КВИР - Как распознать гея

Как распознать гея

Ходил как-то на свидание с мужчиной за 30. Как среднестатистический российский гей, он притворялся натуралом.

Говорил, что гетеросексуальный образ нужен для работы, хотя я объясняться не заставлял. Пока что мне любопытнее слушать причины камин-аутов.

В двойной игре мужчина зашёл далеко: завёл фиктивную жену и запостил её в Instagram. Свадьбы с кольцами, засвеченные закатом поцелуи, абзацы в тексте - натуралы настолько над инстаграмами не заморачиваются, если им, конечно, не нужно срочно продать инфопродукт о коротком пути к успеху.

Я задумался: что в гее выдаёт гея и от каких аспектов отвлекают фиктивные жёны? Как понять, что вон тому симпатичному мужику можно разместить ладонь на колене, не подставив себя под мгновенную ринопластику? И давайте без гей-радара. Радары - это интуиция. А интуиция - это опыт и насмотренность. Так на что смотреть?

Сегодня про одежду.

Почти все геи, которые ходили со мной гулять или засовывали мне пенисы, одевались как типичные мужчины с фотостока. Не придерёшься и не догадаешься. Одежда - это не эрекция, а осознанное заявление окружающим. И если больно нужно заявить о гомосексуальности - не мелочись, доставай платье.

Хотя даже с геями в платьях не всё однозначно. Если вы углублялись в дебри гендерных исследований или хотя бы искали секс в Grindr, то в курсе, что гендеров сейчас на все случаи жизни, и платья на мужчинах - это что-то о гендерной нейтральности... Счастливые люди углубляются не в активизм, а в вещи потривиальнее.

Вещи в облипочку - вариант чуть натуральнее, но уже не такой красивый. Облипочка коварна. Она носится, чтобы подчеркнуть все изгибы тела, каждый из которых - вроде как конкурентное преимущество. Но грань тонка: возможно, эти торчащие соски, икры и кости принадлежат не гею, а заурядному мужчине, которые наконец отоварился на AliExpress. Отведите его в сторонку и расскажите о китайской размерной сетке.

Даже если изгибов нема или изгибищу в общественном транспорте уступают место, всегда есть изгиб-козырь, для которого у продвинутых геев припасено несколько марок нижнего белья. К половине артикулов картинки в интернет-магазинах размыты или с перечёркнутой пиктограммой глаза. В трусы Addicted или AussieBum с трудом помещается даже то, что никогда не знало смазки. Вырезы на задницах, дико сексуальные гульфики-особняки и парни-модели, рекламирующие сию срамоту в перерывах между оплачиваемыми половыми сношениями под софитами - не заучивайте названия брендов, там и так понятно.

С просто модной одеждой не всё просто. Не записываю малочисленную популяцию русских мужчин с прогрессивным вкусом в потенциальных женихов. Но вы присматривайтесь. Пару лет назад объявили, что шейные платки а-ля "мамин ковбой" - это модно. Так несколько тысяч тайных геев в России себя скомпрометировали. В этом году что-то говорили про джинсы-клёш - будьте внимательны, пожалуйста!

Решил ещё интернет проверить по этой теме. Сразу попался форум жителей Харькова с темой: "Как не купить гейскую одежду". Автор планировал набег на секонд-хенд и боялся, что после неправильной покупки его перестанет радовать женское лоно. В комментариях - кладезь полезной инфы о приметах нетрадиционных вещей. Цветная, наличие пятен спермы, подвороты на джинсах. На других форумах - высокая талия, комбинезоны, короткие шорты. Минное поле. О чём говорить, если даже майка-алкоголичка, случайно перекинутая передним краем через шею, автоматически даёт её обладателю бесплатный проход на "Евровидение".

Не заморачивайтесь и носите деловую классику - я возбуждаюсь от неё сильно. Может, схожу с вами на свидание.