КВИР - Письмо бывшему

Письмо бывшему

Сегодня я искал щетку для чистки бритвы в комоде и случайно наткнулся на старые фотографии моих бабушки и дедушки.

На одной из них был сфотографирован мой дед, а сзади была подпись - "На долгую память любимой Ниночке от друга Юры. Вспомни меня иногда, чем никогда". Мне снова стало плохо. В последнее время так плохо, что я буквально умираю внутри. На меня давит всё вокруг: работа, этот город, однообразие всего происходящего в моей жизни.

Знаешь, я понимаю, что со временем человеку должно становиться лучше после расставания. И чем больше проходит времени, тем больше должно становиться легче. Но мне до сих пор не стало. Я постоянно слушаю песни, которые заставляют задуматься о том, что с нами произошло.

Как из двух любящих друг друга парней мы превратились в двух совершенно чужих людей, которые при встрече даже не улыбнутся друг другу?

Я стал так много плакать, что моё лицо постоянно опухает и нос постоянно заложен. Мне неприятно видеть влюбленные пары вокруг и одна только мысль о том, что кто-то другой тебя может полюбить, меня пугает. А если я начинаю задумываться о том, что ты сможешь или уже смог полюбить кого-то, меня бросает в дрожь и всё тело отказывается верить в подобное.

Мне также обидно, что ты никогда не умел сражаться за наши отношения. В тебе как будто всегда было недостаточно сил принять какое-либо решение за меня. И это понятно, ведь мою волю сложно сломить, редко кому это действительно удавалось. Я всегда знаю всё лучше всех, делаю так, как хочется мне и если мне что-то не нравится в человеке, начинаю полностью ломать его, пока от него не останется ни капли собственного мнения.

Но ты тоже хорош собой, твоя постоянная агрессия в мою сторону, полное отрицание твоего вранья и постоянная скрытность о том, где ты и чем занимаешься. В один момент мне это всё надоело, ещё тогда, когда ты переехал сюда. А потом появился он, и показал, какими могут быть отношения с парнями.

Мы же договаривались, что не будем блокировать друг друга в социальных сетях и заниматься этим детским садом. Наверное, больше всего мне больно именно из-за этого. Что я не могу тебе позвонить, написать или просто убедиться, что ты в порядке. Высказаться, когда мне плохо и нужно поговорить с кем-то близким. Но я знаю, что ты не хочешь разговаривать, переписываться и уж тем более видеться. Даже не знаю, что всё таки больнее: продолжать общение или полностью его прекратить.

Видимо, это моя проблема, я всё воспринимаю близко к сердцу и переживаю все эти эмоции совершенно один. Мне не хочется говорить об этом кому-либо ещё из близких, потому что я не хочу доставлять им такую же боль от того, что плохо мне. Я чувствую себя чертовым лебедем, который полюбил один раз и на всю жизнь. Это была случайная любовь, которая скорее всего окажется случайной навсегда. Она трансформировалась во что-то другое. В другие эмоции по отношению к тебе.

Пока что я не представляю, как смогу влюбиться в кого-то снова. Не представляю, как буду говорить кому-то другому "Я тебя люблю". И не могу представить, как это делаешь ты. Но я точно хочу знать, что ждёт эти чувства дальше и к чему они меня приведут. Надеюсь, эта разрывающая изнутри боль когда-нибудь тоже трансформируется во что-то прекрасное и я снова смогу взглянуть на кого-то наивным, добрым и влюбленным взглядом. Таким же взглядом, которым я когда-то смотрел на тебя лёжа на нашем старом, неудобном и скрипучем диване в уютной маленькой квартирке.

Ах, да, и напоследок, я хотел бы сказать, что я счастлив за тебя. Чтобы ты ни делал, с кем бы ты ни встречался. Главное, чтобы ты искренне улыбался и радовался каждому дню твоей чертовой жизни. Я всё равно очень счастлив, что когда-то встретил тебя и ты перевернул всю мою оставшуюся жизнь. Спасибо.

06 СЕНТЯБРЯ 2021 НИС КАМБОГ

Ссылка:

Смотрите также