 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 33)
Одновременно вспомнилось сразу несколько случаев из жизни, когда он отказывал потенциальным любовникам в сексе.
 Сколько раз он себе клялся, что больше не будет попадать в такие глупые ситуации! Зарекался, что пока понравившийся парень не будет тыкать ему в ухо или в глаз, или на худой конец в бедро дымящимся членом, никаких действий со своей стороны предпринимать не будет! Так хочется хотя бы раз с тобой уснуть. Как будто утро не разделит нас вовеки. Уткнувшись носом в спину или грудь, назло всем Капулетти и Монтекки... "Можно я тебя поцелую?" - спросил вуайерист, сидя в ногах у интервьюера. Интервьюер ничего не ответил, только задумчиво смотрел на вуайериста. Тогда вуайерист со словами "Если гора не идет к Магомету...", признаться с трудом из-за количества выпитого, немного кряхтя, поднялся с пола и сел рядом с интервьюером. Интервьюер сидел ровно и смотрел прямо перед собой, как будто вуайериста вообще не было рядом. Вуайерист сначала положил руку на плечо интервьюеру, потом стал поглаживать его по шее, по плечам, немного сжимая ладонь, как будто делал массаж, потом стал гладить по голове, как гладят собаку или кошку. И всё это время в упор рассматривал его довольно симпатичный профиль, а интервьюер в это время застыл как истукан и не двигался вообще. Интервьюер медленно повернул голову в сторону вуайериста, тот расценил это как разрешение и стал его целовать. Ну, это он думал, что он его целует, на самом деле со стороны всё больше походило на лобызание. По всему было видно, что вуайерист предельно пьян и вместе с этим возбужден. А интервьюер... он даже рта не открыл, вуайеристу пришлось раздвигать его губы и зубы языком. Одновременно с этим вуайерист стал шарить рукой под полотенцем у интервьюера. Потом деловитым резким движением распахнул содержимое и снова присел на корточки, принимаясь за дело. Поскольку оба были очень пьяные, никто доподлинно не сможет ни подтвердить, ни опровергнуть, сколько по времени продолжалось сиё действие. Может быть десять минут, может пятнадцать, а может быть и все полчаса? Но все старания вуайериста остались бесплодными, хуй у интервьюера так и не встал... Получилось так, что вуайерист только-только запихал вялую массу себе в рот и случайно в этот момент посмотрел в глаза интервьюеру. Интервьюер в свою очередь так же в очередной раз отвлекся от изучения лошадей на гобеленовой картине и их взгляды встретились. Интервьюер грустно улыбнулся и пожал плечами: "Извини, скорее всего, ничего не получится. Я, если честно, вчера, когда вернулся и застал тебя спящим, вернулся обратно в туалет и там передернул затвор. А мне уже тоже не фыфнацать". Вуайерист какое-то время еще грустно смотрел в сторону с набитым ртом, видимо переваривал полученную информацию. Потом резко освободил рот и отвернулся, чтоб интервьюер не увидел, как у него неожиданно брызнуло несколько слезинок. "Я сейчас вернусь", - только и сказал он, еле сдерживаясь, чтоб голос не задрожал и направился в сторону туалета. Сколько раз он себе клялся, что больше не будет попадать в такие глупые ситуации! Зарекался, что пока понравившийся парень не будет тыкать ему в ухо или в глаз, или на худой конец в бедро дымящимся членом, никаких действий со своей стороны предпринимать не будет! Никакой самонадеянности, никакой инициативы! И вот, снова опростоволосился! Вуайерист засмеялся, представив себе, как интервьюер тыкает ему по очереди в каждое ухо стоячим хуем. А он тем временем делает вид, что не замечает этого и продолжает что-то задорно рассказывать. Да, это был истерический смех, но он привел вуайериста в некоторое равновесие. Сначала он хотел надуться, может быть, вообще выгнать интервьюера из дома, но вовремя одумался. Одновременно вспомнилось сразу несколько случаев из жизни, когда он отказывал потенциальным любовникам в сексе. Основная причина, конечно же, была в том, что соблазн всё-таки был недостаточно велик, поэтому и отказывал. Это было не совсем то, что случилось с интервьюером. Тот вроде как не возражал, но результат был один и тот же. Познакомился как-то с писателем на сайте знакомств. Он тогда не сильно интересовался современными писателями, какое-то внутреннее подсознательное убеждение, что ничего хорошего они там написать не могут. Поэтому посмотрел ссылку на обложку книги, убедился, что тот не врёт, но с содержанием книги (а, может быть, их было даже несколько?) знакомиться не стал. Встретились в ресторане. Писатель был старше вуайериста лет на пятнадцать, было ему лет сорок или около того. Годы уже брали свое. Вроде и ничего так, и глаза красивые и умные. Было в нем что-то восточное, какое-то удивительное сочетание мудрости и сдержанности Востока и европейской аристократии. Но при этом что-то всё время настораживало. После ужина в ресторане поступило предложение продолжить вечер в гостях у вуайериста. Кто предложил, история об этом умалчивает. О чем говорили весь вечер, тоже. Наверно, как обычно, вуайерист трындел только о себе, да о себе любимом. Когда пришло время спать, вуайерист разложил двухместный диван, отвернулся к стене и захрапел. Писатель только сделал несколько робких попыток обнять вуайериста сзади, на которые последний не реагировал, или делал вид, что не реагирует. С утра писатель потребовал показать ему, где находится автобусная остановка и как добраться до метро? Вуайерист пошел провожать его и, когда остановка была в зоне видимости трехсот метров, писатель неожиданно ускорил шаг и, не оборачиваясь и не прощаясь, можно сказать убежал в ту сторону. Вуайерист только снисходительно пожал плечами, вся аура мудрости и аристократичности писателя тут же рассеялась. Вполне возможно, что он нарушил чьи-то грандиозные планы весело поебстись, скорее всего втайне от кого-то третьего. С вероятностью в девяносто девять процентов, никто выстраивать долгосрочные отношения не планировал, а значит, что вуайерист всё правильно сделал. Следом за ним вспомнился другой парень абсолютно натуральной внешности, под два метра ростом. Вуайерист тогда приловчился на одном из сайтов знакомств листать анкеты, не вчитываясь в содержание. Там просто удобно кнопочка расположена была, прям в анкете "Посмотреть следующую", то есть не нужно выходить из анкеты, чтоб открыть следующую. Получается быстро и эффективно. За полчаса можно "просмотреть" до пятисот анкет. Эти чудики потом видели вуайериста в гостях своей анкеты, некоторые недоумевали, как так, посмотрел и ничего не написал? Уже третий день заходит на мою анкету и ничего не пишет!? Дайка я выясню, в чем же дело, что я недостаточно для него хорош? А? А? А? Так было и с этим парнишкой. Когда обменялись номерами телефонов, вуайерист решил пробить его в поисковике и наткнулся на забавное объявление о знакомстве двух парней с девушками. Объявление называлось "Кино? Вино? Домино?". Почему-то отпечаталось в памяти навсегда. Парень в переписке недвусмысленно рассказывал об ограниченности своих интересов с вуайеристом: секс, только секс, исключительно секс и, возможно, еще немного секса. Несмотря на большой соблазн, ночь они провели так же, как и с писателем. Возможно, не последнюю роль в этом сыграла нечистоплотность парнишки, от него воняло прелыми подмышками за километр. На протяжении всей ночи парнишка несколько раз пытался вложить в руку вуайеристу, который лежал к нему спиной, свой прибор. Вуайерист робко его теребил, поглаживал, ободряюще хлопал парнишку по бедру и убирал руку. Провожать его не пришлось, так как он был на авто и в 06:00 ему нужно было ехать на работу. Восторженно смотрю на них! И, задыхаясь от волнения, шепчу: "Как два в одном, одно в двоих, я тоже... Тоже так хочу!". Следующим на очереди в воспоминаниях был портной. Это, наверно, был как раз тот случай, когда человеку просто тесно в мужском теле. У него были длинные волосы, небрежно закрученные в пучок. Движения плавные, настолько плавные, что Рената Литвинова позавидовала бы такой плавности. Как вуайерист оказался у него в гостях, история снова об этом умалчивает. Видимо все козырные варианты в этот вечер были заняты, а этот шел следующим в списке приоритетов и (О! Удача!) оказался свободен. Поскольку время уже было позднее, вуайерист остался у него ночевать. Чтоб пресечь все вопросы на заданную тему, традиционно отвернулся к стене и захрапел. Нет точки отсчета, нет точки опоры. Заблудился в пространстве, где все - воры. Воруют взгляды, воруют чувства. Нет, не отдам! Потому что пусто. Помоги зацепиться, найти точку опоры в твое время-пространство, в мои кротовые норы. Почему-то вспомнился спортивный парнишка, с которым секс все-таки был. Приехал в гости, говорить с ним было не о чем, на все вопросы только односложные ответы. Поэтому вуайерист никак не мог завести свою шарманку с рассказами о себе любимом. Как бывает, пытаешься завести машину на морозе, она что-то кряхтит-пыхтит какое-то время, но в результате всех манипуляций замолкает и не заводится. В какой-то момент парнишка спросил: "Ну что? Трахаться будем или я поехал?". И вуайерист дал слабинку и трахнул его. Только механические движения, никакого намека на возбуждение, эмоции или какие-то другие чувства. Да, парнишка понравился вуайеристу внешне, но не было никакого духовного единения. А это было одним из главных необходимых и достаточных условий. В результате только тупой беспонтовый трах. Если бы это был какой-нибудь французский художественный фильм, то эта сценка обязательно была бы черно-белой, полумрак, две фигуры в ракообразной позе, абсолютная тишина прерывалась бы легким скрипом дивана и редкими приглушенными вздохами. Сразу же после эякуляции парнишка оделся и ушел. Несмотря на то, что секс был защищенным, вуайерист все равно переживал, потому что несколько раз соснул у него. Потом перечитал весь интернет с запросом, можно ли заразиться ВИЧ от орального секса, всякие кошмары про ранки во рту и попадании туда спермы с вирусом. Но спермы не было!? Так, можно сказать, пригубил немного, даже не сосал! В итоге пришлось заключать сделку с самим собой: он никогда не увидит больше этого парнишку, но параллельно с этим останется здоров. Да, и еще не будет больше вступать в интимные отношения с сомнительными личностями, чтоб потом сутками не мучиться страхами и догадками. Ты весь по ГОСТу, в пределах допустимых отклонений. С тобой не выйдешь за пределы круга: там слишком много точек зрений. На аббревиатуру "ВИЧ" в памяти всплыло воспоминание о молодом парне, который работал в центре поддержки ВИЧ-инфицированным. Познакомился с ним на сайте знакомств, о сфере его деятельности узнал при встрече. Это собственно всё, что запомнил о нем вуайерист. По каждому вопросу в диалоге они занимали диаметрально противоположные позиции и спорили чуть ли не до драки. Тем удивительнее было для вуайериста, когда молодой парень пригласил его к себе домой в гости. Поскольку он старался не делать поспешных выводов о людях, вуайерист принял приглашение. Уже возле дома парня, вуайерист затарился в палатке пивасиком, чтоб спорилось веселее. На что парень сказал: "Секс и алкоголь несовместимы". Тогда вуайерист отрезал: "А я трахаться сегодня не планирую". И сдержал обещание! Парень снимал комнату в двушке. Во второй комнате жила педерастическая пара, которая периодически делала набеги на кухню, каждый раз демонстративно заявляя свои права на места общего пользования в этой квартире. Вуайеристу бы пожалеть его, да приласкать. Но его, наверно, отпугнула сфера деятельности парняги. Ненароком, а возникала мысля: "А вдруг он тоже... из этих?". Поэтому, когда дошло дело до постели, отвернулся к стене и уже по отработанной привычке захрапел. А парняга его разбудил в 07:00 под предлогом того, что ему нужно бежать на работу, да и вытолкал не проспавшегося и не протрезвевшего вуайериста за дверь. Видимо пивас в палатке был паленным, выпил он не так уж и много, всего литра четыре, но по дороге ему вдруг стало плохо. Пришлось выбегать на очередной остановке в метро и блевать между колонн. Когда он, вернувшись домой и проспавшись, снова зашел в интернет, с удивлением для себя обнаружил, что парняга его заблокировал. Почему пидоразы так болезненно воспринимают отказы? Тем более парень то ему понравился, просто не хотелось вот так вот сразу. Чужая открытая Земля до края завалена снегом. Растеряно смотрят глаза в родное закрытое Небо. Уставший торговец Счастьем рассыпал по небу звезды. Перед этой вселенской грустью упали человеческие слёзы. Тут же всплыл в памяти еще один эпизод из жизни, связанный с фразой "Ну что, трахаться то будем?". Познакомился, как обычно, в интернете с парнем. Жил на соседней ветке метро, ехать до него минут двадцать пять на автобусе. Что делать, сел и поехал. Договорились встретиться в метро в центре зала. Станция самая рядовая без пересадок, не в центре, проблем по идентификации друг друга возникнуть не должно. Ну, если только человек не конченный дебил, каким и оказался новоявленный знакомый. Он стоял напротив вуайериста и катал глаза по пустому залу. Вуайерист смотрел-смотрел на него в упор, даже предположил, что может быть, он сам ошибся, и его новоявленный знакомый еще не подъехал? Но через десять минут не выдержал, подошел и спросил, там Вася, Коля, Женя? Сейчас вуайерист бы не вспомнил его имя, хоть убей. И тот утвердительно кивнул головой. Пока шли к тому в гости, он успел рассказать, что у него есть парень, который на данный момент находится в командировке. А также, что у него три высших образования. Вуайерист рискнул предположить, что возможно, все три некачественные? Он сам вот-вот должен был получить диплом и так устал, что просто себе не представлял, как можно получить сейчас диплом и пойти получать еще один? Зачем? Тут же и аргументы привел, что все, кто с ним учился и пытался при этом еще работать, повылетали из института еще на первом курсе. Наука не терпит распиздяйства и "недо-", ты либо учишься, либо работаешь. Если успеваешь и то и то, значит где-то ставь приставку "недо-". Потом уже спустя много лет, в споре с одной туповатой выскочкой, когда тот сказал, что у него два высших образования, вуайерист сказал "Тебе и три не поможет", тем самым положил его на лопатки. А у того типочка было уже три высших и парень в командировке. Сидели, пили чай, или пиво, кто ж теперь вспомнит? Диалог зашел в тупик, чего и следовало ожидать. Получилась довольно забавная ситуация: типочек молчал и только каждые три минуты вздыхал и говорил: "Вот так вот мы и живем". Так повторилось раза три-четыре, прежде чем он сказал: "Ну что, мы трахаться-то будем?". Вуайерист помотал головой, что означало "Ты ебанулся что ли, нет, конечно!?". За что был с позором изгнан из квартиры вздыхача. Кошачьи глаза, дьявол мелькает, зажегся огонь - и я растаял. Мысли в кучу, лучше помолчу. Ничего святого: я тебя хочу. Тут же всплыла история в памяти про очередное позорное изгнание. Познакомился в интернете с поэтом, по его словам профессиональным. Тот был раза в два старше вуайериста. Ну, естественно, вуайерист давай ему слать свои произведения, как он считал, испукства. На что в ответ гробовая тишина или попытка смена темы. Но не на того напал! Вуайерист же пока не докопается до правды, не успокоится! Каким-то магическим действием, но дело все-таки дошло до встречи. Поэт пригласил вуайериста к себе домой, жил он почти в центре на "Белорусской". Выпили, покурили на балкончике, ну и вуайерист приступил к процедуре по извлечению правды из поэта. Тот дипломатично увертывался, как мог. Приводил какие-то аргументы, что два хороших умных талантливых человека могут поубивать друг друга на почве религии, искусства и политики, поэтому эти темы лучше не затрагивать. Но не на того напал! Вуайерист прижал его к стенке и клещами вытянул из него, что его стихи говно, да это даже не стихи вообще! Добившись своего, вуайерист какое-то время переваривал информацию, принял к сведению, потом ему стало любопытно "А судьи то кто?". И попросил поэта почитать что-нибудь из своего, мало ли может быть действительно всё, что он делает - говно, и ему не следует более задрачивать татарку по имени Муза. Оказалось, у поэта всё было записано на компакт-диске, причем на фоне играла музыка. Вуайерист сразу же удивился и спросил: "А ты что, не помнишь свои стихи наизусть?". Он, и правда, был искренне удивлен. Он всегда считал свои стихи чуть ли не детьми. Написанные в более молодом возрасте, ну да, были немного наивны, и с возрастом эта наивность становилась все более заметнее. Но это были его дети, он их любил, они были частью его самого! А там же тонны зарифмованного говна, как такое упомнишь то? У вуайериста уже тогда зрело убеждение, что хорошего не может быть много и очень скептически относился к рифмованию всего подряд, с обязательным соблюдением ямбов и хореев, немного начхав на смысл с использованием сленговых слов и выражений (на самом деле искушенному читателю понятно, что идет подгон под рифму). Не сказать, чтобы негативно относился, скорее безразлично. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось... Он всегда трепетно относился к слову "поэзия". Для него поэзия - это что-то, что должно тронуть душу, какое-то сравнение, метафора, которая понимаешь, что и правда по-другому и не скажешь! Да еще так красиво, чтоб аж в рифму! Даже если понимаешь, что сам бы так никогда не поступил или не почувствовал, но когда видишь, что человек рассказал о своих чувствах искренне, то можно словить духовный оргазм! Ему всегда казалось, что это какой-то длительный процесс, когда от зачатия стихотворения до его рождения могут пройти годы. Когда через космическую дыру прорываются поэтические галлюцинации, они могут прорываться каждый день, а могут не появляться годами. Ну, мало ли сломал внутреннюю антенку чрезмерным употреблением алкоголя, или может быть наоборот абстинентным образом жизни, кто ж там разберет, как эта антенка работает? Поэтому таких стихов и не может быть много по определению. И если Пушкин нахуярил 100500 томов со стишками - это совсем не означает, что это есть гуд, и что так правильно. Вообще надо бы разобраться, сам ли нахуярил, или же подсобил кто, но это совсем другая история. Еще у вуайериста была фишечка: он в своих стихах стремился к минимизации слов с одновременной максимизацией смысла. Так, чтоб понял только избранный, чтоб только искушенный читатель смог из маленьких кусочков сложить пазл. Он так увлекся этим процессом, что слов часто не хватало даже на одно четверостишие. Основная причина этого то, что писал свои стихи он в основном лицам мужского пола, но при этом хотелось с кем-нибудь поделиться плодами своего труда без негативных последствий. Приходилось конспирироваться и писать стихи непонятно кому. Строчки вместе с чувствами пёрли из него, в результате чего и родился такой своего рода компромисс. Все десять минут пока вуайерист слушал стихи, зачитанные под музыку, презрительная ухмылка не сползала с его лица. Почему-то вуайерист мог так презрительно ухмыляться еще с детства, эта ухмылка приводила в бешенство не один десяток, а то и сотен людей, в том числе учителей, директоров школ, работодателей, родителей, случайных знакомых и прочих. Она возникала непроизвольно, но тот, кому она адресовалась, почему-то начинал верещать, как резанный. Так и в тот раз поэт рассвирепел и потребовал в срочном порядке отправляться нахуй! Нахуй! Вспомнив эту сценку вуайерист, сидя на унитазе, снова презрительно ухмыльнулся. Память вернула в состояние тошное. Сбила с небес куском из прошлого. Смотри, повторяешься! Чего же ты ждешь? Что будет иначе? Но меня не сотрешь... Тут же вспомнился парень-историк. Сидели в кафешке с ним в центре, и вуайерист пытался донести ему одну простенькую мысль, что всё, что он так уверенно рассказывает, на самом деле до скончания времен будет стоять под тремя знаками вопроса, а было ли это так на самом деле??? Он тогда уж совсем негативно относился к такому предмету, как история. Еще живы были воспоминания из института, когда преподаватель просто из личной неприязни поставила ему двойку на экзамене. Преподавателем по истории была женщина бальзаковского возраста, по сравнению с другими преподавателями пред- и пенсионного возраста, она была почти что ребенок. Вначале она ему показалась очень даже симпатичной, и на лекциях он украдкой бросал на нее восхищенные взгляды. На экзамене был полный валеж. Он ей полностью рассказал про принятие христианства на Руси, а второй вопрос был про события 1918 года, от февраля к октябрю. Он написал, что было в феврале, что было в октябре. Она демонстративно вставила между этими событиями квадратные скобочки и сказала: "Ваш вопрос стоит между этими и этими событиями". И ладно бы вуайерист учился на историка, тогда можно было бы понять ее негодование! Но он учился на металлурга! Поскольку перед ним нескольким студентам из группы было позволено взять еще по одному билету, ей ничего не оставалось, как предложить ему сделать тоже самое. Там был вопрос о перестройке Горбачева, а вуайерист обсосал этот вопрос вдоль и поперек, когда писал реферат на тему "Перестройка Горбачева. Стихийный процесс или продуманная стратегия". Поэтому вуайерист сказал, что готов ответить на этот вопрос без подготовки. Но что эта сука сказала, что хочет услышать ответ на второй вопрос, на который у вуайериста, к сожалению, ответа не было... Когда вуайерист попытался перевести тему к перестройке Горбачева, она кинула в него огромную какашку, сказав что он слишком мал, чтоб рассуждать на такие темы! Тогда удивленный вуайерист попытался сослаться на авторов, мнение которых он собственно и передал в своем реферате. Ее аргумент немного поломал вуайеристу мозг: "Вы использовали мнение только тех авторов, взгляды которых схожи с Вашими взглядами!". Ну да ёпта, а чьи еще он должен был использовать? Тогда вуайерист сказал, что он приехал из страны, где еще остались пережитки коммунизма, поэтому он знает, о чем говорит. На что она сказала, что в Узбекистане еще пережитки феодализма остались! Шовинизм, расизм, ксенофобия, национализм на лицо. Наверно, все-таки такие люди не должны работать преподавателями. Экзамен не сдали только вуайерист, парень из Казахстана (казах) и супертормоз русской национальности с вечно открытым ртом и абсолютно бездумными глазами с супермаленьким объемом мозга, куда если и попадала какая-нибудь мысля, то тут же убегала, испугавшись такого маленького пространства для поля деятельности (он и вылетел с первого курса). Через неделю вуайерист случайно узнал, что она устраивает досрочную пересдачу. Получилось так, что в пятницу он сдает экзамен по химии, всю ночь не спит, читает по четвертому заходу историю и идет на пересдачу. И, можно сказать, случайно из любопытства посмотрел эти дурацкие события между февралем и октябрем, которые через месяц благополучно забыл, потому что, по его мнению, ничего интересного там не произошло. Эта тварь не ожидала, что он придет на пересдачу, потому что об этом знало ограниченное число лиц. Официальная пересдача была назначена аж на конец августа. Злобно улыбаясь, она предупредила, что если сейчас он не сдаст экзамен, то потом уже пойдет на комиссию, которая будет в сентябре. Дрожащей рукой вуайерист вытянул билет "Принятие христианства на Руси и эти волшебные, прекрасные, долгожданные события от февраля к октябрю"!!! Когда он написал все на листочке и подошел к ней отвечать, она вырвала его из рук, недовольно посмотрела подробнейший процесс принятия христианства и событий, молча взяла зачетку и поставила трояк (билет был расписан на пять с плюсом). Но ему было уже все равно, самое главное, сессия была закрыта, и он со спокойной душой мог забыть обо всем плохом! Интерес к истории проснулся у вуайериста много лет спустя. Не так, чтоб он в корне поменял к ней свое отношение. Захотелось узнать о каких-то событиях, доподлинно известных и составить свою точку зрения о причинно-следственных связях, приведшим к этим событиям, например о ВОВ. Слишком много вопросов, и недосказанностей, и несостыковок в этой истории. Почитать официальные версии, параллельно с этим прочесть альтернативные точки зрения и уже самостоятельно сложить в голове всю информацию и привести к общему знаменателю, чисто из любопытства. Но на момент встречи с парнем-историком рана, нанесенная историчкой, была еще жива и немного кровоточила. Поэтому вуайерист вылил всю свою неприязнь к предмету разговора, не понимая, что тем самым как бы говорит парню-историку "Послушай меня, дурачок! Ты напрасно потратил свои пять лет жизни, изучая хуй пойми что, написанное хуй пойми кем, хуй пойми зачем!". Разумеется, у любого нормального человека возникнет желание оправдаться, доказать обратное. Чем они и занимались, сидя в кафе несколько часов. При всем при том вуайериста очень удивило, когда уже на выходе из кафе, парень-историк пригласил его к себе в гости. На что вуайерист вежливо отказался, не смотря на то, что парень был очень даже ничего. Вуайерист машинально провел ладонью по глазам, как бы вытирая их от слез, но глаза были уже давным-давно сухими. Нажал на кнопку слива, хотя смывать там было нечего, он же просто сидел и вспоминал, помыл руки и зашел обратно в комнату. Ты извини меня, если обидел чем... - сказал интервьюер, когда вуайерист наконец-то вышел из туалета. Да нет, это ты меня извини. Это мне не следовало к тебе приставать... - вуайерист подошел к столу, налил обоим пива в кружки, протянул одну интервьюеру и молча сел рядом. Продолжение следует (100%)
05 АПРЕЛЯ 2019
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #ФЕТИШ
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
Музей мадам Тюссо обзавелся восковой фигурой Lil Nas X
22 сентября 2022
Звездный квотербек Том Брэди согласился подарить фанату свое использованное нижнее белье
24 июня 2022
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
