КВИР - Ночные птицы. Зачем богу дьявол?

Ночные птицы. Зачем богу дьявол?

Автор этого романа о Несчастной стране не мог не скрыться за псевдонимом... Любые совпадения с реальностью являются случайными, в том числе географические названия, названия стран, названия организаций.

Продолжение. Начало здесь.

Власть была бессильна навести порядок, более того, обречённые люди часто своим последним делом жизни считали сведение счетов с властью. Полицейских взрывали, расстреливали, резали.

Большинство правительственных кабинетов Несчастной страны являли собой беспорядочное зрелище: в них срочно начали ремонт и так же срочно его остановили. В первые дни Эпидемии было принято решение обезопасить Президента и Правительство. Но как это сделать? Разве что переодеть всех в специальные костюмы: этот вариант тоже рассматривался, но где взять такое количество костюмов? Обезопасить помещения? От чего? Хотя бы герметизировать. Как можно герметизировать то, что герметизировать невозможно? Обеззараживающие установки? Специальные двери и окна? Что делать неизвестно, ничего не делать нельзя раз делать приказано. И делали - установки, двери, окна... Даже раздали противогазы.

Государственная дума осталась в неприкосновенности. Депутаты спасались собственными силами. Устраивать заседания в период Эпидемии они сочли нецелесообразным.

Президент опустился в супер-сверх бункер; к сожалению, его семья оказалась в тот момент разбросанной по разным уголкам мира, поэтому оставалось уповать только на божью милость, тем более что в бункере есть домовая церковь.

Первые несколько дней Президент проводил видео совещания, заслушивал отчёты о происходящем и давал распоряжения. Он выглядел молодцом, держал тон, подбадривал коллег. Но когда более-менее правдивая информация достигла вершин власти, а смертность среди видеосовещенцев стала зияющей, заседания прекратились.

В бункере что-то произошло с собакой Президента, пёс всё время жалобно скулил. Отвезли к ветеринару. Уже больной врач вкатил смертельный укол президентской собачке.

В провинции толпа разграбила все вино-водочные запасы, бунты в исправительных колониях усмирялись массовыми расстрелами. Власть была бессильна навести порядок, более того, обречённые люди часто своим последним делом жизни считали сведение счетов с властью. Полицейских взрывали, расстреливали, резали. Глав управ и мэров небольших городов преимущественно вешали. Огромные потери понёс судейский корпус страны - 80%. Можно ли это списать только на Эпидемию? Вряд ли.

В армии беспорядков не было. Заражённые люди не допускались на боевое дежурство. Заражённый человек, невзирая на звание и должность, автоматически лишался права отдавать приказы, а в случае сопротивления с его стороны, разрешалось открывать огонь на поражение. Беспорядков не было. Но инциденты были. Город Грязный ракетным ударом практически стёрт с лица земли и разгерметизирован пункт захоронения ядерных отходов - таким образом, большая часть территории Чучни стала непригодной для проживания.

Спецслужбы не сразу, но все же спохватились и последовали примеру военных в отношении к заражённым. И, может быть, вовремя успели, так как в президентском бункере заболели сразу 30% обслуживающего персонала. Заражённых обезвредили до того, как они смогли бы умереть собственной смертью от болезни.

Бункер, практически идеальное убежище, не сработал. Президент основное время проводил в домовой церкви. Он молился. Его истовость доводила его до изнеможения. Президент запретил входить к нему, и последние дни отказывался от еды. Когда все закончилось, в бункер явилась депутация в числе трёх из, до Эпидемии пяти, особ приближенных. Президент подумал, что они пришли его убить. Постаревший, безумный, он упал перед ними на колени и молитвенно сложил руки. Президент не услышал слова о том, что все закончилось, так как потерял сознание. Очнулся уже в больнице с диагнозом - нервное перенапряжение.

И все же можно сказать, что никем не управляемая Несчастная страна справилась с бедой: понесла большие, увы, неизбежные людские потери, но в целом сохранила свой экономический потенциал. В переводе с бюрократического, это означает - где были, там и остались - куда уж хуже!

Государственная Дума приступила к работе, почтив скорбной минутой молчания память всех преждевременно усопших, в том числе и депутатов. Правда, позднее выяснилось, что троих ошибочно записали в умершие, а пятеро продолжали голосовать прямо с того света, ещё трое покойников получили зарплату, но от голосования воздержались.

Первым делом обсудили закон об увековечении памяти жертв Эпидемии в местах массовых захоронений. Так же профильным комитетам было поручено подготовить проект закона об усилении санитарно-эпидемиологического контроля.

***
Заместитель директора СБФ Вениаминов выслушал доклад своего помощника и молчал, думая об услышанном, хотя думать особо было не о чем.

- Ты предлагаешь взять его в аэропорту? - Вениаминов не стал дожидаться ответа подчинённого. - Он должен был прилететь, благополучно пройти все формальности, выйти из аэропорта, приехать в город и... - Вениаминов ждал, когда помощник продолжит, но недолго ждал. - Исчезнуть! Исчезнуть прямо сюда! - Вениаминов указал пальцем на пол. - Ещё один такой прокол и я не возьму тебя в светлое будущее! Надеюсь, ты понимаешь, о чем я?

Помощник потупил глаза и стоял как нашкодивший младшеклассник перед учителем.
- Пусть улетает обратно в свою Женеву и неизвестно дальше куда, - подвёл черту Вениаминов. - Скандала нам сейчас только не хватает! Давай, что там?

Помощник протянул тонкую папку. Вениаминов открыл и вздрогнул.
- Вот с ним он встречался. Это... - начал, было, помощник.
- Я знаю, кто это! - оборвал Вениаминов. - Нути-нути... Прямо машина времени какая-то!

Вениаминов смотрел на фотографию Никиты.
- Это херня! Что-то семейное. У них там черт ногу сломает, кто кому кем приходится... - Вениаминов отбросил фотографию. - Помощники у него были?
- Нет!
- Были! Они у него всегда есть! - Вениаминов презрительно смотрел на помощника. - Я предупреждал! Проверить всех сотрудников кафе. Думаю, найдётся, кто устроился недавно и внезапно уволился сейчас. И по этой тропинке со всеми ответвлениями... Хоть из-под земли достань! Иди!

Вениаминов взял фотографию Никиты: мальчишка засветился с наследством. А теперь еще и это. Чертовщина какая-то! Сколько лет прошло, а словно все возвращается на круги свои.

***
Запись встречи Президента, Директора СБФ и Руководителя спец. лаборатории СБФ.

Святой отец давно утратил активность в сексе, но не жалел об этом, так как пассивная роль его даже больше устраивала. А помогал ему в удовлетворении низменной похоти ближайший сподвижник святейшего и давний информатор Директора.

Президент: Вернёмся назад, а то мы перепрыгнули некоторые подробности. Значит, вы не сомневаетесь, что будет вторая волна?
Руководитель спец. лаборатории: Третья волна. Первая была незначительной и, как я говорил, протекала немного иначе. Фатальный исход наступал через неделю, и симптомы заражения выглядели не так ярко выражено.
Президент: Один академик очень убедительно доказал мне, что никакой новой волны не будет.
Руководитель спец. лаборатории: Мне бы его дар убеждать!
Директор СБФ: Тогда бы вы тоже стали академиком.
Президент: Кстати, почему бы и нет? Я устал от этих мудаков.
Руководитель спец. лаборатории: Не актуально. Нет времени на научные дискуссии.
Президент: Хорошо. Вы считаете, что уберечься от этого вируса невозможно.
Руководитель спец. лаборатории: Это не вирус. "Вирус" - в моем докладе термин условный. Это информационное воздействие неизвестного науке свойства. Рассматривать проблему исключительно в медицинской плоскости бесперспективно.
Президент: Лучи смерти?
Руководитель спец. лаборатории: При облучении, как бы оно не происходило, картина выглядела бы иначе. Можно сколько угодно гадать на эту тему, но честный ответ - не знаю, не знаем и не узнаем. В нашей модели предполагается, что солнечная система входит в пространство с неизвестными нам свойствами, поэтому сначала планету задело краешком, потом мы прошли по семидневной хорде, а скоро войдём глубже. Как скоро? Неизвестно.
Президент: Хорошо... Давайте поговорим об известном. Из вашего доклада следует, что выживут только ВИЧ положительные.
Руководитель спец. лаборатории: Из обследованных, 10% стали практически здоровы и, полагаю, в дальнейшем им ничего не угрожает, как и тем носителем ВИЧ, которые ещё подвергнутся воздействию.
Президент: Какая чудовищная и несправедливая ирония!
Директор СБФ: К сожалению...
Президент: Кто ещё располагает этой информацией?
Руководитель спец. лаборатории: Сотни учёных по всему миру. Мы обратили внимание раньше. Они пока проверяют результаты.
Президент: Значит, скоро об этом заговорят все!
Директор СБФ: Пока у нас есть небольшая фора, мы должны её использовать, не откладывая, ни на минуту.
Президент: Да, да... Я внимательно изучил вашу записку... И план... Кто его готовил?
Директор СБФ: Вениаминов.
Президент: Толково. Только уж очень антиконституционно.
Руководитель спец. лаборатории: Не думаю, что за гранью добра и зла найдётся место для конституции.
Президент: А вы верующий?
Руководитель спец. лаборатории: Научный агностик.
Президент: Жаль. Вера...

Директор взял с журнального столика диктофон и включил перемотку: Он полчаса читал лекцию о вере.

Рядом на диване сидел полноватый лысый мужчина. В нём чувствовалась упругость теннисного мяча, а округлость форм усиливала это впечатление. Друзья между собой звали его Колобок. Для прочих - Михаил Петрович Авсеенко-Рыков, олигарх из списка Форбс, один из самых влиятельных бизнесменов страны, который в период равно удалённости от трона таки сумел сохранить интимные отношения с властью.

- Как он вообще? - поинтересовался Колобок.
- Не стабилен. То ласков, то крут, то набожен, капризен... - Директор нашёл нужное место. - Немного осталось.

Продолжение записи.
Президент: Вы гарантируете, что ваша... прививка подействует?
Руководитель спец. лаборатории: Если не подействует, тогда не с кого и некому будет спросить. Все очень индивидуально, так же, вероятно, есть зависимость от срока прививки. Вполне возможно, при малом сроке, появление первичных симптомов поражения.
Президент: Хорошо. Значит, операция "Ковчег"? Базы данных изъять. Сейчас в Думе готовят закон об ужесточении санитарно-эпидемиологического контроля. Ты через своих дай знать, что бы... Пусть что-нибудь придумают насчёт обязательных анализов. Готовь списки. Обслуга, армия, производственный персонал...
Директор СБФ: Ясно. По плану.
Президент: И про священнослужителей не забудь. А то в плане я этого не заметил.
Директор СБФ: Ваша канцелярия?
Президент: Не уверен. Об этом поговорим.

Директор выключил диктофон. Операция "Ковчег" началась. Имя операции и само просилось на язык, и Президент любит библейские мотивы. Пусть чувствует себя Ноем. Ключом к решительности часто склонного тянуть с решениями Президента стал его духовник. Святой отец давно утратил активность в сексе, но не жалел об этом, так как пассивная роль его даже больше устраивала. А помогал ему в удовлетворении низменной похоти ближайший сподвижник святейшего и давний информатор Директора. Карьера обоих находилась под пристальным и благожелательным вниманием, но к тому, что Провидение сыграло злую шутку с выбором Президента, Директор не имел никакого отношения. В оперативных сводках духовник Президента фигурировал под именем Девиант. Впрочем, унижаться до грязного шантажа не пришлось: дюжий и духом, и умом священнослужитель понимал, с кем имеет дело и благословил план "Ковчег", не вникая в детали.

- Набожный наш! Про Думу это дело, - Колобок усмехнулся. - Чем больше сейчас спидоносцев выявим, тем лучше. Как думаешь, сколько удастся сохранить?
- Если все пойдёт по плану, наша оценка - около 10 миллионов, - ответил Директор. - Трудно привыкнуть, что мы такое обсуждаем.
- Привыкай. Артистов, артисточек, певцов, певичек - всех к черту! - Колобок энергично взмахнул рукой. - Интеллигентскую помойку - тоже. Нам рабы нужны будут, а не пиздаболы. Дума?
- Полная и безоговорочная ликвидация, - Директор сопроводил ответ жестом "под корень".

Будущее Думы даже не обсуждалось. Оно очевидно. В государственном ковчеге для нее места нет. Последнее десятилетие Дума была послушным инструментом в руках исполнительной власти. Это лучший показатель её никчемности, а её как бы выборность - грязное пятно в истории Несчастной страны. В головах иных депутатов удивительным образом сочеталось понимание своей нелегитимности и полной зависимости от реальной власти с представлением о себе как о выразителях интересов народа.

Лицемерие или шизофрения? Директор нелицемерно считал депутатский мандат заслуженным билетом в ад. За шиворот в Думу их никто не тянул, вот пусть и отвечают за свой выбор. К тому же, ближайшее время будет не до псевдодемократических побрякушек, а кормление ненасытной депутатской своры - дорогое удовольствие.

- Трупов много будет, - эта проблема беспокоили Директора больше, чем судьба Думы. - Надо ещё живых вывозить как можно дальше, или где-то накапливать.
- Установка и фасовочные линии готовы, можете принимать в эксплуатацию, - Колобок усмехнулся. - Он думает, мы с кровью и больничками возиться будем?

В практической деятельности Директор руководствовался надёжным правилом: для того, чтобы владеть душой человека, нужно крепко держать его за яйца! Банальная, грубая, но эффективная стратегия.

Директор кивнул головой.
- Это пусть старушка Европа канителится, посмотрим, что от них останется, - Колобок хмыкнул. - Рожки да ножки останутся!
- Пусть пока так думает. Потом перед фактом поставим, - Директор смотрел строго. - А пока кровь и больничка! Мясорубка - это крайний случай. Бог даст, без этого обойдёмся!
- Уже дал! - лицо Колобка стало хмурым. - Так дал... Я теперь его не беспокою. Не за кого просить.
- У меня тоже не без потерь, как ты знаешь... Интересно, что американцы придумают? - Директор не стал продолжать тему потери близких. - А?
- Придумают какую-нибудь лотерею. Приз - жизнь!
- Голливуд!
- Они и есть жертвы имени Голливуда! Мусульманам каюк. Тут к бабке не ходи. Китай? - Колобок задумался. - Их так много! За Китай не угадаешь! Африка? У них судьба такая, миру рабов поставлять. Там народец останется, но дикий.
- Как ты с миром разделался!
- А я бы ещё под шумок Париж, Берлин, Лондон бомбанул, - Колобок потряс кулаком. - Никакого у вас геополитического мышления!
- Иди ка ты... Делом займись. Ко мне сейчас Вениаминов придёт на озадачивание.

Колобок! Такое безобидное прозвище и такая кровожадность! Михаил Петрович Авсеенко-Рыков своих воззрений не скрывал, а обвинения в кровожадности и техно-фашизме считал глупостью глупых. Он не сомневался, что современные технологии рано или поздно окончательно разделят мир на тех, кто может себе позволить новое качество жизни и на человеческий материал. Это уже происходит. Если завтра президенту потребуется новое сердце, разве оно не найдётся в ту же минуту, даже если его придётся вынуть из живого человека? Гуманизм, демократия - хлам для помойки истории. Цивилизованное, откровенное, законодательно оформленное рабство для сотен миллионов людей - вот путь в эру Нового порядка. Будущее за технократическими монархиями.

Когда появился Вениаминов, Колобка уже не было. Директор пил виски со льдом.

В недалёком прошлом, до невосполнимых кадровых потерь, заместители Директора всегда были ставленниками различных групп влияния на Президента. И каждый из них не то что метил на его место, а каждому из них его место было обещано, при определённых условиях, разумеется. Совместная работа протекала в атмосфере тошнотворной официальности. О каждой ошибке, о каждом опрометчивом слове Директора докладывалось в Канцелярию Президента. Доносы? Исполнение служебного и гражданского долга!

Президент Несчастной страны слывёт порядочным человеком, словно порядочность столь редкое качество, что наблюдается только у коронованных персон. Факты официально биографии подтверждают склонность Президента к порядочности в отношениях с людьми. И в действительности это справедливо, если речь идёт "о своих", но своих становится все меньше, и все больше прочих и разных, с которыми можно не церемониться.

Добрый, справедливый, демократичный Президент-император, как и всякий человек, имеет свой шкафчик со скелетами, но скучно перечислять, что это - обычное для политика со стажем барахло. И никаких ужасных пороков! Комплекс коротышки во власти - не в счёт. Это так естественно. Вот если бы он его не имел, будучи коротышкой, тогда в пору было бы говорить о неординарности личности.

Во власти маленькая серая мышка выросла в большую страшную крысу. Один, теперь уже бывший олигарх, в подпитии да ещё и в неудачной компании прошёлся по внешнему крысиноподобному облику Президента. Так он стал бывшим олигархом. Исполнители гражданского долга не дремлют! Но это может быть и поделом, за гораздо меньшие вольности в личный адрес патологически мелочно злопамятного Президента можно было поплатиться карьерой и бизнесом, оказавшись в числе прочих и разных.

Демократическая общественность упрекает Президента за репрессии против оппозиции. Неприязнь, преследования, в редких, в очень редких случаях тюремное заключение с соблюдением всех судебно-правовых и процессуальных норм - это репрессии?

Забывать историю стали, господа хорошие! Причём, никогда, никогда Президент не тыкнул пальчиком ни в одного оппозиционера с криком: ату его, ату! Бывало, что публично грозил пальчиком врагам страны, так на то он и Президент. Остальное делали государевы слуги. Невмешательство в их ретивость по укреплению государственности и безопасности страны - то же, что одобрительный кивок Президента, потому что обычно Президент вмешивается во всё, что считает неправильным и вредным. Такая опека утомляет истеблишмент, но чего только не сделаешь ради процветания родины! Терпят, хотя надоел он хуже горькой редьки. При этом они воображают себя аристократией. Воображают, потому что аристократизм - это, пожалуй, из немногого, что нельзя украсть. И среди аристократов есть воры, кто же спорит, но среди воров аристократов нет. Нет их и среди самозваных столпов общества.

Несчастная страна уже целую вечность с маниакальным упорством и до мракобесия, морочит себя мыслями о богоизбранности и о своей великой миссии в мире. Мировой обыватель, независимо от социального положения, религиозной конфессии и цвета кожи смеётся над странностями Несчастной страны, ставшей притчей во языцех. А её не игрушечный ядерный потенциал вызывает у мировой общественности беспокойство, которое можно ошибочно принять за уважение. Мировой капитал откровенно рассуждает о том, что бог по ошибке наделил Несчастную страну богатейшими природными ресурсами, которыми она не может эффективно распорядится.

"Народ наш тёмен, но талантлив", - говорил Президент в узком кругу своих. И это сущая, правда, в том смысле, что голь на выдумки хитра. В остальном незыблемо соблюдалось знаменитое соотношение: на верху - тьма власти, внизу - власть тьмы.

Несущественная прослойка малоимущей интеллигенции металась между Тьмой и Тьмой, нигде не находя поддержки и понимания. Много имущие, но числящие себя в рядах интеллигенции, мудро рассудили - всякая власть от бога!

Никто не знает, что такое демократия, хотя говорят о ней все, кому не лень. И так с самого момента, когда в цивилизационной глубине это явление зародилось, и уже тогда было заподозрено, что это не что иное, как порочное заблуждением разума, не имеющее объяснения. Современному западному обществу, как ему кажется, удалось найти компромисс между иррациональным индивидуалистическим Я и коллективистской реальностью. Процедурное оформление этого компромисса собственно и есть так называемая демократия. Но в Несчастной стране демократия - самодовлеющий фетиш для одних и пугало - для других. А для всех вместе такой безусловный атрибут демократии, как парламент, гордо названный Государственной Думой - это презираемая ветвь власти, плодящая расколы и раздоры в обществе. Демократические фетишисты грешат на фальсификацию выборов. Скептики тоже за честные выборы, но считают, что всеобщее избирательное право - это власть черни и не верят в мудрость неимущего электората. А Дума ведёт себя как коллективный идиот. Враги демократии ей рукоплещут: лучшего союзника нельзя и вообразить!

Директор - убеждённый и стойкий государственник. Демократия - форма политического бардака; демократические принципы - уловки политических интриганов. В практической деятельности Директор руководствовался надёжным правилом: для того, чтобы владеть душой человека, нужно крепко держать его за яйца! Банальная, грубая, но эффективная стратегия. Правые, левые, зеленые, голубые и прочие - все одним миром запачканы! Тактически неважно, в чем проявляется слабость - секс, деньги, семья или безобидное коллекционирование почтовых марок, или высокомерное словоблудие. Был бы человек, а человеческое в нём найдется.

Абсолютное табу - личная жизнь Президента, в которой задвинутые в не упоминание постаревшая жена и молодая спортсменка-любовница. Всего то! Да он просто святой! В сравнении, разумеется. Настоящий мужик! Кстати, гомофоб в силу своих религиозных убеждений. Грех гомосексуальности Президент на дух не переносил и считал, что такого в его окружении нет. Директор знал иначе. Эта и другие Президентские фобии были очень полезны для конструктивной работы с властной элитой. Само по себе ничто ни хорошо, ни плохо. Неважно, какие у Президента фобии, важно чтобы они были. Система их ловит как чуткий локатор, а Директору остаётся держать руку, можно сказать, как на пульсе системы, так и на её яйцах.

Продолжение в следующую пятницу, в полночь

08 ФЕВРАЛЯ 2013 Л. ЯНВАРЕВ

Ссылка:

Смотрите также

#ВИЧ/СПИД, #ПРОЗА

Что делать, если ноги потеют и неприятно пахнут? Можно ли ходить летом в кедах? А чем опасны кроксы?

...Рассказывает подолог. Боль в ногах (особенно - в ступнях!) сильно снижает качество жизни: мозоли, вросшие ногти, грибок и трещины вызывают постоянное раздражение и невозможность нормально ходить. Особенно это актуально летом.

ВОЗ признает "нулевой" риск передачи ВИЧ при подавленном уровне вирусной нагрузки

Согласно документу, опубликованному ВОЗ и представленному на Конференции IAS 2023 - риск передачи ВИЧ при подавленном, но все еще определяемом уровне вирусной нагрузки, является "...практически нулевым или ничтожным...".

Большинство людей с ВИЧ в США старше 50 лет

Новое исследование направлено на понимание причин, почему среди долгоживущих с ВИЧ более высокие уровни сердечно-сосудистых заболеваний и других проблем со здоровьем.

Истории жизни с ВИЧ: "Я рассказал о своем статусе в группе из 30 человек и кайфанул от этого"