КВИР - Нереальный красавчик (окончание)

Нереальный красавчик (окончание)

Честно говоря, я сомневался, стоит ли настолько подробно описывать собственные ощущения от всей этой истории, да ещё и публично их показывать.

Я недолюбливаю собственные сильные эмоциональные реакции, стесняюсь их. В обществе вообще не особо принято делиться своими чувствами, как и рассказывать подробно о сексуальном опыте. Но рассказывать о сексе с подробностями и деталями мне проще, чем о собственных ощущениях, с ним связанных; проще, но менее интересно, увы.

Поэтому чистый порно-жанр, видимо, не совсем для меня, хотя я и пытался, и у меня в блоге довольно много постов именно в этом стиле. Но я всё больше скатываюсь от "хардкора" в сторону чистой сексуальной рефлексии, хотя, на самом деле, это не скатывание, это просто постепенный возврат к себе самому настоящему, которого уже, видимо, не переделать под те шаблоны и лекала, которые бы мне хотелось, и которые я на себя нацепил, начиная этот блог. Да, видимо, не быть мне брутальным и безэмоциональным ёбарем-террористом. А жаль. :)

Собственно, дальше ничего особо интересного в этой истории не случилось, т.к. все свои переживания и эмоции я уже по-полной получил до самОй встречи, и детально описывать больше особо нечего. :) Шучу.

Я купил бутылку местного фирменного алкоголя, и уже примерно зная, как пробиваться после одиннадцати сквозь чрезмерно бдеющих ресепшенистов в наших гостиницах (хорошо хоть имя у него спросил), я добрался до нужного номера. "Я оставлю дверь открытой, входи без стука..." -- заговорщик-ролевик, блин.

Мой красавчик оказался таким же, как и на фото. Я всегда представляю красивых людей высокими, это известное и широко распространенное когнитивное искажение, поэтому по факту он оказался немного ниже, чем я думал (антропологическими размерными данными мы не обменялись). Тело у него, кстати, немного забегая вперёд, оказалось тоже не настолько идеальным, как лицо. Ну просто тело и тело, без особых антисексуальных патологий, но и без того, чтобы упасть в обморок от восторга. Обычное тело для мужика-натурала 28 лет. Гомосексуалисты следят за собой получше. :) И это ещё раз подтвердило печальный факт моей биографии: довольно большая часть моей жизни проходит в иллюзиях и фантазиях о реальности, а не в ней самой, а мои потерянные возможности -- фикция, впрочем, не в этот раз.

Мы для знакомства поболтали на обычные темы: политика, языки, национальности, местные особенности и особенности его страны и народа. Он сказал, что для его уха русский язык звучит как военный марш, а русских в целом он, в отличие от европейцев, воспринимает как непонятную и далёкую нацию (ну да, балайки, медведи и водка), примерно как японцев или китайцев.

Я до кучи воспользовался возможностью "незнакомого попутчика" и поведал ему в двух словах о сложностях своей семейной жизни, а он в ответ рассказал о своей семье, о своих открытых сексуальных отношениях с женой, и о том, что ему интересен новый сексуальный опыт, хотя гомосексуалистом он себя не ощущает, максимум -- бисексуалом, и с мужчиной может представить себе только секс, но не чувства и семейные отношения (что опять полностью вписалось в моё представление о бисексуалах), и снова напомнил, что я планирую быть его первым любовником -- мужчиной. Ну просто охуеть не встать!

Ну а дальше мы просто классно поебались. Уж не знаю, насколько это правда, а не моё воображение, но мне показалось, что его сексуальное желание ко мне было больше в голове, чем в теле. У гомосексуалистов часто бывает наоборот: голова вообще в процессе не особо участвует, и у меня голова тоже не особо что-то там хотела, хотело моё тело, и хотело настолько сильно, что для анализа ситуации и её особенностей пространства не оставалось. А он же как-то по-особенному и немного отстранёно наблюдал за происходящим, не вовлекаясь в него на физиологическо-энергетическом уровне настолько, насколько это свойственно мне. В общем, ничего не выдавало в нём замаскированного гомосексуалиста, и никаких нестыковок в его истории о натуральности и первом сексуальном опыте с мужчиной я так и не заметил. Как не придумал и повода, зачем такое прекрытие в прципе нужно.

Особой активности и сексуального напора он не проявлял, и я подумал, что раз уж я неожиданно для себя оказался в роли лишателя девственности, да ещё и, так сказать, лицом русской нации для представителя загнивающей Европы, то буду брать инициативу на себя (как, впрочем, и всегда), и попытаюсь не посрамить гордое имя русского боевого пидараса.

Когда я его ебал, он открыто и не стесняясь смотрел мне в глаза, а это меня сильно возбуждает, и у меня просыпаются немного первобытные грубоватые проявления ёбаря-терроиста, но я ещё не встречал тех, кому бы это не нравилось. Мыслей типа "блять, я ебу красавчика-натурала, как же я докатился до жизни такой?" у меня не возникало. По ощущениям он был для меня привычным партнёром-мужчиной, а его собственные сексуальные предпочтения меня особо не касались. Что ощущал он сам, мне остаётся только догадываться, но неприятно ему точно не было.

Р. в моей голове по-прежнему отсутствовал. Вспомнил я о нём уже после секса, и это, наверное, хороший признак. Кроме этого, я вдруг понял, почему мне удалось от него отвлечься. Я совсем недавно писал, что влюблённость играет для меня роль катализатора в сексе, и раз уж мне для хорошего секса стала нужна влюблённость, то (я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила...) на основе внешней привлекательности моего нового партнёра алхимически создал влюблённость в него по сути из ничего, и реакция секса стала автокаталитической.

Да, я могу влюбиться неглубоко, но при этом вполне реально даже в случайного партнёра для секса (а иногда даже и сильно, и один мой френд обязательно припомнит мне (UpDt: уже припомнил :) эту историю, которую я и сам, кстати, не забываю). И мой новый любовник, словно читая мои мысли, вдруг выдал мне тот же самый диагноз: "Это было для меня по ощущениям необычно, но однозначно очень хорошо. И мне показалось, что ты занимался со мной не сексом, а любовью, что тоже было странно, особенно для первой встречи, но тоже -- очень приятно." Но я уже не стал ему объяснять, что по сути он был прав, и что я -- временный (надеюсь) сексуальный инвалид, и заниматься сексом могу только по любви. Но, тем не менее, этот опыт показал, что даже при моей влюблённости в Р. секс с другими возможен, т.к. я могу ненадолго влюбиться в кого-то ещё. Только я не уверен, что смогу повторить подобную алхимическую эквилибристику.

Конечно же, я не мог не спросить, сможем ли мы поддерживать половую связь в Сети? Увы, ответил он, жена имеет доступ к его телефону, а эту встречу он хотел бы по понятным причинам оставить в тайне. Он (улетел, но обещал вернуться!) обещал при следующей командировке в мой город (в конце лета) обязательно написать мне и встретиться снова. На утро он удалил свой профиль, и у меня не осталось никаких материальных свидетельств его существования и реальности нашей встречи, кроме собственных воспоминаний, который иногда могут оказаться и ложными...

Вот такая вот со мной приключилась занятная и немного странная история. Что же по итогу мы имеем? (По-прежнему будем считать все факты достоверными.) Я убедился, что могу заниматься хорошим сексом не только с Р., мой новый партнёр лишился гомосексуальной девственности, а я лишился сразу нескольких: это мой первый секс с натуралом (ну, хорошо, бисексуалом), я сам стал его первым партнёром-мужчиной, а он стал моим первым любовником-французом. Его звали Тони.

P.S. Представляете теперь, как весело мне живётся, если из обычной разовой случайной и ни к чему не обязывающей поёбки (для кого-то это было бы именно так) я могу сделать для себя такое масштабное внутренне-эмоциональное приключение? То-то! :)

17 НОЯБРЯ 2021 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также