КВИР - Как захомутать мужика

Как захомутать мужика

Дельные советы начинающим хабалкам.

1. Выбор

Точно выбери объект! Не стоит распылять драгоценные силы сразу на нескольких, иначе эффективность эксперимента может пострадать. Испытано на себе, мальчики и девочки. Будучи молодой и легко влюбляющейся особой, я постоянно мучаюсь между несколькими претендентами, но в итоге остаюсь ни с чем, увы. Да и врать нескольким мужикам о том, кто тебе звонил и почему ты не можешь провести этот вечер именно с ним, не очень удобно. Можно легко запутаться.

2. Задачи

Максимально конкретно распиши цели: поболтать, заняться сексом (вполне осуществимая цель), выйти замуж (невыполнимо, сними розовые очки и вычеркни) и т.д. Хотя, я думаю, вышенаписанное можно выполнить и в последовательности. Так, например, одна моя "подруга" (я называю ее влюбленная корова) имеет склонность влюбляться после первого же свидания (минет входит в программу первого свидания обязательно - я называю это "программа минимум"). При этом она каждый раз говорит, что такого с ней еще никогда не было. Особенно меня позабавил ее роман прошлым летом, когда она одолжила кавалеру 300 $, а мне расписала всю свою последующую радужную жизнь с ним. Финал угадать нетрудно. Ценой невероятных усилий (вытаскивать ее из этого говна пришлось, как обычно, мне) деньги мы вернули, но урок на пользу не пошел.

3. Правильный макияж

Не стоит пугать партнера при возможной встрече агрессивной боевой раскраской. Красную помаду и тушь в мусорное ведро! Легких румян на щеки для придания здорового вида лицу и прозрачного блеска для губ будет вполне достаточно, если без макияжа ты совсем не можешь обойтись. Ногти бесцветным лаком не красить! Еще одна моя знакомая без последнего жить просто не может, однако ее постоянно блестящие ногти вызывают у меня лишь приступы смеха. Сам я однажды красиво залетел с гигиенической помадой. Губы у меня постоянно высыхают, а потому без помады я ну никак не могу. Прошлой зимой, купив в магазине новую гигиеническую помаду и на автомате намазав ею губы, я отправился на свидание. Парень при виде меня почему-то засмеялся и спросил, чем я намазал рот. Оказалось, что помада была гигиеническая, но с легким розовым оттенком. Ушла в помойку.

4. Одежда

Не переусердствуй с выбором туалета для стрелки. Майку до пупка и джинсы, открывающие сзади половину твоих прелестей, оставь для прогулки по плешке. Вечернее платье и каблуки для первого свидания тоже не подойдут. Будь скромна и практична. Джинсы и простая майка или рубашка - и вперед. Ну, или взад. Кто как любит.
Я лично опасаюсь свиданий вслепую и после последнего случая их больше не практикую. Знакомство в нете. Естественно, он сказал, что нормальной внешности. В итоге когда я пришел на место, то был готов провалиться сквозь землю. Врожденная вежливость не позволила сразу послать на три буквы, а посему пришлось согласиться на чашку кофе. Под взглядами любопытной публики я отсидел почти час с прекрасной сорокалетней феей в вязаном картузе, черных сапогах до колен и двухметровым шарфом. Куда уж нам до людей искусства.

5. Нижнее белье

Стринги можешь засунуть туда, где находится ниточка от них. Вообще есть мало мужиков, которым к лицу, точнее к заднице, эта гадость. Трусы должны быть свежими (!), удобными и неяркими. Ну и потренируйся их быстро снимать.

6. Чай или кофе

При разговоре за чашкой чая (кофе) сделай умную рожу и не говори "да" или "ага" на темы, в которых ни в зуб ногой. Лучше мило улыбайся. Глупое хихиканье сдерживать! Внимательно слушай мужика. Они это любят. Можешь изредка негромко вскрикивать от изумления, вставляя фразы типа "Вот это да!", "Неужели?", "Жутко интересно". И потренируйся говорить без своего хрен-знает-откуда-ты-там-приперлась акцента.

7. Прогулка по городу или поход в кино

При ходьбе бедрами не вилять! По сторонам с отвисшей челюстью не смотреть, даже если проходящий мимо мужик очень красивый. В кино будь добра воздержаться от соблазна сделать минет на последнем ряду. По коленкам мужика не гладить. Терпи до постели.

8. Интимная близость

Да, да, да! Наконец-таки! Надеюсь, более опытные и старшие подруги рассказали тебе, что такое клизма и как ее делать. Поиграй с мужиком, ибо быстрая стойка в позицию раком может нанести ущерб твоему имиджу, что нежелательно, если ты рассчитываешь на отношения. Не ржи и не делай разочарованную физиономию, если размер его достоинства оказался меньше привычных твоей ...опе. В стране и так хватает импотентов! Можно постанывать (но не орать) и говорить, как классно он это делает, даже если в процессе так скучно, что ты почти засыпаешь. Имитируй бурный оргазм и, конечно же, ляпни, что такого мужика и секса у тебя еще никогда не было.

9. Послесловие

Никогда первой не звони после расставания и не пиши глупых смс о том, какой он милый, классный и т.п. чуши. Умей ждать. Если ничего не вышло, значит, либо ты промахнулась, либо мужику нужно было просто перепихнуться. Подмыла попу, вытерла сопли, подмазалась тональником - и на новую охоту!

Рисунок Artaksiniya

19 АПРЕЛЯ 2017 МАРК ДИОНИСИЙ

Ссылка:

Смотрите также