КВИР - Тур де транс

Тур де транс

С недавних пор, бывая в командировках, я панически боюсь мальчиков, которые стучатся мне в дверь. И чем симпатичнее мальчик, тем больше боюсь...

тур де транс начался с вполне обыкновенной поездки в Индию. О, эта загадочная страна махарадж, философов, вегетарианцев, священных коров и заклинателей змей!

Дели потряс меня сразу и бесповоротно. Движение абсолютно беспорядочное и хаотичное, наши гаишники тут же бы стали миллионерами: доисторические машины, буйволы, верблюды, лошади, ослы, моторикши - кстати, очень дешевые. По обочинам дорог везде и всюду мирно пасутся коровы. Незабываемая картина: самый центр города, на траве сушится белье, по белоснежным простыням топает стадо флегматичных священных коров. Хозяйка белья умильно улыбается.

Посреди площади стоит нечто, похожее на фонтан - огромная чаша с вяло текущей струйкой воды. Подошел молодой индус в чалме и попил водички. Через минуту появился другой и помыл ноги... Через каждые пять минут - малолетки-попрошайки и продавцы гашиша.

Две обезьяны (кажется, оба - самцы), абсолютно не стесняясь прохожих, самозабвенно занимаются любовью, демонстрируя изощренные приемчики обезьяньей "Камасутры". И никто им не делает замечаний, представляете?

Потрясенный этим возбуждающим зрелищем, я вернулся в гостиницу, решив скоротать вечер за парочкой кружек пива. Очень скоро за мой столик подсел безумно красивый парень лет двадцати. Глаза карие блестят, ноги длинные, кожа смуглая, худой - ну, короче говоря, абсолютно мой типаж. Оказалось, Индра работает в крупной делийской компьютерной фирме, в свободное время занимается фотографией и мечтает переехать в Америку.
- Может, поднимемся ко мне в номер?
- Конечно, пошли...

А дальше произошло ужасное. Мы развалились в моем номере на креслах, я налил по сто грамм чудовищного индийского виски, после чего отлучился в прихожую, чтобы найти презерватив. Нашел. Вернулся. Выпил. И мгновенно отрубился...

Включился я ровно через двенадцать часов. Моего красавца Индры, понятное дело, не было, голова отчаянно болела, все тело ныло, как будто по мне ездил трактор "Беларусь".
Полез в карман - разумеется, бумажника нет. Бумажника, где лежали все мои наличные деньги и - о, ужас! - билет на самолет до Москвы. Интересно, что он мне подсыпал?

Когда в голове немного прояснилось, я стал громко общаться сам с собой, как заправский сумасшедший. Кроме нескольких монет, у меня нет денег. У меня нет билета. Единственное, что у меня есть - это паспорт с кучей виз, и еще два оплаченных дня в гостинице.
Что же делать? Выйти на улицу попрошайничать? Отправиться с протянутой рукой в посольство? Решение пришло свыше: я решил добираться до России автостопом.

Географию я знал неплохо. Из Индии надо переехать в Пакистан. Оттуда - в Афган. А там уже рукой подать до Турменистана. Потом по карте идет Казахстан. И Оренбург - родная немытая Россия!
Пропьянствовав два дня в гостинце, я купил в киоске карту Индии, и зачем-то перекрестившись, вышел на улицу и поднял руку.

ххх

- Куда тебе, мистер?
- В Амрицар. Только у меня совсем нет денег.
- Какие деньги! Тебе крупно повезло - я как раз еду в Амрицар! Залезай!
Улыбчивый белозубый водитель по имени Саид помог мне забраться в свой полуразбитый грузовик. Через пять минут машину окружила огромная толпа с баулами. Будем брать! - решительно говорит Саид и подмигивает мне. Что, всех? Ну, конечно!
С ужасом наблюдая погрузку: человек пятнадцать каким-то невероятным образом втискиваются в кабину. И многие решают помочь водителю: один рулит, второй жмет на педали, третий переключает передачи, а белозубый Саид хохочет. Но не прошло и пяти часов, как мы уже в Амрицаре.

Здесь, на севере Индии, живут сикхи. Узнать настоящего сикха очень легко: высокий разноцветный тюрбан и аккуратно подвязанная километровая борода. Их религия, понимаете ли, запрещает остригать волосы...
Саид высаживает меня неподалеку от Золотого храма - главной святыни сикхов. Здесь тебя обязательно накормят, ты переночуешь, а потом двинешься дальше, - заботливо говорит он. В Золотом храме я действительно абсолютно бесплатно заночевал, предварительно отведав очень вкусной вегетарианской еды. Правда, выпивки не было совсем...
Наутро работающий при храме водитель легковушки, напоминающей наши "Жигули", предложил взять меня в Лахор, куда он собрался к родственникам. Мчимся с дикой скоростью в пятьдесят километров по разбитой трассе. Смотрю, на дороге забавный знак: "Осторожно, дикие черепахи!" Через несколько километров я действительно увидел черепашку, шагающую куда-то по своим делам. Остановились позавтракать в придорожном ресторане. Это открытое помещение под навесом, в котором рядами стоят широкие деревянные кровати. Днем на кроватях едят, а ночью спят.

- В Лахоре жил знаменитый поэт Икбал, ему поставили персональный мавзолей, - говорит мой начитанный водитель, довольно потирая набитый живот. - Он написал поэму "Ленин". Это ведь ваш мистер?
Проезжаем пост гаишников. Со смеху я чуть не выпал на дорогу. Обычная хижина на обочине, гаишник сидит с веревкой в руках, которая тянется через дорогу и привязана к столбику на той стороне. Если постовой поднимает веревку, значит, надо остановиться, если опускает - можно ехать дальше...
Утренний Лахор: люди, лежащие на тротуарах, лавках и газонах, встают, потягиваются и совершают гигиенические процедуры прямо на дорогу. Очень быстро налетает чудовищная жара.
- Хочешь пить?
Вскоре мой бородатый ангел приносит мне какой-то белый неплохо пахнущий напиток.
- Смотри, это ласси, любимое питье пакистанцев. Местное пиво. Ну, удачи тебе!
Водитель улыбается мне на прощание. Странный человек, он вез меня, кормил, поил - и все абсолютно бесплатно!
Прогулявшись немного по безумно грязному и шумному Лахору, я нашел отличное местечко в Моле - здесь располагаются классические английские парки и постройки в британском стиле. Улегся на газон и проспал три часа сном младенца.

ххх

Теперь надо было добраться из Лахора в Исламабад. Я вышел на трассу, разместился в жидкой тени эвкалипта и буквально через несколько минут остановил удивительный грузовик. Представьте: каждый сантиметр машины раскрашен, каждая панелька разрисована и украшена кусочками зеркала и аппликациями из цветной фольги. Поверх кабины приделано сооружение, разрисованное пышными розами. Над ветровым стеклом нависает сверкающая диадема. На задней панели красуется леопард, прыгающий на беззащитную газель.
Первым делом я высказал водителю свое восхищение этим четырехколесным произведением искусства. Бородатый водитель, который назвался Бхупиндером, пришел в дикий восторг, как будто я подарил ему тысячу долларов наличными.
Разумеется, следующие три часа мы беседовали только о пакистанских грузовиках, и Бхупиндер существенно расширил мои познания в этой чрезвычайно интеллектуальной области.
Вскоре мы прибыли в Исламабад, и я сердечно распрощался с Бхупиндером, сказав, что если бы у меня был фотоаппарат, я бы нащелкал несколько пленок с его замечательным грузовиком.

ххх

Добираюсь до Пешавара, который находится у самой границы с Афганистаном. Разбитая дорога уходит в бесконечные пески. Поймал легковушку, набитую длиннобородыми пакистанцами. Все, включая водителя, забивают косяк за косяком. Предложили и мне, но я отказался. Впереди пост. Солдат приказывает остановиться, а водитель изо всех сил давит на газ. Солдат вскидывает автомат к плечу, но почему-то выстрела нет.
- Повезло тебе, что стрелять не стал, - говорит водитель. - Тачка-то угнанная, перегоняем ее в Пешавар. Свернув с разбитой дороги, легковушка неожиданно сворачивает в пустыню и начинает бешено петлять среди дюн. А по шоссе в это время проносится несколько полицейских машин.
- Все, порядок, - облегченно вздыхает водитель. - Теперь уже нас не найдут...
И вот уже Пешавар. На улицах горы мусора, раздолбанные машины ловко их объезжают. Тучи менял в длинных халатах, которые предлагают обмен по грабительскому курсу. На некоторых мопедах одновременно едут по пять-шесть человек. А теперь внимание: я уже вполне сносно говорю на урду. "Салям алейкум" - здравствуйте. "Маф" - извините. "Пани дедо" - воды дайте. "Бас" - хватит! "Хараб" - плохо... А мне, представьте, хорошо, только очень выпить хочется...

ххх

Еду в Кабул с разговорчивым водителем, удивительно похожим на Бен Ладена. Он рассказывает об ужасах, которые творились при талибах. Те, оказывается, ввели совершенно драконовские законы. Запретили телевидение, газеты, кино, театры и музыку. Заставили всех мужчин отрастить бороду определенной длины и носить чалму. Запретили женщинам появляться на улице без сопровождения родственника-мужчины. Обязали всех ежедневно ходить в мечеть. Неверных жен забрасывали камнями, а за воровство прилюдно отрезали руку или ногу... Уф, какое счастье, что я европеец!

Благополучно прибыв в Кабул, зашел в первую попавшуюся чайхану - в кармане обнаружились несколько монеток. Попробовал вкуснейшее мороженое ручного производства по три цента за порцию. Уверяю, нет в мире дешевле и одновременно вкуснее!
Выхожу на кабульское шоссе, из дорожной пыли выплывает грузовик, набитый бородачами с автоматами. Отважно поднимаю руку и забираюсь в кузов. Солнце заходит, и бородачи выскакивают, чтобы совершить вечерний намаз. Предлагают мне присоединиться, я отказываюсь. Бородачи очень недовольны. Показывают мне знаками, чтобы я, неверный, убирался восвояси. Ничего, подождем другой машины. Еду на огромном грузовике, везущим помидоры, из Кабула в Кандагар. Пожилой водитель Вахидулло преподает мне краткий курс выживания.
- Имей в виду: сходить с наезженной дороги очень опасно. Здесь везде осталась куча мин!
- А что мне делать, если хочется пройти по неизвестной тропке?
- Пусти вперед ишака, - отвечает Вахидулло. - А если все-таки наступил на мину-лягушку - стой на ней, не сходи! Она взрывается только тогда, когда с нее сходишь. Так что, стоя на взведенной мине, можно попробовать замотать ее скотчем. Но многие все равно взрываются. Ты же видел, сколько у нас одноногих. И никогда не езди с двенадцати до трех ночи! В это время орудуют разбойники!

Времени как раз около двух. Из темноты возникает бородатый автоматчик и приказывает остановиться. Что-то пошептав, Вахидулло изо всех жмет на газ. Грузовик фырчит, скрипит, но набирает скорость.
- Ложный пост, - объясняет мой водитель. - Если бы остановились - все, конец, обчистили бы до нитки...
Поздравьте меня: из Кабула до Герата я добрался всего за пять дней - это очень, очень быстро! А там уже туркменская Кушка - просто рукой подать. Торможу очередной грузовик.

ххх

Из Кушки я без всяких проблем и приключений добрался на шикарной "Тойоте" с симпатичным англичанином за рулем до Мары, и пересел на "КамАЗ", который за восемь часов транспортировал меня прямо в Ашхабад. Водитель-туркмен был чудовищно говорлив и выдавал по тысячу слов в минуту. А в итоге высадил меня не где-нибудь, а на самой главной площади Ашхабада, у восьмидесятиметровой "Башни нейтралитета", с гигантской фигурой покойного президента Ниязова.
- Смотри, статуя Туркменбаши сделана из чистого золота! - с дрожью в голосе сказал туркмен. - За день она поворачивается вокруг своей оси, следуя за солнцем. О, великий, вечно любимый наш президент! Обязательно расскажи у себя, в России, как мы его любим!
И укатил.
- Господи, какая гадость! - не выдержал я.

Дело в том, что изображения господина Ниязова - царствие ему Небесное - надоели мне уже до крайности. Начиная с Кушки, я видел Туркменбаши во всех видах - и портреты, и плакаты, и статуи, и фото на чае, и на коньяке, и на деньгах, и буквально везде. Покойный президент упорно преследовал меня, как Медный всадник бедного Евгения.
- Тише, молодой человек, тише!
Ко мне подошел немолодой туркмен вполне интеллигентного вида, в очках с золотой оправой.
- Вы понимаете, что находитесь в тоталитарной стране, и вас могут просто схватить спецслужбы?
Я это понимал. Просто чувство страха за время моего путешествия основательно притупилось.
- Меня зовут Товшан, - сказал туркмен. - И я хочу пригласить вас в гости. Поговорим, выпьем...

Дом Товшана, маленький и уютный, оказался буквально в пяти минутах ходьбы.
Скромно, но чистенько. Везде старые туркменские ковры, и полки, полки с книгами на русском, туркменском, арабском... Скоро Товшан накрыл стол. Ели дымящийся плов с курагой и жареным луком, огромный обжаренный перец вперемешку с петрушкой и укропом, залитый ароматным чесночным соусом и помидорной подливой. Хрустящий чурек. Маринованная дыня на закуску. И - о чудо! - огромная бутылка местного коньяка.
- А что, плов без мяса? - поинтересовался я.
- Без мяса. Я уже двадцать лет как строгий вегетарианец, - отвечал Товшан.
Страшным усилием воли я удержался от того, чтобы броситься ему на шею. Найти своего собрата по разуму - и где, в дикой азиатской стране! Заговорили, разумеется, о политике. Еще недавно Товшан служил в министерстве иностранных дел. А потом министра репрессировали, и он сам едва не попал в тюрьму. Выпив несколько стаканов коньяка, я почувствовал вдохновение. Я заявил Товшану, что мои политические взгляды полностью совпадают с программой демократической партии США. Защита нацменьшинств, гомосексуалов и животных. Борьба за экологию. Разумеется, полная свобода прессы. Само собой, независимые, а не карманные суды. Прокуроры, которые служат закону, а не президенту... Эх, да что говорить!

ххх

Бутылка стремительно пустела. Товшан заявил, что теперь и навеки его дом - это мой дом, и я могу гостить у него так долго, сколько захочу. Вечером мы пили душистый чай из маленьких пиал и ели вкуснейшую дыню. Я понял, что ему нравлюсь. И отказывать ему не хотелось. Почему бы не порадовать моего гостеприимного хозяина, ведь мне это нетрудно... Короче - переспали. Причем неплохо так: плотно, активно.
А назавтра, с трудом разлепив глаза, я увидел улыбающегося Товшана с пиалой ароматного чая в руке. И с конвертом. Чай я мигом выдул, сознание прояснилось. А что за конверт? - спрашиваю. - Это тебе - на билет до Петербурга.
- За что, Товшан?
- Вспоминай меня хоть иногда. Хотя бы раз в год. Аллах милостив. Он услышал твои мольбы и решил помочь, ибо ты праведник.
Я очень смутился. Это я-то праведник? Это я-то - алкоголик, вор, бывший кокаинист и бисексуал? Бросился ему на шею, и мы долго так стояли - обнимая друг друга. Ну просто шекспировские страсти - понятно же, что больше никогда не увидимся...
Вскоре я уже летел на каком-то кукурузнике замечательной компании, называвшейся, кажется, "Плов эревейс". Скидки прямо над Шереметьево!
Самолет нещадно качало. Опустошив новую бутылку коньяка, которую Товшан дал мне с собой, я уснул. Тур де транс закончился.

Фото Blue

01 МАЯ 2014 МИХАИЛ БОЛОТОВСКИЙ

Ссылка:

Смотрите также

#ИНДИЯ, #ТУРИЗМ

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Социальная критика и восточная философия: как выглядит квир-кино Азии?

От медленной драмы до ромкома и эротического триллера: с чего начать знакомство с азиатским квир-кино. На страницах проекта "Q-RATED" размышляет киножурналистка Саша Подольникова.

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов

Отпуск - это время отдыха. Многие отказываются от здоровой диеты и позволяют себе все. Как этого не допустить и в то же время весело провести время? Ниже пять способов, как не набрать вес в отпуске.

Гей туризм в России. Что выбрать для отдыха российскому гею?!