Сегодня опять видел местного дурачка. Бегает тут один - совсем молодой, взъерошенный. Всегда хохочет, болтает сам с собой, хлопает в ладоши и подпрыгивает.
На людей - ноль внимания. Полная сосредоточенность на своем счастье! Да... Мне всегда везло на чудиков. В трехподъездной четырехэтажке, где я рос, психов было аж трое: олигофрен Паша, кошатник Артур и некто высокий, чьего имени я не помню и кто закончил в буйном отделении психушки. И никогда оттуда не вышел. А я подрос и понял, что тянет меня именно к маргиналам. К тем, кто трахает систему. К тем, у кого вавочка в голове еще больше моей. Одного парня, регулярно "отдыхавшего" в психушках, я обожал. А теперь даже не вспоминаю, так уж сложилось. Он в какой-то момент не просто отстранился, а заледенел. Потерял эмоции. Я об эту ледяную глыбу бился, бился, а потом ушел. И теперь даже не вспоминаю. Но сегодня увидел местного дурачка - и позавидовал его беззаботности.
Люди всегда боялись сумасшествия - "Не дай мне Бог сойти с ума..." и так далее. Но ведь необязательно гадить под себя и перегрызать горло медсестрам. Если б можно было выбрать тип безумия, я стал бы вот таким дурачком - хохочущим, хлопающим в ладоши, подпрыгивающим... Ему легко живется. Он защищен своей дурковатостью. И если безумие - спасение от реальности, то мне такая защита недоступна. Виноват мой холодный цинизм. Ну и чувство юмора, конечно. Человеку вроде меня легко погрязнуть в депрессии, но трудно рехнуться. К сожалению. Пытаюсь представить себя безумным - и вижу, как стою с открытым ртом и чуть высунутым языком на входе "Центральной станции", и остекленевшим взглядом, не мигая, смотрю на охранников, и изо рта у меня капает слюна. И охранники сначала думают, что я пьян или под кайфом, потом подозревают розыгрыш, а потом начинают нервничать и выгоняют. Но откуда им знать, ЧТО у меня в голове и каким я вижу мир? Я смотрел документалки про психушки, и одна пациентка говорила, что к ней приходят некие "люди из зорь". А откуда вам, блядь, известно, что к ней никто не приходил? Может, она была способна на контакт с существами из будущего, или параллельного мира, а всем вокруг казалась душевнобольной? А один пациент, разговаривая с психиатром, вдруг повернулся и стал смотреть в пустой угол. По его мимике и движению глаз было ясно: он действительно что-то видит. В углу кто-то был! Но нам проще считать это галлюцинациями, иначе придется слишком многое переосмыслить. Мы же нормальные... А реальность все-таки относительна, вот теперь внимательно: реальность относительна, и "безумцы" это доказывают. Реальностей много. Выбирай на вкус!
Помню, навещал кое-кого в дурдоме. Очень давно. И увидел молодого санитара-бугая, наотмашь ударившего седого психа. Тот постоянно делал странные движения, будто мелко-мелко вязал, и кричал пронзительно, резко, как крупная птица. Я и понятия не имел, что человек может издавать такие звуки. И санитар ударил его по лицу, чтобы унять. На обычные окрики псих уже не реагировал. А после удара по лицу замолчал, хоть и продолжил "вязать". Оплеуха его совершенно не расстроила. Он остался в своем пузыре. Я тоже хочу в пузырь, в домик, в обособленность. С людьми мне плохо. Я нормальный, один из них. Нервный, но нормальный. А я не хочу быть нормальным, хочу в пузырь, и чтобы унять мои вопли можно было только ударом - который приму без обиды. Но мне нечего предложить психиатрам, кроме панических атак. Они у меня регулярно, но их недостаточно. И биполярки - недостаточно, кого ею сейчас удивишь? Аутизм - прелесть, да где ж его взять? Хотелось бы стать хикикомори, абсолютным затворником, но нет денег. Есть только желание свихнуться и забыть собственное имя, и верещать на нечеловеческих частотах, и лазать по стенам, как в ужастике, и чтобы фельдшер скорой помощи побледнел, а дома сказал жене: "Такого я еще не видел..." Хочу стать городской легендой, и пусть обо мне шепчутся подростки: "Где-то в Москве живет разбитый человек...". Хочу забыть всех, с кем трахался: и тех, кто проявлял неуважение, и тех, кто звал к себе жить. Они - разочарование. Тухлятина. Смрад. Гной. Как и моя работа. Я устал! Очень устал. Надоело работать и уставать. Рутина достала. Хочу увидеть кого-то в пустом углу и забыть лица своих родителей. Хочу потерять разум: он невыносим. Хочу потерять разум! Но не получается. Не-е-е... Это не моя дорога. Придется за все отвечать и все понимать. За все отвечать, к чему-то стремиться и все-все-все понимать... В том числе и важность контактов с ебучими людьми.
Я по-прежнему в здравом уме и твердой памяти. Но поговорить мне не с кем. И, чтобы измотать себя перед сном, каждый вечер хожу гулять. Как можно дольше и как можно быстрее, почти бегом - мимо магазинов, парков, машин, витрин, деревьев, перекрестков, фонарей... Быстрее, быстрее, чтобы измотать себя и перестать думать. А домой не хочу. Там тишина гробовая. Ее не заглушить даже громкой музыкой.
От редакции. Для читателей, которые хотят поддержать Андрея Спесивцева в качестве автора "Квира", вот номер карты Сбербанка его доверенного лица: 4276 4000 1355 2881
#ПСИХИАТРИЯ
МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
