 |
|
Гости: из дневника фотографа-любителя
Накануне нашей встречи анкета Максима называлась "Хочу Влюбиться!" Спустя день: "Не Играй Со Мной!" Потом: "Даю Тебе Шанс!" Ещё через несколько дней: "Стань Моей Судьбой!"...
 Максим "Забыл предупредить: в сексе я полное бревно", - бесхитростно признался Максим, когда я тщетно пробовал вдохнуть жизнь в его нежно белое неподвижное тело... Интересно, на какую реакцию рассчитывал мой гость? Может, он ожидал, что я тут же вскочу на ноги и радостно захлопаю в ладоши: "Как здорово, малыш! Бревно - это именно то, о чём я мечтал одинокими ночами! Ну, где там твой сучок..." Конечно, я тоже иногда люблю лежать лениво, предоставив партнёру полную свободу действий... Иногда так приятно притвориться безнадёжно уставшим и нарочито беспомощным. Но не на первом же свидании! Когда каждое слово, каждый жест имеет значение! Тем более если ты приехал выдаваться. То есть выдавать себя замуж... Нужно себя преподнести так, чтобы я - чего уж скромничать, тот ещё "жених" - от избытка чувств потерял голову... Кстати, о голове. Совсем необязательно было говорить мне, что ты прошёл химиотерапию (онкология, кстати, не подтвердилась), из-за чего полностью облысел... И что год назад известная клиника Trans Hair по пошиву шикарных шевелюр задорого вернула тебе волосы (пока редкие, ломкие, но уже свои, а вот бровей по-прежнему нет - хоть карандашом рисуй)... "У меня на тебя серьёзные виды", - уже уходя, загадочно произнёс он... В ответ я постарался так же загадочно улыбнуться... Хотя, блин, какие тут загадки... На следующий день я снова увидел его на мамбе. Многие юзеры вроде меня простодушно присваивают анкетам понятные имена (иногда настоящие, чаще - нет) или более изощрённые ники, а Максим использует эту главную строчку самопрезентации гораздо полнее, умудряясь "впихнуть" в неё целую фразу - обращение к виртуальному собеседнику (или -ам). Так, накануне нашей встречи анкета Максима называлась "Хочу Влюбиться!" Спустя день: "Не Играй Со Мной!" Потом: "Даю Тебе Шанс!" Ещё через несколько дней: "Стань Моей Судьбой!" Сижу. Думаю: отвечать - не отвечать... Не буду. И вообще: с чего я взял, что он обращается лично ко мне? Наверняка своему бывшему пишет... Наверняка... Вот и чудненько! 23.30. Он: Вино? Если только полбокала... Хорошо, давай допьём... Я посижу ещё немного и поеду... Нет, я привык ночевать дома... Ну, хорошо, я останусь, но буду спать на кухне!.. На кухне... Хорошо, я лягу с тобой, только под отдельным одеялом... Ладно, под одним... Но только спим в трусах, ок? Почему ты голый? Ты умеешь делать массаж?.. Да, спины... Ноги? Ноги тоже можно... Это же не ноги... Зачем ты снимаешь трусы? Ну ладно... Нет, я не перевернусь на спину... Да, брею... Уни... 09.20. Он: Ну, всё, пока... Вечером? Не знаю... Не знаю... Может, заеду... Но пить ничего не будем! Точно. Точно. Хорошо, одну бутылочку можно. Белое сухое... И всё! Паша Ещё бы! Недавно большим экраном по столичным кинотеатрам прошла очередная "вампирская сага", так что подобная версия должна восприниматься как единственно возможная... В этот момент я стоял у открытого холодильника - хотел угостить гостя соком... Апельсиновым... Ну уж нет, теперь только томатный... Кроваво томатный... - Разумеется, Паша, я вампир... Надеюсь, ты прихватил с собой чеснок? Паша - певец. Начинающий. Совсем. Но уже с апломбом. Он почему-то сразу решил взять ситуацию в свои руки... - Так, мне надо рубашку погладить, включи, пожалуйста, утюжок... А я пока макияж наложу... Так и сказал - противно приторно - "у-тю-жок". И исчез в ванной... Через секунду - выскочил. В руке - открытый тюбик тонального крема: - Это что? Ты сказал, что у тебя есть нормальный тональник! Но он же светлее, чем моя кожа!!! Я же тебя предупреждал, что у меня загар!! Я немного опешил... И уже пожалел, что согласился на этот (бесплатный!) фотосет... Мы закончили рекордно быстро - через час... Он почему-то не спешил одеваться, а я демонстративно принялся убирать аппаратуру... - Ты что? - он был явно удивлён. - Ничего не хочешь? - Нет. - Почему? - Не хочу... - Хм... Раззадорил меня, и всё? Я так не могу - со стояком ехать в транспорте... Может, отсосёшь? - Нет, извини... Паша глубоко вздохнул и скрылся в ванной... Пару старых номеров "Квира" на стиралке - моё туалетное чтиво - сегодня пригодились как никогда... Фото Pantelis
02 ИЮЛЯ 2015
|
EDDEN
Смотрите также
 #АКТИВ, #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #МИНЕТ, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ
Рейд в екатеринбургском клубе Fame: наркотики, алкоголь и экс-депутат в роли координатора
11 декабря 2023
Каптагон против клубной жизни: наркотик террористов может стать проблемой для геев США
10 декабря 2023
Организаторы московской гей-вечеринки отмежевались от радужного флага и "западной идеологии"
5 декабря 2023
Клуб "Центральная станция" закрыт. В бывших гей-клубах Москвы "идут рейды"
2 декабря 2023
Бывшие московские гей-клубы "не изменят планы на эти выходные"
1 декабря 2023
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Эндрю Скотт и Пол Мескал взволновали поклонников ночью в гей-баре
25 октября 2023
"И снова как всегда...": Энтони и Джузеппе разрушают стереотипы анального секса!
19 августа 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
