КВИР - Я гей и мне стыдно

Я гей и мне стыдно

Под конец телефонного разговора он сказал, что самое поразительное впечатление, которое он пережил после нашей встречи - это то, что после всего, что было между нами, ему было "совсем не стыдно"...

Я не сразу понял о чем он, а потом - да, конечно, молодой человек с семьёй, с женой и ребенком, с друзьями-соседями-гетеросексуалами, с устоявшимися привычками сексуального поведения, постельной игры с женой (а может без всяких игр - трахнул и уснул), со стереотипными мыслями и мечтами удовлетворения сексуального желания...

Должно ли быть ему стыдно, что он сам, по собственной воле и без принуждения, в силу одного только своего каприза, лез языком в анус своего внезапного партнера, врывался вовнутрь него своей отвердевшей страстью, чтобы извергнуть семя, растягивал в стороны свои собственные ягодицы, подставляя попу для чужого проникновения, по-кошачьи изгибал спину и наслаждался новым необычным чувством, когда чужой член, едва проникнув внутрь, пошевеливается, дразнясь, должно ли быть ему стыдно мастурбировать под внимательным чужим взглядом или с готовностью обхватить губами головку члена...

Да нормально ли это?! Разве это не стыдно?!

- Но это же естественно, - ответил я ему тогда, - это нормально, это и есть секс, как можно иначе?

Мне никогда и не было стыдно, за то, что я гей, за то, что я делаю в сексе. Но вот проникся чужим удивлением и потом всю ночь выдумывал и проговаривал разговор с ним, спорил, кажется, убеждал, очнулся и открыл глаза, когда уже засветлело за окном. Но перевернулся на другой бок и уснул опять.

И мне приснился сон, совершенно не из моей жизни, этакий фантастически-реалистичный, совсем не с моими переживаниями, словно из чужой памяти - я так и воспринимал его еще не проснувшись, что это чужой сон...

Я (а я чувствовал себя собой) лет 12-13-ти в школе, среди мальчиков моего возраста, которые расположились вокруг меня на стопе спортивных матов в светлом, пустом спортзале, и осуждали меня словами ли, мыслями ли, не знаю, но взгляды были суровы - я был под явным подозрением в гей-принадлежности, я был осуждаем и понимал, что дальше будет плохо, еще хуже. Похоже и драка будет, но не здесь - потом, когда выйдем из зала...

Я был, конечно, спокоен внешне, здесь-то мне бояться не надо, а как будет дальше, посмотрим... Но мне было неудобно перед ними, что я гей, что меня узнали, как гея, и мне уже нет смысла оправдываться, и так все ясно - да я и не хочу оправдываться, уже просто из упрямства.

А они смотрели с презрением и мне должно было быть стыдно за это презрение, что все меня отвергают, выталкивают вон из своего круга. Они делали мне стыдно, внушали мне стыд за самого себя.

Потом был взрослый ладный мужчина в спортивном костюме, наверное, учитель спорта, мальчики ушли. Я был перед учителем в маленькой комнате с мячами и всякой пестрой спортивной мелочью на стеллажах, он был строг, разозлен и не показывал своего презрения, но было понятно, что он прячет его за строгим без выражения лицом...

Он тоже знал, знал обо мне и знал, что дальше мне будет только хуже и он был согласен с этим. Он отправил меня идти туда, где меня уже должны были ждать другие... Я уходил и думал, проверял сам себя - а стыдно ли мне, что я гей? Где это чувство, как его нащупать, с чем сравнить?

Наверное, все-таки стыдно за то, что не смог спрятаться, что оказался беззащитен и слаб перед всеми... Да, вот за это стыдно, за слабость перед всеми, за то, что один и ничего с ними не могу сделать, могу только надеяться на их великодушие.

А это слабость - надеяться на милость своих врагов - это мне делает стыдно за самого себя. За то, что не могу быть равно силен со всеми, кто осуждает меня. За эту вынужденную слабость одного перед всеми. За то, что не могу заставить их подавиться своим презрением, разбить им морды...

А в остальном - да, гей, ну и что? Да, мне нравится в сексе все, что связано с телом моего друга, я могу и люблю его так, как я люблю и могу. Почему же стыдно мне должно быть? Или ему? За что? За то, что удовольствие своё не прячем под нарочитой грубостью и нарочитым же равнодушием в постели, что ищем и находим новые возможности доставить наслаждение друг другу так, как раньше не умели? За любовь свою к нему стыдно должно быть?

Не дождетесь! Никто и никогда не сможет мне запретить любить.

Я люблю своего мужчину, своего парня, своего мальчика, я гей, и да - мне стыдно, меня давит бешенство только за то, что я не в силах расx**рить еб**ьники и заставить заткнуться всех тех, кто хочет мне сделать это стыдным...

Фото Fedya Ili

07 ДЕКАБРЯ 2014 ВИТАЛИЙ КРАНИХ

Ссылка:

Смотрите также