КВИР - Из копилки моих секретов

Из копилки моих секретов

Я давно смекнул: в тихом омуте не черти водятся, в тихом омуте - кладезь. И он мой. Его надо только найти и постараться сберечь. Иначе найдет другой...

Однажды я хотел вскрыть вены. Но по натуре я трус.

Я мечтаю, чтобы меня носили на руках. Но кто осилит 70 кг? А еще, чтобы по утрам - кофе в постель. Но, кто раньше меня встает? Мечтаю о кругосветном путешествии, да в VIP-каюте. Но кто оплатит? Хотел бы работать так, чтобы сплошное удовольствие да за огромные деньги. Но где найти такого работодателя?

Какой, наверное, кайф - быть сыном миллионера, но я вырос в совершенно нормальной семье. Мечтал жить в Нью-Йорке, живу в немецкой провинции, и трачу большие деньги, чтобы попасть за океан - в город своей мечты. Всегда хотел быть красивым и умным, но довольствуюсь золотой серединкой. Хотел быть всеми любимым, но сам люблю больше, чем это делают другие. Можно продолжить, но стоит ли?

Скажу еще о самых сокровенных мечтах, и опять эти проклятые "но": дожить до глубокой старости, но кто стакан воды подаст? Не болеть серьезными болячками, но нет ли к ним генетической предрасположенности?

А вообще, стоит ли мечтать, когда рядом есть человек, который любит: не миллионер, но не нищий. Не первый красавец, но на него оглядываются другие. Есть работа, но приходится "попотеть", отдыхаю в дальних странах, но вынужден выбирать. Живу в прекрасном городе, но не в Нью-Йорке. Бывает, болею, но, слава Богу, выздоравливаю.

Как ни крути, на все есть свои "но". А значит, мечтай - не мечтай, у каждого своя судьба, и обижаться на нее - скорее всего грех! Но одно скажу вам без всяких оговорок: люблю мужчин и, слава Богу, что не лесбиянка!

Признаться в любви, оказывается, проблема. Электронное сообщение моего питерского приятеля было коротким: "Решил сказать другу о своих чувствах, но не знаю, как - написать письмо, сказать в глаза? У тебя есть опыт, подскажи, как лучше сделать?"

Сознаюсь, я слегка опешил: разве есть универсальные способы? Я всегда признавался в чувствах спонтанно. А уже в семейной жизни такие объяснения стали подобны церемониям, потому что связываются с датами, поводами или просто становятся способом примирения во время ссор. Понятное дело, ссоры и объяснения в любви происходят не ежедневно, они становятся событием в привычной повседневности. И без ритуалов бывает трудно обойтись.

У нас с мужем принято в каждой смске прощаться аббревиатурой HDL, что в переводе на русский значит: люблю тебя. Такая вот формула. Правда, когда я чем-то расстроен или разочарован, то шлю всего одно слово: Arsch, что значит "жопа"! Но это в исключительных случаях. Иногда моему другу даже в таком сообщении удается прочитать между строк не что иное, как признание в чувствах. Во всяком случае, он говорит, что лучше такой ответ, чем в ответ - тишина.

С признаниями вообще надо быть осторожнее, чтобы не затаскать слова. Могу точно сказать, у меня такие признания безотчетно срываются с губ, порой неожиданно для самого себя: во время поцелуев, например, или перед расставанием. О моих чувствах можно прочитать в глазах, вернее - в слезах, которые не всегда удается сдержать. Какие тут, к черту, слова? Разве что в оправдание слезливости скажу: прости, соринка в глаз попала...

Одно скажу со всей уверенностью: нельзя признаваться в любви, пытаясь передать между строк или тоном в голосе ощущение, что тебе теперь чем-то обязаны. Обязательства в такой ситуации - третьи лишние! Начинать с них отношения - все равно что загнать их в клетку. А кому нужна любовь, которая связывает по рукам и ногам? Мне кажется, если кто-то задумывается над тем, как объясниться в любви, значит, время еще не подошло! Самое лучшее признание - это когда ничего объяснять не надо, когда и без слов все понятно. Там, где слова, там всегда недоразумения, потому что не каждому удается передать словами то, что с ним происходит. Иногда одного взгляда достаточно, чтобы все понять. А то, что непонятно - еще не созрело...

В году 365 дней. А праздников, любимых нами, можно пересчитать по пальцам: дни рождения, Новый год, День святого Валентина, пара государственных да религиозных и снова - будни. Я вполне общительный и люблю людей, но праздники, которые мне приходится делить с миллионами, воспринимаю не иначе, как рекламу кока-колы.

У каждого из нас есть праздники, которые мы отмечаем в узком кругу друзей, а то и просто вдвоем. Мы с мужем, например, хоть и помним важные для нас вехи, но в каждом новом календаре помечаем дни, которые для нас особенные.

Один из них - день, когда мы познакомились. Второй, не менее важный для нас обоих, когда мой сын сделал первые самостоятельные шаги. Он рос с нашей собакой колли и начинал топать, держась за ее спину. Однажды Аксель (так звали пса), ловко увернулся и ушел в сторону. Сын, вылупиЛ глаза и пошел ровным шагом к столу, за которым я работал. По совпадению это было 18 августа - в день рождения моей матери. Ее уже нет с нами, а мы помним эту дату еще и по другой причине. Каждый год сын получает открытку, напоминающую о таком важном в его жизни событии. И всегда с шутливым текстом, и обязательно с веселой картинкой.

Другой важный день, когда мы с другом стали семьей. Это было в мае, двадцатого числа. Перед домом стоял грузовик, и мы с друзьями таскали пожитки моего друга на четвертый этаж по лестнице. Последняя вещь, которую друзья занесли в квартиру, был их подарок - двуспальная кровать с балдахином. С ней мы 12 лет не расставались, а теперь она, как музейный экспонат нашего "мы", торжественно стоит в подвале. Продать ее или подарить - руки не поднимаются. Спим в более современной и удобной, но с музейной ценностью расстаться не можем: а вдруг пригодится!

Мой муж открыл для себя Россию. Ему нравится возвращаться в полюбившиеся ему места - в Москву и Питер. А я не перестаю повторять, что в прошлой жизни он, наверняка, был русским. Он не изучал этот язык ни в школе, ни в институте, но давно уже понимает его, и даже научился читать и строить предложения. Наши друзья удивляются его способностям к языку, грамматику и фонетику которого иностранцы считают одними из самых сложных в мире.

С Москвой у нас тоже связаны праздники, например, русское Рождество. Мы много раз его праздновали в России, а однажды даже в ресторане у Красной площади. А когда вышли на улицу, в тридцатиградусный мороз, то мой неподготовленный к таким температурам любимый чуть было не отморозил себе уши! Зато помнит этот вечер, как необычный праздник, до сих пор, спустя десять лет и всем рассказывает о том, как он в Москве нос отморозил.

В Москву мы ездить перестали: времена изменились, но с этим городом у нас связано ощущение праздника, в который мы обязательно еще вернемся, даже, если станем дедами. Мы по-прежнему верим, что и в России к таким как мы когда-нибудь будут относиться нормально...

Я не поленился и посчитал. Если мужчина доживает до 70 лет, то это великое счастье! И это значит, что его жизнь состоит из 25 тысяч 550 дней! Из них надо отнять 18 лет не самостоятельной жизни - это 6.570 дней. На старость приходится 20 лет - это 7.300 дней. Несложная арифметика показывает, что на зрелую жизнь, с 18 до 50 лет, нам остается всего-то каких-то 11.680 дней!

При этом надо учесть, что одну треть этой зрелой жизни человек спит - это 3.893 дня. Значит, на осознанную зрелость без сна ему приходится 7.787 дней. Не забудьте отнять от осознанной зрелости без сна одну треть рабочего вренени - 2. 596 дней. Вам на личную жизнь в чистом виде остается 5. 191 дней или - суток.

Если половину этого времени вы счастливы, то ваше счастье в чистом виде составляет всего-то каких-то 2. 595 дней! Да еще при условии, что вы были здоровы, не пребывали в состоянии стресса и не занимались склоками!

2.595 дней счастья, и то с большой натяжкой! Спешите быть счастливыми, нам для этого отведено ничтожно мало времени: чуть более 7 лет осознанного чистого счастья! Так что давайте "шить сарафаны и белые платья из ситца". Я полагаю, что следует жить!

Говорят, что каждые семь лет приходит кризис, который грозит разводом. А как же однолюбы? Советуют: через десять лет работу менять. А как быть тем, кто ничего другого не умеет? Но есть резон в премудростях народных. Иначе мы в рутине бы погрязли: до самой пенсии в одну контору бы ходили да с нелюбимыми постель свою делили! Неужто есть такие?

Вот я остановился на втором рабочем месте и на третьей серьезной связи. Сначала попробовал c женщиной, потом с парнем, и надолго завис на нынешнем любимом. С ним мы пережили уже две "злосчастные" семилетки! Теперь третью ждем, а, говорят, могли б давно расстаться! Причем меня когда-то мучило, что я у друга первое и очень долголетнее явление. Как кактус, который можно и забыть полить: куда он денется - живуч!

У кактуса появились даже угрызения совести, дескать, сам нагулялся и колючками оброс, а аленький цветок все еще в тепличных цветочках числится! Тогда-то кактус, войдя в положение, о чем его и не просили, решил ослабить пыл и дать возможность оглядеться цветку - в саду, где немало и малинки растет! В ответ аленький, осмотрев окрестности, и даже присмотревшись к малиновой клумбочке, скорее поспешил в свою теплицу.

Была и так называемая война роз. Да такая-рассекая, что не только посудой, но и бутонами об стенку биться хотелось. Но мы решили не партнеров, а квартиру поменять, да мебель новую купить. И снова пришла весна в "теплицу"!

Правда, однажды и большую теплицу на две маленькие разменяли. Но уже через пару недель подул ветер, начались проливные дожди, и мы снова попрятались под одной крышей. А хозяева квартир нас в черный список занесли: "Впредь сдавать им крышу только на двоих, отдельно жить не могут". Мы купили-таки собственное жильё и поженились. Оба так свой дом полюбили, что ни один из нас никуда уходить не собирается: все невзгоды делим пополам. Благо, что радостей и счастья на двоих куда больше, чем невзгод. Так и живем третью семилетку...

Нет, молчание не противоположность словам. Его значимость иногда больше и весомей всяких слов. Убеждался в этом много раз. Когда злился. Когда пытался понять, почему происходит так, а не иначе? Был убежден: когда людей двое, они должны говорить друг с другом! Но говорю обычно я, он слушает мой монолог. Последняя точка или восклицательный знак тоже мои, а в ответ - молчание. Я негодую: скажи, наконец, хоть что-то! Я, бывает, готов ударить. Хотя бы кулаком по столу. Он молчит и спокойно так замечает:
- Зачем? Ты же уже все сказал!

Но осталась неясность, она не дает покоя. Он засыпает. Я слышу его ровное дыхание и злюсь. У меня бессонница, а он умеет держать себя в руках. Утром на работе приходит смска:
"Я подумал, извини, все будет хорошо. Скучаю, люблю. До вечера".

И все опять замечательно. До нового взрыва эмоций и молчания в ответ. Потом я понял: мы встречаем своих любимых в зрелом возрасте, и мы не воспитатели, изменить их нельзя. Их можно только принять такими, какие они есть, или отвергнуть. Но лучше найти точки соприкосновения, и они будут объединять, центрировать и укреплять отношения.

Хорошо, когда один огонь, другой - вода, один волна - другой берег. Два огня могут устроить пожар, а волна без берега опаснее - она все сносит на своем пути. Я давно смекнул: в тихом омуте не черти водятся, в тихом омуте - кладезь. Его надо только нащупать, найти и постараться сберечь. Иначе найдет третий. А ты будешь гореть ярким пламенем. И очень быстро сгоришь. А омут с кладезем сохранит другой.

Однажды я хотел вскрыть вены или остановить время. Но по натуре я трус, а время мне не подвластно. Тогда я попытался заполнить возникшую пустоту и пустился во все тяжкие. До изнеможения - чтобы падать в холодную постель и сразу засыпать, гоня от себя бессонницу. Так было, когда мы расстались.

Когда он вернулся, я был настолько измучен одиночеством, что был готов, как собака, броситься к его ногам. Но я стиснул зубы и грустно ухмыльнулся. Мы помогали друг другу если не заново учиться ходить, то уж точно - понять и принять новую для нас ситуацию. Вскоре я уже сам вовсю бегал и хлопотал, устраивал всякие праздники, а чувства превращал в фейерверки. Когда они иссякли, наступило очередное затишье - странное такое и тревожное, как перед бурей...

И она пришла - вместе с другим, третьим лишним. Я не смог его принять, и мой с ним ушел. Но вскоре тот, с которым он ушел, пришел ко мне и стал просить прощения и близости. Она случилась. Когда он закрыл за собой дверь, меня выворачивало наизнанку, хотя рвать было уже нечем. Позже доктор скажет, что это на нервной почве.

Я тут же выздоровел, когда в больницу пришел мой - со стыдливой улыбкой на лице и большой розой в руках. Не дожидаясь доктора, я убежал из клиники вместе с ним, и мы неделю провели на море только вдвоем.

Каждый раз, когда он кается и плачет, я замечаю в нем перемены. Он мужает, а я, хоть и с трудом, но учусь ему для этого давать свободу. Со многими его взглядами на жизнь и поступками я смирился, и пытаюсь с этим жить. А он - с моими.
Мы давно уже вместе, а впереди еще полжизни. А может, и меньше. Неизвестно, что нас ждет. Потерять его сейчас для меня значило бы умереть. А так хочется дожить и посмотреть, чем и как все это закончится...

Фото Chiun-Kai Shih

29 ИЮЛЯ 2014 TOM WEITZ

Ссылка:

Смотрите также