КВИР - Роскошь нечеловеческого общения

Роскошь нечеловеческого общения

И вот уже я веду свой первый сексуальный репортаж. Место действия: пустыня под Лас-Вегасом, самый дорогой в мире публичный дом. Оргазм все крепчал...

О, если бы я был писателем - например, маркизом де Садом, или гениальной француженкой, автором "Эммануэли", или безвестным автором "Камасутры", или на худой конец Генри Миллером - тогда я с великой радостью и в малейших деталях описал бы то, что происходило дальше.

Среди геев, доложу вам, иногда встречаются жуткие оборотни. Вот еще только вчера он жил душа в душу, тело в тело со своим парнем. И тут вдруг - запрыгивает, как озверевший кролик, в постель к абсолютно чужой роскошной брюнетке, с которой знаком ровно пять минут.
Это я о себе, между прочим.
Правда, для этого мне пришлось сначала попасть в публичный дом Чиккен-ранч, что неподалеку от Лас-Вегаса.

Помню, как сейчас: я, начинающий журналист, неожиданно поймал в свои сети настоящего долларового миллионера, который сделал деньги на оптовой продаже паленой водки, рижских шпрот с Малой Арнаутской и китайского нижнего женского белья. Ну, и рэкетом в юности позанимался немного, любые непонятки типа смазывал - не без этого.
И вот этот честный бизнесмен неожиданно предложил мне написать про него книжку. Чтобы проследить в деталях славный путь от сперматозоида до миллионера. Чтобы потомки прочли и прослезились от умиления. Разумеется, я тут же согласился: зарплата у меня крохотная, аппетит отменный, половая жизнь бурная и требующая, пардон за каламбур, постоянных и активных вложений.
И вот чудо: миллионер приглашает меня на недельку в Лас-Вегас! Оплачивает все расходы! Присылает деньги! О, как хорошо быть писателем. За такую сумму я готов написать полное собрание его сочинений!
Лас-Вегас - испанское слово, означающее "луга". Когда-то он был просто лагерной стоянкой для переселенцев и путешественников, которые двигались через пустыню из Санта-Фе в Калифорнию.
"Скромное, поросшее травой местечко в дикой пустыне" - так описывал в 1850 году Лас-Вегас поселенец-мормон. Представители этой весьма занудной и мрачной секты облюбовали городишко для своих фанатичных религиозных штудий.
Но излюбленное место аскетов неожиданно превратилось в царство порока. В 1850 году неподалеку от Лас-Вегаса нашли золото, а вскоре и серебро, и тысячи американцев бросились в Неваду за шальным счастьем. А когда в начале тридцатых годов драгметаллы скоропостижно кончились, умнейшие власти Невады мгновенно легализовали азартные игры для пополнения местного бюджета. В пустыне стали появляться игорные домики. В 1946 году главарь Нью-Йоркского гангстерского синдиката, удачливый биржевой спекулянт Бенджамин Бигси Зигель открыл клуб "Фламинго". Благодаря этому милому гангстеру вместо пустыни раскинулись живописные лужайки, деревья, всюду появились искусственные пруды...
Бигси Зигель был вполне разумным человеком, я бы с ним явно сработался: он тут же подкупил кучу газетчиков, которые стали печатать истории о простых американцах, которые впервые пришли в казино и буквально за час сказочно разбогатели. И янки гурьбой повалили играть.
Уже в 1961 году Лас-Вегас ежегодно посещало больше девяти миллионов человек. Дальше - больше, еще больше...
Говорят, в свое время пустыня вокруг Лас-Вегаса напоминала кладбище. С шулерами и нечестными крупье расправлялись так: увозили далеко за город, отрубали руку и бросали... Бр-р! Дикий Запад!

Разумеется, в самолете я не мог пропустить ни одной стюардессы с бесплатной выпивкой, и каждый раз брал с тележки что-то новенькое: сначала двойной джин с тоником, потом коньяк, потом вино и снова джин. Люблю менять градус от большего к меньшему и наоборот - качаешься как на детских каруселях. Поэтому, благополучно прибыв на гостеприимную ласвеганщину, я с некоторым трудом депортировал себя из кресла самолета и морской походкой вразвалочку побрел по трапу. А вот миллионер, который не пил ничего принципиально, держался молодцом, источая бодрость и аромат дорогого одеколона.
Мы загрузились в серебристый длинный, как нильский крокодил, "Линкольн", обитый внутри голубым бархатом и отделанный мореным дубом, с негром-водителем в золотой униформе, и поплыли по знаменитой сверкающей Стрип к знаменитому пятизвездному отелю "Беладжио". На строительство его угрохали миллиард семьсот миллионов долларов, зато чего здесь только нет! И собственная галерея шедевров мировой живописи с Пикассо, Моне, Ван Гогом и Гогеном. И колоссальные фонтаны, которые каждые пятнадцать минут после пяти вечера танцуют под классическую музыку. И райский сад, где потрясают огромные панно в виде бабочек, выложенные живыми цветами...
Другие казино не менее впечатляют. Вот "Цезарь Палас", перед входом в который стоит Триумфальная арка с коринфскими колоннами, а внутри скрываются торговый квартал и Древний Рим, созданный голографическими и лазерными эффектами. Аркады, фонтаны, кипарисы, статуя Цезаря. Правда, юношей в ниспадающих туниках явно не хватает - а ведь он их так любил!
"Тропикана" - здесь я два часа играл в Блэк Джек, лежа в бассейне. Для намокших купюр установлен специальный сушильный аппарат.
"Хилтон": три с лишним тысячи номеров, огромный бассейн на крыше десятого этажа, там же, наверху, шесть или семь теннисных кортов и площадка для гольфа!
"Стардаст" - роскошная лестница ведет из игрового зала в часовенку, где можно по-быстрому пожениться или развестись. Кстати, во многих церквях Лас-Вегаса плату за эти услуги охотно принимают игральными фишками... Атеистов бояться - в церковь не ходить!
"Венеция": три часа кряду я катался на гондоле по узким венецианским улочкам, в сопровождении очаровательного гондольера, который оперным голосом распевал персонально для меня арии на итальянском. Очень хотелось к нему поприставать, но в итоге не рискнул - все-таки человек при исполнении, а гондола хрупкая: еще отправимся к Нептуну в гости.
А в гондоле, следующей параллельным курсом, седовласый пастор венчал какую-то счастливую полупьяную парочку. Вдоволь накатавшись, пошел бродить по узким итальянским улочкам, выпил две бутылки отличного итальянского вина. И при этом имейте в виду - все эти удовольствия находятся внутри гостиницы, и, пройдя пару кварталов, снова оказываешься в вестибюле!
Отель "Мираж", расположенный в самом центре города: только заходишь и видишь огромный аквариум, в котором резвятся настоящие акулы. Перед казино расположен огромный фонтан, который, когда стемнеет, выпускает не только воду, но и выплевывает огонь.
А в одном из холлов гостиницы живет в просторном вольере великолепный тигр-альбинос. Я улыбнулся ему пьяно и счастливо, и тигр приветливо зарычал в ответ.
Короче говоря: я попал в сказку.
А потом - просто попал.

Я сорвался с катушек примерно на пятый день: очень сильно захотелось стать миллионером.
Прямо здесь и сейчас - а не тратить лучшие годы жизни на продажу поддельных китайских трусов и написание панегириков, которым гореть только в печке. (Если не в Геене огненной).
После ночной прогулки по Стрипу (а ночью, как вы понимаете, в Лас-Вегасе никто не спит, народ поголовно гуляет, и от лампочек светлее, чем днем), я приперся в родной "Беладжио" и, вместо того чтобы помедитировать несколько часов под звук персонального фонтана, пошел в казино играть по-крупному.
За столом, кроме меня, был еще какой-то в пух проигравшийся и абсолютно пьяный игрок. В качестве последней ставки он вместо денег бросил на поле пакетик с кокаином. Самое интересное, что кокаиновую ставку дилер у него невозмутимо принял...
Я смело поставил пять тысячедолларовых фишек (понятно, денежка моего босса) на красное и обратился к Всевышнему.
- Господи, я понимаю, что тебе недосуг заниматься такой мелочью. Но, пожалуйста, сделай так, чтобы выпало красное.
Открываю глаза - действительно красное. У меня уже десятка! Ставлю ее опять на красное и обращаюсь по тому же высокому адресу. Открываю глаза - дилер приветливо улыбается мне, как черт, приглашающей на обзорную экскурсию по преисподней.
Красное! Двадцать тысяч долларов в кармане.
- Господи, я поставлю еще раз на красное и потом тут же убегу - только помоги мне!
Закрываю глаза, открываю. Черное.
Это было крушение мечты. У меня ни осталось ни гроша.
Может, попросить разрешения поставить мысленную ставку?
Посмотрев в каменное лицо крупье, я отказался от идеи продолжить игру на мысленных ставках и поплелся, абсолютный убитый, в номер.

По дороге зашел к боссу и рассказал о постигшей меня беде. Кстати, его дела шли просто превосходно, он выиграл то ли сорок, то и пятьдесят тысяч.
- Это игра, Мишка, не бери в голову, - философски заметил босс. - Раз не пошло, значит, и не лезь. И подумав, добавил: слушай, а хочешь, чтобы развеяться, посетить публичный дом и как следует поразвлечься с девушкой?
Я несколько смутился.
Босс знал, что меня интересуют исключительно мальчики, а совсем не девушки. Но, будучи закорелым, отъявленным натуралом, он, видимо, просто не мог представить себе, что в мире существует такая поразительная ориентация.
- Видите ли, я же вам как-то говорил.... Я же в некотором смысле гей. Ну, голубой. То есть пидор. Как вам больше нравится.
Миллионер покровительственно похлопал меня по плечу.
- Ничего, это все пройдет, надо просто лучше питаться, спортом заниматься - ну, там бассейны всякие, сауны. И ведь тебя никто не заставляет с ней ничего делать. А такого ты нигде больше не увидишь! И все расходы за мой счет!
Так я попал в Чиккен-ранч.
И вот уже я веду свой первый сексуальный репортаж. Место действия: пустыня под Лас-Вегасом, самый дорогой в мире публичный дом.
Каких-то сто пятьдесят лет назад в Чиккен-ранче было не протолкнуться. Удалые ковбои, продавшие скот, первым делом скакали именно сюда. Потом американские законодатели - те еще пуритане! - запретили бордели по всей стране. И вот только недавно Чиккен-ранч возродился во всем своем великолепии.
Миллионер нанял лимузин, и мы, захватив с собой еще двух его знакомых компьютерщиков, поехали. Прибыли уже ночью, в час или два, гостей больше не было. Нас встретила внушительная дама, представившаяся как мисс Дебора Ривенург. А через несколько минут под звуки разбитого пианино вышли сами девочки.
Никакого впечатления, даже чисто эстетического, на меня они не произвели. Совершая променад по Староневскому, а особенно по Тверской, можно встретить и более замечательные экземпляры. Ну, не уезжать ведь обратно! Тем более что нам тут же вручили прейскурант. Цены кусались, как москиты в летнюю ночь: 1800 - за час, два часа с массажем и джакузи - 2200, день, проведенный с девушкой в бунгало - 4000...
Решив, что день мне в бунгало точно не продержаться, я остановился на втором варианте.
Поболтать ни о чем, напиться - и свободен.
Надо сказать, что до этого в моей бурной жизни был один роман с проституткой. Даже не роман, а так, повесть. И девочка была не профессионалка, утром она прилежно посещала какое-то ремесленное училище, училась то ли на повара, то ли на плотника, а по вечерам выходила на охоту по городу. Однажды, будучи чудовищно нетрезв, я ее поужинал, с чего все и началось.
Дело в том что я был тогда юный, начитанный идиот и очень увлекался русскими демократами-шестидесятниками: Чернышевским, Добролюбовым, Писаревым, и всей прочей компанией. А в их, с позволения сказать, трудах это просто классический сюжет, наподобие Ромео и Джульетты: честный и благородный разночинец спасает падшую девушку, образовывает, ведет душеспасительные беседы, показывает свет в окошке, а она беззаветно влюбляется в него и оставляет свое постыдное ремесло. Далее - свадьба и преподавание в какой-нибудь сельской школе, куда герои едут сеять разумное и вечное.
Я тоже мечтал сеять нечто подобное и без устали пытался вдолбить в хорошенькую головку моей избранницы какие-то мысли и знания. Но учитель из меня вышел никудышный. Через год общения я понял, что безнадежно отупел, а девушка, увы, ничуть не поумнела. К тому же она умудрилась за это время сделать два аборта, причем ребенки намечались не от меня, а от какого-то ее одноклассника, спортсмена - культуриста.
С этим культуристом мы потом, кстати, по пьяни трахнулись на одной вечеринке. Ну и ничего - иногда почувствовать себя штангой тоже приятно.

Я выбрал девушку, которую звали Джулия - это была такая худенькая, тонкая черноглазая итальянка. Чем-то она напомнила мне любимого мальчика Сашу, студента первого курса театрального, который ждет меня в Питере. Интересно, что он там поделывает: может, свою таксу выгуливает, а может, лежит в ванной и гладит себя - он ведь обожает плескаться по полтора часа. Представив эту соблазнительную картину, я даже зажмурился. Впрочем, голос Джулии вернул меня к реальной жизни. К счастью, никаких попыток обнажиться и неэротично застонать она не предпринимала. Просто стала рассказывать о себе. Вскоре мне стало интересно - все-таки я журналист, а тут такое...
Оказалось, у Джулии - как, впрочем, и у многих из Чикен-ранч - два высших образования и плюс, конечно, блестящее знание нескольких языков...
Она протянула мне визитку, я дал свою, и она аккуратно положила ее в золотой кляссер. Налила в бокалы золотистое вино. Присела рядом, ласково провела тоненькой ручкой по моей руке ...
О, если бы я был писателем - например, маркизом де Садом, или гениальной француженкой, автором "Эммануэли", или безвестным автором "Камасутры", или на худой конец Генри Миллером - тогда я с великой радостью и в малейших деталях описал бы то, что происходило дальше. Но я не писатель, нет. Скажу лишь, что такого фантастического удовольствия никогда ни до, ни после того не испытывал. Джулия за считанные минуты, с гениальной легкостью заставила своего насквозь голубого клиента почувствовать себя гремучей смесью из Казановы, Джеймса Бонда и Арнольда Шварценеггера. (Все персонажи, исключительно и яростно мной нелюбимые!) Вот она, великая сила профессионализма! Оргазм все крепчал - а я-то уже много лет думал, что меня на самую соблазнительную девушку и домкратом не поднять. Причем это нельзя было назвать сексом - просто какие-то полеты между небом и землей, между бытом и небытием.
Потом мы залезли в огромную джакузи и стали непринужденно болтать.
- Имей в виду: я никакая не проститутка! - сказала мне Джулия. - Но мне нужно побыть здесь некоторое время, сделать деньги, потому что я мечтаю очень серьезно заняться журналистикой, как и ты... Я рассказал ей о своем увлечении казино. И оказалось, она тоже была страстным игроком! Мы стали увлеченно обсуждать тонкости разных систем игры в рулетку, истории знаменитых игроков...
Два часа пролетели как две секунды. Дорого бы я дал, чтобы остаться с ней навсегда! Но таких денег, наверно, не было даже у моего босса.
Вся наша компания встретилась у выхода. У одного из компьютерщиков глаза были круглые, как два блюдца.
- Представляешь, моя девушка - веб-дизайнер! - говорит он. - Она собирает деньги на открытие веб-дизайнерской школы! Как она в этом разбирается! Мы с ней обсуждали флеш-технологии в веб-дизайне, и она настолько потрясающе интересный человек...
Другой компьютерщик проговорил со своей девицей об истории СССР. Они очень долго спорили о Троцком, какую роль он сыграл в Октябрьской революции...
А мудрый миллионер объяснил, что как раз в этих поразительных совпадениях и состоит главная фишка Чиккен-ранча. Это дом, куда человек постоянно хочет вернуться - потому что любая девушка мастерски надрессирована на то, чтобы развлекать клиента двадцать четыре часа в сутки! Она, как паук паутину, ткет непрерывную сеть наслаждений, удовольствий, уникального ощущения общности взглядов, жизненных целей и интересов...
Мой добрый спонсор рассказал нам, что у Чиккен-ранча есть и обратная сторона, которую от посетителей тщательно скрывают. Все девушки на самом деле живут как в резервации. По контракту они не имеют права никуда поехать - даже в Лас-Вегас. Но их любовная игра стоит свеч. Как сказала Джулия: здесь получаешь удивительные связи, и множество интересных людей становится твоими друзьями. Не удивлюсь, если многие ударницы капиталистического труда выскакивают прямо оттуда замуж за миллионеров...
Да, я был в полном, отчаянном ауте, как от перемены пола. Видя это, босс очень развеселился.
- Ну, я же тебе говорил: какие на фиг геи? Перед такими девочками даже греческая мумия не устоит! Так в моей книге и напиши!
- Египетская, - машинально сказал я. - У древних греков не было мумий...

Возвращаюсь домой. Сашенька только вышел из ванной.
Свежий, розовый, глазки горят, трусики напоминают парус, надуваемый ветром.
Я, понятно, бросился к нему, поцеловал, обнял...
А он вдруг резко отстранился.
- От тебя пахнет женщиной, - сказал мой чувствительный друг. - Ты изменил мне с какой-то женщиной. Сволочь. Уходи немедленно.
И пустил скупую юношескую слезу.
От меня, конечно, могло пахнуть перегаром, самолетом, Черутти, которым я усердно попрыскался перед визитом.
Но как он мог учуять запах Джулии? Или их там, в театральном, и такому учат? Или он экстрасенс?
Ну, ушел я, напился, страдал отчаянно, забросил все дела и даже книжку про миллионера...
Потом мы, конечно, помирились и жили долго и счастливо - целых девять месяцев. И Джулия мне даже ни разу не снилась. А жаль.

31 МАРТА 2016 МИХАИЛ БОЛОТОВСКИЙ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #ОТНОШЕНИЯ, #ПРОСТИТУЦИЯ, #ТУРИЗМ

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

Наступает лето! На охоту выходят борцы за нравственность и полиция

Гостей России обяжут подписывать "соглашение о лояльности" в борьбе с "нетрадиционными отношениями"