КВИР - Привет, сбрось член!

Привет, сбрось член!

Моё тотемное животное - коммерческий продюсер Аллы Пугачёвой.

Да и не только моё. Все примадонны "Хорнета", "Грайндера" и "Тиндера" имеют привычку регулярно разочаровываться в публике, уходить со сцены с охапками отечественных дикпиков, клясться: "Вот больше никогда, ни ногой, ни другими частями тела" и всё равно реинкарнировать через месяц-другой с концертной программой, выученной публикой наизусть.

Я страницу в самом грязном из приложений - "Хорнете" - удалял раза четыре. В 2014 году так делали школьницы во ВКонтакте, желая нехитрыми махинациями получить дозу популярности от одноклассников. В 2021 так делают взрослые мужики, устав от глупого общения с незнакомцами.

С заревом июльского вторника прилетает оповещение: хлопец безликий и безымянный стучится в скрытые "Хорнета":
- Привет, открой!
- Привет, сбрось член, - пишет другой.
На всякий пожарный выглянул в окно - мало ли, люди ждут...

С такими охотниками за головками разговоры короткие - открываю, кидаю. Стесняться нечего. По рисунку вен на моём члене адрес и IP всё равно не вычислить.

Для пугачёвских концертных прощаний есть более веские поводы. По ходу переписки может оказаться, что ты вляпался в душную историю с мужчиной, воспитанным брелоком с тамагочи:

- Привет, как дела?
- Привет. Хорошо, а у тебя?
- Хорошо

- Спокойной ночи)
- Спасибо, тебе тоже.

- Доброе утро, удачного дня!
- Ого, ты так рано просыпаешься? Доброе
- Ага)

- Спокойной ночи.
- ...

(ни одна реплика не выдумана - чё тут выдумывать-то?)

Мужичок на том конце свято верит, что если долго и терпеливо не заботиться о питомце текстовыми командами, ты сорвёшься с крючка, изголодаешься, засрёшь интерфейс - придётся сбрасывать к заводским настройкам. На шестое "Доброе утро" сброситься уже хочется вместе с настройками.

Возможно, я чего-то не знаю, и владельцы этих страниц подключили себе скучного бота, который отбраковывает таких же скучных кандидатов на первых этапах знакомства. При нестандартном ответе бот не находит ответ - диалог переключается на реального человека. Если это так, делитесь этим гениальным ботом. Если не так, готов вложиться в стартап.

Но с гигиеной общения нужно что-то делать. Я обычно начинаю с комплимента, чтобы не подумали, что я тварь. Хвалю усы, глаза, облака на фоне. Ещё можно, например, договориться всем гей-комьюнити о предельной честности и добавить беззубую "Как дела" в список запрещенных фраз на территории Российской Федерации. Или установить лимит: не больше 7 реплик с каждой стороны - дальше или свидание, или продолжение гастролей по другим городам.