КВИР - Я. Он. И его Мама

Я. Он. И его Мама

Я не злюсь на него, потому что не знаю, каким бы был я, если бы мне довелось родиться у такой матери. В психологии даже есть термин для таких парней - "примат"...

Это был другой парень - нежный, заботливый, который не боялся даже целоваться в полупустом вагоне метро.

С опытом начинаешь принимать факты, что иногда любимые тобой люди уходят или остаются с другими. Хорошо понимаю, что с соперником можно столкнуться на каждом повороте жизненного пути. Но никогда бы не предположил, что буду настолько безоружен перед ним.
Если честно, то я почти уже забыл его, и лишь недавняя случайная встреча вечером в парке близь моего дома вновь разворошила воспоминания. В свои 30 он отлично выглядит, чему способствовала вегетарианская диета, на которой помешана вся его семья. Почти подростковая фигура, довольно яркая и немного странная одежда, так хорошо облегающая его спортивный торс, всё это не могло ускользнуть от моего внимательного взгляда. Я бродил по вечернему парку после очередного изматывающего дня в больнице. Голова просила свежего воздуха и тишины, поэтому я дождался захода солнца и уже предвкушал вечерний релакс среди вековых клёнов.

Они неторопливо шли по набережной озера, что-то негромко обсуждая. Он вёл её под локоть, учтиво придерживая у края воды. Но я отлично знал, что это не галантный жест услужливого мужчины. Это галантная манипуляция невротичной женщины, которая подсознательно не отпускает свое дитя в жизнь. Рука его матери, высокой, стройной блондинки в ярко красной кепи крепко держала его близь себя. Я даже улыбнулся - захоти он сейчас убежать от неё, то ему пришлось бы изрядно попотеть, чтобы высвободиться из этого цепкого зажима.

Меня она никогда не видела. Несмотря на то, что я несколько лет встречался с её сыном. Ну если это, конечно же, можно было назвать отношениями. С первых дней нашего знакомства он предупредил меня, чтобы я не звонил ему домой, не слал смс, так как мама и сестра могут украдкой проверить его телефонный аппарат. Про приезд к нему в гости не могло быть и речи - у мамы слабое сердце, и он не хочет, чтобы она нервничала. Встречались мы только два раза в неделю, один раз после работы я приезжал к нему, и, стоя в стороне, должен был ждать, когда его коллеги разъедутся, а потом мы сможем вместе прогуляться несколько остановок. Потом он уезжал домой, потому что к восьми мама готовила ужин, и он не хотел расстраивать её своим опозданием. Второй раз он приезжал ко мне по воскресеньям на пару часов, каждый раз выдумывая разные поводы. Ни разу так и не остался ночевать, что для меня было хуже смерти - выше наслаждения, чем засыпать, когда кто-то сзади сопит тебе в спину между лопатками, для меня просто не существует.

Я любил его. Хотя нет, не так - я хотел его любить, но постоянное присутствие мамы между нами выводило меня из равновесия. Он постоянно озирался при встречах, как бы нас не увидели коллеги, знакомые или друзья мамы (которые, как я узнал позже, вели целую скрытую систему наблюдения, постоянно сообщая ей во сколько её сын вышел с офиса и во сколько повернул за угол бульвара). Когда мы были наедине у меня дома она иногда звонила ему, напоминая, чтобы он не задерживался. Тогда он вскакивал, нервно прижимал палец к губам, и, напрягшись, начинал лепетать, оправдываясь перед ней, как маленький ребёнок. Маленький ребёнок 28 лет...

Кое-как я вытерпел год. Я заканчивал университет, много времени уходило на никому не нужные лекции, практики и прочий студенческий сор, которым забивают без того заполненную собственными мыслями молодую голову. Секс и встречи становились всё реже. Но, возможно из-за наших редких свиданий, я и не пресыщался им, и смог так долго принимать его таким. Его же всё устраивало, так как я не лез в его жизнь с мамой, не требовал часто видеться. В общем не нарушал их привычный семейный уклад.

С появлением социальных сетей наш роман плавно переместился на детище господина Дурова. Здесь он был на свободе. Он создал несколько фейковых акаунтов и мог излить и высказать всё, что не мог и боялся сделать в жизни. И здесь не было мамы. Иногда мы до 3 утра переписывались, обсуждая разные темы, делясь мыслями и даже ссорились в сети. Только сейчас я понимаю сколько времени я вылил в интернет. Но тогда я не считал это пустым занятием и радовался хотя бы виртуальной возможности побыть с ним.

Однажды его послали в командировку в другой город. Я как раз был на каникулах, и мы поехали вместе. Три дня жили в гостинице, гуляли по ночным улочкам старого города, дышали весенним воздухом моря, и самое главное - его мама была за 600 километров от нас. Это был другой парень - нежный, заботливый, который не боялся даже целоваться в полупустом вагоне метро.
Но поездка закончилась и мы вернулись домой, к той же схеме. Интернет, прогулка до остановки, редкие воскресные визиты ко мне домой, и постоянный образ мамы, витающий везде, где бы он ни был.

Я стал заводить разговоры про совместную жизнь. Все мои варианты про "снять квартиру" или хотя бы "брать квартиру на сутки" аккуратно натыкались на... маму, и ответы типа "что, если ей станет плохо", "а что я скажу, почему меня нет дома" - я просто не знал, что сказать на такую аргументацию. Безусловно он хотел со мной жить. Часто говорил, что когда у него будет своя квартира, то мы обязательно будем жить вместе. Первое время меня даже радовало, что он хоть как-то планирует будущее со мной. Но потом я стал отчётливо понимать, что это не настанет никогда - весь свой доход он пускал на бессмысленные покупки всяких книг, аксессуаров и, конечно же, подарков для мамы. Иногда даже доходило то того, что он, имея доход в пять раз выше моего студенческого, одалживал у меня деньги. Потому что заказал для мамы духи почти за 1000 долларов. И теперь у него не осталось на бензин, ну а одолжить у мамы нельзя, чтобы она не волновалась.

Я стал работать. Свободного времени появилось больше, в том числе и для обдумывания своей жизни. Мне уже не хватало наших редких встреч, которых стало ещё меньше, потому что мама открыла для себя мир персонального компьютера, и теперь все вечера он учил её пользоваться интернетом. Ещё хуже стало, когда его сестра поступила в институт в другом городе и он остался наедине с ней. Напряжение росло. Я опустил руки, встречи стали реже. Но я даже не думал ему изменять, ибо надеялся. В одну из последних встреч я в сердцах выпалил фразу, суть которой была в том, что он не живёт своей жизнью и что по сути прозябает свои лучшие годы, а когда мама умрёт, то останется в глубоком одиночестве. Возможно, это была грубая фраза, но когда от нас ускользает последняя искорка счастья, мы не сильно задумываемся о содержании наших предложений. В ответ он сказал, что либо я его принимаю таким, какой он есть, либо мы расстаёмся.

Мысленно я смирился, что проиграл эту битву за любовь, проиграл его матери, но всё же надеялся. Позже было общение с друзьями психологами, книги на подобные темы, тысячи часов размышлений, и стало очевидно, что мне там не место, в их гармоничных отношения матери и сына.
Конечно же, мы расстались. Последняя беседа была даже не вживую, мы расстались в соцсети - потому что в тот вечер маме нужна была помощь по дому, и он не смог приехать...

Я шёл по каменной брусчатке навстречу этой парочке. Прошло пару лет, а моё сердце всё также заколотилось при его виде. Я заулыбался, и уже было хотел сказать слова приветствия. Но он незаметно кивнул головой, и сделал жест, который означал, чтобы я сделал вид, что мы не знакомы. Мы поравнялись, он опустил глаза в землю, а мама пристально посмотрела на меня, сверху вниз, из-под своей красной кепи, и бойко перескочила лужицу воды, поддерживаемая под локоть своим сыном.
В тот вечер меня срочно вызвали в больницу, и старые воспоминания отошли на задний план, уступив место бесконечной веренице пациентов. Через пару дней он прислал смс с извинениями, что не смог поздороваться. Я ответил тоже по смс, что всё в порядке, и я рад был его увидеть.

Я не злюсь на него, потому что не знаю, каким бы был я, если бы мне довелось родиться у такой матери. В психологии даже есть термин для таких парней - "примат", тот, кто не смог до конца повзрослеть и живёт ПРИ МАТери. Я не совсем согласен с подобным термином, но что-то в нём есть. У меня в семье всё проще - мама воспитывала меня с детства быть самостоятельным и всегда говорила, чтобы я учился отвечать за свою жизнь сам, и что я никому ничем не обязан. Поэтому мне сложно понять таких людей, а то, что нельзя понять и изменить, лучше отпустить из своей жизни. Либо ты любишь человека таким какой он есть, либо уходишь и даёшь дорогу тому, кто сможет его любить.

Пожилой блондинке в красной кепи я искренне завидую - если её сын столько лет жертвует своей личной жизнью ради неё, то это настоящая любовь. Пусть психологически незрелая, неврастеничная, я бы даже сказал. Но если он когда-нибудь сможет стать самостоятельным и освободиться от материнского влияния, и построит отношения, то кому-то с парнем повезёт.

Фото Alex Nazarov

29 ИЮЛЯ 2015 АНДРЕЙ ИСКАТЕЛЬ СМЫСЛА

Ссылка:

Смотрите также