КВИР - Предательство тела

Предательство тела

По подсчетам проститутки Марии из книги Паоло Коэльо половой акт в среднем длится 11 минут. "Секс, секс, секс - вот на чем вертится мир, вот на чем зиждется жизнь, вот о чем твердят реклама, фильмы, книги" - гласит фраза из ежедневника.

прагматики то же самое говорят о деньгах, а неисправимые романтики - о любви. А каков срок годности любви? И что делать с просроченной - выкидывать или все так же беречь, если она приносит радость и счастье?

В одной из книг современного французского писателя Фредерика Бегбедера герой задается вопросом, сколько же все-таки живет любовь? Ответ, который он слышит от ученых мужей, разложивших любовь на химические компоненты и с математической точностью приводящих трехэтажные доводы, совсем его не вдохновляет, - три года. Вот и живет персонаж в постоянных терзаниях и страхе: с первой женой развелся, уже около трех лет встречается с другой девушкой, и что же теперь? Пройдет три года и это чувство тоже канет в Лету, и каждый раз через трехлетний цикл начинать все сначала или, может быть, вообще прекратить заморачиваться на любви, если все так предопределено?

С любовью же - сложнее. Верят в нее все - даже, пожалуй, те, кто пытается убедить и себя и других в обратном. Но верить в ее постоянство многие отказываются.

"Сначала год страсти, потом год нежности, потом год скуки" - пишет Бегбедер. Герой его, правда, под конец повествования понимает, что зря волновался, и любовь по-прежнему живет в его сердце. Но с чего-то же психологи, физиологи и иже с ними пытаются нас уверить в обратном, говоря о химических процессах внутри нашего организма, которые продолжаются не более трех лет, если у нас есть пассия, а потом бесследно исчезают? В лучшем случае наступит то, что зовется привычкой или привязанностью, в худшем - измена и разрыв. Так, только так и никак иначе: вердикт вынесен, суд и присяжные возвращаются по домам. К женам, мужьям, любовникам и любовницам...

Прочитав эту книгу, меня заинтересовали три вопроса: приедаются ли отношения, возможны ли измены и сколько может продолжаться любовь? Именно эти вопросы я и задал девушкам и парням от 18 до 35 лет на сайте знакомств.

Сразу скажу, от статистики я далек, это был не более чем интерес любознательного человека. Но выводы оказались все-таки неутешительными. Люди, которые, казалось бы, в массе своей ищут любви (для чего и пребывают на сайтах знакомств), о любви судили как-то совсем поверхностно.

Большинство ответило, что отношения приедаются, а измены вполне допустимы. Мы привыкли считать слабый пол более впечатлительным, верящим в принца на белом коне и любовь до гроба, однако девушки, отвечавшие мне, ничуть не уступали парням - все те же слова про то, что любовь существует от полугода до шести лет, а потом пора расходиться или жить по привычке. Геи оказались более романтичными, если, конечно, слово "романтика" здесь употребимо: в вечную любовь в большинстве своем они верят, вот только их ничуть не смущает собственный же утвердительный ответ на вопрос о возможности и в некоторых случаях даже необходимости измены. Рационалисты и циники занимают в моем опросе первое место.

В чем же все-таки дело? Действительно ли виновата химия? Может, в наших умах что-то не так, а химия на это никак не влияет? В конце концов, существуют вполне не сказочные примеры любви, длящейся 25 и более лет. А то, как трепетно эти люди относятся друг к другу, исключает даже мысль о какой-то банальной привычке в их отношениях. И уж, конечно, не изменами они эту любовь подогревали и подогревают.

Среди ответов, кстати, были намеки на то, что, если любовь питать, она может продлиться и дольше. Интересно, что же выступает в качестве этой самой подпитки? И имели ли что-то конкретное в виду мои респонденты? Если они так скоро готовы отречься оттого, что любовь может длиться и длиться, чем же они тогда готовы подкармливать свое чувство? Может, фразами типа "дорогой, купи мне новую шубу/автомобиль/золотое колечко" или "дорогая, приготовь мне завтра оладий из кабачков"? Нет-нет, ничего против этого я не имею, но как часто люди стали заменять понятие "любовь" подобным потребительским отношением. Более того, даже верят, что любовь и отношения - это взаимное удовлетворение подобных просьб.

Как-то мне пришлось выслушивать жалобы одной моей знакомой Ани. Все ее подруги вышли замуж. "А я, как дура, все-то одна", - озвучила она мысль, тревожащую ее больше всего. Но тревожить она ее стала только после того, как подруги сочетались браком. До этого Аня и думать не думала о загсе. Она приложила все усилия, чтобы не уступить подругам и уже через полгода стала законной супругой человека, с которым не имела ни одного общего взгляда и интересов. Последующий год Аня продолжала обманывать себя и других, думая, что любит его, однако еще через несколько месяцев они окончательно расстались. Неудачный опыт Аня и сейчас называет любовью. Вот только ее друзья и подруги так не считают. Вся эта история говорит лишь о том, что подобные "амуры" просуществуют действительно не более года. Если называть "любовью" Анин самообман, исключительно сексуальное влечение или выгоду, которую сулит общение с конкретным человеком, то не мудрено, что минимальное чувство привязанности в скором времени зачахнет. Измен при такой любви в кавычках тоже не избежать. По крайней мере, я не удивлюсь, что они там бывают.

Ученые могут говорить все что угодно - слишком много противоречивой информации они сбрасывают на нас ежедневно. Мы же продолжаем впитывать в себя чаще всего лишь очередные мифы, а не научные заключения, стоящие нашего внимания. Фильтры, распознающие, где миф, а где реальность, к сожалению, в нас не заложены, - вот мы порой и твердим лишь сухие лжеистины, которые оправдывают нашу бесчувственность и эгоизм, не пытаясь разобраться без книг и телевидения, что же чувствуем именно мы. Конечно, любовь со временем претерпевает изменения, но взаимное чувство вряд ли теряет что-то с годами. Не потерял же я сам себя в период полового созревания и после него. Я - это все тот же я, как ни крутите, а не Федя Тараканов или Катя Клопова.

Уж как не люблю другого французского современного писателя Бернарда Вербера, а есть в его "Энциклопедии абсолютного и относительного знания" стоящая мысль. Впрочем, боюсь, что и она не его, как и все мысли, гипотезы и факты, что есть в этой книге. Сводится все к тому, что многим из нас не мешает повзрослеть, прежде чем начинать отношения. Зрелый мужчина, нашедший в себе женское начало, будет относиться к женщине не просто как к телу и сексуальному объекту. Не будет относиться к мужчине исключительно как к добытчику и самодостаточная женщина, открывшая прежде всего в самой себе мужское начало. Единственное, что здесь неясно, - как быть геям и что искать и открывать в себе им. Женское или мужское? Или просто больше думать мозгами?

С минутами-то все понятно - их пусть и дальше считают проститутки. Как известно, счастливые часов не наблюдают, а жрицы любви встречаются зачастую не с теми людьми, с кем время летит незаметно. Какое может быть дело Мише до 7 или 11 минут, которые длится у него половой акт с его бойфрендом Петей, если до этого они "кувыркались" в объятиях друг друга три с половиной часа без перерыва на перекур, еду и прочее. С любовью же - сложнее. Верят в нее все - даже, пожалуй, те, кто пытается убедить и себя и других в обратном. Но верить в ее постоянство многие отказываются. Уцепившись за информацию, предоставленную учеными, вообще легко снять с себя любую ответственность: своими поступками и чувствами руковожу не я, а мои гормоны, гены и инстинкты. Извини, Вася, я получил анализ: у меня на тебя прекратил вырабатываться серотонин, нонадреналин и допамин, вдохновения в андрогене и эстрогене мы не чувствуем уже года четыре, а окситоцина и вазопрессина слишком мало, чтобы хоть как-то спасти наши отношения, - мы должны расстаться.

Или так: 2063 год. Рекламный ролик на ТВ. Сморщенные старики кормят друг друга чипсами и целуются взасос. Голос за кадром: "Хотите сохранить любовь? Чипсы, обогащенные серотонином и допамином помогут вам в этом".

Да-да, говорят, что влюбленность сродни поеданию шоколадки. И то, и другое приятно. И от того, и от другого в нашем организме идут схожие реакции и процессы. В любви, конечно, тоже есть своя доля химии. Но ведь никто не говорил, что эта химия всесильна. Может, мы расстаемся не из-за предательств наших собственных тел по отношению к нам и нашим чувствам, а из-за чего-то еще?

Фото Hans van Manen

02 ДЕКАБРЯ 2013 ФЕДОР ХМ

Ссылка:

Смотрите также