КВИР - Старые песни о главном

Старые песни о главном

Мне восклицают, учащенно дыша: "Отношения нужно прекращать сразу, как только появляются сомнения, хочешь ли ты разделить свою жизнь с человеком, который спит в твоей постели!". Глупость несусветная.

, если сомнения не покидают ни на секунду с самого первого совместного вздоха? И что, скажите, делать тому, кто вообще не хочет разделить свою жизнь с кем бы то ни было?

Старые, как мир, истины интересны тем, что большинство так и не знает, что ж с ними делать-то.

Вот, например, говорят: "Отпусти его. Если это твое, то вернется". А если не вернется? А если поймешь, что это было оно самое, а уже поздно. Что, кусать локти? А если вернется, но ты к тому времени почувствуешь, что, как у Толстого, "не то"? И вообще, что еще за "твое"? Почему средний род? И почему это он вернется, если его отпустили? Мне кажется, тот, кто это придумал, мог бы с таким же успехом лет тридцать назад дебютировать на советском телевидении с чем-нибудь не менее бредовым, чем программа "Проверка на прочность". Нет, ну какой нормальный парень откажется от пышногрудой блондинки, которая чуть ли не лезет к нему в ширинку и без всяких намеков дает понять, что готова дать? Только гей (шучу). Хотя я сейчас не о верности, я об "отпусти".

Счастье в трезвом уме не отпускают. И за счастье, милые, надо бороться. Почему-то играя в песочнице и скалясь беззубым ртом в подобие улыбки, мы отбираем у капризной Маши ее красивую желтенькую лопатку, чтобы улыбаться еще больше, демонстрируя еще большее отсутствие зубов. А когда пиписька превращается в хуй, начинаем думать, что счастье непременно само падет ниц пред нашими ногами (ну, или другими частями тела, что там у вас красивее). То, что счастье - это результат борьбы, даже не обсуждается.

Первостепенен другой вопрос - счастье ли то, что кажется им?

И если, перейдя этот Рубикон сомнений, ты понимаешь, что счастье где-то рядом, но все же не оно сопит на соседней подушке, даже тогда, на мой взгляд, нет смысла разрывать отношения. А зачем? Потому что принципы вместе с Кадышевой шепчут, что коротать ночи с нелюбимыми - это грех? Так в жопу давать - в любом случае грех, и никакая из кадышевых этого бы не одобрила.

Так что ревите на здоровье под лиричные песни, мечтая о том, как будете замирать каждую ночь, ожидая прикосновения самого любимого (на всю жизни, ага), а тем временем держите рядом того, кто просто мил, кто радует глаз или уши.

Этот мир давно сошел с ума. Оглянитесь вокруг. Какое "на всю жизнь"?

Где? Я смотрю на натуралов и вижу. Пары, которые живут ради детей. Пары, которые измучены квартирным вопросом. Я вижу женщин, которые существуют по принципу "бьет - значит, любит". Я вижу мужиков, которые жадно провожают глазами симпатичных девчонок, а ночами, пытаясь справиться с желанием взять подушку и придушить, выслушивают упреки жен о том, что шуба износилась, трубы прохудились и вообще мама не довольна. Нет, конечно, исключения есть. И я их тоже вижу. Поэтому перспективу долгой счастливой совместной жизни двух здравомыслящих и независимых людей не исключаю.

Я смотрю на геев и понимаю, почему наши отношения так недолговечны. Дети - не держат. Квартирным вопросом озабочена ну очень малочисленная часть. Да и для того, чтобы разбежаться даже после долгих лет совместной жизни, требуется от силы несколько часов: вызвать грузовик, погрузить вещи и съехать. Никаких разводов, никакой ответственности, никакой бумажной волокиты.

Тем не менее разрыв без серьезных на то причин - всегда боль. Даже если ты этого хотел. Даже если ты его инициировал.

Мне вообще кажется, что бросать ровно настолько же тяжелее, чем быть брошенным, как быть любимым тяжелее, чем любить.

Как-то со временем я научился концентрировать боль от потери, максимизировать ее в один день, выплакаться и замахнуть рюмашку, если надо, поблагодарить мысленно, отпустить из сердца и не отводить от точки предательскую кривую вниз. Точка так точка, никаких запятых. Переворачивая очередную страницу, в ожидании и уже без тоски я поглядывал по сторонам, ища глазами того, кто будет следующим.

Помню, в одну из зим, когда мой тогдашний ненаглядный сбежал от моей излишней заботы о нем, я дрожащими руками убрал вторую подушку в шкаф, молча поставил обогреватель рядом с кроватью и осознал, что теперь, лежа с книжкой в руках, я буду греться им, и никто не будет сопеть мне в ухо и требовать внимания. Прорыдал всю ночь. А наутро, приведя в порядок зареванное лицо, я понял, что снова привлекательно свободен в глазах мальчиков, которые не держат книги в руках, а они все также привлекательны мне своими звонкими, смешными голосами. А значит, жизнь продолжается. Просто одной шишкой на голове и шрамом на сердце стало больше.

Порой мне кажется, что жизнь (и половая, естественно, тоже) похожа на поход в супермаркет. Заходишь с пустой тележкой, проходишь через десятки стеллажей, останавливаясь и делая выбор. И даже если, скажем, лаваш я люблю больше батона, то все равно ведь задумываюсь перед прилавком с хлебом. Наконец, вдоволь навыбиравшись, наполняешь тележку чем-то жизненно необходимым, нужным и совсем не нужным. И тогда настает черед подойти к кассе и за все это расплатиться.

И так по кругу. Ныряешь в омут с головой: в очередной роман, в очередного человека, который кажется самым прекрасным. А потом приходит черед расплатиться. И так снова и снова. Входишь с пустой тележкой, набираешь, расплачиваешься...

И пока ты кредитоспособен, пусть это и звучит мерзко для романтиков, значит, у тебя есть шанс проходить этот круг снова и снова.

Как ни трудно это признать, но в том, что люди расстались, - всегда вина (или ответственность) обоих. Возможно, в разной степени, но всегда оба постарались что-то сделать и сказать. Или не сделать и не сказать.

И если уж ты нашел причины, сто раз обдумал и все для себя решил, то рви. Безропотно, безжалостно (к себе, в первую очередь), беспрекословно.

Просто скажи себе: "Стоп! Хватит!".

Не стирай номера его телефонов и аськи, не удаляй его e-mail. Это как кодироваться от алкоголизма - крайняя степень отсутствия силы воли. Докажи сам себе, что сможешь, что выдержишь - не позвонишь и не напишешь, даже если сердце будет рваться на части.

Докажи, потому что ты сам знаешь, что удаление номера телефона ничего тебе не даст. Если захочешь, найдешь и узнаешь, и даже если не войдешь в ту же реку, то потом будешь корить себя за слабость. Оно тебе надо?

Пожалей себя, пожалей его и рви безжалостно. Никаких парадоксов. Чем быстрее, чем меньше соплей, тем легче будет обоим. Потому что все очень просто. Как и любая проверенная временем и опытом истина, эта просто до неприличия. Кто угодно может обойтись без кого угодно. И хотелось бы сделать оговорку "почти". Но ее нет.

Да, в самом начале больно. Да, мучаешься воспоминаниями. Да, замирает сердце, когда звонит телефон, а ты с надеждой смотришь на экран, а там не то, опять не то. Или наоборот, смотришь на экран, где видишь фотографию того, кто совсем недавно признавался в любви, кто падал вместе с тобой обессиленным на простыни и шумно дышал, улыбаясь, и прячешь телефон с глаз долой, не отвечая на звонки и не читая SMS. Да, естественно, давишься в подушку. И, конечно, плачешься, что так уже никогда не будет.

А потом все проходит. Все. И боль, и воспоминания, и, конечно, замирания. Замирания вообще отмирают (ха-ха) первыми.

И в какой-то момент, как обухом по голове, в сотый раз вдруг понимаешь, что будет. Что все снова будет, и, может, еще лучше и ярче. И хочется кричать об этом всему миру. Но для начала, естественно, вешаешь на лоб табличку "Закрыто" (или "Занято") и пиздуешь дальше ко всем своим, со всем своим.

Только сундучок, где прячется душа, открываясь, скрипит год от года все сильнее, и все сильнее тебя раздражает этот скрип. А потом, когда-нибудь, он закроется совсем. Минует время. И все закончится, но это будет совсем не скоро.

Просто поверь себе самому, даже если ты делаешь это в сотый раз.

Фото Hans Fahrmeyer

12 СЕНТЯБРЯ 2013 NOTLOVER

Ссылка:

Смотрите также