 |
|
Голубой агент
  Предупреждение. Вполне допускаю, что конфуз, который лег в основу рассказа - выдумка чистой воды. Эта "якобы" произошедшая история случилась в начале девяностых годов прошлого столетия в одной из бывших республик СССР. Вы помните эти девяностые? Тем, кто не помнит, или не знает, рассказываю. Лег простой обыватель спать в СССР, а проснулся в... Одним словом - была одна страна, а стало пятнадцать. И не только стран, но и пятнадцать армий, пятнадцать милиций, да и много еще чего, увеличившегося в пятнадцать раз. Прибывает в мою страну из Германии бизнесмен. Крутой бизнесмен герр Ганс, который хочет наладить экономические связи. Тогда их много рвануло, пока серьезные компании раздумывали и взвешивали на весах: "А нужно ли?" Заинтересовались этим герром соответствующие органы, решили его завербовать, а для вербовки что нужно? Правильно, компромат! Приставили к нему еще советской школы переводчицу, а он, кроме целования ручки дальше ни-ни. Выяснили по старым каналам, что герр то у нас по мальчикам. Понятно? А штатных гомосексуалов - недокомплект, кто эмигрировал, кто умер. Наконец нашли живого, из картотеки. На фото - парень ничего. Быстро за ним машину послали. Вася Иванов был в запое уже вторую неделю. Потому мужиков в комнате принял сначала за чертиков, только они были неправильные - не зеленые, а серые. За шкирку доставили к самому главному начальнику операции. Смотрит начальник на фотографию с ангелочком, переводит взгляд на мирно посапывающее чудище в майке, трениках, с фингалами под глазами, спрашивает: - А это, действительно, Вася Иванов? - Да, да! - Тот самый? - Э..., - но времени мало. - Привести в человеческий вид. Но деликатно. Завтра он должен быть таким, - и постучал по фотографии ногтем. Вежливый стук в дверь, из-за двери ангельский голосок: - Собирайтесь, пора. Смотрит, а на тумбочке, около кровати белье и одежда, не райская хламида, а приличные джинсы и рубашка. Но, наверное, так положено. Вот оделся Вася и вздумал в зеркало глянуть. Поглядел, и собрался было хлопнуться в обморок, потому что давненько он такого в зеркале не встречал, годков эдак пять, да не дали ему времени на обморок, опять в дверь постучали. Вася только перекреститься успел, как на пороге два архангела в штатском возникли. Вот повели они Васю, потом повезли на такой машине, какие он только в кино видел, потом опять повели. У роскошной двери архангелы остановились, один бережно-бережно стукнул в дверь, потом приоткрыл её и почтительно доложил: - Василий Иванов доставлен! Втолкнули Васю и очутился он в кабинете. Огромный стол, за которым сидит молодой человек в импортном дорогом костюме, наверное, главный архангел, а рядом с ним, совершенным диссонансом стоит Васькин участковый, пузатый, в мятой форме. Поднялся из-за стола главный архангел, кивнул Васе на окно, возле которого столик стоит и два кресла. - Садись, Васька, - шепчет участковый. "Ну, надо, так сяду" - решил Вася, уселся. На второе кресло сел начальник, участковый за ним стоит. Начинает своими пропитыми мозгами соображать Вася, что не в рай он попал, а скорее, в ад, струхнул, но виду не показывает. - Как дела, Василий? - интересуется вежливый начальник. Пожимает плечами Василий, что рассказывать, если в той папочке, какую участковый держит, всё написано. - Поможешь нам, мы тебе тоже поможем. "Не надо мне лучше вашей помощи. Но, разве откажешь?" - кивает головой Вася. - Посмотри внимательно, - и вынимает начальник фотографию из внутреннего кармана, на которой мужик иностранного вида. - Не знаю я такого, - "слава Богу, незнакомый". - Познакомишься с ним, и... - Трахнуть он тебя должен, - подсказывает из-за плеча мент. "И делов-то!" - облегченно вздохнул, но про себя, Вася. - "Не служба это, а службишка" - некстати вспомнил он народную сказку. - Но, - тут начальник поднял свой начальственный палец. - Это должно произойти в парке... - Горького, - опять почтительно подсказывает мент. - Там ива такая есть. Вася обрадовался. Место известное, для быстрого перепиха очень даже удобное. Ива та была славна тем, что ветви шатром до земли. Ветви раздвинешь, и ты "в домике". А мимо народ прогуливается и не подозревает. - Задание понятно? - Начальник встал. "Да, чего уж там, понятно" - закивал головой Вася. - Тогда готовься. Сейчас тебя отвезут, накормят, а вечером поедешь знакомиться. Справишься, Родина тебя не забудет! "Служу Отечеству" - чуть не ляпнул в ответ Вася, но сообразил, что это будет лишним. После сытного обеда, давненько Вася таких наваристых щей не едал, да и в гречневой каше мяса было не меньше чем гречки, отправился он в свой номер отдыхать. Кайф! Не жизнь, а малина! Вечером те же архангелы зашли за ним. Вася попробовал поиграть глазками, ну так, потренироваться, но служивые так и остались холодно беспристрастными. Привезли его люди в штатском в валютный бар, о котором Вася только рассказы слышал, купили ему бутылку минералки и пачку сигарет. Сидит он у барной стойки, воду потягивает, сигарету покуривает. Молодцы заняли столик неподалеку, тоже минералку попивают. Вдруг оживились, понял Вася, что настал час икс. Вошла в бар дама приятной наружности, за ней перец в клетчатых шортах и ковбойке, лысину платком вытирает. Дама к Васе, обнимает его, в щечку целует, расцвела, как майская роза. - Герр Ганс, герр Ганс, познакомьтесь, это мой друг, Вася! - потом по-немецки что-то залопотала. Гансик залыбился всеми своими зубами, на завись Ваське, которому зубы свои пересчитать уже пальцев на руках хватит, ручки раскрыл, полез с Васькой целоваться, хорошо еще, Васька ихнюю жвачку жевал, так что не сбил он с ног запахом своим немца, а немец уже по спине его хлопает, раза два и пониже, да " гут, гут" талдычит. Тут дамочка стала вся из себя задумчивая, что-то на ухо немцу зашептала, а что, Вася и не разобрал, всё равно по-немецки. Дамочка отчалила, послав воздушный поцелуй, а немец парня за столик потащил, да недопитую минералку прихватил. Вася уже хотел отказаться от закуски, чай ел уже сегодня, так официант принес бутылку водки и еще одну бутылку минеральной, и всё... Никакой закуси. Ну, сидят, пьют, минералкой, как последние нищие запивают, а немец-то коленкой к Васиной коленке прижимается, а потом и руку под стол опустил, уже и гладит Васю по бедру. А что делать? Вася ему только улыбается. Краем глаза видит: подают ему сигналы штатские: "Мол, пора, и к делу приступать!" Встал Вася из-за столика, водка-то после привычной бормотухи, на ноги действует, подмигивает немцу. Вышли в коридор, а немец его за руку, и, ну тащить к себе в номер. Вася оглядывается на сопровождающих, один из них очень выразительно кулак показывает. - Натур, натур, - бормочет Вася, то есть "природа", вспомнил он из неполного курса средней школы. На природу он, значит, гостя зовет. Гость задумался: - О! Природа? - Да, да, то есть я, я, - храбро вспомнил Вася. А немец захмелел, идет в обнимку с Васей, на ухо шепчет: - Майн либер кнабе, - и ежу Васе понятно, что в любимые мальчики его записали. Даже совестно стало, да оглянувшись, увидел не двух, а нескольких одинаковых с лица штатских. Добрались до парка, затащил он Ганса под иву. Тот сначала упирался, а потом что-то пробормотал про романтик. Ну, Вася за ремень схватился, а немец молнию ему помогает расстегивать. А потом - бух на колени. Вася и не знает, что первым делом? Штаны спустить с трусами, или немца с колен поднимать. Решил, что сначала оголит плацдарм. Только Вася развернуться решил, как немец припечатал его спиной к стволу, в бедра мертвой хваткой и давай Васю минетить. Пьяный-то пьяный, а минет так делал, что у Васи встал, на его удивление. Долго ждали товарищи в штатском, когда Вася сигнал условный подаст, не выдержали, раздвинули ветки... А там... Вася голой жопой на земле сидит, а немчура прикорнул, Васину соску изо рта не выпускает. Вася головой мотает, мол, снимайте компромат, а те... Короче. Немца под белы ручки увели в гостиницу, а Ваську затолкали в милицейский уазик. Оказывается, минет на компроматом не тянет. Попинали слегка Ваську, обновили синяки, тут же раздели, кинули ему родное рванье, а затем из машины и вытолкали. Васька в тот же вечер явился к своему закадычному другу, рассказал ему все, тот со знакомым проводником и отправил его от греха подальше в Россию. А тот закадычный, клятву не сдержал, мне рассказал. Я возмутился: - Брехня всё это! - а потом подумал: "Всяко бывает, когда пироги начинает печь сапожник" Фото shutterstock_Tomasz Trojanowski
29 ОКТЯБРЯ 2013
|
ФЕЛИКС БОБЧИНСКИЙ
Смотрите также
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
