КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 44)

Интервью с вуайеристом (часть 44)

Если ты играешь с жизнью в покер, и если она вдруг начинает проигрывать, то необходимо убрать карты и начать играть с жизнью в шахматы...

Жизнь ужасна, верно?!
Дааа!!!
Нет, не верно! Жизнь прекрасна, это вы - козлы! Не можете схватить жизнь за заячьи ушки и плюнуть ей в обезьянью мордочку!!! Банда неудачников, насквозь вас вижу!!! ®The Simpsons

Сижу я, значится, на большом кожаном диване, оперев подбородок на кулачок, и изучаю карту склада, гордо развешенную на противоположной стене. В это время директор со своим помощником изучали содержимое моего цифрового фотоаппарата, удаляя, как им казалось, неугодные и компрометирующие кадры. Было забавно наблюдать, как в директоре в неравном бою алчность побеждала здравый смысл. Моя легенда не выдерживала никакой критики! Крупная строительная компания, которая пока не хочет раскрывать своего имени, ищет нового поставщика строительных материалов и прислала своего сотрудника (на минуточку с узбекским паспортом), чтоб тот живьем посмотрел на товар, его примерное количество и прочий бред. Вполне возможно, такая ситуация была характерна для начала века. Многие события происходили с оговоркой "мало ли" или "а вдруг?". В обществе царила неуверенность во всем, кроме денег, пусть даже таких иллюзорных. Сейчас, скорее всего, такая лажа не прокатит: любой здравомыслящий бизнесмен знает, что цену абы для кого обычно озвучивают заведомо выше, чем реально поставщик планировал продать. Только когда маски сброшены, можно узнать реальную цену. Иногда можно даже продать товар в ноль, лишь бы можно было козырнуть другим, что я этому, да-да, самому этому гружу! Думаешь, он стал бы у кого попало закупаться?! Вот такочки... Только тссс! В общем, удалили примерно 70% кадров, особенно те, что были сняты с высоты опор мостового крана, и отпустили. Но этих 30% для отчета было вполне достаточно. А карту склада я потом по GoogleMaps восстановил и начертил вплоть до сантиметра. Этой хренью удалось заткнуть рот заказчикам ровно на две недели. Потом они начали по новой компостировать мозги мне и моему незадачливому руководителю. Довольно забавный персонаж был, кстати. Наполовину армянин, наполовину русский. С той самой хитрецой в уголке глаза, про которую я говорил ранее. Как-то он с искренней симпатией посоветовал мне смотреть на вещи шире! Я смотреть шире на вещи тогда не стал, но совет его почему-то запомнил.

А почему не стал?

Как бы попроще объяснить? Это всё равно, что советовать пятилетнему ребенку получить высшее образование. У меня было и есть какое-то странное качество, я уже о нем говорил, я всегда считал себя умнее всех и откладывал в памяти только те советы и высказывания, которые были мне по каким-то причинам непонятны. Так вот эта моя самонадеянность была основной причиной глупых ситуаций, в которые я попадал. Образно выражаясь, представь себе симпатичного самонадеянного молодого человека. Сидит такой на первой парте, чтоб ничего не упустить ненароком, и слушает лекцию о жизни. В белой рубашечке, на башке пробор, бабочка, в общем, все дела. Причем в полной уверенности, что достаточно прослушать лекцию и он сейчас всех выиграет в этой жизни. Допустим, правила игры в реальной жизни сравнимы с правилами игры в покер. Молодой человек прослушал лекцию и начинает применять полученные знания в своей жизни. При этом играть приходится с самой жизнью, которая только что диктовала правила у доски. И молодой человек их аккуратно записывал в свою тетрадку, потом еще и зачет сдавал. В середине игры, когда молодой человек начал думать, что победа где-то близко, жизнь вдруг начинает чесать репу, вздыхает, потом извиняется и сообщает потрясающую новость: она забыла рассказать про несколько правил и достает из-под стола шахматную доску и начинает хладнокровно расставлять на ней фигуры, о которых вообще ранее ничего не говорилось.

Молодой человек нервно сглатывает слюну, достает свою тетрадку и вносит туда поправки и новые знания. По нерассказанным правилам получалось так: если ты играешь с жизнью в покер, и если она вдруг начинает проигрывать, то необходимо убрать карты и начать играть с жизнью в шахматы. Молодой человек старательно записывает правила игры в шахматы, опять же сдает зачет и послушно садится за стол, чтоб продолжить игру в полной уверенности в собственной скорой победе. В середине игры, когда победа начинает снова маячить на горизонте, жизнь снова достает карты и рубит валетом ферзя, с инфернальным хохотом произносит "Шах и мат!". Молодой человек в недоумении, он начинает озираться по сторонам, разводит руками, спрашивает зевак и случайных зрителей этой партии, мол: "Как так? Ну как так то? Вот дебил! Валет рубит ферзя! Кого он хочет обмануть?". Неодобрительно мотает головой, пожимает плечами, тыкает в тетрадку с записями, поворачивая голову обратно от зрителей к противнику. В этот момент прилетает мощный удар баскетбольным мячом от жизни прям по еблету, так что птички поют всё время, пока молодой человек будет валяться на земле. С придурковатой улыбкой, без сознания, в неестественной позе, с пальцем в носу и с шахматными фигурами в анусе (ну сколько влезло). Жизнь беспощадна и остроумна одновременно... Не знаю, сколько раз нужно так очнуться, чтоб наконец-то понять, что ты вообще ничего не решаешь. И место самонадеянности надолго занимает растерянность.

В общем, когда заказчики стали угрожать моему незадачливому армянскому руководителю расторжением договора, он стал угрожать мне. Мол, не будет подписан акт выполненных работ, зарплату в следующем месяце не жди! Его ошибкой было то, что он сказал мне всё это, полностью рассчитавшись со мной за уже проделанную работу. Я кивнул головой, я всё понял, и больше не вышел на работу. Полуармянин тоже по ходу с амбициями был, поэтому с самого утра беспокоить меня не стал, типа не с руки человеку его ранга звонить забившим на работу сотрудникам. Но ближе к вечеру не выдержал и позвонил с тупым вопросом, где я? Дома, конечно же!
- А почему не на работе?
- Я не верю в то, что я делаю.

Фирма полуармяшки действительно принадлежала к крупному союзу поставщиков строительных материалов, и те, как это и положено в каждом уважающем себя союзе, проводили всевозможные тематические семинары, собрания, обучения. Ну, я там и прошел под шумок курс молодого бойца "Менеджер по продаже строительных материалов". Было очень занимательно, кстати, особенно раздел "Психология продаж". После каждого урока хотелось добраться до телефона, срочно кому-нибудь позвонить и что-нибудь продать. В общем, после ухода от них я решил попробовать себя в продажах и устроился на небольшой заводик. Там я, кстати, и познакомился с Кудряшкой Сью.

Кудряшка Сью

Я бы соврал, если бы сказал, что Кудряшка сыграл небольшую или никакую роль в моей жизни. Я иногда даже нет-нет, да и вспоминаю о нём с теплотой, несмотря на то, что он натворил. Всё-таки шесть-семь лет тесного общения не вычеркнуть из жизни. Я никогда не испытывал к нему сексуального влечения. Может быть, потому что я сразу же разглядел в уголках его глаз гнильцу в купаже с хитрецой! А может быть, потому что он был не особо симпатичный. Мы несколько раз ночевали в одной кровати. Когда это было первый раз, мы были в жопу пьяные. Я проснулся посреди ночи, а тут он лежит на расстоянии вытянутой руки в одних трусах. Ну, я и провел указательным пальцем по бугорку. Но почему-то здравый смысл возобладал, и я не стал срать там, где ем.

У меня были тысячи поводов зарубить на корню всякое внерабочее общение с ним, как и с большинством людей, с кем я общался ранее. Думаю, конкретно с Кудряшкой я не поступил так исключительно по вине говночувачка. Как-то в очередную из ссор, он сказал мне, что у меня вообще нет друзей! Что я псих-одиночка и ему мешаю дружить с его друзьями и подругами. А, как я уже говорил, там такие подруги, что и врагов не надо. Но каюсь, меня тогда его замечание задело. Я стал мониторить свое окружение и обнаружив в нем Кудряшку, решил дать ему еще один шанс. Я вот рассказываю и только сейчас подумал, что всё наше дальнейшее общение было построено на этой схеме: Кудряшка выкидывал очередной фокус, я пожимал плечами со словами "Ну это же Кудряшка!", типа как может Кудряшка вдруг стать Некудряшкой, это же невозможно!? И прощал...

На конкретном примере. Идем с Кудряшкой домой после работы. А у меня уже начались проблемы с говночувачком, дело уже шло к разводу. И мне не особо хотелось возвращаться домой. Тогда я предлагал Кудряшке выпить пивка возле метро. Он жаловался на отсутствие денег, тогда я его угощал. Он пил дешевые химические коктейли, поэтому его общение обходилось мне недорого. Поначалу Кудряшка смотрел на мои щедроты с опасением, с чего бы это я вдруг его угощаю? Не любимый, не друг, и не приятель, а такой щедрый?! Не хочу ли я покуситься на святая святых его гетеросексуальность? Мы не говорили на эту тему, но, думаю, у него мысли такие были. После того, как он понял, что ему в этом плане ничего не угрожает, он стал залазить в мой кошелек и в рабочее время с оговорочкой "В долг". Ну думает, мало ли, лошара какой-то, разбрасывается деньгами, грех не воспользоваться. А у меня в голове были две принципиальные колонки: "Я угощаю" и "Займи мне, потом отдам". И в очередной раз, когда Кудряшка попросил в долг я решил произвести с ним сверку взаимных расчетов и спросил: "А ты знаешь, сколько ты мне должен на сегодняшнюю дату?". На что он сказал, что не знает, как обычно, рублей двести-триста?! А сумма уже перевалила за две тысячи, это без учета вечерних алкогольных и сигаретных угощений. К слову сказать, он после того как мы стали "дружить" вообще перестал покупать сигареты с оговорочкой, что он "бросает", но от моих сигарет никогда не отказывался. А я говно никогда не курил, даже в студенческие времена, поэтому Кудрявая дружба стала обходиться мне всё дороже и дороже. А то, что он берет в долг и не считает даже? Это возмутило меня настолько, что я ему в очередном транше отказал! А он еще и обиделся, мол, что за херня! Дает деньги в долг, еще и считает!? Типа нахер такие инвесторы вообще всрались??? Он вернул долг, но пару дней делал вид, что меня даже не знает. Если бы не говночувачок и его фраза о том, что у меня нет друзей, я уверен, я положил бы этой "дружбе" конец. Доказательных материалов по делу было собрано предостаточно, чтоб вынести обвинительное заключение.

Пообщавшись какое-то время с Кудряшкой, я наконец-то понял, что такое харизма. Когда нет никаких внешних данных, интеллектуальный багаж тоже невелик, но при этом ты получаешь удовольствие от общения с человеком. Он даже долгое время входил в мой микроклуб людей, которым я мог позвонить в любое время (в разумных пределах) без объяснения причины, не прочищая горло и не ставя предварительно голос, не набрасывая в голове примерный алгоритм разговора, без осознания цели звонка, просто берешь и звонишь. Но я догадывался, что он всего лишь собирательный образ из героев молодежного комедийного шоу. Хотя все мы, наверно, собирательные образы. И чем шире кругозор, тем сложнее уличить конкретного индивида в плагиате. Кудряшка интуитивно отбирал лучшее из комедийного шоу и потом копировал, но это выглядело очень гармонично и самое главное смешно. В этом месте было бы уместно копнуть немного в историю происхождения Кудряшки. На момент знакомства он жил в Москве что-то около года. Приехал покорять Первопрестольную с юга России. Снимал комнату на пару с одноклассником. В родном городе его ждала невеста. Он о ней мне все уши прожужжал, какая она красивая, какая сексуальная, что в постели вытворяет, несмотря на ангельское личико, и что он никого кроме нее на роль своей жены не рассматривает вообще. Пока вроде всё классненько. Но рассказы про невесту периодически прерывались рассказами о том, как он вчера, или позавчера ебал какую-то москвичку во все щели, а завтра или послезавтра поедет ебать другую. Именно по этой причине спустя какое-то время рассказы про секси чику будущую жену стали немного раздражать. Родители у него были бедные, денег еле-еле хватало, чтоб сводить концы с концами. Как-то рассказывал душещипательную историю о том, как они с отцом загрузили полную машину помидоров и поехали продавать их в Москву. А это ни много ни мало, а больше тысячи километров только в одну сторону.

Я последнее время часто задаюсь различными вопросами в духе, достиг ли я своего потолка или это всего лишь промежуточный этап перед еще большими победами? Почему Кудряшка считал всех, абсолютно всех пидарасами (в плохом смысле этого слова), и в случае неприятностей бежал как крыса? Я, например, считаю, что большинство людей пидарасы, за исключением этого, этого и этого, ну и еще вот этого. А он всех. Мы не обсуждали это, всё только мои умозаключения, сделанные на основании многолетних наблюдений за этим человеком, и чем это всё закончилось. Смог бы я добиться к этому возрасту бо’льших побед и что для этого нужно было сделать? Чем поступиться, может быть? Какие возможности, если они были, я упустил и почему? Что заставляет людей, таких как Кудряшка, шагать по головам и головкам к своей цели? И если это детские обиды и комплексы, то не стоит ли мне радоваться тому, что у меня их нет? Не стоит ли мне радоваться тому, что до момента становления на ноги и крепкого там устояния, я всегда был сыт, одет и обут? Всегда карманные деньги. Возможно, без излишеств, никаких тачек, ресторанов и прочего. И что лучше? Получить такой безжалостный моторчик из обид и комплексов в детстве или жить полноценной жизнью и радоваться любым, даже очень маленьким победам? И этот моторчик будет отрицать родственные узы (если они не ведут к несметным богатствам), дружеские отношения, верность, честность, порядочность. В общем, всё, что будет стоять на пути к заветной цели. И если даже нужно переспать с какой-нибудь жиробасиной, то это раз плюнуть.

Жиробасина

Помню, перехватил входящий звонок и услышал в трубке приятный мужской голос. Хотел прикупить строительных материалов на несколько миллионов. Потом попросил накинуть сто тысяч отката и оплатил счет. Сказал, что 30% мои, несмотря на мои увещевания, что делиться со мной не стоит! Мол, спасибо и на том, что обратились в нашу компанию. По правилам той компании клиент должен был сам приезжать за откатом и его торжественно вручала коммерческий директор. Я его встретил на проходной. Передо мной возник огромный парень выше меня на голову. Как позже оказалось, он был моим ровесником, но из-за избыточного веса выглядел гораздо старше. Как только меня увидел, сказал: "Я так тебя себе и представлял". Чем несказанно меня смутил. После получения отката я пошел его провожать. Он предложил зайти в ближайший подъезд жилого дома и там профессиональным движением руки вынул из конверта ровно тридцать тысяч. Сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Позже он много раз еще заказывал у меня материалы и делился откатом. Потом грянул мировой финансовый кризис, и мы на какое-то время потеряли друг друга из вида. Но не прошло и года, как мы возобновили сотрудничество. Как-то он пригласил меня в ресторан типа пивка попить. Я посетовал на недостаток денег и он заверил, что платить будет он. Это не проблема.

Весь вечер в ресторане он намекал, что это всё не просто так, но открыто не говорил, что хочет ебли и что он педераст. Рассказал историю, что заказывал материалы у моего конкурента, и на подписание договора пригласил менеджера, как и меня, в ресторан. Так та пришла в люминесцентном пиджаке, так сказать готовая на всё. "Вот как нужно приходить на встречу с клиентом", - завершил свое повествование Жиробас, недвусмысленно улыбаясь и потирая потные ладошки. Не помню, что ответил ему на этот намёк, наверно, отшутился и резко перевел тему. Таких посиделок было не меньше пяти. С каждым разом беседы с его стороны становились всё откровеннее и откровеннее. Родом он из суровой Сибири. В Москве на тот момент проживал лет пять. Поначалу продавал свои рисунки на Арбате (читай "побирался"), там и познакомился с кем-то из Газпрома. "Я тогда стройный был, подкачанный, можешь себе представить?", - спросил он меня в одну из таких исповедей. Я задумчиво посмотрел на него, дожевывая чесночную гренку и запивая ее пивом и, по-моему, ничего не ответил.

Как-то договорились встретиться у метро, я делал первые робкие шаги в предпринимательской деятельности и должен был отдать ему откат за предыдущую сделку. Он подъехал на дорогущей машине. Когда сидели в ней, он схватил двумя руками мою левую руку, на которой были надеты часы. И стал рассматривать. Часы выглядели стильно и дорого, но стоили всего 50 у.е. Он видимо заподозрил, что я его наебываю с ценами и откатами и он бы мог заработать побольше, в то время как я расхаживаю в дорогих швейцарских часах. Убедившись, что это не так, он отпустил мою руку и предложил довезти меня до метро. Я сказал, что не надо, что он будет мучиться из-за меня, отвозя меня домой. На что он сказал, что и не думал отвозить меня до дома, а имел в виду метро, которое было в зоне видимости и находилось в двухстах метрах от нас. На мой вполне себе логичный вопрос "а зачем?", он ответил, чтоб все видели из какой машины я выхожу.... Ауч! Я сказал, что мне дешевые понты не нужны и вежливо откланялся.

В одну из встреч в ресторане он сказал, что наводил справки обо мне. Нашел мой самодельный сайт, сделанный еще на третьем курсе института со стихами и рассказами о себе. В общем, он решил в меня вложиться. У него есть выход на типографию и на какое-то издательство. Если я напишу детскую сказку (???), то он оплатит ее выпуск в свет, а как будем дербанить прибыль, обсудим позже. Я так вдохновился этой идеей и ближайшие три недели все мои мысли были поглощены только этим. В результате придумал только имя главному персонажу - Базяна. Но Жиробас почему-то больше не интересовался судьбой Базяны и все мои попытки создать новый сказочный персонаж сошли на нет естественным путем. В следующую встречу он рассказал о своих планах открыть бизнес, что у него есть свободные деньги, которые ему не терпится вложить в свое дело. От меня требовалось предложить несколько бизнес-планов на рассмотрение, в том числе готов рассмотреть открытие фирмы по торговле строительными материалами. Я сразу же объяснил ему, что его свободных трех-пяти миллионов вряд ли хватит для этого, так как это очень капиталоемкий бизнес. Чтоб держать минимальный ассортимент на складе потребуется как минимум шестьдесят миллионов.

В одну из последних встреч в ресторане, он стал более настойчивым в плане пробивания меня на тему гомосексуализма. Поведал историю, что именно он занимался художественным оформлением одной из гей-саун в Москве. Уже на выходе предложил продолжить у него дома, но я, сославшись на дикую занятость, отказался. Видимо я как приятный собеседник, я как опытный и надежный поставщик ему был не особо нужен. Он своё отсосал (или насосал) и считал, что настало время другим полизать его жопу с яйцами. Не сказать, чтоб он был каким-то уродом. Думаю, до того, как он изрядно потолстел, он был вполне себе симпатичным чувачком. Похоже, меня напрягал именно этот витающий в воздухе ультиматум: либо ты спишь со мной и мы продолжаем плодотворно сотрудничать, либо по-прежнему строишь из себя целку-невидимку и отправляешься нахуй. Я предпочел пойти нахуй. Кстати, нет никаких гарантий, что финал был бы каким-то другим, согласись я тогда пойти к нему домой. Вполне себе вероятно, что он бы воспользовался моим прекрасным телом, поставил галочку в графе "выебан" и переключился бы на нового менеджера из компании конкурента. Ведь нас, симпатичных менеджеров по продажам, как говна, непаханое поле, а он такой один. Самое забавное, что я рассуждаю на эту тему только сейчас, спустя больше десяти лет. А как бы? А если бы да кабы? Каждую встречу он объявлял мне о какой-нибудь новой покупке: то квартиру, то машину какую-нибудь джип-кабриолет приобрел. "Джип, джип-кабриолет, прикинь, купил себе!?". Видно было, он сам только недавно узнал, что такое вообще существует в природе. Или откат с щебня получил в три миллиона и уезжал с места передачи, постоянно оглядываясь, не сел ли кто на хвост? То есть деньги в той схеме водились и немалые. Но для меня тогда этот вопрос даже не обсуждался, четкое безоговорочное "НЕТ!".

Продолжение следует (100%)

18 ИЮНЯ 2020 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #КАРЬЕРА, #КРИМИНАЛ

Диснеевский принц превратился в короля OnlyFans

Бывшая звезда польского "Disney" Франек Скайуокер теперь творит волшебство для взрослых на OnlyFans.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

7 повседневных привычек, которые портят сексуальную жизнь

Когда сексуальная жизнь складывается не так, как хотелось бы, не всегда легко определить причину проблемы. Во многих случаях именно повседневные привычки, о влиянии которых мы не задумываемся, сказываются на сексуальном удовольствии.

Почему вы постоянно чувствуете усталость, и как можно решить эту проблему