 |
|
Интервью с вуайеристом (часть 26)
После таких зрелищ образ крутого мачо с сигаретой в зубах как-то рушится сам собой...
 Меня почему-то всегда ставило в тупик словосочетание "лидерские качества", особенно применительно к себе. Это как большой член у стопроцентного пассива. Я не знаю, что мне с ними делать?! Вуайерист ехал по крайней левой полосе со скоростью 140 км/час. Его внимание привлекли блики на боковых и заднего вида зеркалах. Ему в жопу дышала какая-то машина и переключением фар требовала уступить дорогу. "Да пошел ты на хуй", - пробурчал вуайерист и прибавил газку. "Терпеть не могу, когда дышат в жопу!!! Однако же сам так часто делаю...", - сказал вуайерист, перестраиваясь на соседнюю правую полосу, потому что впереди ехала поливомоечная машина. Далее впереди шел плотный поток и только крайняя правая выделенная для общественного транспорта полоса была свободной. Он довольно хорошо знал эту дорогу: камер на этом участке не было и вуайерист втопил по ней. Но преследователь висел на хвосте и не думал сдаваться! "Блядь светофор!!!", - громко возмутился вуайерист, прибегая к экстренному торможению. Соперник при этом воспользовался ситуацией и вырулил на соседнюю полосу, поравнявшись тем самым с вуайеристом слева. Оба с ненавистью переглянулись. Метрах в ста впереди на автобусной остановке стоял пассажирский автобус. И в тот момент, когда загорелся зеленый сигнал светофора, автобус аккуратно стал выворачивать на полосу, предназначенную специально для него, преградив тем самым дорогу вуайеристу. Соперник вырвался вперед и грозил отобрать золотую медаль, которую вуайерист уже вроде как держал в руках и благодарил родителей в микрофон. Вуайерист с перекошенным от ненависти лицом вдавил котлету в пол и погнал. На его удачу лошадей у соперника оказалось меньше, и впереди была абсолютно пустая дорога. Менее чем за тридцать секунд ему удалось догнать и обогнать соперника. Еще через тридцать секунд разрыв был уже метров триста. Наблюдая в зеркало заднего вида, вуайерист увидел, что соперник перестроился на крайнюю правую полосу и повернул направо. "В такие моменты я жалею, что у меня нет длинного языка и обильного слюневыделения. Чтоб, как в мультиках, высунуть голову в окно и показать язык проигравшему", - улыбаясь, поведал вуайерист и посмотрел на интервьюера. Вуайерист, наверно, ожидал увидеть восторг и радость победы на лице интервьюера. Вместо этого там были удивление и испуг. Он как-то неестественно вдавился в пассажирское кресло, вцепившись кистями в сидение. Меня почему-то всегда ставило в тупик словосочетание "лидерские качества", особенно применительно к себе. Это как большой член у стопроцентного пассива. Я не знаю, что мне с ними делать?! Это как король без королевства. В моем понимании лидер должен быть окружен толпой фанатов и последователей, которых он будет вести и направлять к светлому будущему! А я не хочу никого вести, потому что сам не знаю, куда мне идти и зачем!? Я могу только делать умное лицо, и получается обманывать. Скорее всего, так и делают другие с "лидерскими качествами"... А я так не могу. Я могу лишь поделиться опытом, если конечно он кому-нибудь нужен... И, возможно, сэкономлю чье-то время. Хотя кто я такой, чтоб что-то кому-то советовать? Все мы в этой жизни по сути слепые котята, приходим слепыми и уходим слепыми. Ты говорил, что с самого начала столкнулся с агрессией на дорогах. А бывало такое, что заходило дальше звуковых сигналов и злобных взглядов? Первый раз был где-то спустя полгода. Тогда еще была просто прелесть, поэтому уважения на дороге практически не было. Выезжал на т-образный перекресток с двумя полосами для движения, нужно было повернуть направо. Сейчас, казалось бы, что может быть проще? Посмотрел внимательно налево, убедился, что никто не едет или тебе уступают дорогу и вперед! Я по-моему так и сделал... Откуда он взялся, ума не приложу! Либо резко перестроился с левой на правую полосу, обгоняя кого-то. Либо ехал по правой полосе, но внезапно увеличил скорость так, что я его не заметил издалека, когда начал выполнять маневр. В общем затормозил он в миллиметре от моего капота и ДТП не произошло. Я выдохнул с облегчением и, весело насвистывая, продолжил движение. Далее перестроился в левый ряд, потому что через триста метров мне нужно было разворачиваться на дублер. В ожидании разрешающего сигнала светофора облокотился о дверь и случайно нажал кнопку блокировки двери. На этой у меня при трогании блокируются все двери автоматически, а на той такой функции не было. Но эта случайность с блокировкой двери мне несказанно помогла. Этот дебил вышел из своей машины и подошел к моей. При этом стоя на полосе встречного движения, стал дергать за ручку мою дверь. Если бы он только знал, что три другие двери не были заблокированы... Я не растерялся, слегка приоткрыл окно, мол, че те нада, долбоеб? Он, захлебываясь слюной, орал что-то нечленораздельное. Я тогда губами медленно (чтоб до него дошло), глядя в глаза, прошептал "П-о-ш-е-л н-а х-у-й!". Он в бешенстве хлопнул по моему боковому зеркалу так, что оно сложилось, и пошел, как я ему и посоветовал, на хуй назад к своей машине. Я нажал кнопку раскладывания боковых зеркал, улыбнулся, но осадок остался до конца вечера. Все думал, нужно было ли выйти из машины и навалять ему? Или я струсил? Я даже от неожиданности забыл про топорик, который возил с собой под сидением. Мне его мой друг-натурал посоветовал возить с собой специально для таких случаев. - Вуайерист, не сбавляя хода, нагнулся, шаря у себя под сидением, потом довольный достал топорик с металлической прорезиненной рукояткой и продемонстрировал его интервьюеру. Ты так довольно улыбаешься!? Что приходилось пускать в дело? И да, и нет. Буквально через полгода после того случая, снова возникла конфликтная ситуация. Парковался возле фитнес-клуба перед тренировкой и немного замешкал. Прошли не более двух минут, но за это время за мной успело скопиться машин пять, которым нужно было ехать дальше, так как проезд был сквозным. И следующая за мной машина, проезжая остановилась и водитель начал демонстративно аплодировать. Дело в том, что на пассажирском сидении сидела его соска, перед которой он собственно и выебывался. Я, долго не раздумывая, показал им обоим FUCK! Жирдяя это так возмутило, что он выскочил из своей машины и побежал к моей. Ну как же так, при соске да проглотить такое оскорбление!? И из оскорбителя превратиться в оскорбленного! Я уже наученный горьким опытом, как будто все эти полгода только и ждал этого момента! И пока он бежал, достал топорик из-под сиденья и стал им яростно размахивать у себя перед лицом. Ситуация получилась, достойная любой комедии. Вся сценка длилась от силы секунд пятнадцать. Он выскакивает из машины, подбегает к моей, видит топорик и мое искаженное лицо, разворачивается и убегает. В этот момент его соска смотрит на меня и крутит пальцем у виска. Я, не прекращая трясти топориком в одной руке, начинаю с не меньшим остервенением крутить у виска пальцем другой руки. Когда их след простыл, я расхохотался во весь голос и потом еще раз пять за день хохотал, когда вспоминал этот случай. Слушай, а поехали ко мне в гости!? У меня сейчас никого нет, мои все в отпусках. Баньку затопим, пивка попьем, комедийное шоу посмотрим?! А поехали... Можно только я закурю? (вуайерист заметил, как у интервьюера загорелись глаза. Он хитро улыбнулся, списав всё на своё приглашение). Ты куришь? До этого ни разу не видел тебя с сигаретой... Да конечно, кури на здоровье... Редко, но курю. Иногда могу одну сигарету в неделю выкурить. А ты много раз рассказывал, что курил. Ты бросил? Как? Книжка была такая Аллена Карра "Легкий способ бросить курить". Мне ее сестра на день рождения подарила. Я курил с четырнадцати лет. В пятнадцать стал курить каждый день. То есть в сознательном возрасте я не помнил себя без сигареты. Мозги появляются у людей лет в семнадцать, и то мозгами это назвать сложно, юношеский максимализм и все такое. Сознательный возраст наступает где-то после двадцати лет. То есть я всю свою сознательную жизнь курил, мне вдруг захотелось узнать, каково это быть некурящим человеком? Каково это ехать куда-то и не думать о том, а купил ли я достаточно сигарет? Если нет, будет ли там возможность их приобрести? И именно те, которые я люблю, произведенные хотя бы не на территории России? Ведь мы так не переживаем, когда думаем о еде или воде, когда едем куда-то? Полюбасу какой-никакой хавчик, но надыбаешь! А ты же вроде патриот? Почему импортные сигареты? Как говорится, ты патриотизм с идиотизмом то не путай! Я считаю, что истинный патриотизм - это отговаривать сограждан от курения. Тем более большинство табачных компаний, расположенных на территории России, по факту принадлежат иностранным компаниям. Когда ты стараешься одеваться потеплее, боясь простудиться, - продолжил вуайерист после недолгой паузы. - Но боязнь простудиться как оказалось, это не забота о здоровье, а просто если ты простудишься, тогда ты не сможешь курить... Ведь мало кайфа в том, чтоб курить, захлебываясь соплями. Меня раздражало то, что я далеко не глупый человек, у меня есть высшее образование, но я был бессилен перед этой зависимостью. Да-да, именно зависимостью! Никакая это на хуй не привычка! Когда я простывал, я понимал, что если я покурю, то мне будет только хуже, но я дожидался такого момента, когда мне становилось чуть полегче и шел курить! А простужался я каждые два месяца. Я всегда носил с собой аэрозоль для горла и спрей для носа. При малейших признаках простуды я на ночь напивался разводными препаратами с парацетамолом, чем нещадно испортил себе печень. А ты долго курил? - спросил интервьюер, с наслаждением затягиваясь. Всё было мимо, все слова были мимо, и даже фотография на пачке с легкими, пораженными раком тоже мимо. Одиннадцать лет... А я только лет пять, так что мне еще до тебя далеко... А давно не куришь? Девятый год уже пошел... У курения нет много или мало, и чем дольше куришь, тем сложнее вырваться. Все, что я думал о курении, мне было навязано самим курением, моей зависимостью, моих мыслей там не было совсем. Как-то я шел и думал, что человек никогда не сможет быть абсолютно свободным. Мы зависимы от еды, от воды, кто-то зависит от инсулина, кто-то от эндокринола. Почему бы не приобрести еще одну зависимость в виде сигареты? Одной зависимостью больше, одной меньше. Эта отговорка помогла бы мне курящему курить дальше. Но я уже несколько месяцев не курил, и организм потихоньку отвыкал от никотина. И тут я подумал, что без еды и воды мы жить не можем, а вот без сигареты есть вероятность, что мы проживем дольше. Я хочу сказать, что моя зависимость бы остановилась на первой версии и успокоила бы меня "Кури-кури дальше", а поскольку на тот момент зависимости уже практически не было, разум позволил додумать дальше. Это было настолько грандиозно, при этом я понимаю, что сделал открытие, которое известно любому некурящему человеку, то есть никакого открытия я не делал... Но для меня это было как откровение... Мне кажется, что в курении есть что-то... Что-то большее, чем бессмысленное вдыхание-выдыхание дыма... Я не могу объяснить что, но что-то есть. Для меня это тоже было открытием. То, что все курящие думают приблизительно одинаково. Что-то в этом есть! Не знаю, что именно, но что-то важное, что-то большее, чем сознательное самоуничтожение. Ты не подумай, что я тебе мораль читаю, ни в коем случае, сам с усмешкой смотрел всегда на таких моралистов. Самыми смешными были те, кто вообще никогда не курил и не представляют себе, что это такое. А сейчас я понимаю, что смешон был только я. Я ведь реально думал, что выгляжу круто, выпуская клубы дыма изо рта! Я так радуюсь, что так вовремя бросил курить! Сейчас прям какая-то травля курильщиков началась. Раньше сидели в кафе или в ресторане довольные пыхтели с рюмашкой чего-нибудь. Вам столик в курящем зале или в некурящем??? - вуайерист специально сделал гнусавый голос, пытаясь спародировать голос хостеса в ресторане. - А теперь что? Пошли на хуй на улицу, как чмошники последние. И стоят такие отбросы общества возле дверей заведения и пританцовывают, если морозяка на улице, потому что в падлу из гардероба верхнюю одежду брать, чтоб через пять минут опять сдавать. И так каждые полчаса... После таких зрелищ образ крутого мачо с сигаретой в зубах, как-то рушится сам собой. Мне все родные говорили "Бросай курить! Когда ты бросишь курить!? Ну, пожалуйста, не кури!". И так за день по двадцать раз, а я на них злился даже за это. Когда дела не ладятся: съемная квартира, нестабильные заработки, никаких гарантий. В таких условиях сигарета кажется опорой, что-то вроде невидимого друга, который всегда стоит за спиной и к которому периодически можно обращаться за помощью. Спустя полгода после того как бросил курить, у меня было какое-то странное чувство. Когда проходили какие-то волнующие моменты в жизни: совершил удачную сделку, купил что-то, о чем давно мечтал, или наоборот печальные. Как будто душа оборачивалась назад в поисках поддержки невидимого друга, а там никого НЕТ. И от этой пустоты становилось как-то грустно. Это как будто у тебя есть приятный знакомый, не слишком близкий, но периодическое общение с ним доставляет необъяснимое удовольствие. И он всегда находится в одном и том же месте. И когда ты хочешь получить приятные эмоции, ты идешь туда, где он всегда находится (а он там всегда находится). А тут ты приходишь, а там пусто. Первое впечатление - удивление, а потом какая-то непонятная грусть. И ты периодически еще заходишь туда, но там его нет. И ты все никак не можешь к этому привыкнуть, и все заходишь и заходишь, а там никого нет. Так как же тебе все-таки удалось бросить? Книжка реально помогла? Дело было так. Я подозревал, что книга обладает гипнотическим эффектом и поэтому боялся ее читать. Поговаривают, что 5% населения Земли не поддаются гипнозу и так хотелось попасть в эти 5%. То есть если я брошу курить после прочтения книги, значит я гребаное среднестатистическое большинство, если нет - уникум. Поэтому подаренная книга провалялась у меня не менее года, пока я не достиг такого состояния, что просыпался утром, а у меня нос и горло заложенные. Да так, что нос вообще не дышал. И я завтракал, приезжал на работу, пил чаек-кофеек и ждал своего звездного часа, когда немного разложит нос и горло. А все зачем? Чтоб покурить... Я уже не получал удовольствия от сигареты, по крайней мере трезвым. Дым обжигал мне горло с каждым разом все сильнее и сильнее. В какой-то момент мне стало срать на то: уникум я или нет. И я прочитал эту книгу. Все сделал по инструкции: закрыл последнюю страницу, выкурил последнюю сигарету, выкинул окурок с балкона, сказал - "Это была моя последняя сигарета!" - и стал ждать. Прошло около недели, но мысль о моей уникальности не давала мне покоя. Примерно через неделю я гостил у своих родных (у нас традиция собираться по выходным). Затарился пивком, ну раз курить нельзя, а пить то никто не запрещал! Но маленько не подрасчитал, вечер еще не закончился, а пива уже не было. Но у родителей всегда в баре было что-нибудь вкусненькое и я стал сначала просить, а потом требовать, чтоб мне налили еще! Но мама пошла в отказ, решив, что мне уже хватит на сегодня. Я стал угрожать, что сейчас пойду и покурю! На что мне сказали, чтоб я никого не пугал голой жопой и шел курить, если мне так хочется, но наливать мне никто больше не будет. Я в ярости пошел на общий балкон на лестничной площадке и закурил. Земля не разверзлась под моими ногами. Я докурил сигарету, закурил еще одну: эффект был тот же самый. На следующий день я вернулся к себе на съемную квартиру. В течение дня я выкурил штук пять сигарет и тут пачка закончилась. Я четко помню тот момент и те ощущения, когда я шел в магазин за новой пачкой: мне было обидно. Я же вроде бросил курить уже? Зачем я иду за новой пачкой? Я все-таки тогда купил ее, выкурил несколько штук и выкинул с балкона почти полную пачку. С тех пор ни одной сигареты, ну не считая того одного косячка с гашиком и последующие приключения с прутиком. Я недавно поймал себя на мысли, что перестал мусорить на улице, - сказал вуайерист после небольшой паузы, заметив как интервьюер выбросил окурок в окно. - Причем меня удивил контраст между тем, каким я был и тем, каким стал. Когда мне было двадцать лет, я жил с родителями на четвертом этаже. Я частенько приходил домой с пивком. Родители ложились спать рано, и я мог спокойно побухивать себе и курить на балконе. Основная проблема была в том, куда девать пустые бутылки. Выкинуть в мусорное ведро? Но тогда был велик риск, что с утра мое преступление будет раскрыто. Выйти к мусоропроводу, тоже могут возникнуть вопросы, с хера ли я поперся выбрасывать мусор посреди ночи? И я бросал их с балкона на землю. Зимой в роли подушки выступал снег, а летом - трава. Поэтому бутылки не разбивались. А уже в пять часов утра на работу выходили мои бывшие соотечественники и всё убирали. Казалось бы - идеальное преступление! - вуайерист захихикал. - Но сейчас мне жутко стыдно за это. Я тогда прикалывался, говорил всем знакомым, что делаю это специально! Мол, помогаю своим бывшим соотечественникам! Ведь, если я не буду мусорить, они могут остаться без работы и их отправят назад на Родину! Потом мы переехали в Подмосковье. Я продолжил традицию выбрасывания бутылок с балкона, но там их никто не убирал. Когда скопилась приличная кучка под окном, я перестал это делать. А что изменилось с тех пор? Тебя кто-то отругал или прилично наказал? Я не знаю, но у меня сейчас рука не поднимется что-то выбросить в непредназначенном для этого месте. Я недавно шел пять километров с пустой бутылкой до ближайшей мусорки. Меня никто не видел, я мог бросить ее как раньше в траву или в кусты. И никто и никогда бы не узнал, что это сделал я. Но я не мог так поступить. Меня никто не ругал, не штрафовал. Это просто пришло и всё! Я понял, что это неправильно, что так нельзя. Тогда я стал думать, что на меня повлияло? Стал проводить параллели, вспоминать, до какого момента я беспорядочно мусорил и когда перестал? И звезды сошлись именно в том моменте восемь лет назад, когда я выбросил с балкона только-только начатую пачку с сигаретами. Скорее всего эта потребность что-то постоянно бросать была вызвана именно курением. Идешь куришь, уже до бычка докурил, а урны всё нет и нет?! Что делать: жечь пальцы? Да что же я мазохист что ли? Затушить бычок об язык и донести бычок до урны? Или носить с собой специальную баночку для бычков? К чему все эти сложности, тем более такая мелочь, никто и не заметит? - на этих словах вуайерист подмигнул интервьюеру. - Ну вот и всё, приехали. Конечная! Просьба освободить вагоны! Продолжение следует (100%)
05 ОКТЯБРЯ 2018
|
ДАНИЛ МИГАЛЕСКУ
Смотрите также
 #АВТОМОБИЛЬ, #КАРЬЕРА, #КУРЕНИЕ, #ФЕТИШ
Секс-скандал в Сенате США: сотрудник уволен за интимное видео в зале заседаний
19 декабря 2023
Джонатан Бэйли обещает: фильм "Злая" взорвет ваш мозг
17 декабря 2023
Личная жизнь не для экранов: Джонатан Бэйли о своем партнере
14 декабря 2023
Колман Доминго рассказал, как стал секс-символом в свои 54 года
9 декабря 2023
Алкоголь, каннабис, вейпы: опасный тренд среди ЛГБТ-подростков США
7 ноября 2023
20 000 долларов за майку Фредди Меркьюри: вы готовы стать частью гей-истории?
26 октября 2023
Сенатор в коже: политик из Калифорнии принял участие в БДСМ-фестивале
30 сентября 2023
Художник продает 68 трусов, оставленных любовниками у него дома... За 50 000 долларов!
17 сентября 2023
40 % курильщиков с ВИЧ в Непале избавились от вредной привычки, благодаря новой методике
18 июня 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
