 |
|
Оттенки художников
Нужно уметь отказывать людям, у них есть свойство наглеть. А если вы больны не мною... То чем, простите, вы больны?
 Бессонница была последствием катастрофы и последующего "запоя", да, я "заливал" горе спермой. Я бросался на любого в надежде на спасение. Но попадались проходимцы. Насмотрелся же я "голубых" типажей: ни отношений, ни секса... Предложение встретиться оказалось не дежурной фразой, из вежливости - он действительно хотел общаться. Что очень приятно в нашей необщительной жизни, где все жмутся по своим углам. Говорят, это потому, что на севере мало солнца. Одна подруга переехала на пмж в Мексику, так пишет, что там люди живут на всю катушку и любят веселье, нет никакой драмы душевной, меланхолии. Солнце каждый день и фиеста каждое воскресение, люди празднуют праздник жизни. Мой новый знакомый явно принадлежал к той породе, где намешано разных кровей, и замороженный темперамент не по душе. А жена его оказалась прикольно похожей на Шарлотту Генсбур, что меня, конечно, впечатлило в связи с увлечением Триером. Вообще, интересно природа с ними сыграла: как вы помните, сам он чрезвычайно походил на Киану Ривза... - Мы осваивали премудрости новой жизни в теплых песках Гоа, у нас был хороший консультант по камасутре, - увлеченно рассказывали они мне, демонстрируя "контактные" фотки свадебного путешествия, - никогда раньше мы не слышали таких вещей о сексе... - Местный монах помогал нам убирать зажимы. Помнишь, он поначалу принял меня за самого Киану, с которым снимался в "Маленьком Будде", когда мальчиком был послушником монастыря? - наш "Киану" как все словоохотливые часто повторялся в своих рассказах, но меня это нисколько не утомляло. Так я был доволен теплотой приема в квартире с индийским флером. "Шарлотта" была несколько сдержаннее и, казалось, не коробилась от откровенных пассажей супруга. - У меня был перерыв с женщинами, поэтому заново приходилось переживать этот опыт. Есть ведь некоторые различия, - непринужденно подмигивая, продолжал рассказчик, - к примеру, губы у парней жестче, сжатие при поцелуе или минете гораздо крепче. Но желание манипулировать с членом можно вполне переключить на клитор - как выяснили ученые, это тот же пенис, только на определенной стадии внутриутробного развития ушедший вовнутрь. Можно даже сказать больше: он гомолог пещеристых тел мужского полового члена. Тогда чего бы не поиграть в доставание его из влагалища? И к вашим услугам еще два свисающих органа, правда, повыше... Мой последний бойфренд, хочу подчеркнуть, явился переходным этапом, - это тот, что в детстве с кроватки упал и от удара у бедняжки сексуальный центр сместился, - он особой маскулинностью не отличался, было уж чересчур много женского. Порой даже мысль проскальзывала: вот был бы женщиной - такая фактура меня бы устроила... - Но продолжим про Гоа, - возвращался он снова к фоткам, - общаясь с нашим новоявленным гуру, мы ясно осознавали, что не имеем понятия об удовольствии. "Когда вы гладите собаку, - говорил он, - вы гладите всю собаку, а не только яйца". Правда, милое наблюдение? В том смысле, что ласкать надо все тело, а не одну какую-то часть. Но самая большая проблема была в моем сне. - Господи! Как я хочу выспаться! - жаловался я тогда. - Чего же ты не спишь? - спрашивала жена. - Мой сон украли, - отвечал я. - Бессонница была последствием катастрофы и последующего "запоя", - уточнил "Киану", - да, я "заливал" горе спермой. Я бросался на любого в надежде на спасение. Но попадались проходимцы. Насмотрелся же я "голубых" типажей: ни отношений, ни секса... Сплошные холодные зомби. - Ничего, ничего, - повернулся к ней "Киану", - ты же знаешь: проговаривание полезно для преодоления. - Я проживал в небольшом городке, - начал он воспоминания, - там была галерея, у которой не шли дела, и вот мне доверили управление. Как-то появился молоденький художник, приехавший из деревни. Он шатался по всем выставкам, а выставок для областного центра было немало, потому что там издревле тусили художники и другая интеллигенция. Был даже университет! Заглянул он ко мне, а у меня как раз новая экспозиция в авангардном стиле. Ему понравилась смелость куратора, тем более, один из традиционных художников в книге отзывов написал: "Такое впечатление, что над нами издеваются". Мы хорошо поприкалывались над "лодочниками" - в том краю традиционалисты рисовали, в основном, озера и лодочки. А следующим утром он уже сидел на ступенях в ожидании моего прихода. Да уж, эти ступеньки... Кто бы знал, куда они приведут! Вот сидит маленькое существо и ждет тебя. И думается: "Судьба!". Но какая? По новой на ступеньки не взойдешь, не вернешься в прошлое, как в кино, чтоб его изменить. Сначала он мне плакался, как его травили в деревне за прикид, далекий от брутальности. Потом выдал, надув еще подростковые, в сущности, губки (ему ведь только восемнадцать стукнуло): - Я гей! Однако, вскоре из деревни в городок переехала одна девушка, о которой он часто рассказывал как о подруге - они устраивали в своем захолустье всякие кипежи. Ну, подруга и подруга. И вдруг заявление: - Я ее люблю! "На здоровье! - подумал я, - живите!". К тому времени он обосновался в свободной квартире одной родственницы. И что же? Прожили ровно две недели. После чего вдруг пригласил меня в гости. - Он снова появился в моей жизни! - заявил с порога по поводу меня, и в ту ночь подруга была отправлена спать на диван на кухню. Утром она тихонько постучалась в дверь, попросив забрать вещи. Когда она вошла в комнату, лицо ее было просто зеленым. Больше она здесь не появлялась. Думаю, две недели они валялись вместе, "как брат и сестра" - сомневаюсь, что там дошло до вагины, он еще был слишком "маленьким". Я, конечно, сказал, что все можно было устроить как-то почеловечнее в отношении девушки. Скажем, предварительно поговорить с ней и расставить точки над "и", а уж потом приглашать меня. Да и вообще в своих пристрастиях надо быть поопределеннее. Он что-то промычал... - Му-у-у! - "Шарлотта" изобразила мычание. - Да, ты права, - быстро взглянул на нее "Киану", - склонность к зверским поступкам наших возлюбленных по отношению к другим может когда-то коснуться и нас. Но разве я об этом тогда думал! Мне было с ним интересно! Он каждый вечер что-то рисовал, потом вставлял в рамку и вешал на стену. Художественный процесс прямо перед глазами! Но вообще-то картины за один присест не создаются. Это тоже ненормально, когда так вот сразу в рамку. Но в предыдущей жизни у меня даже этого не было! Что проку в союзе без творчества? Это же кухня, а не союз! Будет кухня - все в тушеную курицу уйдет! Но не зря говорят: с маленьких обманов начинаются большие. Дело в том, что он поступил в университет на программиста на платное отделение, деньги за которое внесла его мама. Я был рад, что он "при деле", так как специальность вполне ходовая, а в жизни ведь надо чем-то зарабатывать. Однако вскоре я забеспокоился, так как стали часто "отменяться" утренние лекции. Наконец, выяснилось, что он их тупо просыпал, нежась со мной в постельке. И вот за прогулы его отчисляют. До мамы тоже дошла информация, и она приехала в истерике. Как она плакала перед ним... А у него только один ответ: - Я устал... С чего бы уставать-то? Однако, "устал" и стал совсем свободным художником. "Папочка"-то рядом, о деньгах думать не надо. Выставку ему сделал, как и положено, с прессой. Отзывы были весьма положительные. Мама приехала на открытие и снова расплакалась... А "гений" через некоторое время выдал: - Я не художник... - Боже! Почему же? А кто же? - Я фотограф. Купили фотик. Снимай на здоровье! Стал снимать виды городка и печатать. И портреты людей хорошо получались. Увлекся программами обработки фоток, освоил. Появились интересные наработки. Потом опять как гром среди ясного неба: - Я не фотограф... Я тут совсем рот открыл и даже не мог ничего сказать. Резануло очень сильно, потому что напрочь подрывало основы жизни. А "подруги" не закончились. Появилась новая. Она ходила босиком по городу с перекинутой через плечо сумкой, в которой лежали нарисованные мандалы. В то время стали активно издавать эзотерику, и многие, начитавшись этих книг, как будто объелись кастанедовским месклином. - Да, помню, помню! Космописцы всякие потоком хлынули, - опять не удержалась "Шарлотта", - прости, перебила! Из космоса им что-то диктовали - вот невидаль открыли. Да любое творчество из космоса. Но иное дело, если ты Толстой или Достоевский, или какая-то со сморщенными мозгами крокозябра, съехавшая на "прошлых воплощениях". - В общем, босоногая девица тоже чего-то начиталась и уже вроде с другими мирами беседовала, - продолжал "Киану", - заприметив однажды в галерее рыженького художника, чего-то там у нее встрепенулось - видать, память из иных миров. Но она вышла замуж за музыканта, увидев, что место возле художника занято. А я заметил, что он как-то помрачнел, узнав о женитьбе. Очень хорошо помню эту реакцию. Казалось бы, с чего? Думал, что она выберет его, а не музыканта? Но он же жил со мной! Тогда кто ему я? Надо было бы спросить, а я так и не спросил. - А надо было, - сказал он мне через четырнадцать лет, когда она его все-таки увела... Да, 14 лет они не могли между собой решить вопрос! С тем музыкантом у нее так и не сложилось. Через пять лет развелись, породив дочурку. Она взялась было за художника, но у них опять что-то не срослось, и тогда я уже точно уверился, что с женщинами у него не получится и мне беспокоиться не о чем. Та укатила в поисках лучшей жизни в Москву, а я во всю готовился к переезду в Питер - достал сонный маленький городок! И вот он мне заявляет: - Еду с тобой! Начали жить в Питере. Петр-то по молодости в Голландии обкурился, потом новую столицу возвел - так и поселилась на невских берегах сумасшестинка, и поэтому здесь до сих пор гораздо лучше, чем в остальной толстозадой малоподвижной стране. Но через некоторое время я услышал: - Мне этот город на хуй не нужен! Тут они как раз нашлись "вконтакте" с той "эзотеричкой", и он вдруг укатил к ней в Подмосковье. Он уже начал зарабатывать, заказы пошли, вот я и стал не нужен. Мне было сказано на прощанье: "И чего же ты меня терпел такого? Я ведь тобой пользовался!" Но я вот все думаю: как он на клитор-то переключился, ведь так любил сосать? Как он сосал! Я всегда кончал... Теперь они там с ней его физиономию под монстра разрисовывают и в интернет выставляют. Просто пляски смерти какие-то... Ну, если бы не моя спасительница, вовремя затащившая меня в Индию, не знаю, чтобы со мной было... - Так что, парень, - хлопнул меня по плечу "Киану", - займись-ка тоже девушками. Тем более, ты мужчина приятный во всех отношениях. - Наш приятный мужчина сильно погрустнел, - улыбнулась наблюдательная "Шарлотта". - Да нет, ничего, - потупился я, - просто наши истории так похожи, диву даюсь! И "еда пахнет пеплом...". - Какая еда? - не понял "Киану". - Это у Триера в "Меланхолии", - пояснил я. - А... Ну, раз истории похожи - уже статистика! - У меня тоже художник. И тоже рыжеволосый... И тоже бегство к дамочке, с которой почти 14 лет лет не могли выяснить! - Да, ну?! - воскликнула "Шарлотта", - ой, мужички... Поддались на провокацию, купились на оборотней. - Это, скорее, Крошки Цахесы, - уточнил "Киану", - помните, у Гофмана этот карлик очаровывает профессора Терпина, одержимого "германским духом", и делает себе карьеру. Я даже не заметил, как надо мной стали преобладать и распоряжаться. Да еще и секс нормированный, только по высочайшему соизволению. А что вытворял, когда кто-нибудь в гости приходил с моей стороны! Мог зыркнуть исподлобья и демонстративно запереться в ванной. Я общаюсь с гостями и сижу как на иголках - вдруг выйдет да заорет: "Пошли все отсюда на хуй!". А его друзья могли прийти - меня даже не спрашивали. Они же потом и хату для ебли с той хищницей предоставили - вот тогда-то вагина впервые была опробована. Кто-то той девице подсказал: ты, мол, сексом приворожи... Мог ли я представить, что человек, которому я столько лет помогал, одним махом отвергнет все, что нас связывало? И даже не поговорит со мной по-человечески. - Поступать по-человечески или нет зависит от развития человека, - заметила "Шарлотта", - он изначально отвергал все твои посылы: "не художник", "не фотограф", "город не нужен"... И в то же время инфантильно тащился за тобой. Нужно уметь отказывать людям, у них есть свойство наглеть. А если вы больны не мною... То чем, простите, вы больны? Но он оставил плохую информацию о себе в информационном поле, и когда-нибудь она сработает против него. - Кстати, о волшебной штучке, скрепляющей союзы, которую нам поведал гуру... - вспомнил вдруг "Киану", - ты ведь хотел об этом услышать? Все очень просто: будьте предельно искренни друг с другом. Только искренность формирует доверительные отношения. Не односторонняя, а взаимная. И во всем поровну, 50 на 50: даешь - получаешь, получаешь - даешь. Как только баланс нарушается, кто-то из двоих начинает быть потребителем. И он так к этому привыкает, что потребляет все больше и больше, а когда все высосет, выкинет тебя, как ненужную тряпку. - Именно так все и происходит, - вздохнул я, - остается только пепел, да и тот развеивается. Иллюстрация Павел Челищев
30 МАРТА 2016
|
АНДРЕ ГАЛИНИН
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ИСКУССТВО, #ОТНОШЕНИЯ, #ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Рассел Тови представляет мир британского поэта и художника Дэвида Робиллиарда
3 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
Секрет бурного секса после 70 лет: станьте геем и пользуйтесь соцсетями!
14 сентября 2023
Забыли про VPN? Hornet исчез из российского Интернета!
7 сентября 2023
Мария Каллас хотела "изменить" Пазолини, предлагая выйти за него замуж
22 июля 2023
Актриса Ребел Уилсон запускает приложение для квир-знакомств
16 февраля 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
