КВИР - Хватит играть в Спасателей!

Хватит играть в Спасателей!

Сейчас один мой "друг" вконтакте, уже кстати бывший, запостил эту фотографию с длинной тирадой, которая по большому счету сводилась к следующему мнению: "Пиздец, они охуели и теперь пытаются доказать, что быть жирным - нормально".

А в комментах к посту он же объяснял кому-то, что это все такая же "хуйня", как гендерное самоопределение. Просто заняться нечем людям, вот они и придумали себе все это. Есть мужики, есть бабы и нахер все усложнять? Я сначала хотел устроить по этому поводу срач в комментариях, но потом понял, что лучше написать пост у себя.

Мне повезло, я вообще мало сталкивался с прямой дискриминацией, обычно имея дело со скрытыми ее формами, но в тот момент, когда я читал этот пост - я наконец-то понял прикол про того "белого цис-гендерного мужчину", о котором все говорят. Это человек, у которого способность к принятию и толерантности атрофировалась за отсутствием необходимости развивать ее по отношению к самому себе. Ведь правда, если ты белый гетеросексуальный цис-гендерный мужчина с нормальным метаболизмом, то тебе незачем "принимать себя", ведь ты и так нормальный. И тогда все остальное кажется какой-то глупостью.

"Нахрена вам гей-браки? Мы же вас и так уже не трогаем, не сажаем, не запрещаем и не расстреливаем, чего еще вам надо?"
И тебе не понять зачем, ведь если твоя жена не дай бог попадёт в аварию, то тебя пустят к ней в реанимацию. А если она потом умрет, то у тебя не отберут ваших детей.
"Нахрена вам бодипозитив, ведь быть жирными и правда вредно? Вон и медицина докажет!"
И тебе невдомек, что бодипозитив - это не про "жирных". Это про то, что все люди разные и это нормально. Про то, чтобы принимать себя таким, какой ты есть сейчас. Ведь тебе никогда не приходилось жить с чувством постоянной тревоги из-за того, что ты не соответствуешь каким-то там стандартам. Тревоги, которая не даёт тебе не то, что получать удовольствие от жизни, но и даже просто потрахаться, потому что ты не можешь раздеться перед посторонним человеком. Тебе никогда не приходилось чувствовать себя недостойным ничьей любви просто за то, что талия у тебя не 60 см.
"Нахрена вам гендер, ведь есть же пол и все итак понятно? Так задумано природой, вот и не ебите мне мозги!"
И это тебе тоже не понять, потому что тебя всегда называют твоим именем. Никто не обращается к тебе Оксана и не настаивает, что ты не Алексей, а Оксана, потому что так решено природой. Ты даже представить не можешь, как это - чувствовать себя не в своём теле или ощущать себя не тем, кем тебя называют.

Тебе не нужны все эти слова, термины и концепции. Потому что с тобой и так "все в порядке". Тебе не приходится каждый день с пеной у рта доказывать всему миру, а главное самому себе, что ты нормальный.
И вы знаете, я раньше считал этого человека толерантным, потому что он вроде как нормально относится к моей ориентацией. Но на самом деле, они все нихуя не толерантные. То, что кто-то не требует сажать нас на кол, не означает, что такой человек толерантный. Это сразу становится видно, когда он сталкивается с концепцией, которая ему непонятна. В конечном счете, все эти люди все равно считают "самыми нормальными" только себя, даже если вроде как признают, что ты нормальный тоже.

Я часто сталкиваюсь с этим, когда начинаю говорить про полиаморию, а мне кто-нибудь отвечает, что "ок, полиамория - это норм, но самые правильные отношения все-равно моногамные". Я постоянно это слышу, но никогда до этого так ясно не видел этот общий для всей дискриминации корень.
Мы становимся толерантны только если сами хоть раз в жизни столкнулись с дискриминацией. Если мы знаем это чувство - быть "ненормальным". А до тех пор эта концепция остаётся за пределами нашей эмпатии, ведь для того, чтобы примерить на себя чужие чувства, надо о существовании этих чувств хотя бы догадываться. Просто представлять, что они вообще существуют. И тут все упирается в тупик.
Как белого гетеросексуального цис-гендерного мудака с нормальным метаболизмом познакомить с этой эмоцией?
Особенно, если ему даже не любопытно, что же там чувствуют другие люди.
Особенно, если он считает себя итак дохуя толерантным оттого, что вообще позволяет этим другим людям существовать в Его мире.

И ещё пару слов о бодипозитиве и позитиве вообще. Я тут опять увидел в комментариях доводы, что ожирение - это болезнь и нужно же обязательно говорить жирным, что они жирные.
Не нужно.
Ответьте мне на простой вопрос. Как вы думаете, кому-нибудь из ваших знакомых с "лишним весом" стало лучше от того, что вы сказали им, что они толстые? Кто-нибудь из них воскликнул: "О Боже, какое внезапное откровение! Спасибо, чувак!", - и побежал срочно исправлять свои пищевые привычки?
Конечно же, нет.

Мы почему-то все очень-очень любим считать себя в таких случаях носителями какой-то особенной уникальной правды, одновременно с этим почему-то полагая, что мы обязаны донести эту правду до человека, который для нас важен. Для этого даже есть специальная, страшно абьюзивная фраза у нас в лексиконе: "Но я же помочь хотел! Ну послушай, я же тебя люблю. Кто кроме меня тебе правду скажет-то?"
Поверьте, им говорят. Каждый день. Обложки журналов, реклама, коллеги, отражение в зеркале. Нет такого человека с лишним весом, который бы не догадывался о его наличии.
Но мы очень любим помогать. Нам очень нравится роль Спасителя и мы просто обожаем "причинять добро".
Но можно по-другому. Я приведу примеры.

У меня есть лучший друг, у него "проблемы с лишним весом". При этом он в курсе и про сам вес, и про сопутствующие риски здоровью. Все-таки бывший фельдшер скорой помощи. Но он не хочет худеть. Ему и так нормально. Он нравится себе в зеркале и считает себя вполне красивым. И с этим трудно не согласиться, ему очень хорошо так, как он выглядит. Разве я должен заставлять его худеть? А если я буду так делать, действительно ли это будет поступок из любви к нему? Мне кажется, что гораздо более правильным проявлением любви будет принимать его таким, каким ему хочется быть. И поддерживать его в решении, на которое он имеет полное право. А вовсе не шутить каждую встречу над его пузиком, всеми силами своего сарказма напоминая, что пора бы в спортзал.

А еще у меня есть приятель с биполярным расстройством. Он в курсе про свой диагноз. И даже пару лет назад, поддавшись всеобщей истерии по поводу психических расстройств, пытался лечиться. Ему не понравилось. Ему хорошо в гипоманиакальный фазе, он продуктивен и полон сил. И считает, что только так по-настоящему чувствует вкус жизни, а на таблетках все становится серым, поблекшим. И он готов платить за эту продуктивность периодическими депрессивными эпизодами, в которые жизнь полное дерьмо. Для него одно стоит другого. И разве должен я говорить ему, когда он приходит ко мне в депрессивной фазе за поддержкой, что это он сам во всем виноват и что зря он не хочет лечиться? Будет ли это проявлением любви? Будет ли это поддержкой? Догадаетесь сами, или подсказать?

А если вас прямо-таки распирает причинить кому-нибудь добро, то сначала проверьте два момента:
1. Вы являетесь действительно компетентным в области, в которой хотите дать совет?
2. Вы получили на этот совет согласие? Да-да, именно согласие, как на секс. А иначе ваш совет мало чем будет отличаться от изнасилования. Просто эмоционального, а не физического.
И тут самое место последнему примеру.

Я довольно много пишу и, в принципе, делаю это хорошо и грамотно, но часто тороплюсь и могу пропускать запятые или оставлять несогласованные куски, после того, как решил что-то в них изменить. И у меня есть подруга. Филолог. Однажды она мне написала: "Лев, а для тебя будет ценным, если я буду поправлять твой русский?". Вот и смотрите сами. Она филолог и ее мнение по этому вопросу действительно имеет значение, оно подкреплено компетенцией. И при этом, она все равно не стала мне его навязывать. Она поинтересовалась, нужно ли мне это. Я мог сказать "нет". Именно эта возможность отказаться и превращает "причинение добра" в предложение помощи, которое уже не переживается как насилие и не загоняет тебя в угол.
Поэтому, дорогие мои, пожалуйста, хватит играть в Спасателей. Запомните: никакой помощи без запроса! Жаль, что у нас этому учат только психологов.

P.S. А Тесс все-таки очень красивая здесь! Как этого можно не видеть?)

24 СЕНТЯБРЯ 2018 ЛЕВ СМИРНОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ВНЕШНОСТЬ, #НАТУРАЛЫ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Продукты-антидепрессанты: что нужно есть каждый день для отличного настроения!

Мы всегда знали, что еда влияет на организм. Новая область психиатрии питания по-другому взглянула на проблему.