К разговору о мужиках и знакомствах за пределами Хорнета. Знаете, по какому признаку можно совершенно безошибочно определить "своего", например, в раздевалке спортклуба?
Нет, не по эрекции на выходе из душа, хотя это тоже работает)
По трусам.
Вы когда-нибудь обращали внимание на то, какое уродливое нижнее белье в основном носят гетеросексуальные мужики? Это же сплошные Дизели и Кельвин Кляйны (в лучшем случае настоящие). Трусы, сделанные под анатомию кукольного Кена, скрывающие максимум и страшно уродующие фигуру.
У меня иногда складывается впечатление, что выбирая трусы и носки, гетеро-парни руководствуются принципом "какая разница, их все равно никто не увидит". А для носков еще и принципом "хорош любой цвет, если этот цвет - черный."
Ни один уважающий себя гей не может позволить себе выбирать нижнее белье по такому принципу. Мы всегда, нет, я серьезно, ВСЕГДА держим в голове, что в любой момент у нас может случиться секс! И что совершенно неизвестно, кто и когда сегодня может забраться ко мне в трусы, так что они должны быть соответствующие. Максимально выгодно подчеркивающими все мои достоинства.
Этот наш запрос отлично удовлетворяется целым эшелоном брендов, заточенных под то, чтобы нам было и красиво, и удобно. Осибамы, Аддиктеты, Эндрю Кристианы, баркоды.
Так что да, по хорошему нижнему белью пока еще совершенно безошибочно можно вычислить "своего". И пойти спросить, где он купил такое. Чем не повод для знакомства?
И да, товарищи гетеросексуалы, если вы хотите, чтобы в вашей жизни стало больше секса, то вот совет: Всегда одевайтесь так, чтобы вас хотелось раздеть! Начните с красивых трусов!
UPD. Чтобы это все не выглядело, как реклама гей-брендов, уточню, что много кто на самом деле делает красивые удобные трусы. Intimissimi, например, которых я нежно люблю) Наверняка есть другие, надо только поискать. А не купить очередную пачку из трех уродливых Кельвин Кляйнов в ближайшем Стокманне.
Зейн Филлипс без рубашки в соблазнительной фотосессии от Патрика Черча
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
