КВИР - О ревности и сексе на стороне

О ревности и сексе на стороне

Тему ревности и её природы я давно пытаюсь прослеживать в окружающем пространстве и в себе самом.

Основная проблема с ревностью в том, что это - базовое, очень мощное и болезненное эмоциональное состояние, которое сносит крышу и не даёт толком себя осмыслить и проанализировать.

На самом деле любой чувственный опыт можно детально изучить лишь на собственном примере, т.к. на чужом видно лишь внешнюю составляющую или ту часть, которую человек позволил себе сформулировать и озвучить, бо́льшая же часть чувственного опыта поддаётся вербализации очень плохо или же не поддаётся вообще.

Если проследить чувство ревности, возникающее от того, что небезразличный тебе человек ебётся с кем-то ещё (или даже не ебётся по факту, но есть причины подозревать подобное) немного вглубь к корням, то чаще всего в своей скрытой первопричине оно оказывается вариациями трёх составляющих (по-отдельности или вместе): либо это банальное чувство собственничества (моё и никому не дам), либо, что ещё хуже, - зависти (у него есть секс, а у меня нет), либо вариацией на тему страха потери (он найдёт кого-то лучше меня и бросит).

Все юношеские фантазии на тему любви-до-гроба и абсолютной-верности-в-действиях-и-помыслах я давно оставил. Не говорю, что так не бывает или что это плохо. Нет, это очень даже хорошо, как хороша любая идеализированная сказка, в которой жили долго счастливо и умерли в один день от оргазма, и так, наверное, иногда бывает, но это, скорее, очень редкое исключение, нежели что-то статистически реальное.

Я с опытом прожитых лет всё больше прихожу к банальным выводам о том, что секс на стороне не может разрушить настоящие чувства и отношения, но вполне может разрушить то, что на самом деле настоящими чувствами и отношениями не является.

Я склонен все больше разделять и различать между собой эмоциональную привязанность, влюблённость, любовь, доверие, дружбу и сексуальное влечение.

Более того, я склонен допускать, что даже глубокие настоящие чувства можно одновременно испытывать к более, чем к одному человеку, и никакой патологии в этом нет. Патология возникает, если считать это неправильным, пытаться вписать себя в какие-то навязанные представления и рамки, или же когда подобные проявления порождают необходимость какого-либо выбора, чаще всего болезненного в любом из исходов ("либо я, либо он", "мы вместе, но тогда ни взгляда в сторону" и т.д.).

Если же говорить именно о страхе, в данном случае о страхе потерять близкого человека, то этот страх алогичен (впрочем, как и большинство страхов, мешаюших жить): как будто если не допускать секса на стороне (или скрывать это), то потеря становится невозможной, не говоря уже о том, что невозможно потерять то, что тебе не принадлежит изначально.

Чувства - тонкая материя, которая плохо поддаётся контролю и совсем не поддаётся внешнему целенаправленному управлению или воздействию, по крайней мере долговременному. Ровно как и сам человек не может быть собственностью, которую можно к себе привязать и хранить в запертой шкатулке или клетке, невозможно закатать в банку чужие чувства (да и свои тоже) и хранить у себя в сундучке под кроватью. Любые попытки воздействовать или управлять подобными тонкими материями приводят лишь к их разрушению, они (материи) живут по своим правилам и не терпят насилия и вмешательства в свои внутренние механизмы и законы существования.

Основная проблема с ревностью в том, что это - базовое, очень мощное и болезненное эмоциональное состояние, которое сносит крышу и не даёт толком себя осмыслить и проанализировать. Естественно, что я сам всё это испытывал неоднократно, в частности, когда впервые узнал, что М. ходит налево, и позже, когда ревновал К. к его любовникам. Но, к счастью, я уже давно научился не поддаваться напрямую любым сильным эмоциям без их тщательной рефлексии. Анализировать собственную ревность было трудно долго и болезненно, но результат, который я описал выше, как мне кажется, того стоит.

Люди частенько любят цитировать броские банальности, так и с бегбедеровским названием "Любовь живёт три года", хотя сам роман и фильм (кстати, хорошая экранизация, на мой вкус) говорит ровно об обратном. Так вот, я бы переформулировал Бегбедера - "секс живёт три года", хотя в моём случае срок жизни секса был заметно дольше. Но данность такова, что семейный секс рано или поздно теряет свою привлекательность, и исключений я не знаю, хотя, безусловно, допускаю, что они есть. И одна из причин ослабления семейного секса довольно примитивна и проста: чем больше возможностей, тем меньше желания.

Можно тужится и убеждать себя, что сексуальные порывы сохранили свою яркость и убедительность как в романтический период знакомства, но чаще всего это будет неправдой и самообманом.

Конечно, сам по себе этот факт совсем не значит, что обязательно нужно искать "левый" секс, но тут уже всё довольно индивидуально: для кого-то вообще секс не особо нужен, и редкого семейного "привычного" секса с периодичностью раз в 3 месяца вполне достаточно, а в перерывах можно и подрочить. Кто-то приглашает третьего и именно таким кульбитом решает болезненный вопрос семейной сексуальной верности: и волки сыты, и овцы целы, кто-то честно называет свои отношения открытыми или же не называет и не считает их открытыми, как в моём случае, но всё равно имеет секс на стороне, к яркому недоумению тех, кто (пока ещё) не может понять, к чему такие отношения вообще нужны и что лежит в их основе, да и вообще, как же так можно-то, а??? Вариантов много, и универсальных, подходящих для всех, увы, нет.

Я ушёл немного в сторону от размышлений на тему ревности, но в конце поста снова вернусь к ним. После подобного самоанализа сама ревность, конечно же, полностью не исчезает, но она теряет ту острую болезненность, которую имеет изначально. Прочувствованная ревность, как это ни странно и ни парадоксально, даёт стимул и возможность понять, что же связывает вас с любимым человеком, и что это чувство не основано только на сексе и сексом не ограничивается, и именно поэтому "левый" секс не является преградой для продолжения крепких семейных отношений.

И в конце ещё раз озвучу дисклеймер, о котором уже говорил в начале. Всё описанное выше является результатом моего личного опыта и является результатом именно моих размышлений и опытом именно моих семейных отношений. Я ни к чему не призываю и, тем более, не категоризирую: это хорошо, а это плохо. Я просто озвучиваю свои мысли для того, чтобы придать им стройность и, быть может, они будут полезны или хотя бы просто интересны кому-то ещё.

Поэтому я, как правило, не вступаю в полемику с приверженцами моногамии и семейной верности, т.к. не вижу особого поля для дискуссии, как и не наблюдаю у себя желания в чём-то кого-то убеждать. Но почему-то периодически я встречаю яркое желание со стороны некоторых навязать мне свои представления и убеждения, что мне кажется, как минимум, странным. В некоторых вопросах нужно полагаться только на собственные чувства и ощущения, потому что "стандартные", даже при всей их многочисленности и, казалось бы, незыблемости, могут оказаться неверными или же просто неподходящими для тебя самого.

02 СЕНТЯБРЯ 2020 SEXREFLEXION

Ссылка:

Смотрите также