КВИР - Время прощаться (нифига не Озон)

Время прощаться (нифига не Озон)

Итак, все кончено. И теперь уже "это неважно, кто кого бросил", неважно, как именно это произошло: тихо и мирно ли, громко и со скандалом ли... Конечный результат неизменен.

И хорошо, если оба согласны с исходом, но, как показывает практика, одна из сторон зачастую бывает неудовлетворенна конечным результатом.

Психологи рекомендуют обсуждать подобного рода проблемы отстраненно и нейтрально.

Но мы не психологи, да и не припомнится случаев, когда расставания проходили тихо мирно и обоюдно безболезненно: все межличностные отношения имеют определенную эмоциональную составляющую (ну, конечно, если они не чисто коммерческие или если один из участников не страдает эмоциональной тупостью по причине психической болезни).

Так что какая-то эмоциональная реакция, безусловно, будет. А вот какая - вопрос отдельный.

Разберем несколько наиболее расхожих примеров.

Меланхолично потягивая виски (корвалол, чай с мятой или еще что), не поднимая на собеседника полных слез очей, он тихим, загробным голосом молвит: "Что ж. Это моя вина. Я на смог его удержать".

Ну что же, и это будет правдой. Но лишь отчасти: редко когда отношения распадаются лишь по вине одной из сторон. Но пытаться объяснить это, равно как и искать, кто и в чем больше виноват, - занятие столь же неблагодарное, как и попытка выяснить, кто и когда сбросил атомную бомбу, если оба противника уничтожены полностью.

Нервно куря одну за другой, сверкая глазами и хищным оскалом, он скажет: "А пошло оно все! Я-то - вон какой самый лучший молодец, и раз ушел - сам дурак, не оценил брильянта ему доставшегося".

Возможно. Но все же в праведном гневе отчего-то забывается о том, что отношения - игра на двоих, и, видимо, оба несут ответственность за то, что происходит.

Волосы всклочены, глаза воспалены, руки дрожат. Голос то и дело срывается: "Эта дрянь увела у меня моего парня!". И с копьем (кинжалом, палицей, свежим маникюром) наш страдалец пытается уничтожить причину своих несчастий - пресловутого Третьего.

Как правило, в этой ситуации именно сторона обвинения выглядит, увы, смешно и нелепо. Поскольку если уж обвинитель заявляет, что парня у него наглым образом угнали, то возникает ряд логичных, в общем-то вопросов: "Неужели парень ваш умом и поведением походит на бессловесного бычка и идет, куда поведут не ропща?". "А если так оно и есть (ну бывают же любители), то зная об этой эээ... особенности вашего избранника, отчего вами не были предприняты попытки предотвратить угон?".
В любви и на войне, как говорят, все средства хороши. А после драки, как известно, кулаками не машут.

Гладко выбрит, тщательно одет, спокоен и деловит: "Ну уж нет, дудки! Я просто так не сдамся, и пойду на все, чтобы вернуть его".

Оптимизм - прекрасное качество. Очень ценное. Но в данном случае, увы, неуместное. Как известно, насильно мил не будешь. И раз уж человек единожды ушел от вас (и вовсе необязательно - к кому-то), то, вероятнее всего, туда, где ему более комфортно. И не важно, бытовой ли это комфорт, внутренний, или постельный. Факт в том, что, уходя, человек избавляется от раздражающего его фактора, и его источника - простите, вас.
От хорошего редко уходят, за исключением отдельной категории, но это уже к специалистам.

Зябко кутаясь в плащ, и озаряя близлежащую территорию чуть грустной, все понимающей улыбкой, он молвил: "Пусть так. Значит, так надо. Но мы хотя бы останемся друзьями".

В теории прекрасная позиция, но на практике, как всегда, возможны варианты. Кто-то действительно умудряется сохранить что-то похожее если не на дружбу, то, по крайней мере, на крепкие приятельские отношения. Каких усилий это стоит им, остается загадкой. Однако нет-нет, да проскользнет что-то, похожее на призрачную надежду... И вот тогда все принципы куда-то исчезают, но при попытке перевода отношений на прежнюю орбиту наш герой бьется головой о стену.
Больно, заметьте, бьется! И пыл его дружбы на время остужен, но лишь на время. Потому как, спустя время, он снова стремится наступить на те же грабли: "Но когда-нибудь...".
Вопрос: зачем нужны отношения, которые доставляют больше дискомфорта (явно или скрыто - не важно), остается открытым.

Категория упрямцев непреклонна в принятом решении: "Я докажу ему, что я все равно лучше". "Он поймет, что потерял и вернется".

В постановке вопроса и ответ. Сами-то вы часто меняли свои глобальные решения? Человек, однажды нашедший для себя причину (ну или повод) все поменять, вряд ли вернется в исходные условия. Даже если ему и пообещают, что все изменится кардинально, и он этому поверит, то где-то на задворках сознания все равно останется маленький неприятный тревожно скребущий червячок: "Я помню, как это бывает по-другому".
Ну а сомнения и неуверенность никогда не были залогом чего-то крепкого и стабильного. Да и, по большому счету, кому все эти доказательства нужны? Только вам, поскольку объект наш ушедший будет занят другими, более приятными проблемами, и наши попытки доказать что-либо, как слону дробина: не вызывает ничего, кроме легкого раздражения.

Категория неуловимых мстителей: прекрасна в своем начинании, но, увы, нелепа.

На продолжение здесь уже никто не рассчитывает, и хотя бы это радует. Но, как правило, в жажде отмщения забывается, что месть - блюдо, которое подают остывшим. Забываются изящные и тонкие пособия из серии "Опасные связи". И в конечном итоге все сводится к мелким или не очень пакостям.
Как правило, на время это приносит некое моральное удовлетворение. Вот только рейтинг вашего ума, порядочности и адекватности в общих кругах общения стремительно падает.
Да и мстить, по большому счету за то, что не сложились отношения - не только глупо, но и бессмысленно.

Можно было бы привести еще массу вариантов поведения в данной ситуации, но суть от этого мало чем изменится - все сводится в основном к обиде: "Как это? Меня, такого замечательного бросили?"

Такое случается. Как уже говорилось, виноваты оба, так что смысла обижаться нет никакого. Тем более нет никакого смысла в том, чтобы из-за обиды отравлять жизнь себе и кому-то еще.

Даже если вы твердо уверены, что человек был неправ, попробуйте простить и забыть... Не получается простить и забыть, тогда помните и не прощайте. Не прощайте то, что, по вашему мнению, не достойно прощения. Но помните все же только хорошее. Его было гораздо больше, чем плохого.

А человека поставьте в игнор-лист. Жестко, обрубая все контакты разом, или мягко, с нахождением причин не видеться и не разговаривать, навсегда или на время - это уж как ситуация подскажет, как вам будет комфортнее.

Когда почувствуете, что наличие или отсутствие этого человека, одного или с партнером, вас никак не трогает, что вам от этого ни жарко, ни холодно, можете достать объект из сундучка, сдуть нафталин и попробовать попользоваться.

Может, понравится, а может, и обратно в сундучок сложите за неактуальностью. Так или иначе, но это уже будет другой человек.

Наши героические попытки латания отношений не приводят ни к чему, кроме как к новым трещинам.

Но самое печальное в том, что, цепляясь за вчера - мы лишаем себя завтра, в которое, кстати, настоятельно не рекомендуется тащить за собой груз вчерашних обид.

Во избежание ненужных проекций.

Фото Marko С

15 ЯНВАРЯ 2015 MASON DAFFY

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ЗНАКОМСТВА, #ИЗМЕНА, #ОТНОШЕНИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули