КВИР - Что мы делаем?

Что мы делаем?

"Ты куда намылилась? Сосать? Куда тебе сосать, шалашовка старая, с твоим-то остеохондрозом! Профура! Башкой еле двигаешь, ходишь как робот Вертер, а туда же - сосать! Тебя и ебать-то уже жалко! Угомонись!".

"Мужчина, а вы такой... красивый с бородой... я от вас вся мокрая, прямо потекла... что же вы со мной делаете... мне двадцать три всего, я юная, я это... детородного возраста! Зачем вам эти бабули, заберите меня отсюда, я вас буду м-м-минетир-р-ровать...".

"Знаешь, кто мое селфи в "Инста" лайкнул? Люк Адамс!!! Ты реально не в курсе, кто это? Фубля, село без газа, это порноактер знаменитый, пассивка охуительная. Тело такое мощное, с мясцом, но гибкий, запросто на шпагате дает. Он мое селфи лайкнул, я охуел! Бегал по квартире и верещал, и прыгал! Люк Адамс... держите меня семеро, и только красивые!".

"Они говорят - пидарас, дырявый... А сами сидят в ебенях и нигде не бывают. А я в Москву из Тюмени приперся, и теперь салон свой, и квартира, и полмира объехал. А они плодятся, сопли своим ублюдкам вытирают и думают, это круто. Ты видел их детей? Шлак! А жена жирная, потная, и даже кончу мужнюю глотать, свиноматка, брезгует... зарплата нищебродская и детки обоссанные ползают. Охуеть, жизнь удалась! А я путешествую - то Италия, то Шри-Ланка... На хер мне их понятия и их норма? Придарасом называют... пидарас, зато не голодранец! Пусть они все, блядь, усрутся и передохнут!".

Дима сейчас в турфирме работает, и там на этаже охранник молодой... Если верить Диме, то этот охранник ему регулярно дает сосать. Вечером, где-то в тупике на лестнице. И Дима говорит об этом, как об отношениях.

"У Валерика не семья, а "Дю Солей" ебучий. Мамаша бухает, но ничего такая, секси... ебальничек, правда, уже опухший. Но нашла себе военного, женатого. Он ее поёбывает и немножко спонсирует. А Валерика выгоняют со всех работ. Двадцать шесть лет, а мозгов ни хуя, только сосать да подмахивать научился. Он говорил, что сосал у танцора Блонди Бонд. Это трансуха знаменитая, здоровенная такая. И вот Валерик, типа, сосал у ее танцора. Не знаю... Пиздит, скорее всего. Но его мамаша завела котенка, Люсей назвали, и Валерик с ней фоткался и выкладывал везде. Такое палево! Если парень фоткается с котенком, значит, пассив... А когда Люся выросла, мамаша Валерика решила ее к хуям стерилизовать. Оставила Валерику бабло на ветеринара и поехала ебаться к своему военному. А Валерик взял бабло и - в клуб, сосать! А у его мамаши приступ сердечный, прямо в метро, и она две недели в больнице провалялась, алкашка сраная. А когда вернулась, на кошку смотрит и говорит: ты ее стерилизовал? А где шрам? А Валерик говорит: ты отстала от жизни, сейчас всё делается лазером, и шрам зажил быстро, когда ты в больнице была! И эта тупорылая поверила. Двужопые такие глупые... А кошку, Люсю эту, выпускали гулять. И ее, понятно, кто-то отдрюкал. Она стала полнеть, а мамаша Валерика говорит: ой блядь, надо Люсю на диету! А потом кошка родила пятерых, и Валерик сказал: мама, это ветеринары накосячили! Как же я ржал, когда он мне рассказывал... семейка идиотов! Типа, стерилизованная кошка забеременела от святого духа, от кошачьего бога, и родила котят-иисусят... ага... налей еще. А другая закусь есть? Рыбными котлетами водку закусывают только натуралы...".

"Ты чё, в эскорт хочешь? Ебанашка... ты бы еще в шоу-бизнес полез. Рыжая, очкастая - какой из тебя эскортник? Девятнадцать лет - это, конечно, круто, но на одной молодости далеко не уедешь. А у тебя прыщи и хохлятский паспорт. И тупая. И, кстати, мне говорили, ты в гостинице при рынке жила, на Тульской вроде, и тебя там какой-то старый хач ебал за хавчик! Вот это и есть твой уровень... эскортница хуева!".

"Ой, я даже не знаю, жива она или нет. Ее уже давно тут не видно. Скурвилась, спилась как тварь. А ей полтишок всего, как и мне. Но где я и где она! Ни работы у нее, ничего. Мне говорили, она у кого-то в гостях туалетную воду пила. Они поеблись, всё бухло выжрали, и она нашла в ванной парфюм дешевый, и сидела там, пшикала себе в рот, пшикала, пшикала... На спирту же! А хозяин, ебаришка ее, в комнате был и, видать, в оконцовке запах-то и учуял, побежал в ванную и эту дуру башкой об косяк! Оба бухие, пиздец... не-е-е, страшнее пьяных педрил еще ничего не придумано! А было время, она тачкой своей понтовалась, бабосами немеряными, и на Китае солдатиков подбирала, увозила сразу двух, и чем закончила? А туда ей и дорога! Довыебывалась!".

"У меня сейчас два телефона - мой и братика моего, долбоеба. Долго объяснять. Короче, он кредитов понабрал и прячется. И ему коллекторы звонят. Я первый раз даже не понял: звонит мужик и так злобно... типа, мы тебя после работы подкараулим, кислотой в лицо плеснем, ты у нас до дома не дойдешь... Он не знал, что с ним не братик мой натуральный говорит, а я. И акцент у него. Не могу понять, что за акцент. Но мужчина жесткий... сразу ясно: крутой ебарь! Такой засадит так, что о-о-о... А потом, в другой раз, он опять звонил, типа: мы тебя с пацанами выебем! Мы тебя выебем!!! А я дома был, телек смотрел, пульт схватил, звук убавил и коллектора этого слушаю. По акценту узнал. Он орет, а я чего-то пищу для вида - "Не грубите мне!" - а он орет, что они меня выебут... а я штаны спустил и дрочу. Так быстро возбудился! Потом он трубку бросил, а я со спущенными штанами до туалета допрыгал, еще немножко подрочил и кончил. Так сладко кончил... А потому что неёбана хожу! Мужики-то, блядь, повымерли. Одни педовки остались!".

"У Шопена музыка очень женственная. Он ее писал, как гей. А сам был гетеро! У меня от этого когнитивный диссонанс. И не надо говорить, что это субъективно: у Моцарта тоже полно манерности и игривости, но... в духе его времени. Зато сразу чувствуется мужской дух. Не женская душа в теле с членом, как у Шопена, а именно мужской характер. А у Шопена все эти печальные мелодии - как дневник одинокого гомосексуала. Такой тонкий душевный настрой, сли-и-шком тонкий для мужчины... А у Стравинского в музыке что-то хирургическое".

"Виктюк и до, и после "Служанок" много всего поставил. Но его запомнят именно по "Служанкам". Это был его звездный час. Удачи случались и потом, конечно, но всё реже и реже. А сейчас он заштамповался, перепевает сам себя. А эти его постановки с Шифриным - вообще что-то невразумительное. Зато "Служанки" - целый мир. Можно смотреть бесконечно и постоянно замечать что-то новое".

"Артхаус я ценю за шероховатость. Любой эстет приходит к такой мысли: совершенство может быть дешевым и хаотичным. Такие фильмы похожи на документальную съемку и реально тебя ассимилируют, потому что в них больше достоверности".

"Я, по крайней мере, не пытаюсь подвести под свое поведение философскую базу. Я свободен, значит, могу встречаться с кем угодно. И встречаюсь. Считаешь шлюхой - да ради Бога! Я, по крайней мере, не умничаю. А ты Ницше цитируешь... культ сверхчеловека и всё такое... потом о гедонизме вспоминаешь... думаешь, это оправдывает твою неразборчивость?".

"Нигде нет таких плохих актеров, как в "Go-go boy interrupted". Но это дилетантство даже подкупает. Все милые, неумелые, гримасничают как дети. Не думаю, что хоть кто-то из них учился играть. Их подбирали в тренажерных залах. Но сюжет живенький, приятно посмотреть!".

"Хороших мистификаций было много: "Некрономикон", Пилтдаунский человек, мангуст Джеф, писатель Джей Ти Лерой, целомудрие Ватикана и так далее. Для меня такой же фикцией стали отношения с женатыми бишками. Вроде что-то есть, а по сути нет. Вроде что-то происходит, ты этим живешь, но... фейк! Ничего нет. Тебе клянутся в любви, но в приоритете - та сука во-первых и одобрение социума во-вторых. И решил я, горемычный, отныне по умолчанию посылать всех бишек в пизду. Сугубо, знаете ли, в пизду. Им там самое место!".

"Вы никогда мне не докажете, что роман Висконти и Хельмута Бергера заметен по их фильмам. Это не так. Большой режиссер может спать со своим актером, но это не отразится на кино".

"Шагал был по девочкам, но его картинки интересны и геям: они яркие и инфантильные. Особенно раннее и всё, что связано с Витебском".

"Меня вполне устраивает бессюжетное порно. Подумаешь, тупое порево! Лишь бы мужики хорошие были - техничные, красивые... А вам обязательно смысловую нагрузку подавай, драматургию, нестандартные режиссерские находки, да? Может, и систему Станиславского? Не смешите. Хотя, если честно, у меня от этого жанра уже зависимость. В смысле, от порнухи. Fatal addiction! Даже не знаю, что делать. Я - порнокопытное животное".

"Дима сейчас в турфирме работает, и там на этаже охранник молодой... Если верить Диме, то этот охранник ему регулярно дает сосать. Вечером, где-то в тупике на лестнице. И Дима говорит об этом, как об отношениях. Не о приключениях, а именно об отношениях. Молодой похотливый натурал дает тридцатилетнему гею сосать, и на этом контакты заканчиваются. Они нигде не были вместе. И не будут. А Дима на седьмом небе, будто они брак заключили! Представляешь, до чего можно дойти? Такой самообман, такие иллюзии... это пример того, насколько по-разному люди воспринимают ситуацию".

"Зачем тебе этот показушник? С таким понтярщиком связываться не надо. У него пунктик - покупать самый дорогой айфон. Буквально самый дорогой из тех, что есть на данный момент. Купит и ходит с ним, как с флагом. Сам "Дошираком" питается, зато шмотки именные и айфон навороченный. Ну и на фиг он тебе? Начнете встречаться, он из тебя деньги будет тянуть. Да и вообще такие понты - тревожный звонок. Чего можно ожидать от этого человека?".

"Когда я ему на лицо кончаю, он напрягается и морщится, будто я в него кислотой брызгаю. Значит, он меня не любит...".

"Вчера в сауну ходил, прямо после лекций. Прикольно. У двоих соснул, третий меня отшпилил. Если б ко мне в джакузи не лезли жирные пенсионеры, было бы супер. Там вообще много людей, у которых в глазах уже не похоть, а побитость. Жуть! Не хочу до такого возраста дожить. Думал об этом и... не хочу. Постоянно получать отказы и, главное, к этим отказам привыкнуть... смириться со своей ненужностью... ужас!".

"Он помешан на молодости. Ботокс, диспорт, гиалуронка, инъекции всякие - то лоб, то носогубные, то переносица... он выглядит на пятнадцать лет моложе, и в этом есть что-то патологическое. Потому что он не может принять взросление. Это же неизбежно, правильно? Он не готов принять что-то абсолютно нормальное. Убегает от себя. Чем это закончится?".

"Артему почему-то всегда надо доминировать. Он отношения понимает именно как доминирование. Не обязательно в сексе, а по жизни. Всё должно быть так, как он скажет. Он по-другому не умеет. И даже не хочет учиться. А я терплю пока. Он командует, давит, а я терплю. Не знаю, насколько меня хватит. А терплю, потому что понимаю, как трудно найти такого актива. Ему же на любой тусовке сразу глазки строить начинают!".

"Он со своим бывшим трахался, представляешь? Жил уже со мной, а с ним трахался потихоньку. А когда я узнал, выкинул его на хер. Он теперь по друзьям кочует и пишет мне, пишет, просится назад. Говорит, я не умею прощать, я жестокий. Нет во мне жалости, видите ли... А откуда ей взяться? Меня-то никто не жалел. Я когда-то всю зиму в подъезде прожил, на Кантемировской. Негде было жить. Новый год там встретил, прямо в подъезде. И никто не вышел, тортиком не угостил. И зуб у меня болел, а лечить было не на что, мучился страшно, до сих пор вспоминаю. Никто меня не жалел. И я не то что бы ожесточился, монстром стал - "Я был как вы, а щас гну ель и подтираюсь крупным зверем" - нет, конечно, не до такой степени. А просто крупнее стал как личность, крупнее и жестче. Жалости поубавилось. А уж если ты от меня гуляешь, а потом в моей же постели спишь, рядом со мной - о какой жалости речь?".

"У меня новая фишка - вирт с натуралами. Причем от лица девушки. Делаешь себе левую страницу на "Одноклассниках" и ставишь женское фото. Модельку малоизвестную. И виртуалишь. Особенно кавказцы и азиаты ведутся. Очень интересно понять, как флиртуют натуралы, причем не самые культурные. Они трахаться хотят, конечно, но пытаются это замаскировать под интерес к тебе как к личности. Якобы глаза у тебя красивые... Очень смешно! Ты им пишешь, что замужем, но у мужа маленький член, и они сразу сообщают про 22, 23... ну, сантиметров... просишь фото члена, сразу: ой, нету... и клянчат номер телефона. Наличие мужа не останавливает никого. Ни-ко-го! Ими легко манипулировать, потому что ты их заводишь: "Муж говорит, я шлюха. Но я люблю мужчин, особенно нерусских, как ты... Я даю всем подряд, не умею отказывать..." и так далее. Они пишут смешно, как тот узбек молодой: "Йесли я трахну тебя ты точно сумо сайдош потом наверно никогда не отпускаешь меня". Тогда я начинаю зондировать их на бисекс. Они шарахаются. Только один признался, что трахал ледибоя в Таиланде. Но на тройничок они соглашаются, только если не будут делать ничего "голубого". А ты отвечаешь, что вы с мужем оба би, "Ты потрахаешь его, а я посмотрю...". Отказываются! Такие натуралы... Тогда я пишу, что или втроем, или никак, и вообще ты скучный - до свиданья! Кто-то продолжает приставать, кто-то агрессирует... да уж... Я не знаю, кто флиртует честнее и тоньше - геи или натуралы. Флирт - потерянное искусство. Это от человека зависит, а не от ориентации. От интеллекта и обаяния. И от целевой аудитории. Кому-то нужно что-то утонченное, как в восемнадцатом веке, во дворце, в маске и с веером: "Вы сегодня ослепительны...". А кто-то заведется от "Хочешь, выебу?".

"Если б я мог дожить до старости, то научился бы довольствоваться малым. Поглядел - и хватит. Я и сейчас, молодой и красивый, за собой такое замечаю. Когда иду в наш торговый центр, делаю сразу два крюка. Первый - чтоб полюбоваться на блондинчика в отделе сигарет. Я не курю, но ме-е-едленно прохожу мимо и им любуюсь. Иногда, правда, там баба сидит. Потом специально иду мимо чайного отдела, там такой бородатенький качок торгует. Обалденный! И я понимаю, что старички в теме так и живут: только смотрят. Им этого достаточно. Они научились довольствоваться малым. Я бы тоже научился, если б мог дожить до старости".

"Мои родители очень хотят со мной общаться. Но я отстранился: понимаю, что я их разочаровал. Страшно разочаровал... Они этого не показывают, но я-то знаю. Ни внуков им не подарил, ничего. Был бы Элтоном Джоном - они хотя бы в роскоши жили. А так... ни обеспечить мне их, ни внуками порадовать. Поэтому отстранился. Это малодушие, я знаю. И честно признать себя неудачником могу, только когда напиваюсь".

Иллюстрация Steven Klein

10 АПРЕЛЯ 2017 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, #МИНЕТ, #НАТУРАЛЫ, #ПРОСТИТУЦИЯ

Праздник не только для глаз: профи гей-кино для взрослых обменялись опытом в Пуэрто-Вальярте

В Пуэрто-Вальярте, Мексика, прошло мероприятие, которое нельзя пропустить поклонникам гей-кино для взрослых.

Секс будущего. "Мы будем обмениваться телами и вступать в интимные отношения..."

В самом ближайшем будущем тело перестанет ограничивать наши возможности в сексуальной сфере. Профессор и автор книги "Ты в будущем" считает, что наличие виртуального сексуального партнера будет считаться приемлемым в рамках идеи разнообразия.

Диснеевский принц превратился в короля OnlyFans

Бывшая звезда польского "Disney" Франек Скайуокер теперь творит волшебство для взрослых на OnlyFans.

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля