КВИР - Ой, всё

Ой, всё

Speak out, ladies! Иначе как партнер вообще догадается о том, как с вами можно, и как нельзя? К вам, извините, инструкция не прилагается.

Да бросьте! Вы лучше меня знаете, как это происходит в реальной жизни. Накосячил - нннна тебе по щам парой крепких словечек. Парой фразочек, не имеющих под собой логической базы, но отлично отражающих настроение.

В английском языке есть такое понятие - "speak out". Дословно - "сказать наружу". По идее, русским синонимом было бы слово "высказать", но как-то не хватает в нем этого "out", этого акцента на "наружу". Speak out - это, своего рода, европейская философия современности, основанная на стремлении высказать негативные эмоции, поделиться ими и тем самым избавиться от них. С методом speak out работают всякие модные психологи, этот метод нам хорошо известен по фильмам и литературе: ну вот, к примеру, обижал чувака папа, и чувак остался с ментальными проблемами. Папы давно нет, а проблемы остались, и вот психолог сажает на соседний с героем стул куклу, или зайца, или подушку какую, и просит того визуализировать покойного папу и таки высказать ему все наболевшее. Мол, ты в меня никогда не верил, и прочее. Говорят, помогает. Не будучи специалистом, судить не возьмусь, хотя чисто по-человечески логики не вижу: орать на безмолвную и безответную подушку куда как проще, чем на реального человека, к которому у тебя есть счеты. Тот ведь и двинуть может. Или ответить так, что к твоим комплексам присовокупится еще парочка, да таких, что будешь работать всю жизнь только на психологов. А тут получается какая-то безопасная сублимация: пар выпустил, ответку не получил, негатив слил. Ну, может, это как раз и хорошо, особенно за отсутствием других возможностей. Что еще делать, если твой оппонент уже в раю. Или жив, но по каким-то своим причинам ты никогда не сможешь высказать это реально. Я, собственно, не об этом.

Вот вам типичная картина из благопристойного американского фильма (а благопристойным я считаю весь кинематограф без участия Саши Грей): в паре возникло разногласие. Партнеры друг на друга надулись. Они берут легкую паузу, чтобы не наговорить друг другу обидных глупостей. К примеру, один курит. Ой, нет, простите, в фильмах давно не курят. Ну пьет. Дышит воздухом. Отвлекается на работу или друзей - ненадолго, чтобы не обострять. Потом возвращается (как правило, оба героя делают это одновременно, причем, в каком-нибудь живописном месте типа Бруклинского моста) и говорят что-нибудь вроде "я был неправ" или "ты был неправ, но я тебя люблю", или "я тебя люблю и был неправ", или "ты прав, и я тебя люблю". Конструктор универсален. А потом они садятся (в случае Саши Грей - ложатся) и начинают разговаривать. Объясняют друг другу, почему вспылили. Внимательно выслушивают друг друга. Всплывает какая-нибудь трогательная история: "Понимаешь, когда мне было пять...", и слезинка блестит в уголке глаза героини: "Что же ты не сказал раньше? Я больше никогда...". Занавес. Вот вам пример безупречного speak out: эмоции не остались внутри, проблема высказана, все услышаны и поняты.

Или второй, не менее популярный вариант. Ну ляпнул что-то кто-то из партнеров. Второй опускает глаза в тарелку, блеснув все той же глицериновой слезой. "Что с тобой, бэйби?" - интересуется накосячивший. "Я тебя люблю, но мне неприятно, когда ты ведешь себя так", - вздохнув, говорит бэйби. "Прости", - покаянно выдыхает первый. Есть еще две-три вариации, но в целом вы меня поняли - все тихо, достойно, бережно.

Да бросьте! Вы лучше меня знаете, как это происходит в реальной жизни. Накосячил - нннна тебе по щам парой крепких словечек. Парой фразочек, не имеющих под собой логической базы, но отлично отражающих настроение. И за тоном следить мы не станем - что за ним следить, если ты накосячил? Логично ведь - эмоции кипят и бушуют, праведный гнев сотрясает нас, какое уж тут "я тебя люблю, но ты не прав". И это действительно логично, мы ведь не обучались в интерполе, чтобы уметь скрывать эмоции, да и зачем. Speak out же. Ты сделал меня недовольным - так смотри на мое недовольство. По идее, такое поведение куда как более натурально, чем пастеризованные и дистиллированные чувства киногероев. Но и, конечно, более разрушительно. Потому что на "я тебя люблю, но ты не прав" вот прямо так и хочется ответить что-нибудь до безумия достойное, дабы не уронить самого себя в собственных глазах. Не будешь же ты скандалить в ответ на столь аристократичный подход. Поэтому, хочешь-не хочешь, а поддержишь адекватный тон диалога, даже если не считаешь собеседника правым. А при адекватном тоне и до истины недалеко. Но тут есть другой, такой маленький и тонкий нюанс: зачастую, придерживающийся эдакого сдержанно-благородного стиля собеседник так увлечен сам собой и так собой любуется, тая от осознания своей офигенности, что на самом деле он вас не услышит. Пытаясь сохранить диалог на голливудском уровне, он не уловит сути, не поймет, где больно - и это опасно.

С другой стороны, выплеск эмоций, как правило, несет за собой весьма нелицеприятные последствия. Тебе что-то не понравилось - ты высказался, не тая неудовольствия - на тебя обиделись. За тон, за нелицеприятные высказывания, в общем, обиделись. В тематической паре это вообще милое дело. Ну вот и сидишь ты как дурак - вроде, это тебя обидели, так в итоге, ты еще и виноват. Знакомая ситуация? Вот вам и speak out. Опасаясь таких ситуаций, многие выбирают противоположный путь - молчание.

Молчание - дело гибельное. Причем, молчание в благих целях еще более гибельно, чем просто женское "ой, все". С "ой, все" как раз все понятно - если женщина так себя ведет, значит, она не в состоянии объяснить причину неудовольствия, но считает нужным продемонстрировать свою обиду. А не в состоянии - почему? Или вербальный механизм неразвит, или сама не уверена, на что надулась, или вообще причины нет, но есть желание покапризничать. Какова бы не была причина - вывод один - ваша женщина - дура. Все эти бабские "догадайся сама" - это ведь на самом деле перефразированное "подумай за меня и сделай мою работу по вербализации, потому что я тупая". Так что с такими как раз все просто: нормальные люди дур поспешно отправляют в закат, и там, на закате, взявшись за руки всем эшелоном, они говорят друг другу "ой, все" до скончания дней.

А вот молчание "во благо" - штука опасная. Ну вот представьте: вам не понравилось поведение любимой. Вы, такая вся мудрая, позитивная, неконфликтная, выбираете вариант молчания - не потому, что решили примерить на себя роль терпилы, а потому, что не уверены в реакции партнера, вдруг вспылит, или начнет возражать, а вечер так прекрасен, и совсем не хочется портить его выяснениями. Да и вообще, причина несерьезна, и вы уже о ней забыли, ну зачем начинать? Вы "проехали" и остались жутко довольны собой, так благородно и по-взрослому вы разрулили ситуацию внутри себя. А ведь партнер ваш не дебил, думаете вы, он-то прекрасно понял, что облажался где-то и мгновенно оценил ваше достойное молчание, сделал выводы и лишний раз восхитился, какое сокровище рядом с ним.

Бросьте, дамы. Такие случаи в природе практически не встречаются. Точнее, встречаются, но, столкнувшись однажды с правильной трактовкой вашего молчания, оцените тонкость, но не злоупотребляйте. Какой бы тонкий партнер не был, он у вас в голове датчики не ставил, мысли ваши не стенографирует и вообще может в это время думать о своем! Он накосячит и не заметит, а вы будете исходить от восторга перед собственным благородным молчанием, наворотите целый спектакль, а он будет думать, что у вас несварение - уж больно странно у вас меняется физиономия. В итоге он так и не поймет, что вас задело, и вы будете обижаться уже вдвойне - на изначальную причину и на тот факт, что ваше молчание не было правильно расценено. А это уже попахивает "ой, все" и закатом. Speak out, ladies! Иначе как партнер вообще догадается о том, как с вами можно, и как нельзя? К вам, извините, инструкция не прилагается.

Speak out, но будьте готовы к тому, что испортите вечер (или, что хуже, ночь) - если выберите не тот тон. Speak out, но не ждите, что тут же поползет пресловутая слеза и последует обещание про "больше никогда". Speak out, потому что любящий вас заслуживает того, чтобы вас знать. Даже если ваш партнер останется недоволен, он, тем не менее, вас услышит - хочет он того или нет. Дальнейшее, то, как он распорядится этой информацией, от вас не зависит, но вы должны выполнить свою часть работы и - speak out.

Совет от "Без ванили" и Саши Грей: если разговаривать без одежды, шансы быть услышанной растут.

Ваша Крис
💋

20 ИЮЛЯ 2016 КРИСТИНА ВОЛКОВА

Ссылка:

Смотрите также

#ЛЕСБИ, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.