КВИР - Интервью с вуайеристом (часть 18)

Интервью с вуайеристом (часть 18)

Должно быть еще что-то, что будет держать людей вместе - и это точно не секс. Следовательно, с него и не нужно начинать знакомство...

Это, кстати, к вопросу о присматривании... Блядь, многомиллионная Москва, я иду к чуваку на гей-вечеринку и из пяти человек знаю двоих, не считая самого хозяина.

Хочешь, чтоб тебя рисовали, в ракурсе без дефектов? Чтоб фигура, как будто из стали! Красиво! Блестяще! Эффектно! Чмокая, хаваешь сладкую! Еще конформистской блевотины!? В глазах - розовые, уши - падкие! Ложки, бочки чтоб не заботили... Бумага ведь не выдаст и все стерпит! И даже тряпку, имитирующую стальной крюк! Беги от грузиков до самой смерти! Чтоб, не дай Бог, не раскусили трюк.

Вы так рассуждаете... Как будто Вы лучше всех! И всё Вам не так, и всё Вам не то. У наших слушателей может сложиться о Вас превратное мнение, как о самовлюбленном самодуре... Может быть, не стоит делать столь поспешных выводов и следует повнимательнее присмотреться к очередному кандидату?

Да уж, наприсматривался, спасибо! Пусть теперь другие присматриваются. А меня от пидоразов воротит! Я, если честно, больше не вижу себя с парнем... Ну так, как раньше мечтал, чтоб вместе и до конца жизни. Просто не вижу. Возможно, это внутренняя бетонная уверенность, что ЕГО просто не существует. Я перестал мечтать перед сном, я перестал влюбляться в знакомых парней... Как в песне у Евы Польны "Падали с неба звезды, а на меня Земля упала..." Как озарение: ты хочешь невозможного, ты желаешь того или тех, кто никогда не будет желать тебя. Я имею в виду в данном контексте натуралов. Ты можешь только играть, подстраиваться, изображать из себя того, кем ты не являешься. И встретить ты сможешь в своей среде только такого же актера, а неактер будет трахать и любить девонек, а не тебя...

Вы так некорректно и злобно отзываетесь о геях, называя их пидоразами... Почему? Ведь Вы тоже гей?

Я, помню, тоже задавался этим вопросом лет десять-двенадцать назад по отношению к одному чувачку. Ему было под сорок, эдакий обеспеченный живчик. Видно, что в молодости был ничего себе, но Москва, как и всех нас, его потрепала нещадно, - довольный вуайерист захихикал. - Я смеюсь, потому что у нас в семье это стало крылатой фразой. Вообще, волей-неволей приходишь к выводу: чем непривлекательнее становится человек, тем больше он старается окружить себя красивыми вещами, некоторые стремятся окружить себя красивыми людьми, но за деньги, разумеется. Что-то ему во мне понравилось, возможно, моя непокорность. Возможно, то, что я не разинул варежку в ахуе, осматривая его хоромы, не поменял своего поведения, не стал более лояльным и по-прежнему говорил, что думаю, не заботясь о последствиях. Да, и отвечал грубостью на грубость, дерзостью на дерзость, хамством на хамство, если таковые имели место быть, а они бывали достаточно часто. То, проходя мимо ментов, он мне на ухо шептал: "Вот бы засунуть тебе эту дубинку в жопу?!" То, собственно почему я о нем и вспомнил, называл всех геев пидоразами. Я помню точно, его спрашивал: ведь он сам тогда, получается, пидораз? Получается, он сам себя обзывает? Но, к сожалению, не помню, что он мне ответил на это. Возможно, я просто не понял его ответа и поэтому забыл? Надо было записать куда-нибудь... Но ближе к тридцати годам мне почему-то их, в смысле Ваших геев, звать по-другому, не иначе как пидоразами, и не хотелось. Что это: обида, злость, ярость? Недовольство миром и собой? Желание выделиться из кучки дерьма? Прошу понять меня правильно, я не хочу этим показать, что я лучше их. Просто они как правило друг другу лыбятся, а за спиной хуже стремных баб себя ведут, и ненавидят друг друга, но скрытно. А я открыто заявляю, что я их терпеть не могу! Меня воротит от их образа мыслей, а вместе с тем и образа жизни. Я вообще людей-то не очень люблю, поэтому сводить все только к пидоразам, и что меня кто-то из них сильно обидел - было бы глупо. Я все понимаю и все принимаю как есть. Может быть, не совсем все, но по крайней мере пытаюсь разобраться. Возвращаясь к бальзаковскому живчику, самое любопытное, у нас с ним не было ничего. Мы несколько раз бухали у него, я несколько раз оставался у него ночевать на кушетке в гостиной, но даже не целовались ни разу. Утром он мне говорил: "Допивай чай и уёбывай".

А Вы что?

Допивал чай и уёбывал, - вуайерист захихикал. - Помню, позвал он меня в гости, а у него там гей-тусовка была. Причем, двоих из этой тусовки я знал. Одного как-то трахал, со вторым до секса так дело и не дошло, но предложение с его стороны поступало. Это, кстати, к вопросу о присматривании... Блядь, многомиллионная Москва, я иду к чуваку на гей-вечеринку и из пяти человек знаю двоих, не считая самого хозяина. Причем, я даже не догадывался, что эти двое знают друг друга. В общем, ближе к концу вечеринки я был уже очень поддатый и полез к живчику с обнимашками. Он некоторое время колебался, а потом сказал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "Пьяная баба пизде не хозяйка, пиздуй спать". Еще я зачем-то ему демонстрировал свои трусы у него на кухне. Я тогда как раз сильно похудел, разумеется, я показывал не трусы, а пресс и свое молодое тело.

А зачем?

Мне, наверно, нравилось его дразнить... Трусы, правда, тоже были необычные, черные, перед - как у стрингов, а зад - как обычные плавки. Он еще говорил, что наводил обо мне справки и, что, мол, по Первопрестольной ходят слухи, что я оказываю интим-услуги за деньги. О том, кто распустил такие слухи - история умалчивает, но однажды в интернете я наткнулся на анкету со своими фотографиями и предложением эскорт-услуг. Кого-то, может быть, этот факт оскорбил, унизил, разозлил бы, а мне польстило. Я, правда, написал мрази, чтоб удалила мои фотки и пожаловался администрации сайта, но мир не перевернулся для меня тогда. В общем, подводя резюме, когда начинается обсасывание темы типа "Пидораз пидораза обозвал пидоразом, ведь он же тоже пидораз! А Вам понравится, если Вас будут называть пидоразом? Значит, это не гей, не пидораз, а мудак!" и так далее, хочется ответить только: "Да мне похуй, называйте, как хотите, ёбанные пидоразы".

Вы общаетесь сейчас с этим человеком?

Я уже много лет не общаюсь с людьми "по теме", так сказать. Я уже говорил, что однажды удивился: где все эти люди, которые когда-то были в моей жизни? Никого не осталось. Я даже не помню, почему перестал общаться с живчиком, ведь особых причин для этого не было. Хотя нет, примерно через год я же познакомился с тем парнем, с которым был неудачный опыт семейной жизни, точно-точно, и мы же оба поудаляли свои анкеты с сайтов знакомств. Так он и исчез из моей жизни, потому что писал мне исключительно на сайте, несмотря на то, что у него был мой мобильный телефон.

А, вот, что касается выяснения ролей и размеров? Что в этом плохого? Люди не хотят сюрпризов. Возможно, у них, так же как и у Вас, есть свои принципы?

Что касается ролей... Знаете, чего больше всего они боятся и, в принципе, вполне резонно??? Они боятся, чтоб не дай Бог в постели не оказались две женщины!!! - вуайерист громко захохотал. - Ведь двум мужикам всегда найдется, чем заняться в постели, а двум женщинам - вряд ли. Здесь у меня вполне все обоснованно. Одно из проявлений любви - это хотя бы попытки сделать объекту любви приятное, а это значит, что ты готов сделать что-то, что, возможно, не доставляет тебе особого удовольствия, но ты знаешь, что любимому это будет приятно. Я не говорю прыгать с крыши, как может завопить левая часть зала, привыкшая апеллировать к крайностям и нежелающая слышать правду. Я говорю о том, что можно просто потрахать объект своей любви, тем более, хуём тебя для этого и наградила природа, чтоб трахать, трахать и еще раз трахать. Но, обозначив свою роль, как пассивную, кандидат этим говорит: "Я не готов идти на уступки и что-то отдавать в отношениях, я хочу только брать". Кстати, прослеживается довольно любопытная тенденция в выборе ролей в анкетах. Кандидаты, те что покрасивше, без смущения пишут в анкете - пасс, уверены падлы, что и на их сверчок найдется шесток, или как там было в поговорке? Уни-пассы идут пострашнее, то есть все-таки готовы немножко пожертвовать, когда есть проблемы с фигурой или ростом. Среди универсалов как таковой тенденции не прослеживается, это может быть как и очень симпатичный, так и довольно страшненький кандидат. Уни-акты пострашнее уни-пассов, а акты, как я уже говорил, занимают довольно скудный рядок, среди которых ну уж очень много некондиции по внешности, по возрасту и по весу. Ух ты ж, все на "В" получилось, прям какое-то правило трех "В". Я не буду особо бороться за эту градацию и доказывать ее единственную верность, тем более я ее слепил считай у Вас на глазах. Но в том, что чем красивее человек, тем он меньше готов к компромиссам и отдаче, меня никто не переубедит.

А что по поводу размера члена? Вы же хотите, чтоб кандидат поумнее был? А кто-то хочет, чтоб не мозг большой был, а член. Что в этом плохого?

Плохого в этом может быть и немного, но и хорошего тоже маловато. Проблема в том, что секс занимает в нашей жизни в лучшем случае пятнадцать минут в день, ну, ладно, потом пару часов отдыха и еще полчаса. Если это будет один и тот же человек, то интервал будет каждый раз увеличиваться, пока не дойдет до пятнадцати минут раз в неделю (с тенденцией к постоянному увеличению интервала). Должно быть еще что-то, что будет держать людей вместе - и это точно не секс. Следовательно, с него и не нужно начинать знакомство. Ну, разумеется. если ты действительно ищешь стабильности, отношений, любви в конце концов. А насчет члена... Кто-то может заподозрить, что у меня маленький член и поэтому я таким завуалированным способом хочу скрыть сей факт? Не знаю, я, если честно, никогда по этому поводу не комплексовал. У меня всё, кроме мозгов, среднестатистическое. Я кстати пришел к выводу: если у тебя нет каких-либо комплексов по поводу чего-либо, значит, ты в этом плане среднестатистический. Это касается и роста, и веса, и внешности, и размера члена. Да, может быть, мне бы хотелось расстегивать ширинку и видеть, как и без того удивленные глаза смотрящего становятся еще больше, а губешки безостановочно облизываются и рефлекторно сворачиваются в трубочку. Как будто является чудо невиданное, и все вокруг освещается ярким светом в радиусе метра от моей ширинки. Или проходить по душевой, весело болтая мясистым хоботком, а все вокруг тут же начинают прикрывать свои огрызки или деловито отворачиваться. Но нет, максимум, что приплывало моему пенису из комплиментов - это "У тебя член небольшой, но очень красивый, такой ровный. Правда?" Вопрос, кстати, адресовался второму сосателю. Это была моя первая в жизни групповушка. Договорился встретиться с одним, а он пришел с другом. В итоге сидели на лавочке, я пока с одним целовался, второй у меня сосал, потом они менялись. В этом, кстати, что-то есть... Потом, когда уже дошли до пика, решили найти место поукромнее. Помню, это было сооружение наподобие заброшенной беседки. Там мы с тем, с кем изначально договаривались встретиться, и трахнули его друга в рот и в жопу одновременно, прям как в порнофильме. Самое смешное, что я потом рассчитывал на продолжение отношений. - Вуайерист на какое-то время задумался. - Так что, скорее всего - нет, я не боюсь, что кандидат узнает истинный размер моего члена. Скорее я расцениваю как хамство, когда на третьем предложении общения пытаются залезть ко мне в трусы. Ни за что не поверю, что такая мразь так же ведет себя в реальной жизни. В этом плане я больше сторонник Земфиры: "Каждый миллиметр близости нужно отвоевывать годами". И поэтому на вопрос о размере я обычно отвечаю: "До глотки и простаты достанет". Но некоторые возбуждаются от такой жесткости и ошибочно воспринимают мой ответ, как приглашение к сексу, когда на самом деле на них уже стоит жирный крест. - Вуайерист снова задумался, потягивая пиво. - Я вот последнее время думаю: почему меня так волнуют половые органы понравившихся парней? Может, и правда интерес вызван завистью? Я хочу подсмотреть член, чтоб убедиться, что у меня не самый маленький? Может, поэтому такой бешеный интерес? Но, тогда, почему я одинаково возбуждаюсь, увидев что крохотную малемпуську, что огромную колбасу? Самое главное, что вокруг колбаски! А член - так, своего рода замануха, цель, так сказать... Если ты видишь член объекта вожделения, то, значит, доступ к телу получен, и цель достигнута? Как-то так... И чем больше мне будет нравиться то, что вокруг, тем больше я буду возбуждаться, увидев сокровенное, даже пусть и небольших аккуратных размеров... Я имел честь подглядывать за писающими парнями в общественном туалете на протяжении двух часов... Сантиметром больше, двумя сантиметрами меньше, много шкурки, мало шкурки, вообще обрезанный, стручок, хоботок, огрызок... Под конец меня стало тошнить от увиденного разнообразия, мне просто надоело, меня вдруг осенило: в масштабах Вселенной эта разница в два-три, да пусть десять сантиметров, просто смехотворна! Но по факту получается всего два-три сантиметра, из-за которых разгорелся такой сыр-бор!

Формат извращения - желать невозможного. В лабиринт ощущений, как завороженный.
Тупик, нон-сублимация, под прикрытием, конспирация, день сурка, стагнация, бесконечная фрустрация...

Кстати о Вселенной... Вы удивлялись: как можно верить в то, что отвергает факт Вашего существования. Что Вы имели ввиду?

Религию, что же еще? Волею судеб я воспитывался в семье, где были и есть и мусульмане, и православные христиане, и католики. Поэтому у меня еще с детства накопилась куча вопросов ко всем религиям мира. Но, отвечая конкретно на Ваш вопрос: я же существую! Я опять же повторюсь, не выбирал ни эту жизнь, ни эту ориентацию! То есть, получается, что я есть, а меня нельзя, я с рождения - табу! Это все равно, что вдруг узнать, что на тебе десять ипотек (договоры, которые за тебя кто-то подписал) суммой пятьдесят миллионов при твоем суммарном доходе в тридцать тысяч рублей в месяц! И тебе до конца этой жизни, а может, и следующей просто не расплатиться! Я не знаю, как еще описать свой праведный гнев по другому, как этой метафорой с ипотеками, а говоря по-русски "долговыми ямами", давайте называть вещи своими именами!?

Вы сказали, что у Вас накопились вопросы ко всем религиям? Можете привести пример?

Я хочу еще раз подчеркнуть! Всем! - Вуайерист на последнем слове задрал голову наверх, как будто обращаясь к потолку. - Я ничего не утверждаю! Я лишь пытаюсь разобраться! А когда начинаешь их спрашивать, они затыкают уши, зажмуривают глаза и громко орут: "Я ничего не слышу!!! Ля-ля-ля!!! Боженька есть!!! Боженька нас очень любит!!! Ля-ля-ля!!!"

Их - это кого?

Ну, верующих, как сейчас стало модно говорить "Православие головного мозга". Я не хочу никого оскорбить, но, оберегая чувства других людей, я сам, получается, остаюсь униженным, я остаюсь на стороне смертного Греха, я остаюсь без ответов на свои вопросы. Ну, начнем сначала: научно доказано, что от двух близкородственных людей могут родиться только генетические уроды. Нет, первые то будут нормальные, а дальше всё, братец хуй, в бой вступает генная инженерия. Потом два брата, причем один убил другого. Следовательно, остался только один. Дальше повествование обрывается. Я же внемлю, я готов услышать правду, я хочу разобраться, но - всё!!! Поговаривают, что Адам и Ева прожили около девятиста лет и за это время нарожали кучу детей, в том числе и жену Каину! Ну, это уже попахивает надувательством! Почему больше никто кроме них столько не прожил на Земле? Вообще у меня складывается впечатление, что Иисусик был типа Дэвидом Копперфильдом своего времени. И по водичке прошелся, и с того света вернулся, и так далее... Потом, если мы все произошли от двух людей, а генная инженерия по мнению священного писания - полное фуфло, тогда откуда взялись негры? И самое стремное во всем этом, что Библия знает ответы на все вопросы и утверждает, без капли сомнения, хотя бы малемпусенькой капельки сомнения?! Нет, всё четко и однозначно!

А зачем это всё? Как Вы думаете?

Чтоб управлять людьми, как стадом баранов. Нет ни одной вечной совершенной цивилизации и не будет никогда. Гонка за властью бесконечна, как злоба, как ненависть, как любовь, как ложь, как воровство, как смерть, как рождение, как меряние письками, машинами, самолетами, яхтами, космосом. Точки невозврата не существует, всё проходит, всё горит, всё ненавсегда. Достигнув иллюзорной точки невозврата, одна доминирующая цивилизация рано или поздно начинает расслаблять свое очко, есть больше, чем полагается, двигаться меньше, чем полагается, становится не такой юркой и хитрожопой. И однажды обязательно наступает такой момент, когда заплывшая жиром харя окружена молодыми и сильными, самое главное - голодными до власти воинами! И у нее, в смысле у хари, одна единственная мысля в этот момент в башке: "Что они хотят от меня??? Есть, есть, спать, спать, срать, срать, трахаться, трахаться, о-о-о-о-о-о-у-у-у-у-у-е-е-е-е!", - вуайерист, произнося последние слова громким басом, говорил очень медленно, как магнитофон, который вот-вот зажует пленку. - И так до бесконечности... Нужно было придумать силу, которая неподвластна мирским законам. Которая везде, даже когда думаешь, что никого рядом нет. Очень ведь тяжело воровать, убивать, прелюбодействовать, когда знаешь, что все подсмотрено, записано и запротоколировано там! - Вуайерист поднял руку с вытянутым вверх указательным пальцем, показывая на плафон на потолке. - Это ты от обычного человека можешь утаить всё, что угодно, но не от Него! Помню, каждое утро на пути к своей бывшей работе приходилось проходить небольшую церквушку... И они как раз в это время всегда пели, неважно, то ли слякоть на улице, то ли дождь, то ли метель. Ты идешь в серый офис, к серым людишкам, к серому телефону с компьютером. Впереди тебя ждет унылый серый рабочий день с поиском новых клиентов, с успокаиванием старых, если какая-то фура застряла в пути и не может доехать до клиента с грузом, а у них производство встало из-за этого... А они поют... Они проснулись, покушали и пошли петь! Представляете себе? Потому что им самим те, кому они смогли вбить в бошки это фуфло, приносят все на блюдечке с голубой каемочкой. А что для этого нужно было сделать? Всего лишь внушить, что всё, что тебе нравится, - грех! А против природы не попрешь, значит, ты согрешил, ну, полюбасу - грешишь! А хочешь индульгенцию? Так приди и получи! Только запомни, свечи, купленные в другом Храме, в этом Храме не действуют! Посмотрите внимательнее на эти лоснящиеся, довольные жизнью хари, которые показывают на Пасху по всем каналам? Розовые пышущие здоровьем поросята, не иначе как! Какой нах пост, да не выглядят люди после поста так! Я это заявляю со всей ответственностью, потому что моя бабушка на старость лет ударилась в религию и ходила у церкву свою, обивала челом каменные полы... И все посты соблюдала, возможно, из-за этого у нее были очень хрупкие кости, однажды она упала и сломала шейку бедра... Но, впрочем, это совсем другая история... Поэтому я себе немного представляю, как выглядят люди, соблюдающие посты. В общем, как это ни печально для некоторых, я пришел к неутешительным выводам. Библию писали люди. Не спорю, очень умные люди, но... умные для своего времени. Они просто не знали определенным вещей, таких как генная инженерия, они не занимались раскопками. Иначе обязательно там нашлась бы роль и для негров, и для мамонтов, и даже для питекантропов всех видов. Почему бы не предположить, что Боженька так тренировался?

А во что Вы верите? Вы верите в Бога? - спросил интервьюер после долгой паузы.

В чувачка на облачке, пьющего чай и стреляющего в грешников молниями? Как-то слабо верится, если честно. Помню, я читал в метро Олдоса Хаксли "Через много лет" и споткнулся о фразу "Бог не поругаем". Первая моя реакция была, разумеется, - отрицание! Думаю, вроде уважаемый человек, я так проникся его умными мыслями, и тут какой-то Бог... И не поругаем... Думаю, пойму я эту фразу когда-нибудь? Но я ее понял буквально через полчаса. Хаксли, как мне кажется, и я, умеет доходчиво объяснять, что он хочет сказать и зачем! А не повыебываться знанием умных слов. В общем, как я понял, Хаксли Богом называл траву для коровы, корову для льва, льва для трупных бактерий и почвы, почву для травы, сухожилия для движения, зрачок для того, чтоб видеть майское солнце. И невозможно поверить, что такая бесконечная продуманность, такая стопроцентная закономерность появились случайно, на пустом месте... Но тут только одни вопросы и догадки, никаких точных ответов... Я допускаю несколько теорий, в том числе и таких как внеземное происхождение человека. Тут не могу не процитировать Луиса Риверу из обожаемой мной книги "Змеелов". Мысль звучала примерно так: "Если я умру - никто этого не заметит. Да что там, если все люди умрут - Природа этого не заметит. Человек - единственное живое существо, которое не входит ни в одну естественную пищевую цепочку. В этом мире Природа не нуждается в человеке, это наоборот, человеку нужно всё от Природы". Также я рассматриваю и необычные версии. Я уверен, не я один допёр до такой абстрактной модели мироздания... Мы же все хотим получить логичные ответы, которые хоть как-то, возможно, даже с большим усилием, но укладывались бы в наши черепушки... А если представить, что каждый из нас - по сути, Вселенная. Я, когда первый раз прочитал про термин "вещь в себе", подумал именно об этом. Но оказалось, что этот термин характеризует совсем другое. Какие будут Ваши доказательства - скажете Вы? А если изобрести такой супермегамикронаноскоп? Чтоб была возможность рассмотреть самые что ни на есть мельчайшие частицы, возможно, даже меньшие, чем фермионы или бозоны? И, представляете себе, каково будет наше удивление, если мы вдруг увидим там себя?! И помашем сами себе ручкой? Но оттуда, разумеется, мы будем смотреть в супермегамультигигаскоп! Я еще раз повторюсь, мы пытаемся найти логичные ответы на свои логичные вопросы. Нелогичные, я бы даже сказал в данном случае, абсурдные - мы не рассматриваем! Меня смущает вот это постоянное вращение чего-то вокруг чего-то, в данном случае электронов вокруг ядра, Луны вокруг Земли, планет вокруг Солнца... И эти люди на планете Земля, до ужаса напоминающие вирусные инфекции...

Так что же означала та фраза "Бог не поругаем"?

Я отвечу словами своего преподавателя по курсу "Обработка металлов давлением", царство ему Небесное. Он сказал на лекции: "Но человек придумывает всё новые и новые способы обмануть Природу". Речь шла о том, что человеку нужно, чтоб сталь была одновременно и прочной и пластичной и еще не ржавела ко всему прочему. Я только спустя много лет рискнул за него докончить эту фразу: "Потерпев неудачу, обманывает других человеков". Имеется ввиду, что невозможно вырастить, к примеру, естественным путем помидоры или огурцы так, чтоб все семена завязались, все ростки прижились, все плоды выросли одинакового размера, цвета, вкуса и запаха. Только химия, только искусственная среда, только ГМО. В результате всех этих манипуляций мы рискуем через поколение получить абсолютно бесплодных людей.

И всё же, Вы можете дать более-менее однозначный ответ, есть Бог или нет? Как Вы считаете? - спросил интервьюер, позевывая. Последние пару часов он попивал минералку, складывалось даже впечатление, что он окончательно протрезвел.

Ну, раз он не поругаем, значит, всё-таки есть! - ответил вуайерист, хитро улыбаясь.

Как-то раз, еще совсем девочкой, во время долгой прогулки Аньес спросила отца, верит ли он в Бога. Отец ответил: "Я верю в компьютер Творца". Этот ответ был настолько странным, что девочка запомнила его. Странным было не только слово "компьютер", но и слово "Творец": дело в том, что отец никогда не говорил "Бог", а всегда только "Творец", словно хотел ограничить значение Бога лишь его инженерной деятельностью. Компьютер Творца. Но может ли человек договориться с компьютером? И посему она спросила отца, молится ли он. Он сказал: "Это все равно как если бы ты молилась Эдисону, когда у тебя перегорит лампочка". Аньес думает: Творец вложил в компьютер дискету с подробной программой и потом удалился. Что Бог сотворил мир и потом покинул его на произвол осиротелых людей, что, взывая к Нему, они говорят в пустоту, не получая отклика, - эта мысль не нова. Но одно дело быть покинутым Богом наших предков, и совсем другое, если нас покинул Бог - изобретатель космического компьютера. Вместо него здесь есть программа, которая неуклонно выполняется и в Его отсутствие, причем никто ничего не может в ней изменить. Ввести программу в компьютер вовсе не означает, что будущее запланировано в деталях, что "там, наверху", все расписано. В программе, к примеру, не было установлено, что в 1815 году состоится сражение под Ватерлоо и что французы проиграют его, было лишь дано, что человек по сути своей агрессивен, что война ему уготована и что с техническим прогрессом она будет все более чудовищной. Все остальное, с точки зрения Творца, не имеет никакого значения и есть лишь игра вариаций и видоизменений общей предназначенной программы, которая не является провидческой антиципацией будущего, а указывает лишь пределы возможностей, внутри которых вся сила предоставляется случайности.

®Милан Кундера "Бессмертие"

Продолжение следует (100%)

12 АПРЕЛЯ 2018 ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #РЕЛИГИЯ, #ФЕТИШ

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

18 фото с феста любителей кожи на улице Фолсом в Сан-Франциско

В минувшее воскресенье любители кожи, латекса и резины, а также других фетишей со всего мира по традиции собрались на улице Фолсом в Сан-Франциско.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!