КВИР - Окончательный анализ

Окончательный анализ

Он звонит и начинает произносить заготовленный монолог о том, что нормальные отношения должны быть другими. Мне кажется, сейчас он читает по бумажке...

Говорит, я для него слишком нервный и непредсказуемый. Говорит, я пропадаю на работе, живу далеко, и вообще со мной тяжело. И я кричу во сне. Мне это уже, кстати, сообщали. "Но я предлагаю остаться друзьями, ты очень интересный человек, ни на кого не похож". Меня застали врасплох! Начинаю заискивать, заикаться и убеждать его, что он ко мне еще привыкнет, и у нас всё получится, и зачем же вот так, с бухты-барахты... Он говорит, что всё уже решил и послезавтра идет на свидание. Желает удачи и вешает трубку. Ту, ту, туууу...
Стою на кухне с телефоном в руке и не двигаюсь. Алкаши сверху опять орут. В раковине грязная посуда. Меня давно не бросали. Я забыл, как вести себя в таких ситуациях. Понимаю, что он действительно свалил. Финита! А я потерял лицо и унижался, и упрашивал... Да, у него всегда было гениальное чувство момента! То звонил и предлагал вместе подрочить по телефону, а я в это время был в "Ашане". То присылал эсэмэской анекдот, а я сидел на поминках... А сейчас он решил меня бросить, когда я опять заболел. Мне очень плохо. Завтра иду в медцентр.
Надо же, меня бросили! В такие моменты убеждаешься в точности банальностей: беда не приходит одна... где тонко, там и рвется... ну и так далее. Всё это верно. А со здоровьем реально засада. Жалеть себя не хочу, хныкать не собираюсь, и даже учусь привыкать к тому, что часто просыпаюсь от боли. В одной четкой песенке сказано: "Ты - это то, как ты сопротивляешься". Вот я и пытаюсь сопротивляться. И болям, и людям. Болезнь - способ развить черный юмор. И работу можно пропускать по состоянию здоровья... Отдыхать, говорю, позволительно!

Спал ужасно. Пью кофе. Иду медленно. Медцентр.
Подхожу к тетке на ресепшн. "Добрый день, я звонил, записывался на прием". Я небритый и упадочный. Меня выкручивает. Тетка заявляет, что нужно завести амбулаторную карту, и требует паспорт. У меня с собой нет. Предлагаю просто вписать имя-фамилию, возраст и телефон. Тетка настаивает, что нужны полные паспортные данные. Мгновенно разозлившись, повышаю голос так, что люди поворачиваются, и объясняю, что хожу в платные медцентры с целью экономии времени. "Мне некогда! Я сейчас отдам тысячу рублей за пятиминутный прием! Если б меня устраивала волокита с бумажками, карточками и талончиками, я бы пошел в обычную больницу! Бес-плат-но!!!". Тетка затыкается, берет деньги, кидает мне полузаполненную амбулаторную карту и направляет в сто третий кабинет.
Врач вежлив и толков. Осмотрев меня и задав несколько вопросов, выписывает лекарства, чтобы снять боли, и категорически настаивает на МРТ (магнитно-резонансной томографии). "Но у нас ее не делают. Поищите клинику по интернету". Иду домой. Звоню и договариваюсь.

На следующий день еле выползаю из "Смоленской" и нахожу Большой Власьевский переулок. Клиника. Многоголосье. В анкете - вопросы о клаустрофобии, беременности и наличии в организме металлических имплантов и кардиостимуляторов. Ничего этого у меня, кажется, нет. Отдаю 3000 за процедуру и 600 за распечатку. Одеваю бахилы.
Сам аппарат, как я думал, похож на саркофаг. Нет. По крайней мере, не этот. Тебя не закрывают в нем целиком, а просто укладывают на спину и погребают под плитой. Но руку наружу высунуть можно. А в руке - клизмообразная груша с проводом. Врачиха объясняет, что это - для связи с внешним миром. "Если не выдержите процедуру, нажмите грушу дважды. А длиться всё будет минут восемнадцать. Моргать можно, но глотать как можно меньше". Тут она угадала: глотаю я очень редко.
На уши мне одевают плотные подушечки, чтобы защитить от шумов. А они начинаются сразу - отрывистые, протяжные, дробные, низкие, высокие, самые разные... Похоже на экзерсисы умственно отсталого диджея. Начинаю паниковать, потому что реально чувствую себя замурованным, сдавленным. Иллюзия нехватки воздуха... Вспоминаю Уму Турман в могиле Полы Шульц и стоячий карцер из репертуара НКВД, когда человека часами держали замурованным в стене вертикально - об этом я узнал из "Крутого маршрута" Евгении Гинзбург. Вспоминаю легенду о Гоголе, которого якобы похоронили живым. Нервничаю еще больше. Чтобы не сжать грушу и не показаться слабаком - "Я больше не могу! Не могу! Хватит!" - решаю отвлечься и читать про себя свои любимейшие стихи Марины Цветаевой. Но шумы бессистемны и слишком разнообразны, поэтому я всё время сбиваюсь с ритма. Соскальзываю со строчек. Стихи ведь - ритм, музыка. Поэзию нельзя воспринимать, когда тебя атакуют переменчивые шумы медицинского агрегата.
Начинаю думать, что моя очередная попытка завести серьезные отношения закончилась катастрофой. Я ее не предвидел. Считал, что именно наши с ним различия делают этот союз интересным. Вспоминаю, как неоднократно помогал ему деньгами. Мысленно уточняю гнусавым голосом совы из мультика про Винни-Пуха: "Безвозмездно!". Но я не мелочный и не потребую деньги обратно. Упасть так низко - не мой стиль. И вообще ему звонить не буду. Мне надо отстраниться. Здесь уже без вариантов. Он ушел. Я, в принципе, и не уверен, что тут могла получиться любовь на всю жизнь. Но давно снизил планку. Пришлось! Не сидеть же одному... А он веселый, улыбчивый. Из тех, к кому хочется прижаться и не отпускать. Теплый, теплый человек. Далеко не Эйнштейн, но... Влечение к таким персонажам рационально не объяснишь. Просто видишь их и слабеешь, и пичкаешь себя иллюзиями. Придумываешь счастье. Почему у других оно получается, а у меня нет? Чем я хуже? И вот сначала ищешь кого-то сногсшибательного, фантазируешь, а потом учишься смотреть на вещи реально и работать с тем, что имеешь. Не сидеть же одному... А познакомились мы, между прочим, пугающе романтично. Без приложений в телефоне, без клубов, без общих "друзей".
Не буду ему звонить! Он, кстати, недавно заявил, что мои болезни - это депрессивно. Я ответил: "Разве я много о них говорю?". Он сказал: "Нет, конечно, но ты вечно на таблетках, это напрягает...". А у меня наследственность такая. И сестра всю жизнь болеет и оперируется, и родители. А у меня, вдобавок ко всему, еще и сердце дурное. Здоровое, но дурное, не-тех-кого-надо-выбирающее. Но я ни о чем не жалею... или жалею? В чем я был неправ? Если он ушел, значит, я делал что-то не так и должен понять - что именно? Ведь проще всего сразу обвинить "этого козла" в тупости, в том, что он тебя "не оценил" и "не разглядел". Одно я знаю точно: я старался! Не принимал его как должное, а был благодарен. Не шастал налево. Пытался успокаивать, поддерживать во всем - начиная с его конфликта с начальницей, климактерической кретинкой Анной Сергеевной, и заканчивая мучениями из-за неотстиравшегося пятна краски на новой рубашке. Он, помню, купил специальный кулон и налил в него эфирное масло какой-то там розы. Крымской, кажется... Оригинальничал! А краска на кулоне испачкала рубашку. "Не отстиралась!!! Я на руках стирал, и все равно не отстиралась! Говорили мне: кулон надо покупать из камня, а я пожадничал, взял из глины... пиздец! Рубашка получилась одноразовой!". А я утешал. Считал такую истерику пустой и бабской, но утешал. Не зевать же, когда "любимый" расстроен. Таких срывов у него было много - один другого ничтожнее. Он всё преувеличивал. А я успокаивал, поддерживал и радовал. А что в итоге? Пустота и расходы.

Сижу в холле, жду распечатку и заключение врача. На стене - экран с рекламой отбеливания зубов, комплексного обследования организма на предмет онкологических заболеваний, скидок на лечение пенсионеров... Барабаню пальцами по спинке дивана. Беру телефон и проверяю почту. Пусто.
Мне приносят то, что я жду - в большом белом пакете с координатами клиники. Иду к выходу. Стягивая бахилы, пробегаю заключение глазами. Много незнакомых слов. Но главное понимаю: "дегенеративные изменения", "патология" и "нарушения". Могли бы написать проще: "Чувак, тебе пиздец. Готовь бабло. Лечиться будешь долго и нудно. И, кстати, не забывай: тебя только что бросили".

Выхожу из клиники. Прохожу мимо кафе. За столиком сидит девка с надменной рожей и курит. Удивляюсь: разве это давно не запретили? Выхожу на Арбат. Захожу в "Макдоналдс" в туалет. Туристов - прорва. Слышу итальянскую и французскую речь. Душно.
Дохожу до метро. Останавливаюсь и переминаюсь с ноги на ногу. Если поеду домой, вскрою вены. Не могу сейчас быть один, просто не могу. Буду думать, думать, думать, а именно это мне сейчас нельзя. Решаю ехать на блядки. В сауну. А боль и потерпеть можно. Давно ведь уже терплю! Короче: в сауну.
Я буду ебаться со всеми, кто не отвернется. Буду сосать и ебаться. Вот вам мой ответ, медики вонючие. Белые упыри. Не на того напали! Я живой. Я отправляюсь на еблю.

Фото Maciel Cantelmo

29 ДЕКАБРЯ 2016 АНДРЕЙ СПЕСИВЦЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗДОРОВЬЕ, #ЗНАКОМСТВА, #ОДИНОЧЕСТВО, #ОТНОШЕНИЯ

Вейп и нейтрофилы: как электронные сигареты влияют на здоровье

Работа ученых Бирмингемского университета разбивает аргументы поклонников вейпов об их безвредности.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

Для счастья романтические отношения необязательны

Удивительно, но в 2023 году кому-то приходится объяснять: все мы разные. Кому-то нравится быть в романтических отношениях, а кто-то ценит возможность жить без них.

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули