КВИР - "Me too" or not "me too"? That is the question

"Me too" or not "me too"? That is the question

Перефразируя Толстого, можно сказать, что "все счастливые парни счастливы одинаково, все несчастные - несчастны по-своему".

У всех свои комплексы и причины для стресса, но есть и нечто общее. Отказ в интимных отношениях с тем, кто тебе нравится и кого ты ценишь, любишь, хочешь (как угодно) - это всегда стресс и повод для падения самооценки. Всегда удар по самоощущению и чувству полноценности. Потому и реакция бывает "неадекватно-болезненной". Вряд ли это стоит объяснять - опыт отказов есть почти у всех.

Более того, поскольку речь идёт о сексуальности, об особой "химии мозга", меняющей восприятие реальности (такова уж человеческая природа), боюсь, что никогда в этой "тонкой" сфере не будет идеальных моделей отношений между людьми (в гетеро или гомо-вариантах интимных связей). Сексуальность никогда не будет "стерильной" и "правильной", поскольку речь (слава богу) идёт о страстях и желаниях, - а не о выборе меню или галстука.

Всё это приходит в голову, когда читаешь записи на тему "me too", убеждаясь в правоте своего взгляда, который я когда-то высказал в связи с Кевином Спейси. Единственный рецепт по минизации негатива в этом случае - чёткость ответа на сексуальную активность (слово или действие). "Да будет слово ваше "да" - "да", а "нет" - "нет" (сказано в Вечной книге). А не "может быть, потом", "секс будет, но не здесь и не сейчас", "я спешу, созвонимся позже" и т.д. Пытаясь избежать неприятного и чёткого "нет", - стоит ли затем рассказывать о "домогательствах", о том, что человек "не понимал намёков", продолжая строить планы?

И самое главное: "домогательства" - это не просто "навязчивость" и "бестактное предложение интима", а навязчивость в сочетании с ресурсом принуждения (административным, гендерным, финансовым, силовым, но обязательно - ресурсом). В равных социальных отношениях нелепо говорить о "домогательствах" в качестве особой социальной проблемы (если речь, конечно, не идёт об изнасиловании). Особенно это верно для однополых отношений, где возможность физического давления сведена к минимуму.

В силу естественных гендерных различий, отказ женщины мужчине может быть (теоретически) связан с потенциальной угрозой. И женское "нет" (по понятным причинам) может прозвучать более "расплывчато" - просто в силу страха. Но в однополом варианте говорить о "домогательствах" при отсутствии ресурсов принуждения (и чётком отказе одного из партнёров "нет, мне это не нужно"), - просто странно.

Вот несколько историй, попавших в категорию "me too" в гей-варианте (моя и из блога френда). В качестве безымянной иллюстрации.. Заранее прошу простить за вольный пересказ, но истории публичны.

...Девушка заигрывает с геем, "распускает руки" в маршрутке (игнорируя его протесты), весело общается на дружеской ноге, напрашиваясь "в гости", а в момент традиционных "обнимашек" на прощанье - игриво хватает парня за гениталии. (Жуть какой "харассмент", понимаю, - повод для немыслимых страданий).

История вторая... Поездка к парню в другой город (отношения не клеились, но попыток навести мосты я не оставлял)... Ночные посиделки в вагоне (приятель был проводником), новая компания, трёп на различные темы, рука одного из парней у меня на колене.. (уже "домогательство" - или ещё нет?). Приглашение выйти в тамбур (я не курю, но зачем обижать симпатичного знакомого отказом в общении?). Внезапный порыв "романтических чувств" (он был сильнее физически) с покушением на молнию моих джинсов. Борьба с "насильником", попытка объяснить ему, что "мне это не нужно" и оторвать его руку от члена. Классический "харассмент", - не так ли?

Третья история. Свидание в машине (с явными планами на продолжение). Отказ от этих планов одного из участников встречи ("не могу, меня человек ждёт"), запертые двери. ("Давай по быстрому". "Ты же и сам этого хочешь..."). Ситуация, согласен, неприятная, но ответ "секс будет, но не здесь и не сейчас" - не самая лучшая форма отказа. Впрочем, всё разрешается мирно, двери открыты, "насильнику" дан отпор, и на его дальнейшие звонки, разумеется, никто не отвечает...

Истории могли быть и другими - дело не в конкретных людях. А в общем поветрии подводить любую бестактную секс-инициативу под категорию "насилия", пополняя огромный массив "мемуаров" новыми примерами "me too".

Главная опасность такого "расширительства" - в нивелировании случаев реального насилия, которое не должно смешиваться с историями на тему "я тоже пострадал от предложения секса". Важно верно прочерчивать красные линии, отделяя криминал от неприятностей, а насилие от бестактности, которой вы способны дать отпор. Насилие - это когда вы не способны.

Повторю своё глубокое убеждение: сексуальное насилие связано с неравенством партнёров, с инструментарием принуждения к сексу, которым обладает один из них. Но сама сексуальная инициатива в равных (подчеркну) отношениях - может быть (согласен) для вас неприятным сюрпризом, бестактностью, курьёзом, поводом для шутки и позднейших мемуаров, - но никак не поводом приколачивать отвергнутую сторону к позорному столбу, да ещё с перспективами судебных компенсаций.

Попытка вожатой в лагере навязать секс 16-летнему подростку - является насилием и поводом для травмы. Разумеется! Как и любая попытка начальника, режиссёра, директора, депутата, работодателя - воспользоваться властью для достижения сексуальных целей. Даже гомофобный анекдот в устах начальника - в присутствии гея-подчинённого является формой насилия.

Но попытка "навязать" интимные отношения взрослому парню со стороны равного партнёра (парня или девушки) - не является насилием по определению. Потому что нет самого ресурса для принуждения. А у "жертвы" есть простое слово "нет". А также чувство юмора в придачу.

Важно только, чтобы "нет" звучало как "нет", а не "может быть, потом", "секс будет, но не здесь и не сейчас", "у меня сегодня встреча, давай перенесём" и т.д.

Особенно это касается парней (практикующих партнёрство М+М). Поскольку гей-среда частично отличается от гетеро- (традиций, ритуалов и привычных представлений об интиме). Здесь (скажем так) больше сексуальной свободы, - но не в силу мифической "аморальности", а в силу "равенства возможностей" и физического паритета партнёров, где вы способны настоять на вашем "нет" - с позиций мужского равенства. То, что в гетеро-отношениях социум регулирует набором нормативов, защищая "слабую сторону", - в гей-отношениях (в отсутствии легального регулятора) отношения строятся на равенстве сторон - в том числе и физическом.

Подвёрстывать истории геев (в их, может быть, проблемных, но и - равных отношениях) к формату "me too" мне кажется в корне не правильным, - это мешает взять на прицел реальное насилие в обществе. Парень, хватающий девушку за грудь - совсем не то же самое, что девушка, хватающая парня за молнию джинсов (если, разумеется, она не его начальник). В силу разницы физической угрозы. В первом случае - это насилие, во втором - неуместная шутка (да и то не смертельная).

Захотелось лишний раз сказать об этом, видя записи ЛГБТ-знакомых на тему "посягательств" и "моральных травм". Давайте всё же отделять травмы от лёгких царапин, а пневмонию от насморка... К подростку и взрослому парню не могут прилагаться одни стандарты "неприкосновенности", - иначе фразы "разрешите вас поцеловать", "позвольте положить вам руку на плечо" - погубят остатки любовной романтики.

Важно и дальше быть не-терпимым к реальному насилию (и в этом смысле "me too" - полезная социальная инициатива). Но в то же время, будем терпеливы к несовершенству человеческой природы, к страстям и сексуальности в целом, к проявлениям наших слабостей - в быту и в равных отношениях. Улыбнёмся этим слабостям, вспомним о них с пониманием, пожалеем тех "настойчивых" и "отвергнутых", кому когда-то отказали, не в силах пойти навстречу...

Всё это - не криминал, а "человеческое, слишком человеческое". Наша сексуальность никогда не будет "стерильной" и "правильной", - такова природная "механика" и "химия" влечения. Вспоминаю ли я как о травме - эпизод с "домогательством" в тамбуре? Да нет, разумеется. Скорей, с сочувствием и симпатией. Просто звёзды не сошлись: "Мы выбираем, нас выбирают.." (и далее по тексту).

Практически каждый из нас был (мог быть) в роли "жертвы" и "агрессора". Каждый добивался взаимности, порой пересекая "линии" дозволенного. Целовал без позволения, "преследовал" любимого, надеясь на взаимность. Получал отказы - в разной форме. Пускался в авантюры и "атаки". Страдал от несовпадения чувств, пытаясь повлиять на решение партнёра. Всё это - в порядке вещей...

Важно только быть готовым отличать подлинный харассмент, реальное насилие над вами (вследствие вашей зависимости) от неудачных предложений интима, досадных неприятностей и неуместного флирта.

03 СЕНТЯБРЯ 2018 ALEXANDR HOTZ

Ссылка:

Смотрите также