КВИР - Как бы хотел я всё исправить!

Как бы хотел я всё исправить!

Всё вышло неправильно. Больно! Я слишком поздно сумел принять свою гомосексуальность, осознавая, что лучше поздно, чем никогда.

А может, ещё и не так поздно, может, успею ещё сделать глоток своего воздуха, пожить своей жизнью!
Сегодня я получил в паспорт штамп о разводе. Мы прожили с моей супругой 17 лет в браке. Надо признаться, неплохо прожили, в прекрасных отношениях. Нам многие завидовали или просто говорили: "Какая прекрасная пара!"
С юных лет я понимал, что мои интересы, касаемо чего бы то ни было, и моё мироощущение, совсем не схожи с кругом интересов и понятиями парней - моих сверстников. Я не находил с ними общего языка, зато всегда легко вливался в компанию девочек. Я не понимал, почему так. Однако, откуда мне было знать, как сказала одна тётя в телевизоре, в СССР не было секса, так что уж говорить о какой-то "пропаганде гомосексуализма".

Взрослея, я ловил себя на том, что мой взгляд цепляют симпатичные парни, а не девушки. Со временем в возрасте, когда парни с девушками начинают знакомиться так или иначе с сексуальным подтекстом, мне стало сложнее заводить и иметь дружбу с противоположным полом. Хотя, имея совсем неплохие внешние данные, я невольно вызывал интерес со стороны девушек, но их попытки сближения меня жутко напрягали. Таким образом я практически перестал вписываться в какие-либо компании. К тому времени из анекдотов я уже узнал, кто такие "голубые". На этом мои познания об этом контингенте, можно сказать, ограничивались. В моем представлении, это была некая маргинальная общность, обитавшая где-то в столичном бомонде. Ну, а как же, ведь тогда ещё действовала 121 статья.

Студенческая жизнь как-то занимала моё время до призыва в армию. Призыв в армию. О, это была жуткая трагедия, как же я не хотел туда идти! К тому же я был неплохо знаком с казарменным бытом, отец мой военный. Я упирался как мог, хотел бежать куда глаза глядят, вплоть до отказа от гражданства и поиска политического убежища (а это начало 90-х). Но родители сумели надавить уговорами, слезами, шантажом и пр. Я поддался, согласился, но не желая вонючих казарм, и марш-бросков в сапогах, я выбрал ВМФ, пусть даже на полгода дольше.

И действительно, служба на корабле оказалась, если так можно выразиться, с заметно более цивилизованным и высоким уровнем жизни. И я позже, не зная куда идти работать в 90-е после армии, надумал остаться на сверхсрочную службу, правда хватило меня совсем не надолго.

Но надо заметить, что первый год моей службы был омрачен одним, наверное, закономерным событием, - меня изнасиловали. Я не сопротивлялся, просто был невменяем, мне как-то вечерком пара сослуживцев предложили с ними выпить "по-дружески", отказать было как-то неудобно, да и никак не ожидал я дальнейшего развития событий, а они, по-видимому, как я догадываюсь, ещё и подмешали чего-то. Наутро я осознал, что произошло. Позже они попытались меня шантажировать с требованием повторить. Я вынужден был обратиться за помощью к замполиту.

Они меня больше не трогали, но слух по кораблю всё же пошёл. Домогаться пробовали другие, но я не поддавался, будучи воспитан в строгой морали, понимал - это недопустимо и более не должно повториться. Но через какое-то время, один морячок мягко сумел-таки меня соблазнить. Я не устоял, вернее у меня встал очень и очень. Мы страстно поимели друг друга. Я был безумно возбужден. На другой день я снова казнил себя в душе за содеянное. Он хотел продолжения, я держал оборону и отказывался. Это осталось моей тайной, следующий мой сексуальный контакт с мужчиной произошел лет через двадцать...

По возвращении из рядов вооруженных сил, вся бесчисленная родня и прежде всего родители ждали от меня, что скоро, как и полагается, женюсь и обзаведусь потомством. Так ведь было у всех, и у меня должно быть тоже самое! Я в свою очередь к тому времени сделал выводы, что мой интерес к мужскому полу - есть "нездоровое" проявление, и верный способ покончить с наваждением - жениться. Но на ком? Я ведь не умею знакомиться, флиртовать с девушками. Даже с проститутками у меня не получалось, меня просто воротило от них, мне чудом удалось избежать контакта, когда пару раз оказывался в подобной компании.

С хорошей девушкой, моей будущей женой, меня познакомила мама. Правда она же позже не раз пыталась развести нас, до тех пор, пока года через три мы не сбежали из нашего провинциального южного городка в столицу. Я сумел полюбить её по-настоящему. Прежде всего как замечательного человека, друга. С ней у меня был первый в моей жизни секс с женщиной, она же была и единственной моей женщиной. Секс был и он был неплохой, иногда даже замечательный, хотя сравнивать мне было в общем-то и не с чем и не с кем. Перед свадьбой я даже поделился с ней своей тайной, случаем на флоте. Заверил, что меня это больше не интересует. Она мне поверила. И забыла о том что рассказал ей, ну или сделала вид, что забыла.

Но у нас была беда. Беда, которая и была основным поводом для стремления моей матери развести нас. Жена долго не могла забеременеть, а когда, наконец, удалось, успехом это не увенчалось, мальчик родился на седьмом месяце и умер, прожив несколько часов. Затем были долгие годы безуспешных и оттого, наверное, не нужных обследований, операций, лечений, как её, так и моих. Мы боролись, как могли, за возможность родить ребенка. Позже была внематочная беременность, жена чудом выжила, потеряла одну трубу. Потом было пять попыток ЭКО, и несмотря на показатели, лучшие, чем у прочих успешных пациентов клиник, нам так и не посчастливилось стать родителями.

Эти события тяжело переживать, а особенно для женщины. Не раз нервные срывы были и у меня. Но преодолевали всё вместе. В каком-то смысле, общая беда нас ещё больше связывала. Какое-то время я пытался и вроде бы даже находил выход в религии. К тому же церковь вроде как и помогала бороться с тягой к мужскому полу. Через время я прозрел и из статуса истинно верующего перешел в категорию ярых противников церкви и религии.

С годами я стал осознавать, что жена никогда не станет счастлива, не познав радости материнства, и это стало её навязчивой идеей. Все мысли и действия сводились к одному заветному желанию. И секс теперь тоже с её стороны рассматривался прежде всего как процесс зачатия, зачастую происходил по определенному расписанию... Лет через пятнадцать совместной жизни, я потерял надежду, что сумею сделать её счастливой. Стал осознавать, что счастлив не буду и сам.

Тем временем, мир вокруг меня менялся. Переехав в начале двухтысячных в Москву, я узнал, что геев гораздо больше, чем я мог себе представить. С появлением интернета появилась возможность узнать гораздо больше. Меня непреодолимо тянуло к своим. Но много лет я позволял себе только интересоваться, не более, никаких контактов. "У меня ведь жена, я ведь порядочный...", - думал я. Жил тихой домашней жизнью. Располнел, стал лысеть... Интерес к жизни угасал с каждым годом.

Не помню уже когда, но первое общение с комьюнити началось с чатов, потом был Skype. Дальше - больше, хотелось настоящего, как говорится, "мяса". Однако, глядя на себя в зеркало, всё четче понимал, что я бы, наверное, не захотел такого парня как сам. И года три назад я начал активно меняться. Сменил имидж. Одевался я в принципе всегда довольно незаурядно. Я сбрил с головы остававшиеся на ней волосы, под ними оказался череп правильной формы. Проколол ухо. И, наконец, пошел в фитнес-зал, сбросив в результате 25 кг лишнего веса. В общем, помолодел, теперь я стройный и привлекательный))

Преобразившись, я позволил себе долгожданный реальный контакт с мужчиной. Это был даже не гей, это был тоже женатый человек, отец семейства. Геев я сначала как-то ещё побаивался. Позже, расширяя круг знакомств, я обнаружил, что геи такие разные, что это не пидовки в традиционном банальном понимании, что среди них так много вполне вменяемых, адекватных, с приятными внешностью и поведением, и даже весьма брутальные встречаются. И так много родственных душ.

А потом всё понеслось быстро и по нарастающей. Я был жутко голоден. Я и до сих пор не наелся. И с каждым днём мне всё тяжелее было нести бремя обмана, жить двойной жизнью. Жена думала - я просто решил теперь вести здоровый образ жизни. Год назад я нашел в себе силы признаться ей во всём. Я нанес страшный удар по её и без того израненной душе. Но как быть дальше, я не знал. Знал только точно, что счастливыми мы друг друга уже не сделаем. А вдруг я ещё успею? А вдруг у неё ещё получится, не со мной?! Она была потрясена, хотя призналась, что где-то в глубине сознания уже подозревала такой финал.

Принять решение признаться мне помогло ещё одно событие. Я встретил того, кого полюбил. Полюбил очень сильно. Мы уже год живём вместе. Кстати, у него день рождения почти в один день с моей бывшей женой.

А её по-прежнему люблю. Без сексуальной составляющей, просто как самого родного человека. Часто думаю о ней и не могу сдержать слёз. За что она пострадала? Виноват ли я? Почему я раньше не нашёл в себе силы и смелость на то, чтобы решиться быть самим собой? А может и к лучшему, что сейчас нет детей?

Сейчас всё чаще думаю о пагубности общественной морали. Ведь это под её давлением и догмами я не смог правильно и, главное, своевременно идентифицировать себя, и как следствие пострадал не только я, но и та, кого волею случая затянуло в эту проблему.

Хочу, чтобы все поняли, что разъяснение в раннем возрасте о существовании людей с различной сексуальной ориентацией не является пропагандой гомосексуализма! Это знание способно помочь человеку, взрослея, не сломать свою жизнь и не сломать жизнь ближнему. Хотя какого понимания можно ждать от рядового россиянина, если даже далеко не каждый российский гей, повзрослевший уже в новой России, способен понять, как сложно было самоопределиться тем, кто чуть постарше и родом из маленького городка, через что приходится пройти на пути к самому себе.

Пытаюсь поддерживать с бывшей женой общение. Только ей от этого не легче, и, наверное, не нужно. Год она ждала, видимо, чуда: "А вдруг он одумается и вернется?!" Но спустя год поняла, что чуда не произойдет, попросила развод.
Жизнь такая сложная. Всё так неоднозначно.

Скроюсь за псевдонимом - Andreo Behard

24 ЯНВАРЯ 2017 ANDREO BEHARD

Ссылка:

Смотрите также