КВИР - Моя Несвободная Свобода

Моя Несвободная Свобода

Обычно я не особо задумывался о свободе. Ведь я не родился рабом, никогда не сидел в тюрьме и не был... "вскормлённым в неволе орлом молодым".

Я, если честно, даже в армии нигде не служил. Поэтому никогда остро не ощущал себя ограниченным, несвободным. Но... от сумы да тюрьмы не зарекайся! Да.

Оказывается, что всё до поры до времени. Бывает, жизнь подбрасывает уроки, и начинаешь задумываться. Познаешь в сравнении разные уровни своей личной свободы и несвободы.

А свободен ли вообще человек в современном обществе и насколько?

Наша "несвобода" ведь начинается уже с детства и преследует нас до самой смерти. Нам надо слушаться родителей, надо идти в детский сад, надо в школу, надо в институт, а потом надо на работу. Всё время есть это дурацкое "надо". Надо = нужно = нужда ≠ свобода!
Всё время есть какие-то нужды. А там, где есть нужда, там нет свободы!

Всё же, как ни крути, но не может человек быть по-настоящему свободен в этом мире. Или может?!

Я недавно начал серьёзно переживать по поводу того, что моя работа стала для меня фактически "тюрьмой". Это вставание каждое утро, рутина дня, отсиживание положенных часов перед компьютером и с телефоном в руке. А когда работа не сильно интересна, то часы идут совсем медленно. Настоящая каторга духа эта современная офисная рабочая жизнь. И томится целыми днями... моя нежная творческая душа в застенках капиталистической системы.
Я, впрочем, жутко люблю преувеличивать и пожаловаться. Многие мне говорят, что это всё... "люксовые проблемы". Мне говорят, что я должен быть рад, что у меня есть работа и что я не живу на улице, а имею чем покрыть месячную мзду за ипотечный кредит за квартиру в благополучном квартале Амстердама. Опять же, ипотечный кредит - кабала на 30 лет. И никуда не денешься от всех этих счетов и расходов, от этих разных финансовых "обязательств"!
Какая уж тут свобода?

Но мне говорят, чтоб "не гневил бога"!
- Ты свободен! Ведь можно стать бездомным, ты же можешь выбрать и такую свободу. У всего есть своя цена.

Так что же получается, что цена свободы - это бездомное голодное существование? Нищенская свобода...
И тут словно провидение решило доказать мне, что есть "настоящая несвобода" по сравнению с той, о которой я в последнее время так малодушно жаловался.

...

Суббота одного летнего месяца началась для меня с довольно ощутимого похмелья. Накануне мы поддали на вечеринке в честь новоселья подруги. Как положено: с шампанским и танцами до утра. Мне всё ещё хотелось спать и никуда не выходить. Голова гудела не на шутку.
Но вот незадача, я же загодя купил себе билет на знатный фестиваль, который проводится раз в год в амстердамском отеле "Хилтон". Билет не так чтобы очень дорогой, но полтинник евров тоже жалко просто так выбрасывать.
Решил, что схожу хоть на пару часов, погляжу там на других, себя покажу, хотя рожа-то опухшая ещё... с предыдущей попойки, и показывать её в принципе было бы и необязательно. Но любопытство и жадность сделали своё дело. Более менее приведя себя в порядок, намарафетившись и приодевшись, пошёл-таки я на это мероприятие. А называлось оно "Дом Плохих Привычек" - House of Bad Habits. Концепция фестиваля, соответственно, заключалась в том, чтобы "дать волю" своим дурным привычкам. Дресс-код был заранее оглашён: шик, но с излишествами и вниманием к деталям.
Фестиваль был дневной: с часу дня до одиннадцати вечера. Дурость полнейшая, что по мне. Я пришёл в четвёртом часу, было ещё довольно пусто. По сравнению с прошлым годом организация была всё же получше. Вместо двух баров было уже пять, обслуживающий персонал в достатке. Знай плати: нальют сколько хочешь и без задержек. В прошлый раз, помнится, в очереди приходилось стоять. А тут шампанское течёт рекой, вино, "мохито" и прочее. Конечно, цены взвинтили до одурения, но иногда можно расслабиться и гульнуть.
Поэтому купив жетонов (вот уроды, ненавижу, когда напитки можно купить только на заранее купленные жетоны в кассе, которые продаются только в сетах по минимум пять штук), я решил ни в чём себе не отказывать, и раз уж мои "плохие привычки", одной из которых является привычка хорошо выпить, здесь должны себя чувствовать "как дома", то стал пить шампанское и белое вино в больших и регулярных дозах. По мере увеличения интенсивности алкогольных вливаний моя голова потихоньку переставала болеть, настроение стремительно повышалось, тормозные механизмы расслаблялись, и все мои ощущения поднимались на уровень... сродни "духовному". А музыка такая, что хоть в небеса взлетай!
Вообще, нужно признаться, что алкоголик и пьяница я потомственный. Причём по маминому отцу - пьяница, а по папиному - алкоголик! Вот такие у меня роскошнейшие гены. Короче, пропойца я родовитый. Но я всё же больше по винам белым, конечно: шампанское, Шабли, Шардоне там всякие и Совиньоны Бланы, а водку-то я не очень люблю. Бывало раньше и водкой напивался, но это редкость. Я всё же солнечными лучами напитанные виноградники люблю оценивать в их жидко-вкусовой форме.

Но даже у самого опытного выпивохи есть свои границы. Учитывая, что еды в моём желудке было минимальное количество, моя внутренняя "кукушка" довольно быстро решила сорваться и полететь за той самой беглой "белочкой", про которую так часто рассказывают наркоманы-дуримары. Раньше даже и не подозревал, что и "кукушка", и "белочка" - не вымышленные персонажи, а реальные резиденты человеческой (моей, в данном случае) психики.

Короче, вечеринка была замечательна... до поры до времени. Было столько красивых людей! Столько флирта и настоящей роскоши... человеческого общения! Общительные мужчины кругом, которые были готовы к более близкому сближению, чем простые невинные обнимания на данс-поле в мюзик-холле. Но когда вечеринка в самом разгаре - кому на фиг нужен секс?! Ведь столько лёгких поцелуев дружеских кругом. Столько возможностей: и иранские шахи в изгнании, которые приехали потусить в Амстердам из Калифорнии, и немцы голубых кровей, и даже местные элитарные ребята, жаждущие обменяться вербальными комплиментами и тело-соприкасающимися любезностями...
Но вот оказалось, что уже одиннадцать вечера и организаторы стали быстро и скоропостижно сворачивать весь этот праздник "в зелёный ковёр". Лицензия у них, видите ли, ограниченная. А у меня на руках ещё пять жетонов. Не весть какие деньги, но всё равно жалко. Я же их только что купил. Подходит охранник - лысый баклажанного цвета антильянец (а по-нашему: негр). Я вообще-то не расист, но это пока меня не трогают. А этот стал меня доставать. Я всего лишь пытался отоварить свои жетоны и просил бармена продать мне последний напиток. Охранник-"чернушка" не проникся моим искренним желанием выпить "на посошок" перед тем, как уйти домой и стал меня грубо вытуривать. Вот "гнида черножопая"! - понятное дело, что такое вербально ёмкое определение людей негроидной расы сидит у нас, у россиян по рождению и воспитанию, под коркой мозга, хорошо спрятано и бережно охраняемо. Но стоит "кукушонке" полететь погулять, а какому-то несчастному негру нас расстроить, то оно тут как тут "вылетает" следом за кукушкой. Так и я не сдержался и назвал его по-голландски тупым "пиздо-негром" - Stomme kut neger ... если уж дословно. Короче: "черножопая гнида" по-нашему и всё тут!

Конечно, охранник не был положительно впечатлён таким к нему обращением, а скорее - совсем не впечатлён, и грубо вытурил меня на улицу, а я со всей силой ударил своим прелестным лицом асфальт. Заломив мне руки, он стал коленом давить мне на голову, словно хотел размозжить мой череп. Вот уж ему дали повод выпустить всю свою черножопскую фрустрацию за свою черножопую жизнь. И останавливаться он не собирался. У меня, конечно, шок! "Кукушка" срочно вернулась на место, я тут же отрезвел, стал говорить ему, что ни в чём я не виноват, что всего-то хотел купить напиток. Но ему уже было пофиг, что я говорил, он знал только давил меня сильнее. Вот зараза такая.
Тут прибегает давно уже немолодая, молодящаяся крашеная сука - одна из организаторов этого "банкета" (охранник на это время меня высвобождает) и предлагает купить мне напиток, если я ей отдам свои оставшиеся жетоны. Я, дурак, отдал. А этот мерзкий негр-охранник опять мне заломил руки и ещё вдобавок снял с меня кольцо с бриллиантом и браслет. Чёрт те что! Я вообще в Голландии нахожусь или где?!
Тут приезжает полиция! Эти суки, оказывается, ещё и полицию вызвали и меня же ещё и во всём обвинили. Проститутки дранные. Полиция меня слушать и не собиралась. Они верят на слово "профессиональным" нанятым охранникам-секьюрити. Надели наручники, пнули под зад и запихнули в свой фургон.
Я не мог поверить, что можно так легко и "ни за что" угодить в руки неправого правосудия в цивилизованной якобы Нидерландии.
...

По приезде (на полицейском лимузине) в полицейском бюро меня спросили:
- Вы действительно являетесь сыном посла России в Голландии?
Я им во ответ, щурясь от лампы дневного света:
- Чего? Кого послать?...

Оказалось, что пока моя "кукушонка" летала по чужим садам, тот кто остался у меня "дома за главного" (я до сих пор не знаю кто это, если честно) решил повыёбываться и пригрозить охранникам международным скандалом! Козыряние родственными связями с большими начальниками меня не раз спасало в юные годы в отчизне, но в этот раз, как оказалось, сработало только мне во вред! Тут российских чиновников не очень-то любят, а уж на детях их им вообще за счастье отыграться.
Я им говорю, уже вовсю стебаясь:
- Да не, нихуя не посла я сын. А самого Путина, блять! Так что готовьтесь, суки дранные, к войне в своей вонючей Голландии! Вам тут за каждый мой упавший волосок дадут отдельной ядерной пизды!
Как я по пьяни умею всё это смачно переводить на живописный голландский язык - это отдельная тема: про мои таланты меж-русско-голландского перевода.
Офицеры полиции тоже почему-то не впечатлились моими заявлениями и быстренько оприходовали меня, разместив в камеру - террариум: стены из прозрачного стекла, свет в глаза, как на допросе у прокурора. Узкая кушетка - такая жесткая, как из камня. Красота, одним словом!
Вот так вот я очутился в голландском... распределителе.
На скамейке лежать было неудобно и скучно, да ещё и ссать жутко захотелось. Выпитое просилось уже давно наружу. Обнаружив какую-то чёрную кнопочку с микрофоном в стене, я нажал на неё и был соединён с каким-то надзирателем. Я ему честно пожаловался, что мне ужасно скучно тут сидеть и мне нужно "по нужде".
Почему-то за это меня вывели из "террариума" и опять засунули в полицейский фургон, и уже увезли в тюрьму! Во!
Так я оказался в так называемом "доме временного сохранения" - где-то в конце амстердамской географии. Клетка "два на два" с кушеткой и железным комби-унитазом-умывальником. С одной стороны - "поссать", с другой - "попить". Такого уродства я ещё раньше не представлял себе. "Как бы не перепутать стороны на пьяную-то голову", - думаю.

Ну и панель с кнопочками и экраном, где ты можешь почитать о своих "правах и неправах" и вызвать надзирателя в случае... конца света. Техника убогая на уровне фильма "Гостья из будущего".
Тоска жуткая. Тюрьма она и в Африке тюрьма. Как оказалось, и в Голландии настоящая несвобода несладка! Даже если она в отдельной камере: с чистым полом и одноразовым постельным бельём.

И вот тут меня накрыло! Ко мне пришло осознание того, что такое настоящая физическая несвобода. Вот она! Когда не можешь пойти, куда глаза глядят. Когда не можешь увидеть небо, если тебе вдруг этого захотелось, когда не можешь распоряжаться по своему усмотрению местоположением своего физического тела.
Но тут пришло осознание и ещё одно: внутренняя-то несвобода, пожалуй, ещё более сильна. Несвобода от своих желаний, от своего характера, от застоявшихся и заржавевших путей мышления, от своих привычек - плохих и хороших. От всей своей личности и индивидуальности, от своей гомосексуальности в частности и сексуальных желаний вообще. От своего эго! И вот это осознание ко мне пришло почему-то именно в тюрьме, когда тело моё было уже усмирено и полностью сдалось на усмотрение такого абстрактного понятия, как "государство". Хотя, если честно, эта, так называемая "абстракция", у меня в тот момент ассоциировалась исключительно таки с двумя дородными голландскими лесбами - благодушными охранницами в тюрьме, которые на следующее утро мне приносили чай и завтрак, и даже угостили сигареткой, когда выводили гулять. Кстати, на прогулке - хотя это даже не прогулка, а курилка, я успел познакомиться с двумя сладкими гопниками - один турок, другой мароккэш. По их рассказам, обоих вообще забрали только за то, что они просто сидели и курили среди ночи на лавочке в тёмном дворе. Я мило с ними пофлиртовал, покурил, полибидировал. Мы посмеялись и потискали слегка друг друга, как старые друзья. Ха, "свинья грязь" везде найдёт. Хоть не зря день прошёл.

Так я провёл 24 часа в голландской тюрьме. И меня отпустили. После моего талантливого слезливо-душераздирающего рассказа наутро прокурору-генералу, записавшего тщательно протокол, оправдали и даже никакого штрафа не выписали. Потом прислали из их местного Министерства Юстиции даже моё кольцо с бриллиантами и браслет с официальными извинениями с синей печатью... месяца четыре спустя, правда. Но приписка внизу была с юмором, надо отдать должное голландцам: "...и большой, мол, привет Вашему высокоуважаемому Папе... господину Путину! Пусть уж Он простит и милостиво пощадит нас всех тут, в Низких Землях". ☺

Иногда нужна, наверное, такая грубая встряска, чтобы посчитать свои благословения и перестать жаловаться, ценить ту минимальную свободу, данную нам. Всё познаётся в сравнении. И вот когда реальная тюремная несвобода перекрывает все остальные ипостаси и уровни несвободы, то приходит понимание того, что чего стоит... Ага! Да прям бы!

Я всё равно все эти свои "несвободы" посылаю "НА ХУЙ" и говорю им: идите все в жопу, суки! Никогда я не буду настоящим рабом или узником! Я внутренне никогда не приму ничью и никакую власть над собой, никакой нужды! Я независимая личность и отдельная от всех... свободная... Божья искра во плоти!
...
Ай, нахуй эту работу, эту ипотеку и эту... Халляндию! Сколько той жизни!
Всё! Уезжаю куролесить на Карибские острова.
...
- One way ticket to Barbados, please! ☺
(Билет в одну сторону до Барбадоса, пожалуйста! - перевод автора.)

И... ебись оно всё и вся в горло.