КВИР - Это просто система иерархии, в которой каждый хочет оказаться выше

Это просто система иерархии, в которой каждый хочет оказаться выше

Ты недостаточно худой? У тебя нет пресса? У тебя п#дорская стрижка? Ты пробил правое ухо? Ты манерный? Привет! Возможно, ты уже был много раз отвергнут, как и я.

Гомонормативность - то, что меня дико смущает в гомосексуальных людях. Иногда мне кажется, что гомосексуальные парни пропитаны нормативностью. Ты должен соответствовать всем критериям "правильного" и "нормального" гея, а иначе рискуешь быть исключённым. И это страшно. Понимаешь, что ты и так для многих людей "человек второго сорта", но на этом не всё. Тебя могут "свои" точно так же отвергнуть. Кажется, что если ты выпал из какой-то нормативной матрицы, тебя это больше не коснётся, но попадаешь в следующий круг ада. Возможно, гомонормативность связана с потребностью казаться более нормальными и с внутренней гомофобией. Или это просто система иерархии, в которой каждый хочет оказаться выше. А если ты не сверху, тогда статус "изгой" тебе гарантирован. Я понимаю, что гомо-, как и любая другая нормативность, есть и во мне. Я боюсь быть исключённым. К сожалению, выходит так, что с тобой могут не общаться по любому исключающему признаку. Ты недостаточно худой? У тебя нет пресса? У тебя п#дорская стрижка? Ты пробил правое ухо? Ты манерный? Привет! Возможно, ты уже был много раз отвергнут, как и я. Конечно, есть те, кто вне этой системы товарно-телесных отношений. Чувствуешь себя иногда куском мяса, а не человеком. Ты - набор каких-то параметров. Я долго старался соответствовать и боялся, что выгляжу недостаточно маскулинно.

Образ гея в медиапространстве - часто накачанный и внешне очень привлекательный мужчина. Многие ему пытаются соответствовать.

Это произошло примерно в третьем классе. К нам пришла в школу новая классная руководительница. Это была непростая женщина. С ног до головы у нее был строгий образ. Этакая "железная" женщина. С ее приходом в классе началась история буллинга для меня. Странно, но девятилетний ребенок чётко понимал, что нельзя никак реагировать на любые выпады, и самое страшное, что помощи не стоит ожидать ни от кого. Никто не знал и не знает, насколько мне тяжело было тогда. Это было самое жуткое время в моей жизни. Не хотелось ходить в школу, так как там кроме ненависти и унижения ничего не ожидало. Это "прекрасное" время подарило несколько прозвищ. Самыми популярными были "космический п#дор", "люда" и "луна". Когда это все началось, понял, что надо молчать и терпеть, ведь рано или поздно у них пропадет интерес. Все это привело к последствиям, с которыми сейчас пытаюсь что-то сделать. Произошёл раскол на две части. На то, что у меня внутри, и то, что я транслирую в мир. Первая часть - невидимая, и никто не сможет представить, что там скрывается. Это эмоциональная часть меня с теми эмоциями, чувствами и переживаниями, которые считаются неприемлемыми. Вторая часть - маска, личина всеобщего благополучия и спокойствия. Приходя домой, всегда оставался наедине с первой частью. В каком-то смысле, это мое чистилище, где нет места ни для кого другого.

Есть внегласный запрет на эмоции и чувства, и если ты его нарушишь, тебе поспешат напомнить об этом.

Не знаю, откуда это взялось, но часто излишняя эмоциональность ассоциируется с расстройствами психики. У людей в принципе существует много предрассудков в отношении тех, у кого есть ментальные расстройства. И самый идеальный вариант для многих - если этих людей изолируют, и "нормальные люди" их не будут видеть никогда. И долгое время, когда я всё-таки позволял каким-то эмоциям выйти наружу, чувствовал себя каким-то уродом. Сейчас все немного иначе. Лучше я буду для кого-то "последним психом", но не буду частью этой нелепой театральной постановки, где тебя могут в любой момент исключить, если ты не соответствуешь каким-то представлениям о "норме".

Так вышло, что опыт травмы не позволяет мне быть открытым с людьми и доверять. Увы, не приходится рассчитывать на какую-то эмпатию и принятие. Был момент, когда шёл пятый год как булимия стала частью моей повседневности. Это был период, когда я пытался что-то изменить, когда я понимал, что это больше не может продолжаться. Не мог уже молчать, но и говорить было страшно. Я был в отношениях с человеком, который постоянно говорил о важности доверия. Он не знал, что меня беспокоит и съедает изо дня в день, а я подавлял в себе свои чувства, по привычке делал вид, что всё хорошо и "улыбался". Но в определенный момент эмоции просто захлёстывали, и тогда я совершил перед ним камин-аут. Я сказал, что у меня булимия, но не получил никакой реакции. Он не воспринял это всерьёз. И я понимаю, почему. Тема расстройств пищевого поведения озвучивается в беларусской реальности очень редко. У людей много предрассудков на эту тему. Часто люди не воспринимают всей серьёзности проблемы. Если подумать, кого представляют люди, когда слышат слова "анорексия" или "булимия", то скорее всего это будет девочка-подросток или модель. Я не слышал ни одной истории про парней. Иногда кажется, что если ты не девушка, то это никого не волнует, ведь парень должен быть сильным. И возвращаясь к истории первого камин-аута, после признания вышло так, что человек делал вид, будто разговора не было. Мне было страшно говорить. А ему? Я не знаю. Может, ему было просто было сложно говорить на подобные темы, но всё привело к тому, что я замкнулся в себе и прекратил попытки говорить открыто о том, что беспокоит меня каждый день.

Для себя сейчас я чётко понял, что родители и братья - чужие люди. Они не знают, что творится у меня внутри, а я не интересуюсь тем, что происходит у них. Взаимоотношения с ними изначально были наполнены абьюзом, манипуляцией и прочими странными штуками, которых, по идее, не должно быть, но они имели и имеют место быть. Подавляющий и агрессивный отец, "жертвующая" и манипулирующая этим мать и дети, которые переняли их модели поведения. Каждый член семьи наполнен своей внутренней болью, своим опытом травмы. Когда-то мне казалось, что я должен заслужить любовь родителей, что должен их любить, несмотря ни на что. В каком-то смысле, они были "божественными созданиями", но время поставило всё на свои места. Переосмысление этих отношений происходит и по сей день. Я понимаю, что слово "долг" слишком долго было в моей жизни, что не хочу продолжать эти странные отношения. Есть "Я" и я принимаю ответственность за себя и своё эмоциональное и физическое состояние. Конечно, было бы проще сказать, что вот "они" виноваты, что я такой вот сейчас, но это не работает. У каждого/ой наступает момент, когда приходит понимание того, что если я тяну весь эмоциональный багаж, который кто-то мне "подарил", случайно или нет, - это моя проблема, а не тех людей. Это я позволяю прошлому быть грузом, который не позволяет двигаться вперед.
Так вышло, что где-то на третьем или четвёртом году я случайно забыл смыть после принудительного вызывания рвоты. Так случилось пару раз и мать поняла, что происходит. И тут понеслось. Это не была поддержка близкого человека. Было много слов про то, что "ты себя убиваешь", что я психически больной человек и чтобы я перестал это делать. Скорее всего, это была забота, но на тот момент я уже давно не ожидал, что кто-то может заботиться, искренне переживать и сопереживать.

Виктор Грем для MAKEOUT

06 ФЕВРАЛЯ 2019

Ссылка:

Смотрите также