КВИР - Комплексы, сэр?

Комплексы, сэр?

Глядя на мужчин нетрадиционной ориентации (тех, что меня окружают), можно составить краткий перечень воображаемых отрицательных качеств...

Абсолютно все равно, сколько гею лет - двадцать или сорок. Он стар.

господин Юнг определил понятие анимы - архетипического образа, связанного с женским началом и как следствие с влиянием эмоций и настроения. Достопочтенный психиатр утверждал, что подсознание мужчины содержит эту самую аниму - женский элемент, который помимо всего прочего является практически душой мужчины. Так вот, судя по геям, Юнг не ошибался. Один мой знакомый говорит, что геи взяли у прекрасной половины человечества самое худшее: мстительность (пойду, испишу туалеты всех злачных заведений номером бывшего), сплетничество (а у Васи - больше!), потребность в развлечениях (здравствуйте, клубы и сауны) и другие замечательные аспекты поведения.

Не знаю, как насчет "самого худшего" и можно ли вообще делить подобные вещи по гендерному признаку, но одно женское свойство геи позаимствовали точно - способность искать у себя мнимые недостатки, возводить их в культ и ужасно страдать по этому поводу. Глядя на мужчин нетрадиционной ориентации (тех, что меня окружают), можно составить краткий перечень воображаемых отрицательных качеств.

Или "О, господи, этот живот" - возглавляет топ надуманных недостатков геев. Даже если живота нет, даже если кости стучат друг о друга, а консультанты в магазинах нервно закатывают глаза, пытаясь найти самый маленький размер.

Особенно развил в себе эту фобию мой сокурсник Антоша. Нужно сказать, что он смотрится вполне себе худым, даже где-то анорексичным. Это началось в то время, когда Антон немного поправился и как-то утром спросил у своего тогдашнего бойфренда:
- Тебе не кажется, что я толстоват? Смотри, какой живот! - кокетливо сказал Антоша, в надежде получить комплимент.
- Хорошо, - ответили ему.
- Что хорошо? - не понял Антоша.
- Хорошо, что у меня такого нет, - решил пошутить незадачливый ухажер.

Антон шутки не понял, зато мигом приобрел навязчивую боязнь лишних килограммов. Теперь каждое утро он встает на весы и если, не приведи бог, стрелка хоть на миллиметр превысила вчерашний показатель - катастрофа! Не важно, во сколько началось утро, Антоша звонит мне и начинает вполне по-женски ныть: "Опять, я опять потолстел!". Или, что еще хуже, зовет обедать, окидывает взглядом фитнес-тренера и назидательным тоном сообщает, что белки, жиры и углеводы фигуре вредят. После чего умирающим голосом заказывает сельдереевый салат и минералку без газа. Такие обеды аппетит у меня отшибают напрочь. Однажды дошло до того, что целую неделю вместо загорелых мускулистых мачо, Антоша видел во сне огромный живот на двух ножках, который бегал за ним и кричал что-то неразборчивое.

Вся эта эпопея продолжается, пока мой сокурсник не превращается в копию юного поэта Брюсова - бледного юношу с синими кругами под глазами. Или пока очередной поклонник не убедит Антошу в том, что он прекрасен и удивительно худ.

Особенно актуален этот "недостаток", когда тебе, например, тридцать восемь, а мимо скачет молоденькое существо в коротеньких красных шортах. Но бывает и по-другому. Например, пассия одного моего приятеля Жени, молодой человек девятнадцати лет от роду, - очень симпатичный и милый мальчик, извел всех вокруг комплексом на тему "А вон тот - красивее". Положим, идем мы вместе куда-нибудь в клуб (милый мальчик, конечно, надевает все лучшее сразу), все веселы и радостны, вечер по всем параметрам должен выдаться хорошим. Но не тут-то было, не проходит и получаса, как Женино увлечение начинает страдать: "Смотрите, какой красивый мальчик, а я...".

В такие моменты я всегда жду, что далее последует монолог одного известного мультипликационного героя: "Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!". Ничего подобного, конечно, не происходит. Зато мы хором начинаем убеждать мальчика, что он просто адепт красоты и отлично выглядит. Но Женина пассия отличается завидным упрямством, он уходит куда-нибудь в уголок с таким жалостливым выражением лица, что хочется уничтожить всех симпатичных молодых людей в округе, лишь бы он улыбался. Потом выясняется, что: "Вон у того джинсы голубее (зеленее, рванее, короче, длинее) или стрижка лучше (намного лучше, в сто раз оригинальнее)". В итоге наутро Женя покупает ему нужные джинсы и везет к парикмахеру. Такой терапии хватает ровно до следующего культурного похода.

Абсолютно все равно, сколько гею лет - двадцать или сорок. Он стар. Действительно, как только появятся первые морщинки, все поклонники разом убегут к кому-то помоложе. Поэтому большинство геев стараются выглядеть "стильно - модно - молодежно" и пятничным вечером снимают классические костюмы (которые очень даже к лицу), надевают майки в облипку, делают начес в стиле "привет, Лисовец" и едут нагонять стремительно ускользающую юность. А фразочка "старею", которая произносится грустным голосом по поводу и без - вообще отдельная песня.

По части культивирования подобной фобии мало кто сравнится с моим братом. Саше тридцать два, ежедневно он просыпается со страхом, что уже поседел и одряхлел. Он красит волосы в черный цвет (закрашивает седину, хотя ее, как Шамбалу, никогда никто не видел), одевается в самые последние новинки сезона (бедные консультанты, они должны знать наверняка, какого месяца года вышел данный пиджак) и даже успел сделать себе подтяжку лица.

-Ты еще молода, вот доживешь до моих лет! - так заканчиваются наши все, даже самые незначительные споры.
- Можно подумать, тебе девяносто?
- Девяносто, не девяносто, а ничего нет...
- Чего нет? - спрашиваю я для приличия, хотя прекрасно знаю ответ.
- Личной жизни, например.

Хотя, Саша живет в Европе, а там не Россия, с личной жизнью попроще, есть все радости: и браки разрешены, и гей-парады, и отношение толерантное. Когда я имею смелость об этом напомнить, брат заводит все ту же песню на мотив "я - стар, я - суперстар". И такое понятие, как кризис тридцатилетнего возраста здесь нисколько не уместно. Просто Саше нравится изводить себя играми "Где мои семнадцать лет?" и "Мне уже за тридцать и что дальше?"

Кстати, он упрямо не встречается с мужчинами моложе его, все чего-то боится. Ну, что скажешь - возраст...

Совсем-совсем никто. Ни друзья, ни мама, даже любимое домашнее животное презрительно смотрит в сторону. Подобный хронический комплекс чаще всего обостряется во время депрессии, похмелья или очередной неудавшейся любви. Начинается обычно так:
- Я никому не нужен, - звонит мне Р.
- С чего ты опять это взял?
- Никто не хочет со мной разговаривать, даже ты взяла трубку с третьего раза!

Действительно, учитывая, что Р. решает поделиться этой проблемой в промежутке между пятью и шестью часами утра и часто по будним дням. Вообще-то Р. все любят, иногда даже чересчур, его романтических русско-европейских приключений вполне хватит на трехтомник, размером не меньше, чем "Война и Мир". Кроме того, у него замечательные понимающие родители. Однако, это не утешает моего друга, и он развивает в себе синдром крокодила Гены - активно и постоянно ищет себе новых друзей. Критерий выбора один - любить и восхищаться Р. И, как только кто-то не берет трубку или отказывается выпить с ним вечером в понедельник, значит, все, несчастный Р. опять никому не нужен.

Список мнимых фобий можно продолжать еще долго, у каждого гея найдется свой подобный скелет в шкафу: какая-нибудь мелочь, часть тела или черта характера, которая неисправимо портит жизнь. Хотя все эти "недостатки" мне знакомы, я и сама порой - толстовата, старовата и плохо выгляжу. В общем, анима не дремлет.

У господина Юнга, однако, есть от нее одно лекарство: у нас всех есть и анимус - рациональное, принципиальное мужское составляющее. И я верю, что однажды мужская логика все-таки победит женскую способность придумывать себе комплексы.

Фото Елена Майорова

08 ИЮНЯ 2014 ТАМАРА РУКОСУЕВА

Ссылка:

Смотрите также