КВИР - Эффект хамелеона

Эффект хамелеона

На протяжении всей своей жизни гей вынужден выслушивать, что гомосексуальность грязна, нездорова и т.п. Справиться с этим гнетом помогут 10 гей-заповедей от психолога журнала "Квир".

Денис осознал, что с ним "что-то не так", когда в его восьмом классе появился новенький, Игорь. Они сдружились, продолжили общаться и после окончания школы. Разговаривая с девушкой Игоря, Денис был само дружелюбие, хотя каждый раз, как он видел их вместе, ему хотелось ее придушить. Или его. Возможность признания Игорю Денис даже не рассматривал - Игорь нередко опускал гомофобные шуточки, и кто знает, какой будет его реакция. А город маленький... поползут слухи... Иногда Денису казалось, что он один такой здесь. "Найди уже себе девушку", - вздыхала мать, а он искал себе подобных в Интернете. И копил деньги, мечтая уехать в большой город. Ему надоело ощущать себя камнем, лежащим на дне темной, холодной реки.

Гомофобные суждения по большей части не конкретны. Люди просто распыляют их в пространство, не задумываясь о том, что бездумно брошенные слова могут причинить реальный вред кому-то, стоящему рядом, кого они всегда считали "нормальным парнем".

Ладно, казалось бы, выслушано и забыто. Но не все так просто. Человек по природе своей существо общественное. Вне социума он и не разовьется как человеческое существо, уподобившись животному. Ежедневно мы подвергаемся бесчисленному множеству внешних воздействий (со стороны телевидения, семьи, коллег и так далее), которые в значительной степени определяют наше мировоззрение, эмоциональное состояние, пристрастия и моральный облик. В этом и состоит эффект хамелеона - мы склонны принимать тот же цвет, что наше окружение.

Итак, на протяжении всей своей жизни гей вынужден выслушивать, что гомосексуальность грязна, нездорова и т.п. Он может игнорировать эти утверждения или пытаться оспорить их; в любом случае в нем фиксируется установка: "Если я гей, значит, я плохой".

Эта установка может осознаваться, полностью или частично, и тогда проявит себя в негативных высказываниях о самом себе ("Я ошибка природы"), стыде, аутоагрессии (причинение себе физических и душевных страданий, как крайняя форма - самоубийство) и агрессии в отношении других геев, стремлении подавить собственную гомосексуальность.

Если негативная установка не осознается, она провоцирует поведение и чувства, которые для самого человека представляются необъяснимыми или беспричинными - например, тревогу, навязчивые привычки (та же распространенная привычка грызть ногти может иметь невротическую природу, то есть быть следствием неосознанного внутриличностного конфликта) и вспышки гнева.

В однополых отношениях негативная установка насчет собственной гомосексуальности одного или обоих партнеров может стать причиной конфликтов и разрыва. Чувство вины и сожаление, загнанные внутрь, порождают гнев и вызывают боль, а можно ли подружиться с раненым зверем?

Леша и Максим встречались уже полтора года. Их отношения развивались вполне благополучно, единственное, что тревожило Лешу, - это отчаянное нежелание Максима выходить вместе "на люди". А потом они решили съехаться, и Леша перебрался в квартиру Максима. Вскоре у Максима начались перепады настроения. Когда он находился в приподнятом состоянии духа, все было хорошо, и даже лучше, чем прежде, но если он "падал", то достигал самого дна, превращаясь в колючее, замкнутое, всем недовольное существо. Когда Леша пытался дознаться о причинах таких перемен, Максим оправдывался сложностями на работе. Но проблемы на работе закончились, а те, что были дома, продолжались. Они расстались после того, как Максим запустил Леше в голову тяжелым справочником. Через некоторое время, когда оба достаточно успокоились, они решили попробовать снова. Все было прекрасно, пока встречи носили эпизодический характер. Но, попытавшись наладить совместную жизнь, они рассорились еще быстрее, чем в прошлый раз. Казалось, Максим в состоянии поддерживать хорошие отношения с Лешей, только когда не воспринимает их всерьез.

Слова "гомосексуальность" и "гомофобия" неизменно где-то рядом. Иногда мы соединяем оба эти понятия в одной личности, утверждая, что каждый гомофоб - это латентный гей. Что ж, в той же степени верно и противоположное: каждый гей это латентный гомофоб.

Отвращение и неприязнь к собственной гомосексуальности обозначается термином "интернализированная гомофобия". И кого такой "интернализированный гомофоб" начнет преследовать в первую очередь? Естественно, себя.

Итак, обозначим первую, специфическую для представителей сексуальных меньшинств, психологическую проблему - неспособность принять себя таким, какой ты есть. Если же человек презирает и ненавидит себя, фактически, является врагом самому себе, как он будет выстраивать свою жизнь? Правильно, он будет ее портить. Он будет терпеть унижения со стороны друзей, родственников и любовников, считая в глубине души, что заслуживает дурного к себе отношения. Он будет оставаться на низкооплачиваемой работе, полагая, что именно там его место и ничего лучшего он все равно не добьется. Жить в городе, который ему не нравится, привыкнув к обычной несчастливости.

Конечно, люди редко осознают, что отравляют свое существование. Для них самих это может выглядеть так, как будто они отчаянно спасают свой "Титаник" от полного погружения. Но почему-то, как они ни стараются все исправить, они раз за разом принимают неправильные решения, усугубляющие ситуацию либо же оставляющие ее без улучшения.

Следующая специфическая для гомосексуалов проблема - недостаток ролевых моделей. Как известно, человек в процессе развития усваивает определенные образцы поведения, в том числе гендерные (относящиеся к мужественности, женственности) и касающиеся семьи.

То, какую семью создаст ребенок, повзрослев, во многом определяется семьей, в которой воспитывался он сам. Если родительская семья была счастливая, шансы на построения собственного счастья высоки - усвоены положительные образцы поведения. Если же ребенку повезло меньше, он усвоил негативные образцы поведения, от которых ему будет очень сложно избавиться (так люди, которые подвергались избиениям со стороны отца или матери, впоследствии нередко начинают тиранить собственных детей).

Какими бы они ни были, хорошими или не очень, усвоенные в детстве модели семейного поведения рассчитаны на пару "мужчина и женщина", и не работают в парах "мужчина - мужчина" или "женщина - женщина" (вопреки распространенному заблуждению, что в однополых отношениях кто-то всегда отыгрывает роль "ее", тогда как другой "его").

Конечно, существуют благополучные однополые семьи, но им приходится скрывать свои отношения, поэтому они не могут выступать ориентирами. Как результат молодые геи лишены представления о гомосексуальной семье и поведении в ней, что приводит нас к следующей проблеме - одиночества среди пожилых геев, которые после череды отношений в молодости так и не смогли выстроить длительные отношения. Лесбиянок это касается в меньшей степени, поскольку модель лесбийских отношений приближена к модели женской дружбы.

Оля и Наташа встречались уже десять лет. Когда они познакомились, они были еще почти детьми. Все эти годы они "секретничали", притворяясь просто очень хорошими подругами. Но Олю все больше тяготила эта тайна, к тому же она ощущала, что ей и Наташе пора перейти на следующий этап. Наконец Оля решилась рассказать правду маме. Разговор длился три часа, а ее мать так ничего и не поняла. "Глупости все это, - сказала она. - Тебе семью пора создавать, а ты время теряешь. Думаешь, она с тобой останется? Как же, бросит ради первого мужика!".

Более того, при отсутствии положительных образцов гомосексуальных семейных отношений в нашей стране навязываются негативные ("дым, огонь и содомия"), либо же вообще за геями закрепляется роль психологически неполноценных, не способных к любви и длительной привязанности. Гомосексуальные отношения, которые в действительности не уступают сложностью и разнообразием гетеросексуальным, сводятся к просто сексу ради секса.

Откладываясь в подсознании, эти ложные, основанные на неприятии и предрассудках, представления начинают влиять на поведение реальных людей, что, с одной стороны, позволяет выполнить часть социальных ожиданий ("да, я не такой хороший, каким вы хотели меня видеть, но хотя бы не такой плохой, каким вы меня считаете"), а с другой - разрушает их жизни.

Но если некоторые люди покорно следуют заложенным в них установкам, другие пытаются противостоять им. Иногда эти попытки приобретают истерический оттенок: провокационная демонстрация собственной гомосексуальности (вызывающие одежда, макияж), развязное поведение, анархическое отрицание существующих правил, резкое противопоставление себя гетеросексуалам.

Важно осознавать, что обратное поведение (нарядиться в розовые перья в ответ на требование "сидите потише, чтобы вас никто не видел") означает вовсе не успешное преодоление негативной установки, а напротив, невозможность отойти от нее - то есть человек следует все тем же внушенным ему правилам поведения, только вывернув их наизнанку. При этом отсутствует гибкость поведения, человек не выбирает свой путь, а движется по тем же рельсам, но в обратном направлении. Хорошо, если ему нравятся розовые перья. А если нет? Сделают ли они его счастливее?

В ближайшее время общество вряд ли поумнеет настолько, что оставит свои предрассудки в прошлом. Бороться с социумом бесполезно. Тогда как же выживать на этом сером, пасмурном фоне?

1. Первое - не сидите в одиночестве, найдите своих! Согласно данным психологов, геи и лесбиянки, имеющие возможность общаться с другими геями и лесбиянками, ощущают себя лучше тех, которые такой возможности лишены. Даже если вы живете в маленьком городе, где нет соответствующих клубов, отправляйтесь на гей-форум. Вы нуждаетесь в собеседниках, с которыми можете открыто поговорить о своей гомосексуальности и встретить понимание.

2. Будьте искреннее с друзьями и родственниками. Это сложно - рассказать о себе правду, но потом должно стать легче. Главное, определиться, кому можно рассказать, а кому нет. Прозондируйте почву. Посмотрите с подругой или другом "Горбатую гору" - как они на героев отреагируют? При подвернувшейся возможности побеседуйте с родителями на тему гомосексуальности. Если они против этого явления, попытайтесь переубедить их, приводя разумные аргументы. Подготовьте их к признанию заранее.

3. Не унижайтесь. Нередко геи повторяют грубые гомофобные словечки в отношении себя. Это не пример здоровой самокритики, это следствие затаенного отвращения к самому себе. Помните - в словах магия. Не проклинайте самого себя.

4. Знайте - вы тайна. Что бы ни писали в желтых газетах ("это следствие психической травмы, гормональный дисбаланс, просто извращение"), в официальной психологии до сих пор нет единой теории, объясняющей причины возникновения гомосексуальности. В отличие от гомофобов, с которыми давно все ясно - здоровая личность не будет нуждаться в самоутверждении за счет других.

5. Слушайте и выражайте ваши чувства. Да, мужчине сложно выражать чувства. То, что он вообще не должен этого делать - такой же предрассудок, как то, что все геи педофилы. Но все негативные эмоции, что мы получаем из внешней среды, должны быть переработаны и освобождены. Если вы загоните их вглубь, они так там и останутся, как отравляющая таблетка. Если с выражением чувств совсем никак, да и подходящего собеседника нет, хотя бы пересмотрите фильм, героям которого сопереживаете, послушайте музыку. Старайтесь анализировать, что с вами происходит. Если вы неделю ходите в невнятном, мрачноватом настроении - попытайтесь понять, что именно вас расстраивает и подумайте, что вы должны сделать, чтобы ситуация улучшилась и вы сами почувствовали себя лучше.

6. Если сами в себе вы разобраться не можете, обратитесь к психологу. Выбирая специалиста, попытайтесь посоветоваться на гей-форумах, может, вам кого-то порекомендуют. И помните: психологическая работа с клиентом должна быть направлена на устранение чувства вины и ощущения неполноценности. Психолог, предлагающий "излечение" от гомосексуальности, а также при консультировании гомосексуальных пар применяющий к ним гетеросексуальные шаблоны, некомпетентен. Уходите от него. Если вы выбрали специалиста, и дело дошло до консультации, будьте искренны (не говорите о своем парне "моя девушка" и так далее), иначе психолог не сможет помочь вам должным образом. Не бойтесь! Хороший психолог это всегда хороший человек, который сможет понять вас. А если не сможет... зачем вам плохой психолог?

7. Если вы исчерпали все методы решения проблем, а лучше не стало (например, в отношениях с семьей, на работе, городе, в котором вы живете) - меняйте обстановку! Это крайний способ, но иногда он необходим. И неправда, что если в одном городе вы оставались нелюбимыми и непонятыми, то же повторится в другом. Люди везде разные.

8. Развивайтесь. Если вы не займете свои воображение и интеллект чем-то умным и полезным, они займут себя сами. Например, страшными образами будущего и мыслями вроде "какой я неудачник".

9. Будьте вне шаблонов. Закройте глаза, спросите себя: "Как Я думаю? Как Я считаю? Чего Я хочу? Счастлив ли Я, когда веду себя так, а не иначе?". Отделите проявления вашей собственной личности от всего ненужного и фальшивого, что пришло извне. Не будьте цвета фона. Ищите свой.

10. Самый близкий человек для каждого - это он сам. Если человек терзает самого близкого для него человека, то к кому он сможет относиться по-настоящему хорошо? Так что любите себя. И помните, это чувство заразительно - кто-то может полюбить вас тоже.

Фото Екатерина Захарова

31 ИЮЛЯ 2013 ЮЛИЯ МАЙСОВА (ИШТЛИЛЬШОЧИТЛЬ)

Ссылка:

Смотрите также