Правило 1. Сначала, перед сексом, надо переговорить все политические новости, поминутно выкрикивая "Слава Украине!". Твой половой партнер-украинец обязательно ответит: "Героям слава!". Если из вашего разговора выкинуть все эти обязательные вставки, то в постель можно лечь не под утро, а в полночь. Но если вы решились на секс с украинцем - то терпите. Без "слав" никак нельзя. Иначе вас сочтут москалем и выкинут с балкона.
Правило 2. Ни в коем случае не говорите, что вы русский. Если вам не повезло и вы москаль - просто обманите доверчивого украинца. Скажите, что вы афроамериканец, только побелели, как Майкл Джексон. Украинцы доверчивые и любят американцев. Скорей всего, вам поверят.
Правило 3. Не смущайтесь, если ваш половой партнер-украинец захочет прочесть перед анальным сексом стихи Тараса Шевченко. Без Шевченко на Украине не обходится ничего, даже анальный секс. Дайте украинцу возможность насладиться стихами национального поэта - это расслабит его очко и поможет вам гладко и глубоко войти в украинский анус.
Правило 4. Если все же очко героя-украинца героически стиснуто - попробуйте сало. Если украинца смазать салом, он становится мягче и добрее.
Правило 5. Уходя, не забудьте выключить свет. На Украине он нынче дорог. Могут возникнуть подозрения, что вы враг народа и расходуете электричество в пользу Путина, заставляя украинцев платить непомерные тарифы.
Правило 6. Постарайтесь выучить два-три русофобских ругательства на мове и народную украинскую песню "Путин Хуйло", если вы планируете еще раз встретиться с вашим украинцем. Доставьте ему духовную радость, а не только физическую. Удачи! И безопасного вам секса!
От редакции. Автор этого возмутительно неполиткорректного опуса родился и вырос на Украине.
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
