КВИР - Рецепт отличного Нового года

Рецепт отличного Нового года

Никто не сомневается, что главный праздник страны нужно встретить достойно. Хватит мучиться, "подруги"! Готовый сценарий здесь!

Ёлку можешь не покупать. Всё равно есть большая вероятность, что ты пьяная её же и перевернёшь. Если без ёлки ну совсем никак, то игрушки вешай пластмассовые. В качестве очень полезного украшения можешь во многих местах квартиры положить маленькие сувениры в виде набора презерватив-смазка. Но это лишь в том случае, если будешь приглашать друга, иначе подобные вещи будут только портить тебе праздничное настроение.

В любом случае тут придётся поломать голову. Любимым можешь выбрать хорошие и нужные вещи, а вот над "подружками"-завистницами можно немного поиздеваться. Выбери каждой такой особе что-нибудь подчеркивающее её недостатки. У неё кривые ноги? Отлично! Короткая юбка будет как нельзя кстати. Любимой "подруге"-сопернице, которая вечно пробует новых мужиков раньше, чем ты, подари блядскую красную помаду и таблетку от молочницы, например. Скажешь, что все в районе "уже знают", и ты по доброте душевной решила помочь. Бывшему кавалеру можешь подарить что-нибудь женственное, крем для депиляции или туалетную воду с подчеркнутым женским запахом. Скажи, что именно этот аромат ассоциируется с ним в твоей голове.

Будь оригинальна и богата на выдумки. Никакого оливье категорически! Если уж и спать своей прекрасной мордой, то хотя бы на бутербродах с красной икрой и лимоном. Косметика из морепродуктов нынче в моде. Эффект не доказан, зато куда престижнее и статуснее. Если не уверена, что ночь закончится в кровати с мужиком, делай фаршированные яйца. Итак, берешь(ся) (за) яйца... Хотя нет, это уже будет рецепт идеального Нового года. Просто клади в яйца всё, что хочешь и потом смело можешь спать в (на) них. По крайней мере, не соврёшь "подругам", что спала на яйцах. И не забудь поставить на стол хрен. Тогда тоже почти не придётся врать. Пускай завидуют! Кстати, и посуду можешь использовать только пластиковую. Явно на следующий день ты не будешь гореть желанием мыть гору тарелок. А так, собрала и выбросила вместе со скатертью. Ты же молодая и практичная особа.

Особенно тщательно подойди к выбору кавалера для новогодней ночи. Кто его знает, может фраза "Как новый год встретишь, так его и проведёшь" - правда. Будешь потом всю жизнь с каким-нибудь крокодилом дурью маяться. Алкоголика тоже не зови. Ты сама можешь напиться раньше него. Секса всё равно не будет, а утром придётся убирать за ним, да ещё не дай бог и за собой. Можешь для подстраховки позвать двух и более мужиков. Предварительно узнай у каждого, как он относится к групповому сексу. Вдруг тебе повезёт. И никаких "подруг", если позвала мужиков! Эти подлые сучки напоят тебя первую, а сами воспользуются твоими подарками. Тебе же достанется только утренний сбор использованных средств защиты.

Если ты большая выдумщица, можешь устроить шоу с переодеваниями. В новогоднюю ночь это можно всем. Только костюмы не банальные типа деда и внучки (это всё равно инцест), а что-нибудь увлекательное и оригинальное. Пример: ты - Маша, он - медведь (если уж совсем хочешь сказки, зови большого и волосатого). Возможно и желательно - медведИ (см. совет выше в разделе Компания). Ты повалялась на всех кроватях (кушать из всех мисок не обязательно - нажрёшься, куда лучше, если ты с медведями налижешься) и теперь злые и возбуждённые медведи (согласись, что множественное число гораздо приятнее) будут тебя драть, вернее наказывать. Всё же это интереснее, чем полночи просидеть перед телевизором, напиться и лечь спать, где попало.
Да, и не забудь отключить сотовый! Одинокие и страшненькие "подруги", которых ты не позвала, будут звонить тебе каждые пять минут, якобы чтобы поздравить. Бегая по кроватям от медведей, разговаривать по телефону неудобно, да и не нужно. Хотя, если ты совсем жестокая, можешь ответить на звонок самой "любимой" "подруги" и не класть трубку. Медведи в этот момент должны быть очень активны. Одной завистливой мымрой к утру станет меньше.

Первым новогодним утром хорошо было бы воспользоваться немного изменённой итальянской традицией. Они там старую мебель из дома выбрасывают, а ты использованных медведей можешь по домам отправить и пригласить новых! Ну а что, праздник есть праздник. И игру поменять можно. Если вечер не совсем удался, и ты всё-таки заснула на бутербродах с красной икрой или яйцах куриных (их на всякий случай нужно было фаршировать чем-нибудь омолаживающим), то с утра ты должна неплохо выглядеть. Упаси тебя бог падать лицом в хрен! Лучше оставь его в банке. Если медведи всё-таки хорошо ночью старались и сил совсем нет, зови в гости "подруг". Фиг с ними, пускай завидуют твоей ночи. А она прошла на отлично! И я в этом полностью уверен.

Happy New Year!

Фото Екатерина Захарова

30 ДЕКАБРЯ 2014 МАРК ДИОНИСИЙ

Ссылка:

Смотрите также

#ЗНАКОМСТВА, #НОВЫЙ ГОД, #ЮМОР

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Вспоминаем самые горячие события 2022 года

Под грохот взрывов СВО, кромешную цензуру и потоки ненависти в адрес ЛГБТ уносится в прошлое 2022-й год. Курс - на традиционные ценности, повсеместная борьба с деструктивной "ЛГБТ-идеологией". ЛГБТ-люди - кто на кухне, за глухими шторами, а кто за дверями гей-клубов - готовятся пить шампанское.

Подставные свидания: как сохранить жизнь, здоровье и кошелек

Подставные свидания - это преступления с целью грабежа и вымогательства. Из данных мониторинга известно о 13 нападениях на свиданиях в 2020 году, и о 40 случаях за 2021 год - это информация только по Санкт-Петербургу.