КВИР - Свобода ходить налево

Свобода ходить налево

В редакцию пришло взволнованное письмо 23-летнего Антона, который боится потерять своего парня. Мы попросили ответить ему нашего психолога.

Мы с моим парнем встречались полгода, когда он предложил мне свободные отношения, то есть каждый может встречаться с кем-то еще. Я согласился на это, поскольку боялся, что в случае отказа все у нас разладится окончательно. С тех пор прошло два месяца, и я постоянно чувствую себя несчастным. Все его походы налево я воспринимаю как измены, самому совершать подобное не хочется. Он утверждает, что все это совершенно нормально и мне нечего опасаться, потому что с другими все несерьезно и от меня он никуда не уйдет, я же считаю, что он просто избегает ответственности. Я очень злюсь на него, но по-прежнему держу все при себе, так как знаю, как он не выносит, когда на него давят. А иногда я начинаю сомневаться: может быть, я неправ? Может, ревность - действительно лишь предрассудок, от которого взрослые современные люди должны быть избавлены?
Антон, 23 года.

В человеческих взаимоотношениях нет никаких четких стандартов. Поэтому однозначно утверждать, что свободные отношения это хорошо или плохо, правильно или неправильно, невозможно. Каким-то парам только такой тип отношений и позволяет оставаться вместе. Для других такая свобода губительна.
В действительности, немногие люди способны быть счастливыми в свободных отношениях (и при этом любить своих партнеров, а не рассматривать их как средство от скуки). Для этого необходим особый склад ума, максимальное доверие к партнеру, непоколебимая уверенность в себе, ведь за фразой "Я хочу встречаться и с другими", легко расслышать "Мне с тобой скучно. Ты меня не удовлетворяешь. Я тебя не люблю". В этом смысле свободные отношения рискованны, так как предполагают (даже если на словах это отрицается), что оба партнера находятся в постоянном поиске.

Свободные отношения включают в себя следующие правила:

Допустимость сексуальных связей на стороне.

Приоритетность одного партнера по сравнению с остальными (то есть четкое отделение любви от "просто секса").

Но главное правило почему-то часто остается неозвученным:

Это добровольное, искреннее согласие обоих партнеров.

В случае если один партнер не согласен (открыто или тайно), это уже не свободные отношения, а отношения, где один партнер мучает другого, а тот ему по каким-то причинам (низкая самооценка, страх потери) позволяет это делать.
В вашем случае, Антон, серьезной ошибкой было то, что вы дали согласие, утаив свои истинные чувства по этому поводу. Таким образом вы фактически обманули вашего партнера и освободили ему руки (а также прочие части тела).
Ревность - явление сложное и в значительной степени биологически обусловленное (для гомосексуалов это не так актуально, но тем не менее от инстинктов не уйдешь), поэтому списать ее на предрассудки никак не получится, да и отодвинуть от себя подальше тоже. Измена понижает нашу самооценку и лишает нас ощущения безопасности. Ощущение безопасности связано с чувством собственности. Любимый человек выступает для нас гарантией, что нас не затронут муки одиночества. Отношение к партнеру как к "своему" создает иллюзию контроля: если он "мой", то, конечно, он всегда предоставит мне то, что я от него захочу - секс, эмоциональную поддержку, внимание. Измена партнера разбивает эту иллюзию.
Согласившись на свободные отношения, тогда как внутренне мы протестуем, мы обрекаем себя на ненависть к партнеру. Причем он может оставаться в неведении о причинах недовольства им - ему же разрешили.
Тем не менее резкий запрет может привести к еще более худшим последствиям, чем неискреннее согласие. Немногие так слабовольны, чтобы послушно выполнять все, что им сказано. Жесткие запреты вызывают желание противодействовать (открытое сопротивление) либо же заставляют человека лгать, скрывая тот факт, что он все равно ведет себя так, как ему хочется, то есть изменяет втайне (пассивное сопротивление). Да и в любом случае, цитируя Григория Остера, "брать за пуговицу друга бесполезно - убежит".

Люди свободны. Какими бы близкими ни были отношения, следует помнить, что в действительности этот человек не обязан выполнять ваши указания и просьбы, следовать вашим рекомендациям и делать то, что вы хотите. Вы всегда должны предоставлять партнеру выбор, и при этом учесть, что люди слышат ваши слова, а не ваши мысли, поэтому высказывайте все как есть, подобрав правильную форму. Вместо не комментируемого согласия Антону следовало рассказать партнеру о своих чувствах, в частности, почему он считает свободные отношения для себя неподходящими, а затем предоставить партнеру самому решать, как ему следует поступить: "Я уважаю твое мнение и твои желания, и я не собираюсь ограничивать тебя, но для себя самого я нахожу такое поведение неприемлемым, а если так будешь вести себя ты, я буду чувствовать боль". Только учтите, что здесь главное не давить на жалость, не шантажировать, а именно донести до партнера эту мысль, так, чтобы он понял, как именно его поступки повлияют на близкого человека. Если партнер примет решение сохранить моногамность пары, это будет его собственное решение, которого будет несоизмеримо легче придерживаться, чем если бы он следовал приказу. Если же все-таки он предпочтет свободные отношения и ваши переживания его не остановят, это значит, что он сделал бы этот выбор в любом случае. Возможно, впоследствии он осознает, что благополучие любимого человека для него важнее, чем разнообразие. Тем более что люди не всегда способны предсказать свою реакцию на что-то: это сейчас мы решили, что никто никого не будет ревновать, а что получится на самом деле? В жизни, как в магазине: чтобы понять, подойдет ли это тебе, нужно примерить, даже если на вешалке оно смотрится прекрасно.

Если согласие было дано, а позже вы пожалели о своем решении, расскажите партнеру об этом. И лучше раньше, пока вы достаточно спокойны, чем позже, когда нервы накалятся, и вместо откровенного разговора получится скандал. Всегда будьте искренны с партнером. Чем больше он будет знать о вас, тем больше вы будете знать о нем. Одно дело - молча дуться в углу, придумывая про человека всякие ужасы, и в итоге разрушить отношения по собственной глупости. Другое дело, если ваш партнер обо всем осведомлен, но продолжает вести себя как ему вздумается, заботясь только о собственном благополучии, - вот это уже показатель.

Нередко за тягой к свободным отношениям действительно скрывается страх ответственности. Тем более не следует давить и требовать от человека то, чего сейчас он не может выполнить. Двигайтесь постепенно и предоставьте ему время. Да, он не всегда ведет себя так, как нравится вам. Но вы же не рассчитывали всерьез, что всегда будете главным, решая за вас обоих? Или рассчитывали? Тогда следует отвлечься от проблем партнера и задуматься о собственных.

В отношениях нередко приходится отвечать на вопрос: "Что я готов вытерпеть ради этого человека?". Антон, если вы согласны пережить этот период, без гарантии, что все закончится благополучно, тогда удачи вам и терпения. Если же нет... значит, вам нужен кто-то другой. Ищите, горизонт для вас открыт. Понимает ли это ваш партнер?

Фото Никита Ергалиев

04 ЯНВАРЯ 2016 ЮЛИЯ МАЙСОВА (ИШТЛИЛЬШОЧИТЛЬ)

Ссылка:

Смотрите также