КВИР - Маленький принц

Маленький принц

О гей-индульгенции и табу, о мальчиках, которые никак не хотят взрослеть и их папиках, о походах налево и верности в отношениях, о формуле гей-любви...

задумывалось как развернутый ответ одному из постоянных авторов "Квира", но в процессе написания превратилось в нечто большее - некий анализ типичных "тематических" предрассудков и заблуждений, касающихся межличностных взаимоотношений.

В последнее время у некоторых знакомых и окружающих я все больше и больше наблюдаю тенденцию к тому, чтобы переписать, изменить и по-другому подать те базовые понятия, на которых, как принято считать, зиждется человеческое счастье.
"Любовь", "отношения", "партнерство", "верность" в их словаре - вовсе не жесткие дефиниции, а вполне себе гибкие вещи, вольно трактуемые в зависимости от ситуации.

Что за этим скрыто?
Хаос постмодернизма, когда у каждого своя правда? Опьяненность успехом на волне победы в части расширения понятия "брак"? Бунтарская природа гомосексуалов, не принимающая правила старого мира, внутренне стремящаяся разрушить патриархальные установки? Или же просто неготовность быть честным с самим собой?

Не погружаясь слишком глубоко в психологию и специальный лексикон, мне все же захотелось разобраться, где проходит грань между свободной трактовкой таких вещей и обычным самообманом. Понимать эти вещи весьма полезно для всех, кто хочет осознавать природу своих повседневных решений и действий, кто желает избежать ошибок и ищет подлинного содержания в отношениях.

"Нужно быть собой!"
"Не нужно бояться своей природы!"
"Для геев не писаны правила мира натуралов!"

Подобные высказывания я читаю повсеместно не только в комментариях к статьям "Квира", где затрагиваются вопросы отношений. Многие полагают, что сам фактор гомосексуальности дает своеобразную индульгенцию к нарушению большинства привычных норм, определений и табу.

Без сомнения, гомосексуальность накладывает свою значимую специфику, однако, на мой взгляд, роль влияния гомосексуальности на систему ориентиров и ценностей многими переоценивается. И по части межличностных отношений работает вся та же статистика и все те же законы, что и в случае с натуралами.

Кому-то эта мысль может показаться неприятной, обесценивающей их "избранную" сущность, но многое, что списывается на особенности "гейской" жизни есть не более, чем иллюзия или попытка уйти от сложности и ответственности "классической натуральной" формулировки.

Вообще концепция "proud to be gay" применительно лишь к сексуальной ориентации и идентичности для меня безнадежно устарела. Даже несмотря на то, что российские реалии демонстрируют регресс по части политики толерантности, агрессивное противопоставление себя миру натуралов сегодня выглядит не столько как форма защиты, сколько как протест и скрытое сомнение в своей состоятельности за пределами своей сексуальности.

Очередное проявление того, что именуется архетипом Пуэра.

Стоп, что еще за "архетип"? Какой такой Пуэр?
Здесь необходимо проговорить подробно...

Один неглупый товарищ - К.Г. Юнг, основатель аналитической психологии, занимаясь своими исследованиями в русле психоанализа, пришёл к выводу, что в нашем бессознательном (т.е. в психике за пределами субъективного контроля) существуют некие образы, которые несут в себе значительный заряд психической энергии. А значит - могут давать эту энергию и нашему сознанию, могут, например, вызвать у нас неожиданный для нас прилив внутренних сил в какой-то ситуации. Настолько значительный, что этот образ может задать нам определённую модель поведения и заставлять нас следовать ей, даже если мы сознательно говорим себе, что не хотим поступать таким образом. Эти образы К.Г.Юнг как раз и назвал архетипами.

Данное описание не охватывает и малой толики того, что Юнг подразумевал под архетипом, однако для сегодняшнего рассказа вполне хватит той информации, что архетип - это, кроме всего прочего, и модель поведения, которую человек реализует, часто сам того не желая.

Теперь о Пуэре.

Пуэр (Puer aeternus /пуэр аэтэрнус/, "вечный юноша") приравнивается по определению к тому, что в современной социальной психологии носит название "кидалт" (kidult, от англ. kid - "ребенок", и adult - "взрослый"). Кидалты - это люди, находящиеся в том возрасте, когда мы, казалось бы, вправе ожидать от них зрелости, зрелых решений, поведения, однако в реальности, глядя на них, взаимодействуя с ними, нас не покидает ощущение, что они ещё не выросли, ведут себя несообразно своему возрасту. А ещё раньше, но тоже сравнительно недавно (в 1983 г.), в психологию ввели термин "синдром Питера Пэна", синдром мальчика, который никак не хотел взрослеть. И всё это - об одном и том же явлении.

Основные характеристики "вечного юноши" описала Мария-Луиза фон Франц в своей книге "Вечный юноша. Puer aeternus". Примерьте на себя!

очаровательный, привлекательный, творческий, увлечённый своими мечтами и фантазиями;

как правило, сам он полон жизни, но окружающие его люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошённость;

асоциальный индивидуализм: будучи особенным человеком, он не считает необходимым адаптироваться в обществе; он скромный гений (ложное чувство превосходства над другими);

нежелание, отказ брать на себя любые серьёзные обязательства (а лучше - вообще никаких), давать обещания: постоянное ощущение, что это ещё не то, что ему нужно;

старательное бегство от обыденной, привычной жизни;

ему не нравится, когда кто-то/что-то его обременяет, привязывает к определённому месту/времени, не любит подчиняться никому и ничему;

ему присуще очарование молодости и волнующая притягательность, действующая на людей подобно глотку шампанского;

сентиментален и одновременно может быть поразительно жесток: он может разорвать отношения одним махом, просто уйти, не считаясь с другими людьми;

способен работать (поддерживать отношения) лишь до тех пор, пока он одержим этим, его это притягивает, он охвачен невероятным энтузиазмом, - в этом случае пуэр будет с этим, в этом сутки напролёт, пока совсем не лишится сил. Заставлять себя пуэр не любит, поэтому если ему разонравилось что-то/кто-то, то он просто увильнёт от этой работы (этих отношений).

Мифологические, литературные, исторические аналоги puer aeternus:

боги: Дионис, Меркурий, Эрос, Аттис;

в литературе: Маленький Принц, Питер Пэн, Карлсон, Дон Жуан;

в истории и культуре: Майкл Джексон, Артюр Рембо, Караваджо.

Проявление архетипа вовсе не означает обязательное и одновременное проявление всех указанных признаков. Тем не менее, вряд ли из читающих эти строки найдется кто-то, кто не "узнал" себя среди приведенных описаний. Также важно отметить, что архетип Пуэра и его проявление не означает обязательной гомосексуальности, но гомосексуалов без его проявления в той или иной степени вы вряд ли найдете.

Почему важен такой акцент на архетипе? Потому что он обусловливает свое влияние на поведение и выбор в конкретных ситуациях. И для гомосексуалов влияние архетипа Пуэра - особенно существенно, причем не важно - принимаете ли вы это или нет. Идеальная ситуация - знать о существовании архетипа и его влиянии, понимать его суть, не "отдаваться" ему всецело, но и не подавлять полностью его проявление.

Существенно и то, что "особенность" гомосексуальных отношений заканчивается на особенности отдельных участников отношений. Другими словами, когда многие в ответ на обсуждение проблем в отношениях и сравнения с натуралами говорят "у геев все по-другому" - они либо заблуждаются, либо откровенно лукавят.

Кстати, об отношениях...

Одна из самых распространенных, не зависимых от ориентации проблем в отношениях - это неразличимость или смешение уровней отношений.

В древнеиндийском трактате о любви "Ветка персика" говорилось, что каждый человек может любить на трех уровнях - тела, ума и души. Тогда было отмечено, что взаимоотношения неоднородны, в них присутствуют разные уровни. На сегодня существует немало исследований, посвященных обоснованию и описанию различных уровней взаимоотношений. Но наиболее устоявшееся разделение различает три уровня: социальный, эмоциональный и сексуальный.

Социальный уровень - это уровень закрепленных ролей, договоров, которые по сути носят обезличенный характер. Они как бы "бесчеловечны" для внешнего наблюдателя. Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность.

Брак - это типичная устоявшаяся социальная форма отношений.
И хотя Европа демонстрирует по этой части прогресс, с однополыми браками в России все по-прежнему печально, а значит, максимум что может иметь место быть на сегодня - договора, аналогичные договорам деловых партнеров (выплаты кредита, общее имущество и т.д.).

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неподвластный договоренностям. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен.

Сексуальные отношения могут рассматриваться самостоятельным уровнем, не смешиваемым с другими.
Здесь, в отличие от социального "надо" и "должен", доминирует "хочу". Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека.

Типичный пример смешения, это когда эмоциональные проблемы переносятся на сексуальный уровень. Пособачиться - и ограничить\лишить секса партнера. Или вообще устроить поход "налево". На простом языке это называется "затрахать" проблему. Зачем обсуждать что-то и быть вынужденным принимать свою долю ответственности, если можно уйти от нее, да еще и показательно и демонстративно "наказать" партнера?

Понятно, что влияние архетипа Пуэра не способствует "взрослому" решению - решению проблемы на том же самом уровне (эмоциональном). Может быть, это одна из причин, почему геев иногда обвиняют в неумении долго быть вместе?

Другой пример - разговоры в духе "Мой парень просит заключить договор об имуществе! Он мне не доверяет, а значит - не любит!".
Как уже было сказано выше - договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа "Я ВСЕГДА буду тебя любить" нереальны и губительны для договаривающихся. И как бы нам ни была неприятна мысль о том, что любовь может пройти - это действительно возможно. Партнер, который инициирует заключение брачного договора или его аналога - просто чуть более мудрый человек, умеющий разделять то, что не стоит смешивать. Человек, который понимает, что каждая из сторон должна быть защищена на случай, если чувства угаснут. В этом нет ни обесценивания любви, ни предательства, зато есть ясность и гарантия на будущее для обоих участников процесса.

Еще один пример - перенос социального на эмоциональный уровень, который выражается попыткой установления договора на эмоции ради сохранения союза. Это приводит к напряжению и общей невротизации отношений. Уродливой метаморфозой смешения социального и эмоционального пластов является концепция так называемой "социальной любви". Она строиться на том, что любовь всегда дается "за что-то". Любовь начинает рассматриваться как драгоценность, которой можно наградить, или за нее надо бороться и заслужить, которую можно потерять и т.д.

Подлинная любовь безусловна по своей природе и является принятием человека (В.Франкл) как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Отдельно необходимо понимать, что помимо уровней существуют и разные виды отношений: близкий - дальний, родной - чужой. Их часто не различают, и это приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при смешении родственных отношений и чужих, связаны с тем, что в каждом из них, также как и в случае уровней отношений, действуют свои правила. Они сильно отличаются друг от друга, и если не понимать разницы, то будут возникать нереалистические ожидания и, как следствие, разочарование.

Наличие установки "муж\бойфренд - родной человек", несмотря на ее "очевидность", весьма опасна для отношений. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является сильнейшим табу. Секс с парнем-"родственником" вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга - и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание переводится в скандалы.

Для многих гомосексуалов такое смешение оказывается особо свойственно, так как в силу проявления того самого архетипа Пуэра, неготовность строить взрослую жизнь проявляется в желании вернуться в модель родительской семьи, где за тебя отвечали и несли ответственность. Это одна из причин, почему можно наблюдать такое количество "папиков" и их мальчиков (некоторые из них, впрочем, будут настаивать на абсолютной гармоничности своих отношений, называя их "большой любовью" или даже "партнерством").

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода\расставания. Ведь с "родственником" нельзя развестись. В российских реалиях отсутствие гей-браков еще больше размывает этот переход между "быть вместе" и "окончательно расстаться". Невозможность регистрации провоцирует некоторых на своего рода суррогаты и "обманки" - типично пуэрские устные договоренности, красивые и пустые, которые на деле не несут никакой реальной ответственности. В результате, когда начинается серьезный разлад, многие осознают, что ко всем прочим проблемам расставания они "сидят на крючке" еще и по части общих материальных активов (например - строящейся квартиры или машины, записанной только на одного).

"Мы прожили вместе 17 лет!"
"Пусть презренные завистники заткнут свои поганые хавальники!"
"Продержитесь хотя бы половину этого срока - тогда, может быть, поговорим!"

"Завистники", без сомнения, заткнут "хавальники", равно как и люди, чей опыт психологического консультирования измеряется двузначным числом в годах, пятизначным числом в часах работы и трехзначным числом проконсультированных гомосексуалов и их родителей. Пожалуй, им действительно не о чем спорить с такими матерыми ветеранами жизненных коллизий и перипетий...

Но для остальных полезно понимать, что сама по себе цифра в 15, 30, 50 или сколько-то лет несет вполне ограниченное содержание. Сожителя можно приковать цепями к батарее и все эти годы трахать раком и кормить из миски - и при этом гордо рассказывать знакомым "мы вместе Nдцать лет!" Forever together! История знает прецеденты...

Nдцать лет вместе - по умолчанию не цель и не идеал. Большой совместный срок - это может быть и признак действительно достойных отношений, и симптом крайней болезненности оных. Ибо страшнее объединяющей силы любви может быть только сковывающая сила зависимости. Например, часто встречающийся формат, именуемый слиянием - это внутренне сращивание двух индивидуумов в некую болезненную общность, по которой уже трудно провести "линию раздела": "Ты моя рука, я твоя нога!", "без устали глядим друг другу в рот", "дышу тобой!". На деле - тревожность, вина, обида и страх взаимодействия с настоящим "несрощенным" партнером, самостоятельной единицей.

Зависимость может принимать самые различные и причудливые формы - от банальной нужды в деньгах до отыгрыша ролей. В неравной по возрасту гей-паре для более молодой стороны это может быть финансовая зависимость и жажда помыкать другим, а для старшей стороны - отыгрыш власти и скрытого мазохизма. Устойчивая зависимость обычно многосоставная и двусторонняя, в значительной степени опирается на непреднамеренный (бессознательный) обман и самообман.

Так что желательно быть поосторожней с фразами, вроде "То, что мы так долго вместе - доказательство большой любви!". Любви вообще часто приписывают то, что к ней не относится. "Я без тебя не могу", "Ты мне нужен", "Я тебя хочу", "Давай поженимся!" - это всё не про любовь. Вообще, помимо указанных выше слияния и зависимости, есть еще самопожертвование, влюбленность, симпатия, привязанность и увлеченность - все это объединяется в современной классификации словом "аттракции", и все это выносится за пределы "любви истинной".

"Геи по природе в принципе не способны на верность!"
"Не имеют связей на стороне либо импотенты, либо психи!"
"Моногамия - изобретение женщин (натуралов, церкви, евреев, инопланетян, etc.)!"

Нет уж, фигушки, мои ненаглядные пуэры, такие закидоны не пройдут!
Моногамия имеет к натуралам такое же отношение, как и к геям. Как бы многим ни казалось, нет никакого "великого гейского знания", заповедей гей-бытия, спущенных свыше и дарованных великим гей-пророком. Равно как и единого образца поведения - ни у натуралов, ни у ЛГБТ. Максимум - привычки и установки общества.

Для начала полезно понимать - верность бывает разной. Можно думать о другом во время секса со своим партнером, можно подрочить с кем-то по скайпу, можно, наконец, напиться и почувствовать спонтанное сексуальное влечение после возникшей эмоциональной близости. А можно перетрахать первые пятнадцать строчек из гриндера. Или быть звездой местного свингер-клуба. Что при этом считать изменой - это предмет договора внутри пары. Но в последних двух случаях довольно сложно говорить о "большой любви".

По внутренней мотивации верность тоже различается.
Диктуемая верность обусловлена чувством вины, страхами наказания или потери партнера, произрастающими из воспитания, социальных табу, специфики института брака как такового и т.д. Напротив, выбранная верность - осознанна, она подразумевает определенную личностную зрелось. Это добровольное ограничение, которое берет на себя человек.

Для меня смешно слышать про "осознанную полигамию" от людей, для которых осознанная моногамия никогда не была выбором. Другими словами, от людей, которые так и не дошли до того уровня, чтобы именно выбирать верность, а не следовать ей вынужденно или же сдаваться похоти как единственному возможному варианту на их уровне личностного развития.

Также желательно знать, что у отношений есть две модели: отношения как убежище, и отношения как развитие.

Убежище - это поиск устойчивости. "Так нужен островок стабильности в этом неспокойном мире!" Тихая гавань. Монолит, надежный и зацементированный против всяких изменений. По естественным причинам возникновение напряжения в такой системе будет вздуваться как прыщ - где-то снаружи, в том числе в виде походов налево (там, где есть свобода от ограничений, т.е. вне "системы"). "Мы ссоримся, гуляем налево, но вновь возвращаемся в прежнее русло! Это нас только укрепляет!"

Развитие - это модель с изначальной гибкостью и готовностью к изменениям. Как танец, в котором могут меняться темп и ритм, но где пара продолжает совместное движение. Возникающие проблемы приоритетно разбираются внутри системы, а не "затрахиваются" на стороне. Это означает готовность вести диалог без табуированных тем, что в свою очередь, опять же, подразумевает определенный личностный уровень обоих участников.

Понятно, что возникновение "веселых потрахушек" в первой модели значительно выше, чем во второй.

"И что же теперь в свете вышесказанного считать нормальным по части измен и верности?"

Все довольно условно по части границ.
Несколько серьезных влюбленностей за период отношений в 20-30 лет совершенно нормативны. Но если имеют место быть регулярные случайные развлекухи каждый месяц или даже каждую неделю - есть повод засомневаться в достоверности, чистоте и силе возвышенных чувств...

Вообще слово "норма" для верности и неверности не слишком уместно. По большому счету, если мы исповедуем светский гуманизм и свободу воли двух взрослых людей, любые добровольные договоренности, не нарушающие волю третьих сторон - условно нормальны. Даже если в процессе отрубаются пальцы и выбиваются зубы. Как говорится - "лишь бы людя́м было хорошо!".

Другое дело, когда элементы этого внутреннего процесса выставляются для обозрения и обсуждения окружающими. Не важно, в какой форме - "перетиранием" среди друзей и знакомых или же путем публикации в блогах и популярных тематических интернет-журналах. Тут нужно быть готовым к обратной реакции, потому как сторонний слушатель\читатель сразу же будет сравнивать с тем, что есть у него, или с тем, что принято как норма в обществе.

"Я безумно люблю своего мужа, а еще обожаю клубные качельки под попперс, даркрумы, глорихоул и прочие прелести группового и анонимного секса". В такой формулировке многие увидят эпатаж или даже вызов. Но если смотреть с более глубокой, психологической точки зрения - за подобными декларациями скрывается отчаянная попытка все того же незрелого Пуэра получить одобрение окружающих из-за осознанных или неосознанных сомнений. И будет совершенно понятна агрессия такого человека, который пришел подтянуть "падающие штаны" своей веры в адекватность выбранного образа жизни, а в ответ получает строго противоположное.

Или другой пример - "Мне за сорок, живу с сожителем на 10 лет моложе, он не работает, живет на содержании, целыми днями сидит перед компьютером, регулярно трахается с тинэйджерами, которые ему годятся в законнорожденные сыновья и грезит о главной мечте в своей жизни - позолоченном пятом айфоне со стразами! Мы безумно любим друг друга! И я очень сильно обижаюсь, видя у окружающих кривую гримасу, когда на людях произношу фразу "Мне очень повезло с моим партнером!".

Внутрисистемная норма остается нормой ровно до тех пор, пока для оценки не привлекаются третьи стороны. Живите по любым собственным правилам, называйте свои отношения как угодно, но будьте готовы к критике, если решили "продвигать" свою модель в свет. И самое главное - не удивляйтесь реакции, когда вы побуждаете окружающих и друзей подыгрывать вашим иллюзиям. Они этого не любят, даже если не всегда готовы вам это показать.

"Раз так все сложно - что теперь, даже не пытаться ничего строить?"
Конечно же, нет! Стоит продолжать, стоит пробовать!

Универсального рецепта счастья не существует. Но можно сформулировать ряд рекомендаций, которые помогут не совершить лишних ошибок:

1. Будьте ответственны, принимая решения.
Пуэру это тяжелее, чем остальным. И все же - попробуйте! Никто не мешает давать волю внутреннему ребенку во всех остальных вещах - в творчестве, самовыражении, поиске нестандартных решений для задач. Но когда дело касается обдумывания выбора, затрагивающего не только вас одного, разумно задуматься - это именно то, чего я хочу? Зачем мне это действительно нужно? Что на самом деле я преследую тем или иным выбором?

2. Решайте появившуюся проблему на том же самом уровне, на котором она возникла.
Обход конфликта может временно снять напряжение, но рискует вызвать эффект отложенных проблем, что в конце концов принесет куда большие потери.

3. Договаривайтесь об изменениях во внутренних соглашениях заранее.
Не ставьте партнера перед фактом.

4. Будьте честны перед собой.
Там, где есть власть или контроль - там нет любви.
Там, где есть зависимость - там нет развития. Увы.
Если сложилась зависимость в отношениях - найдите в себе смелось это признать. Иначе рискуете прийти к середине жизни или к старости с горьким разочарованием и грустным пониманием, что долгие годы называли любовью совсем не те вещи, а многие возможности выбора упущены.

5. Будьте честны перед окружающими.
Всем нам хочется признания публики, одобрения и восхищения. А также чуть-чуть приукрасить действительность. Но наши друзья и знакомые не обязаны нам подыгрывать, особенно против своей воли. "Сожительство" и "совместное проживание" звучит не так красиво, как "вечная любовь" и "идеальное партнерство", но за них в вас вряд ли полетит сапог от окружающих. Нет обмана - нет и недовольства. А самое главное - будет меньше причин самим "заиграться" во что-то, не имеющее отношения к реальности.

Принимая решение об открытии отношений, понимайте, что внутри у нас так или иначе заложена архетипическая потребность быть единственно любимым у своего партнера. Ее можно подавить ради каких-то приобретаемых взамен прав или благ (реальных или мнимых), либо же из страха окончательно потерять отношения. Но влияние этой потребности все равно будет иметь место.

Бежать от полигамии, как мне кажется, тоже глупо. Тот, кто не прошел через измену вряд ли сможет понять истинную ценность верности. Лучше тратить усилия на то, чтобы развивать личностные качества и понимать, что именно стоит за потребностью пойти налево. К сожалению, большинство не особо хочет тратить время на рефлексию, предпочитая плыть по течению и ловить одни и те же грабли на жизненном пути.

А жаль... Внутренняя личностная глубина имеет прямую связь с природой сексуального желания - "приобщиться к иному", "слиться с другим". Некоторые ощущают, что им не хватит и всей жизни, чтобы познать всю бездонную глубину внутренней вселенной своего партнера. А некоторые уже через пару недель начинают усиленно "скрести по дну".

Источники и книги для ознакомления:
Мария-Луиза фон Франц. Вечный юноша. (Marie-Louise von Franz. The Problem of Puer Aeternus.)
С.В. Петрушин. Любовь и переговоры: искусство быть вместе.

Фото Pierre et Gilles

29 АПРЕЛЯ 2014 ЮРИЙ ПАРОВИН

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ИЗМЕНА, #МОНОГАМИЯ, #ОТНОШЕНИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Продукты-антидепрессанты: что нужно есть каждый день для отличного настроения!