КВИР - Фото настоящее / жизнь

Фото настоящее / жизнь - нет

Как же это нечестно! Несправедливо! Подло - со стороны моей жизни периодически подбрасывать мне такие ... "сюрпризы" - не то слово.

В моём богатом лексиконе нет понятийных обозначений, чтобы охарактеризовать это... Если только "шок". Да, пожалуй.

На протяжении всей своей биографии я старалась держаться подальше от так называемых "отношений", избегать людей, которых ко мне тянуло, да и сама я, испытывая даже взаимную симпатию, подсознательно вела себя таким образом, чтобы вызвать у этого человека вначале непонимание, затем неприязнь и, наконец, полное отторжение. Поступала я так только для того, чтобы избежать в дальнейшем того, чего я боюсь больше всего, избежать расставания с человеком, которого я полюбила и привязалась. Пережив это однажды, я не хочу повторения.
Одним словом, ничего не предвещало. Я приехала в один маленький, но любимый мною городок на юге, встретиться с давней подругой, попить вина на пляже, почитать стихи, вспомнить молодость...

Когда Маринэ сказала, что ей надо подъехать в центр, встретиться с подругой, которой нужна моральная поддержка, какие-то у неё там траблы с мужиком, я вызвалась поехать с ней.
Я была пьяна, расслаблена, и наслаждалась вечером. Ничего, повторюсь, не предвещало... И вот когда моя подруга представила меня ей, я, кажется, потеряла сознание... По крайней мере, мне так показалось. Когда я её увидела, в голове зашумело, в груди заболело, ноги стали ватными, рука смяла зажжённую сигарету. Я подошла, обняла её в знак приветствия, а когда услышала её голос, то просто потеряла свой... Все мои предыдущие отношения, а их было всего раз, да два... (случайные и краткосрочные "сезонные" связи не в счёт, их и по именам-то не упомнишь), давались мне с трудом. Начались только после долгих месяцев простого общения, встреч, походов в пиццерию, привыкания к человеку, постоянных инициатив с "той" стороны, и в конце концов все эти долгие поползновения приносили свой плод, и я отдавалась созревшим чувствам. Как показал опыт, всё же зря. Ничего хорошего из тех отношений я не вынесла.

А тут... У меня в голове была только одна мысль - взять её за руку, не отпускать ни за что, и сей же час заказать нам обеим билеты до Мск, ближайший рейс, утром. Не выпускать, не отпускать. Забрать себе, к себе, носить на руках и радовать... Никаких мыслей о сексе, кстати, почему-то не возникло. Она так меня поразила, что я даже не увидела в ней женщину. Она в моём восприятии казалась существом более совершенным, нежели человеческая самка. Не могу сказать, что это любовь с первого взгляда, скорее это было буйное помешательство (с моей стороны). Её голос, её запах пьянили больше, чем шампанское... Через пару секунд после нашего знакомства я взяла её руку в свою и не отпускала весь вечер.
Как там у Булгакова?
"Так поражает молния, так поражает финский нож!"

Так вот - эта "Молния" поразила меня. В тот самый момент, когда я никак не была готова. Хотя можно ли к такому подготовиться?
Но я смалодушничала, не настояла на нашем немедленном совместном бегстве из этого городка. У неё была работа, не приносящая денег, мальчик, который не ценил и унижал её, и кошка, которую нужно было пристроить перед отъездом. Всё это удержало её.
А может быть я рисую себе отговорки... Как можно держаться за работу, которую не любишь, и за человека, который не любит тебя?! Всё это я могла бы отмести в сторону, забрать её вместе с котом и улететь. И будь что будет...
Но я улетела одна.

Конечно, мы созванивались. Переписывались. Через месяц после нашего знакомства она рассталась с мальчиком. Нет, я тут ни при чём. Просто у него была другая, и он в какой-то момент перестал это скрывать. Я поддерживала её как могла. Понимала, что если я прилечу к ней сейчас, то скорее всего мы будем вместе. Но это не в моих правилах. Направлять артиллерию в слабое место, стрелять по раненым, брать девочку, которая переживает расставание, и эмоционально готова заполнить пустоту другим человеком, на мой взгляд - низко.
Я понимала, что она остро нуждается в близком человеке, но я побоялась, что если я прилечу к ней, а она не захочет уехать со мной, то я сама останусь. Брошу всё и останусь там с ней. Тем не менее, за время нашего общения мы уже условились о том, что она приедет ко мне на Новый год, и если ей понравится, она останется. Далеко не загадывали... Бессмысленно.

Добившись в ноябре проектного финансирования своего проекта, я прилетела снова в этот регион. В соседний город. Мы находились в тридцати километрах друг от друга, я позвонила, и сказала, что я здесь, я рядом, завтра приеду и мы уйдём в пучину!!)), а там видно будет. Она была рада и совершенно не против.
Но я не приехала. И не позвонила.

Да. В моей жизни произошло нечто такое, что заставило меня уехать на следующий после звонка день. Нечто, о чём я не смогла сказать ей, и о чём не могу написать даже здесь. Пока не могу.
Но эти перипетии вырвали меня из жизни. Я не позвонила, не написала, не извинилась, не перенесла встречу. Потому что на самом деле не знала, смогу ли вернуться, и не только в этот город, но и вообще в страну. Зачем обещать то, чего не сможешь выполнить...

Прошло уже семь месяцев, а это чувство не оставляет меня. Эта "рана", нанесённая тем самым булгаковским "финским ножом", всё ещё свежа. И я не знаю, что мне делать. А может быть я снова лгу себе? И я на самом деле не хочу ничего? Я как и прежде избегаю отношений. Стараюсь ни к кому не питать тёплых чувств. Ведь даже приезжая в те города, в которых у меня есть друзья, я не звоню им и не ищу с ними встреч. Я просто гуляю по тем же местам, с которыми у меня связаны приятные воспоминания. Одна.

Наверное, я банальный трус. Боюсь впустить в свою жизнь человека, с которым хочу быть. Из опасения неизбежного расставания. И по своему обыкновению сделала так, чтобы этот человек проникся недопониманием, а затем и вовсе антипатией. А может быть, я вообще всё себе придумала, и никакой роли моя персона в её жизни не играла и играть не могла? Ведь мы такие разные... Да и не в этом дело, даже. Мы виделись-то всего один раз. Меня для неё не было. И нет.
- Я за тот вечер пережила рождение и смерть новой жизни (не хочу объяснять).
- А она... просто провела вечер с пьяными пидовками.

Я никогда не перестану бояться полюбить. Обрекая себя на одиночество.
Когда-то Е-62 сказала мне:
- Your love is fake, like Louis Vuitton
Да, моё чёрное шёлковое постельное бельё от LV не было оригинальным. Как и мои чувства.
С момента произнесения этой фразы прошло семь лет, и знаешь Бука, Ты была права.
Не только в отношении моих чувств.
My life is fake too, like my senses, my love, like Louis Vuitton...

Фото gravegover2.0. Модель Rina Walter

01 МАЯ 2019 АМАНДА ШИК

Ссылка:

Смотрите также

#ОДИНОЧЕСТВО, #ПСИХОЛОГИЯ

Как диета может улучшить ваше психическое здоровье

Большинство людей даже не догадываются, что рацион питания оказывает мощное влияние на работу мозга и на психическое здоровье.

Что такое одиночество? И когда оно может быть полезно?

Почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.

"Зависаю в Интернете": контролируемое потребление или зависимость

Интернет-зависимость - это патологическое состояние, которое сопровождается избыточным использованием Сети. Ее называют болезнью XXI века. Впервые об этой форме зависимости стало известно в 1995 году.

Для счастья романтические отношения необязательны