КВИР - Череповецкие повести. Отшельник

Череповецкие повести. Отшельник

Так, да, я о чем. Я все время пытаюсь поведать, насколько было круто прогуливать школу.

Конечно, я до чёртиков стеснялся своего тела. До мурашек. Я тогда уже часто дрочил на парней, что при отсутствии интернета и журналов двигалось фантазиями. Я говорил уже, насколько все со мной печально?

Обычно требуется рассказывать совсем другой опыт, социального взаимодействия, так сказать, а это - наоборот, отшельничество. Отшельничество и было моим лучшим опытом.
Прогуливать я начал ещё художку с 11 лет. И своей дочке я не позволил бы этого сейчас. Обычную школу начал прогуливать чуть позже, имея опыт прогуливания художки. Началось и там и там с ощущения несправедливости. Конечно, я очень к ней чувствителен, и ошибки свои склонен объяснять именно требованием справедливости. Именно поэтому, мне кажется, я так фанател по Античности: это время, где главное слово - справедливость, в отличие от Средневековья, где главное слово - верность.
Я уже говорил, что я неплохо рисовал? Рисовать я любил, обожал, хотел быть художником, потом - архитектором. Безусловно, художка обязана была появиться в моей жизни.
Так, постой, я опять куда-то не туда пошёл. Я опять собираюсь тут возгордиться тем, что я офигенно не был принят при своих талантах и все такое. Я же тогда учительнице в лицо крикнул, что она дура, и бросил в неё грязную тряпку. На мат духу не хватило. И вот я две недели по вторникам и четвергам гулял по улицам с папкой для художника и красками. Родители платили деньги, а я плевал на это. И все почему? Потому что какая-то дура приказала мне остаться и убрать за другими их грязь, хотя мне нужно было быть дома.
- Марьванна, - ныл я, - ну мне правда нужно быть дома, потому что придёт бабушка, а у неё нет ключей.
- Позвони ей.
- Не могу, она не дома.
- Мне похуй, гандончик, ты дежурный, мой пол.
- Ну Марьванна, почему вы так несправедливы?
И меня ее дебилки-подпевалки запирают в комнатке, где хранились слепки. Я рвал дверь. Господи, почему я тогда, придурок, не выбил стекло? Конечно, Марьванна (или как там её, по композиции и скульптуре?) не материлась и меня не оскорбляла, но я не могу до сих пор простить её. Она указала мне на дорогу, которая меня мучила и перерождала ещё много лет. Когда меня освободили из комнатки, я взял сырую тряпку, бросил в эту Марьванну, назвал дурой и пожелал смерти.
Две недели меня не было в художке. Настоящая революция! Тут начинается Славик!
А 1 марта 1995 года все открылось. Весь тот день на экране висел Влад Листьев, и я видел, что мама с бабушкой очень этим расстроены.

- Что рисовали сегодня?
- Мы ходили на пленэр и рисовали кусты и сугробы.
- Покажи, - строго сказала мама.
Бабушка гладила что-то и на меня не смотрела. Я достал свой пейзаж, который нарисовал в Макаринской роще, где сидел одиноко, наслаждаясь щедрым мартовским солнцем.
- Вот чего ты врешь? Ты же прогулял художку!
Весна, весна, весна! Эх, чудеса весеннего обострения! Бабушке тогда оставалось полтора месяца до Вербного воскресенья, пирогов и похода в аптеку. После её гибели на дороге моя жизнь изменилась, и удержать от прогулов меня уже никто не мог.
Может, момент с Марьванной и был оправдан как-то, но потом-то, потом? Я же просто гулял. Я ненавидел все, что связано с разными формальным сидениями под одной крышей с другими людьми. Я ненавижу, когда меня оценивают, потому что оценивают не меня, а мой фасад, - вот как я состряпал для себя идею. Потому что будь у них возможность оценивать меня, они бы просто сдали меня в дурку.
Художку я потом прогуливал постоянно. Ненавидел - пиздец.

А в седьмом классе я прогулял обычную школу тоже целых две недели подряд. То есть вообще не приходил ни разу на уроки. Я ненавидел училку, Елену Геннадьевну, я ненавидел всех в классе, мне просто хотелось быть одному и не видеть никого, кто имел хоть какое отношение к ебаной школе. Я подделывал оценки и подписи родителей, уроки (и даже делал уроки по вечерам, мудила), и каждый раз поджилки тряслись. В соседнем доме жила наша географичка - тётка, которая позже стала у нас классной руководительницей. Как-то она видела, что гопники залепили мне волосы пластилином - и ничего не сказала, вообще ничего. Пизда. И мне нужно было проскочить мимо её окна на втором этаже, чтобы она меня не засекла. Это был жуткий фактор. Потом, классе в 8-м или 9-м, когда её роль повысилась в моей жизни, она, пользуясь соседским положением, нарушила очередную серию моих прогулов визитом прямо к нам домой. Скандал, а потом я снова начал гулять. Лысенко ничего не могла поделать, а может, ей просто было похер на меня.
Я ужасно скучаю по этому чувству и часто, рефлексируя, думаю, как та эпопея повлияла на меня в принципе? Когда все раскрылось из-за вредности Гольцман и её подружек, мне закатили страшный скандал, а одноклассники называли меня прогульщиком. Я вот думаю: и что? Я же говорил, да, что они всегда чувствовали во мне что-то не то? Не могли формализовать. Почему прогул для них повод гнобить - не понимаю. Наоборот, мне кажется, это должно быть оценено ими лучше. Это лучший мой школьный опыт. Я всем школьникам рекомендую прогуливать эту дурацкую школу.
Школьник! Вот мать ушла, отец на смене, закрылась дверь. Ты слышишь этот знакомый хлопок, стоя за лифтом этажом ниже. Ты свободен от всего говна, что творится там, в адской школе. Нет тупой училки, которой насрать на тебя. Нет гопников. Смело иди в квартиру. Бери занавески, подушки, бусы и всю красоту, чтобы делать что-то великолепное. Ватное одеяло (я вспомнил) - твой кринолин. Переживай эпохи, в которых ты не жил и не сможешь, создавать опыт людей - на пустом месте, да. Пусть развевается платье, мой мальчик, пусть цветы каруселью летят по квартире, впереди у тебя ещё Настя и её рука, впереди ещё Вологда - и Кирилл, которому ты не будешь нужен. Пока над аркой, в соседнем четвёртом подъезде, сидит Елена Михайловна, твоя класснуха, ещё одна пизда, это не беда, это не трагедия, это величие. Шляйся по улицам унылого Череповца 90-х. От завода до Олимпийской - на четвёртом трамвае. На 18-м автобусе поезжай до самого конца 104-го микрорайона, или пешком через Октябрьский мост, небывалый во всем совке! Нет ни плеера ещё, чтобы не слышать этот грохот, нет денег, чтобы пересидеть в уютном кафе. Ходить и думать и мечтать о парне на поручне у "Телеграфа", мысленно бежать вместе с расклешенными друзьями под солнцем южного города. И у тебя есть хвост, и когти, и красивые голубые глаза, - а это всего важнее, потому что ты идёшь - и никто вокруг не знает ничего о тебе, вообще ничего, а это не самое ли удивительное в этом путешествии? Не питай добрых чувств к тому, что отнимает у тебя эти часы на холоде посреди нелюбимого города. Шляйся везде, сиди в грязных подъездах, иди в библиотеку, крась глаза. Всё это потом пройдёт, будут ещё и Кирилл, и Вова, и Макс. Зачем я его вспомнил? У тебя есть великолепная зима и промерзшие автобусы, и самое чудесное, самое любимое твоё время - излом марта, календы и ноны. Уже свободен асфальт, покрытый песком, и в воздухе - запах обнажённой, растрепанной земли. Это навсегда для меня запах тревоги, брошенности и отшельничества.
В 11 классе я столько прогулял, что оказался перед лицом огромной проблемы неаттестации. Тогда у меня уже были плеер, "Битлз" и "Земфира", Серёга давно учился в фазе, новые друзья в новой школе были не хуй какими близкими: после выпускного я не обмолвился ни с кем из них ни словечком. Владиславовна назвала меня "притчей во языцех". На обж и физру, которые вёл некий Нараир Гигамович, я не пришёл ни одного раза за весь год. Вообще.

Физкультура - это реальная причина того, почему я вылетел из вологодского универа, а вовсе не глубокие мои интеллектуальные расхождения. Ещё в 11-м классе я уже был настолько чётко распознаваем по запаху ими, что просто физически боялся за себя. Эта трусость толкала меня лежать часами в неподвижности в размышлениях о своих проблемах, писать роман о Равенне и шляться по Череповцу вместо уроков в школе. Сама ситуация переодевания перед другими парнями и соревнования с ними в беге, прыжках и всяком таком ступорила меня, кровь застывала, я готов был сорваться в истерику. Гигамович - спортивный кавказец, пугал меня до чёртиков. Еленушка уговорила его взять от меня несколько докладов. Святая женщина. Лживая и умная, она тоже видела, что я есть такое. И шла навстречу. Бывает же хороший человек в жизни, который просто не будет доебываться. А мне нужно только было, чтобы до меня не доебывались. И все. Остальное я развивал в себе сам. А физкультура - это как бы с самого начала 45 минут критики и доебывания. Чужой, чуждый хам, которому насрать на меня, оценивал бы меня и позорил. Я не могу этого терпеть. И я убегал подальше от всего этого. Конечно, я до чёртиков стеснялся своего тела. До мурашек. Я тогда уже часто дрочил на парней, что при отсутствии интернета и журналов двигалось фантазиями. Я говорил уже, насколько все со мной печально? В фантазиях я перебирал самые разные аватары унижения, но чаще всего я останавливался на ожирении. Мечта быть толстым меня, худенького мальчика с рыхлым животом, не оставляла. Эта больная фантазия пришла из детства, но ебать меня в сраку, я не понимаю, почему так произошло. Унижение, представляемое в фантазиях как желательное (отчего я обкончал всю свою комнату), в суровой череповецкой реальности приводило меня в ужас, и я просто не смел раздеться перед другими мальчиками, боясь, что они не захотят меня, что ли. Или чего я боялся? Что они скажут:
- Фу, вот урод какой. Давайте его бить и унижать.
Я даже не помню, как выглядел спортзал в 1-й школе, потому что за год побывал там пару раз. Я помню одноклассников, играющих в волейбол, спортивных ребят. Они заходят в раздевалку, а я как раз там - обнажаюсь. Тогда они начинают меня обступать своими выпирающими гульфиками и издеваться. Вот, видишь: голубой подросток вызывает неосознанное небрежение собой, провоцирует невинных ребят на эволюционную агрессию, а потом превращает это в фантазии. Есть мнение, что это они сделали меня не таким, точнее - таким. Но что причина, что следствие?
На улице же меня никто не трогал. Я побывал во всех магазинах города, поездил всеми маршрутами автобусов. Когда родителей не было дома, я устраивал переодевания. То есть - одеться красиво, а не раздеться. Понимаешь?
Это сейчас я склонен приписывать всему тому периоду множества позитива, просто по результатам. Тогда я чаще страдал. Меня не обнимал выдуманный мальчик, не целовал никто, как я ни кричал своими эпатажными (расклешенными!) брюками и красным свитером. Весна кончалась, снег уходил, школа ещё немного меня помучила пересдачей контрольных и всяких бесполезных докладов по обж и физкультуре. Впереди была новая эпоха, Вова, Кирилл и Кузнецов.

23 ФЕВРАЛЯ 2021 СЛАВИК Ф.

Ссылка:

Смотрите также

#ШКОЛА

Томми Дорфман экранизирует популярный комикс о лесбийской любви

Джонатан Бейли: "Быть геем в деревне - испытание с самого детства..."

Стив Мартин гордится запретом своего романа "Продавщица" во Флориде

Лейтенант-депутат Милонов "прекрасно знает", что с ним сделают в украинском плену

86 учеников гимназии в Сургуте подписали письмо в поддержку учителя, уволившегося после обвинений в "ЛГБТ-пропаганде"

"ЛГБТ-пропаганда" внешним видом: в Сургуте из школы вынудили уйти талантливого учителя математики

Власти решают, штрафовать или сажать подростков, показавших победу геев над натуралами

На 400 % выросло в США число книг, запрещенных в школьных библиотеках

В штате Флорида трагедию "Ромео и Джульетта" запретили по закону "не говори гей"

МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Магазин Sexmag.ru

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

* КВИР (queer)
в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный".