КВИР - Ты

Ты

Ты как-то сказал, что мы были вместе во всех наших предыдущих жизнях, и я не стал спорить. Все было именно так, и каждый раз называлось любовью всей жизни...

настолько не в моем вкусе, что твое вожделение казалось мне смешным. Но дружить с тобой мне нравилось, и я последовательно отвергал все твои амурные поползновения.

А потом увидел, как ты ухаживаешь за своей сестрой-инвалидом. Она была кособокой, жутко мычала и брызгала слюной. А твое лицо сияло кротостью и любовью, и я понял: я нашел то, что искал. Способность любить без условий. Умение принять все, что угодно. Слепую преданность. Потом я приучил себя к тебе. Потом влюбился.

Слава богу, тебя нельзя назвать красавчиком-моделью. Их лики я никогда не умел запоминать надолго. Я не люблю глянец, я люблю шероховатости. Зато твой член - самый красивый из всех, что я видел. Он идеален. Ты достоен величайшей любви уже потому, что у тебя такой совершенный член. Он вершина эволюции.

С тобой я впервые убедился в верности всех псевдоромантических штампов: от тебя у меня кружилась голова, слабели колени и колотилось сердце. Я чувствовал себя персонажем любовной баллады. Мне хотелось петь под твоим окном серенады. Однажды я здорово нажрался, поехал к твоему дому и, стараясь докричаться до четвертого этажа, выл свою любимую песню Мадонны Secret - именно выл, с дурными подвываниями, как ебнутый мартовский кот. Потом сел на газон и заплакал. Вытирал сопли и думал: это и есть Любовь.

На одной тусовке нас спросили, практикуем ли мы ''тройники''. Мы посмотрели друг на друга и расхохотались, до того глупой посчитали мы эту идею.

Когда до тебя кто-нибудь дотрагивается, меня начинает трясти. Рукопожатие коллеги, легкий толчок в плечо от случайного прохожего - меня бесит все. Я не могу делиться тобой. Если б я был женщиной, а ты - зародышем в моем чреве, я бы никогда не выпустил тебя в мир. Ты бы так и остался во мне.

Помню, мы грелись в ванне, ты прилег мне на грудь и задремал. Я долго лежал не шевелясь, слушая твое посапывание. Вода в ванне остыла, пена осела, и ты проснулся от холода. Мы пошли спать, и я боялся увидеть вместо своей квартиры пустыню: мне казалось, что я стерег твой сон несколько тысячелетий.

Однажды ты полез на антресоли за ботинками и разбил лоб, а я слизывал твою кровь. Обнял за голову, успокаивал и с упоением слизывал кровь. Держал ее во рту, прижимал языком к небу... Ты улыбался. В этот момент я понял, что полюбить кого-то, кроме тебя, уже не смогу.

За три года наш секс так и не стал рутинным и предсказуемым. Мы импровизируем. Мы и сами не знаем, что сделаем в следующую минуту. Разве это не наилучший сценарий из всех возможных? А еще мы приветствуем контрасты: сегодня - розовый пуфик, завтра - колючая проволока.

Ты самый нежный. Ты и меня научил быть бархатным. Но один раз мы все-таки подрались. Предыстория была долгой, компромисс мы не нашли. Никто не бил первым, мы сцепились синхронно, как по команде. У тебя было преимущество в весе, у меня - в ярости. Мы попортили друг другу физиономии и одежду. Остановились, потому что обоим пришлось отдышаться. Разошлись в разные углы комнаты. Старались не встречаться глазами: нас трясло от злости, и нужно было хоть немного успокоиться.

Потом ты ушел умываться, а я лег на диван. По логике пылких отношений, за дракой должен был последовать грубый неудержимый трах. Ничего подобного! Мы легли спать, не прикасаясь друг к другу и не разговаривая. Утром я уехал раньше, чем ты проснулся. Но ни одному из нас не пришло в голову покупать мазь от синяков или пытаться их маскировать. Мы носили эти отметины, как обручальные кольца.

Я ревнивый, а ты верный, так что проблемы нет.

Я не хочу держать тебя за руку, когда ты будешь умирать. Этого слезоточивого клише мы не допустим. Скоро твой вирус возьмет свое, ты станешь некрасивым, и мы начнем общаться только по телефону. Если твой голос ослабеет, перейдем на SMS. А когда ты будешь не в силах даже нажимать кнопки мобильника, я исчезну окончательно. Это обоюдное решение. Оно продиктовано моим малодушием и твоим тщеславием.

Похороны проигнорирую как бессмысленную и абсурдную процедуру. Зачем наблюдать закапывание измученного тела, если каждую ночь продолжаешь осязать живую душу?

Какая это все-таки жестокость с твоей стороны - умирать. Я эгоистичен и не задумываюсь о твоих страхах и болях, а бешусь от того, что ты меня покидаешь. В чем же я так перед тобой провинился? И что я буду делать после тебя? Ты скоро встретишь смерть физическую, а я духовную, и еще неизвестно, что страшнее.

Нам не нужно много разговаривать. Водопад слов неизбежен только в начале общения: ''Твой любимый цвет? Любимая марка машины? Как проводишь свободное время?''. А мы просто лежим и смотрим кино. Ты поигрываешь моими пальцами. Привычка такая.

Каждые отношения мне хотелось начать с чистого листа, будто я никогда ни с кем даже не целовался. Ничего не выходило: на мне по-прежнему висел груз предыдущих связей, ссор, заморочек, влюбленностей. А с тобой - получилось. Ты сделал меня чистым. Стать первым ты не смог, зато стал единственным.

Давай сознательно льстить нашим отношениям и думать, что если представить их в виде литературного жанра, получится нечто уникальное. Но не лирическая поэзия: мы вполне рациональны и твердо стоим на ногах. Не повесть: мы плюем на взаимосвязанность событий и четкую хронологию. Не детектив: мы ничего друг от друга не скрываем. Давай заблуждаться и думать, что по глубине материала, изобилию трактовок и влиянию на судьбы людей наша любовь вполне сравнима с Библией.

Мы с тобой такие родные, что нас пора обвинять в инцесте.

Один знаменитый писатель в письме подруге сказал такую фразу: ''Я забываю о тебе иногда, как забываю, что бьется мое сердце''. Я никак не могу смириться, что эти слова сказаны не мной и не тебе.

Моими главными недостатками ты считаешь психованность и склонность делать из мухи слона, а также жуткие перепады настроения. Я со своей стороны пилю тебя за курение и за то, что ты никак не соберешься выучить английский. Но это мелочи. Никто не умеет смешить меня так, как ты. В сильном подпитии ты исполняешь свой коронный номер: телефонный террор жутко нелюбимой тобой (причем взаимно) родной тети Вали.

Заплетающимся языком, с непристойными придыханиями ты спрашиваешь: ''Тетя В-в-валя, угадайте, сколько раз... о-о-о... м-м-м... сколько раз я дрочил на фильмы Джеффа Страйкера?'' или: ''Тетушка, вам фаллоимитатор подержанный не нужен? Уступлю по дешевке''. Тетка бесится, обзывает тебя выродком и бросает трубку; ты перезваниваешь и с пародийным еврейским акцентом поешь песенку из мультфильма про мамонтенка: ''Ведь так не бывает на све-е-е-е-те-е-е! Чтоб были потеряны де-е-ет-и-и-и!''

Поскольку ты никогда не повторяешься, наблюдение за твоим шоу заменяет мне все юморные передачи по TV.

На одной тусовке нас спросили, практикуем ли мы ''тройники''. Мы посмотрели друг на друга и расхохотались, до того глупой посчитали мы эту идею. Когда находишь что-то настоящее, на ерунду не остается ни времени, ни желания.

Ты как-то сказал, что мы были вместе во всех наших предыдущих жизнях, и я не стал спорить. Все было именно так, и каждый раз называлось любовью всей жизни.

В принципе я уверен, что уже неоднократно жил раньше, и чувствую в себе опыт предыдущих существований. Но кем именно я был - понятия не имею. Меня раздражают люди, утверждающие, что рождались египетскими фараонами, китайскими императорами или герцогами при дворе очередного Людовика. И ведь никто не скажет, что был умственно отсталым пастухом в средневековой Голландии или жирной портовой шлюхой, которая сосала у пьяных пиратов и в итоге окочурилась от сифилиса.

Лично я конкретизировать цепочку своих реинкарнаций не могу. Но знаю: ты всегда был рядом, всегда смотрел на меня с нежностью. Иногда я ощущаю это так ясно, что замираю на месте. Мы можем покупать шмотки или спорить, какой канал смотреть, и вдруг у меня перехватывает дыхание: я понимаю, что любил тебя уже несколько раз, в разных эпохах, будучи то мужчиной, то женщиной, то животным. Глупым преданным животным.

Я не знаю, о чем вспоминают люди на смертном одре. Актеры, наверное, - об аплодисментах и автографах. Бродяги - о холодных улицах и вечном ожидании перемен к лучшему. Диктаторы - о марширующих армиях и горящих городах.

Но лично я просто хочу вспомнить маленькую родинку на твоем левом плече.

Фото Jose Messana

13 ФЕВРАЛЯ 2014 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также