Ваше сообщение размещено
Спасибо за участие.
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail. Это подтверждение требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на отзывы. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на отзывы. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено письмо.
Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения подписки на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве и подписки на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено два письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения подписок на отзывы и на дискуссию. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам".
На указанный вами адрес отправлено три письма.
Пожалуйста, прочтите их и перейдите по ссылкам, указанным в этих письмах, для подтверждения своего e-mail в отзыве, а также подписок на отзывы и на дискуссию. Подтверждение e-mail в отзыве требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
Подтверждение e-mail
Спасибо за участие.
На указанный вами адрес отправлено письмо. Пожалуйста, прочтите его и перейдите по ссылке, указанной в этом письме, для подтверждения своего e-mail. Это подтверждение требуется сделать один раз. Если письмо не пришло, проверьте, не попало ли оно по ошибке в папку "Спам". Закрыть
Подтвердите, что вы не робот
История третья - о том, как народный артист хотел превратиться в Путина, а вместо этого превратился в женщину, да не простую...
![]() Николаю Баскову так нравится щетина, что он совсем перестал бриться. Как-то Николай Басков рассказал историю, что ему очень не нравятся его пухлые щеки, поскольку они уж очень пленят представителей сексуальных меньшинств. А поскольку сам Николай себя к таковым не относит, то очень хотел бы дистанцироваться от внимания этого гей-сообщества. Из недавних сообщений СМИ. История третья. Капустка с клюковкой Знаменитый певец и счастливый человек Николай Викторович Басков готовился к рождественскому балу, на который его позвала Алла Борисовна Пугачева. Конечно, певцу не слишком хотелось проводить рождественскую ночь хрен знает где - на Истре. Однако против такого приглашения не попрешь, а если попрешь, то хлопот потом не оберешься. В этом году Николаю Викторовичу Баскову выпало быть на маскараде Надеждой Никитичной Кадышевой. Алла Борисовна очень любила, когда ее коллеги вот так переодеваются друг другом. Певцу сшили роскошный костюм с кокошником, который он скоро собирался надеть. А пока наш герой сидел обнаженным в бочке с квашеной капустой, поскольку прознал, что так делает сама Надежда Никитична и поэтому не стареет. - Алло, кто это там? - Это я. - Кто я? Ну кто я, а? Я вам что, монсераткабалье, ясновидящий что ли? - Коля, сыночек, не нервничай так. Ты что ж это мать родную не узнаешь? - А, маменька, это вы? Я тут просто, нда... Процедуры принимаю лечебные... - Ты смотри, не залечись там до смерти-то! А то сейчас чего только не бывает! Всякого напридумывают, шарлатаны проклятые. Народ так и мрет из-за них, так и мрет. - Нет, ну что вы, мама, я ж не народ! Скажете тоже. Я, маменька, народный артист. Вы не волнуйтесь, мама, я с ума еще не сошел, чтоб народом становиться. Помните, маменька, как в песне поется: "Есть у нас еще здесь дела...", - Николай Викторович засмеялся. - Вот я, Коленька, давеча смотрела передачу по телевизору. Там дохтор один говорил, чтоб ни в коем случае не сидели в бочках с квашеной капустой. А то, говорит, сейчас поветрие такое пошло. Вроде какая-то Кадышева таким способом омолаживается. Я и сама грешным делом купила уж бочку, капусты наквасила. Думала - полезу. Но вовремя телевизор включила. А дохтор-то и говорит, что это, мол, жуть как вредно. А у него в гостях еще какая-то Бабкина была, так она с дохтором во всем соглашалась и сказала, что Кадышеву эту вообще надо судить! - Да вы что, маменька, правда? Вот монсераткабалье, а! А что будет, если все же посидеть в капусте этой? Доктор не говорил? - Николай Викторович пока не стал вылезать из бочки, поскольку знал, что маман у него особа впечатлительная. - Ну, дохтор разное говорил. Говорил, что если капуста с яблоками квашеная - это еще ничего. Только кожа может волдырями пойти. А вот если с брусникой - это уже хуже. Тогда, говорит, и уши могут отвалиться, да и волосы растут на ладошках. Как после этого, как его, ну... уно, оно... Вот черт, забыла! - И бог с ним, маменька. Боже мой... Мама, а о капустке с клюковкой тот доктор ничего не рассказывал? - Рассказывал, Коленька. - И что же он рассказывал? Мама, ну что вы томите? Ну не тяните резину! Что я из вас все клещами вытаскиваю! - Так, вишь, Коленька, я как раз отошла в это время. Ну не в смысле совсем, а просто тут Славочка Зайцев ко мне пришел за чайным грибом для своей новой коллекции, так что я прослушала, что там с клюковкой. Слышала только краем уха, что с клюковкой - это совсем ужас. - Правда? Что ж вы раньше-то молчали, маменька? - Ну как же, я ж вот говорила... - Ай. До свидания, мама. Я вам потом перезвоню. Николай Викторович бросил трубку и пулей вылетел из бочки с квашеной капусткой, в которой провел последние полчаса. - Аграфена! - позвал наш герой свою верную служанку. - Иду, барин. Сию минуту! - через несколько мгновений Аграфена вошла в ванную комнату, где все происходило. Вошла и удивленно уставилась на Николая Викторовича. - Ну, что ты смотришь на меня, как будто я Надежда Кадышева? - разозлился Николай Викторович. - А где Коленька? - спросила почему-то Аграфена. - Аграша, ты белены объелась? Вот он я! Стою перед тобой, как... - Нет. Вы не Коленька. Вы что думаете, я не знаю, что Коленька - мужик? - Так... Аграфена... А я кто? - Вы? Будто сами не знаете! Баба вы! Баба она баба и есть. Я хоть и не шибко в этих делах опытная, но Николаше кормилицей была. Я-то знаю, что у него и где расположено и как выглядит. И уж точно все оно у него другое. И грудь у него явно меньше. Хотя в последнее время на размер увеличилась. Признавайся, стервь, куда Николашу дела! Николай Викторович, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрела немолодая, немного полноватая женщина, блондинка, с грудью примерно третьего размера и прочими женскими первичными и вторичными половыми признаками. В этой женщине наш герой с ужасом узнал Надежду Никитичну Кадышеву. - Монсераткабалье... - только и смог вымолвить Николай Викторович. - Я сейчас в милицию позвоню, женщина, если вы мне не расскажете, куда спрятали Николашу. Или вы думаете, что раз вы ругаетесь, как он, то я сразу вам поверю? - Аграфена... Ты это... Погоди милицию-то. Это я, твой Николаша. Только я баба теперь. Понимаешь? - Николаша! Ты что - в капусте сидел? Она ж с клюковкой, я смотрю... - Аграфена поковырялась в бочке, откуда только что выпрыгнул народный артист России. - Сидел, сидел, Аграфена. И вот, видишь что... - Коленька! Ты что! Это ж известное дело. У нас на Вологодчине все знают, что квашеная капуста с клюквой - самое сильное зелье. Оно человека в того превращает, о ком он думает в тот момент, когда сидит в бочке с этой самой капустой... - Черт возьми, Аграфена! Надо было мне думать, о том, что я какой-нибудь там царь. Или король. Или Путин. Но я ж не знал... Я ж к маскараду готовился... Что же мне делать? Оно, конечно, для маскарада это хорошо - самый похожий буду. Вылитый! Ну а так вообще - не очень. У меня же концерты и всякие интервью... А противоядие есть какое-нибудь? Что там у вас на Вологодчине об этом говорят? Я ведь могу обратно залезть и подумать о себе... - Нет, Коленька. Зелье обратной силы не имеет. И противоядия нет. Теперь на всю жизнь таким и останешься. - Ты что, дура? Что ты мелешь? Зачем нам две Надежды Кадышевых? От одной-то не знаешь куда деваться. Да я тебя сейчас задушу, козу деревенскую... Николай Викторович протянул руки к аграфениной шее... И проснулся. Аграфена стояла рядом с бочкой с капусткой, в которой сидел-таки Николай Викторович, и гладила певца по голове. - Николаша просыпайся. Пора одеваться, да на бал выезжать. Ты же знаешь, Аллочка Борисовна не любит, когда опаздывают. Она тебя, Николаша, в Челобанова превратит! Или в Амаяка Акопяна! - Аграфена, кто я? - Коленька, да как же это? Ты народный артист! Николай Викторович пулей выскочил из бочки и, отодвинув Аграфену, бросился к зеркалу. Из зеркала на него смотрел упитанный блондин с небольшой симпатичной грудью и прочими мужскими вторичными и первичными половыми признаками. Николай Викторович даже сплясал от радости. - Что это с вами, барин? - Аграфена удивленно смотрела на нашего героя. - Ничего, Аграфенушка, в том-то и дело, что ничего! Монсераткаблье, а! А я-то думал, что теперь всю жизнь... Эх, ма! Все также рыдает шарманка, я Коленька Басков, а не какая-нибудь там засранка... Одеваться, Аграфенушка, рыба моя, коза деревенская, давай одеваться! - с этими словами народный артист Российской Федерации Николай Викторович Басков весело, вприпрыжку выбежал из ванной комнаты и умчался вдаль, по коридорам своей многокомнатной квартиры. На новогоднем бал-маскараде он блистал и получил первый приз. Вот что значит просыпаться вовремя! Монсераткабалье! Рисунок Слава Доронин. "Квир" № 78.
29 МАРТА 2015
|
ДАНИИЛ GOODWIN
Ссылка:
Смотрите также
![]() "По-тихому": Безумная ночь, счастливый конец и тайна мертвеца!
11 октября 2023
Гейдж и Куинто впервые "по-тихому": гей-комедия обещает ночь, полную секса и скандалов
27 сентября 2023
"Слишком женственный" певец-гей троллит натуралов, сделав вид, что любит женщин
6 сентября 2023
Британская транс-комедиантка умерла в тайской больнице, помогая транс-пациентам
23 августа 2023
Что вы сделали на курорте летом: трейлер квир-комедии "Истлевший на солнце"
20 августа 2023
Переезд года: Король сериалов Райан Мерфи уходит с Netflix в Disney
26 июня 2023
Киркоров: "...Я никогда не был другом Максима Галкина*"
25 апреля 2023
Галкин* странно пошутил про "ЛГБТ-группу" позади SHAMAN
24 марта 2023
Цаганова о Дане Милохине: "...Ты будешь старый гей, лысый и никому не нужный"
5 января 2023
|
![]() ![]()
Магазин Sexmag.ru
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |