 |
|
Журналист во дворянстве
В жизни все не так, как на самом деле. Она подкидывает такие запредельные сюжеты, что любой знаменитый фантаст позавидует или нагло сворует.
 ххх А началось все с того, что я, журналист, алчущий необычных встреч, разыскал Джуну в Москве. Доложу вам, от Джуны можно запросто потерять голову раз и навсегда. Можно уйти в себя и не вернуться. Можно стать счастливым безумцем или безумным счастливцем. После встречи с Джуной все возможно: кто видел ее, тот поймет. Она жила в двух шагах от Старого Арбата, среди огромных букетов цветов, среди икон, собственных картин, плакатов и фотографий (Джуна и Ельцин, Джуна и Папа Римский, Джуна и...) Среди вечных посетителей, которые, дай Бог, разойдутся к пяти утра, и она пойдет рисовать. Среди друзей, которые якобы заглянули на огонек, а на самом деле ждут прикосновения ее рук. Среди густого облака сигаретного дыма. Среди чудес, которые постоянно происходят с ее пациентами. Теперь вы поняли, к кому я попал? И, разумеется, влюбился: в царицу таинственного государства Асирус, генерал-полковника медслужбы, кавалера Ордена Дружбы народов, академика 129 академий, президента Международной академии альтернативных наук "Джуна", генерального инспектора правоохранительных органов города Москвы - все в одном лице. Убежден, что подобное наваждение происходит с каждым, кому дано пройти через сотни барьеров и попасть в этот удивительный дом. Женщина фантастической красоты, от нее исходила необычайно мощная энергия, какая-то запредельная сила. И еще - удивительный свет... Тогда Джуна была очень популярна. Многие знали, что в последние годы жизни дорогого товарища Леонида Ильича она постоянно проделывала над ним какие-то загадочные, но очень эффективные манипуляции. Кроме того, лечила Юрия Брежнева, милицейского генерала Щелокова, и еще тучу важных персон. Странное дело, с первых минут общения мне удалось произвести на Джуну исключительно благоприятное впечатление (видимо, в тот день я чудом не добрал обычную алкогольную норму - или, наоборот, сильно перебрал). Джуна торопилась к очередным страждущим и предложила мне пожить несколько дней в ее доме, в одной из ста комнат на мой выбор. Разумеется, я с радостью согласился. "Ну, у меня гостей всегда очень много, - сказала Джуна. - Поживешь с Олегом в комнате - он отличный парень, у меня на стройке работает..." И дала ключ. Время ночь - три часа. Захожу в крошечную комнатку, две кровати, на одной - вижу тело, освещенное лунным светом. И какое тело! Ноги длинные, красоты необычайной, живот плоский, мышцы рельефные. Июль, жара - простыня откинута, и плавки вздымаются, как парус в бурю. Вся ясно: мальчик видит приятный сон. Несколько минут я просто стоял, как истукан. Представьте, а я ведь полтора раза был в Эрмитаже и раз двадцать - на знаменитом гейском пляже в Сестрорецке. Но такого потрясающего, восхитительного тела не видел никогда. Включил свет. "Привет, Олег, сори, что разбудил. Меня Миша зовут, Джуна сказала, что здесь можно переспать..." Тело пробудилось, потянулось. "Ну, привет, давай, ложись... Я уже, вроде, выспался..." Я достал из рюкзачка бутылочку коньяка. "Выпьем по чуть-чуть"? Олег оказался безумно открытым и компанейским парнем и рассказывал о своей жизни с таким удовольствием, как будто почуял во мне будущего биографа. Родился он в славном городишке Миассе, что в Челябинской области. Если вы о нем ничего не слышали, то ничего не потеряли, а наоборот, приобрели. Тоже мне достопримечательность! Населения - тысяч сто пятьдесят с хвостиком. Два якобы музея, одиннадцать якобы домов культуры (старенькие, насквозь прогнившие здания). В XVIII веке тульский купец Лугинин обнаружил недалеко от Миасса очень богатое месторождение медных руд. (Мой Олег приходился дальней родней этому товарищу, седьмая вода на киселе, но гордился предком необычайно). Потом там еще обнаружили золотые россыпи. Один мастеровой нашел даже фантастический самородок - весом больше тридцати килограммов! Ну, что еще? В брежневские времена Миасс наградили орденом Трудового Красного Знамени... А все остальное - как у людей. Тупое беспробудное пьянство, наркота, хождения на зону и обратно... Отец Олега работал довольно важным чиновником местной администрации и мог бы устроить сынка после школы в приличное место (даже, представьте, в ГАИ)! Но он решил покорить Москву. "Ну, на фиг мне этот Миасс, - объяснял Олег, наивно глядя своими синими глазами и похлопывая длиннющими ресницами. - У меня, прикинь, из класса трое друзей уже срок схватили за групповое изнасилование. Еще двое от передоза герыча умерли. Остальные парни - алкаши... А я хочу по-другому. Типа - квартира в столице, тачка импортная, "Тойота-Королла", жена нормальная, ну и стать директором какой-нибудь компании..." Я плавно перевел разговор на секс, и тут выяснилось удивительное. У Олега в его девятнадцать с хвостиком был уже такой сексуальный опыт, которому бы и Казанова позавидовал! Увы мне - абсолютно натуральный опыт... Невинность Олег потерял в двенадцать лет. Его тогда отправили в лагерь, в маленький город Заволжск. И на него запала вожатая. В тихий час встретились, на берегу Волги... Девушка оказалась многоопытная и заводная, мальчик был в диком восторге. И решил немедленно продолжить... За несколько лет этот сексуальный маньяк абсолютно дурацкой ориентации переспал с половиной старшеклассниц своей очень средней школы. У траха, конечно, глаза велики, но Олег при этом трепетно ухаживал, каждый раз влюблялся, дарил цветочки, трогательные подарочки, пользуясь папиной щедростью. А потом пошли дамы постарше: какие-то неведомые парикмахерши, поварихи из кафе, две стриптизерши и даже (о, ужас!) жена местного авторитета. Причем часто он утром забегал к одной, днем - к другой, а под вечер - к третьей... "Врубись, я понял, что мне нравятся женщины постарше, - объяснял мне Олег, и его синие плавки опять напоминали парус в бурю. - С ними интересно, от них можно много чего прикольного узнать..." Я ненатурально улыбался, пил коньяк и думал: ну, и сволочь же ты! Как же я тебя безумно хочу! Не судите меня, поймите: ну, что может быть круче, чем обладать обладателем? И это фантастическое тело, и этот наивный взгляд, и детская, милая улыбка... Чудная июльская ночь, он ходит, голый передо мной, я чувствую чудный запах его сильного тела, он тут - стоит только руку протянуть, но это же нереально... "Слушай, говорю, ты потрясающе интересный человек. Давай дружить, да?" "Заметано!" "Я тут, похоже, надолго, еще пообщаемся"... О, это было незабываемое время! Джуна просыпалась где-то к четырем часам дня, и мы шли с ней по Старому Арбату в магазинчик за продуктами. Ее постоянно узнавали, и я, нагруженный сумками как ишак, нес их с трепетом и благодарностью, и только не мычал от счастья. Хотя ишаки, конечно, не мычат, а издают какие-то другие звуки. Ближе к шести приходили больные, а часам к десяти вечера подтягивались ассирийцы, кубанские казаки с чубами, усами и бутафорскими шашками, высокопоставленные чиновники и заслуженные спортсмены. Все рассаживались за огромным столом, где водка, на мое счастье, лилась просто рекой. Казаки задорно горланили "Любо", ассирийцы лопотали на своем странном наречии, спортсмены хлестали родимую стаканами без всякой закуски, а над всем этим великолепием гордо возвышалась она - несравненная, величественная, царица Ассирийская... Примерно в три часа ночи Джуна уходила в свою мастерскую рисовать, а попойка продолжалась до самого утра. Вскоре я убедился, что Джуна - очень самобытный художник. Рисует она преимущественно длинноногих девушек, пантер, оленей и львов, овец и волков. А вокруг птички поют - благодать! В якобы благополучные 80-е Джуна как одинокий волк разгуливала на краю пропасти, чудом не попав в руки психиатров, чуть не покончив счеты с жизнью, и вдруг решила брать уроки живописи. Надо полагать, это были непростые уроки, потому что художник Илья Клейнер долго водил ее рукой по холсту. И довел! Первыми художника Джуну оценили Горби и Рейган. Поскольку она получила золотую медаль от Комитета защиты мира за ту самую бабочку - эмблему эпохальной встречи, которой, к слову сказать, может, лучше и не было бы вовсе... С тех пор ее картины появились во многих домах, где мы не бывали. Лужков, Кобзон, Папа Римский, Ельцин, Майя Плисецкая, Клинтон и даже сам Церетели - все оценили! Например, Юрий Михайлович выразился очень поэтично: рядом с твоей картиной не хочется стареть! Меня потрясло, что Джуна абсолютно не интересовалась деньгами. Наоборот, она раздавала их направо-налево: воинам-афганцам, нищим, больным, здоровым, казакам, ассирийцам и даже просто откровенным вымогателям. Тогда под ее брендом выходило куча элитной косметики, а она с этого не имела ни копейки. И лечила практически всех - бесплатно. "Ладно, с голоду не умру, хлеб есть, вода есть, колбаска, и ладно"... Инвалидам машины хорошие покупала, а у самой при этом никакой в помине не было. "А зачем? Если мне надо, меня отвезут. Меня не интересуют деньги. Если мне из ста процентов один дадут, я скажу: Господи, спасибо!" Для меня, с вечной безумной погоней за хрустящим стариком Франклином, это было просто фантастика. Я почувствовал, что попал к святому человеку, но только совсем не такому, о которых читал в житиях... Простите великодушно за пафос - иначе просто не знаю, как и сказать. ххх Мой драгоценный Олег на работе у Джуны явно не сильно перетруждался. Часа три-четыре лениво мазал чего-то, белил, заколачивал гвоздики. И это с непременными перекурами и распитием бутылочки пивка. Потом мы шли гулять, я обедал его в "Макдоналдсе", Олег аппетитно пожирал по три порции пережаренной картошки, запивая двойной колой. А я, поклевывая салатик, смотрел на это умиленно и восторженно, как какой-нибудь несчастный туземец, случайно допущенный на трапезу великого вождя племени. Мы ходили на какие-то чудовищные боевики, где невероятно тупой, но смелый главный герой сражался то с бешеными помидорами, то с гигантскими тараканами, то с инопланетными монстрами. Олега это очень прикалывало. Фильмы, я, понятно, не смотрел, зато часто прижимался ногой к его ноге, и чувствовал фантастическое тепло. В доме Джуны всегда было полным-полно цветов, и мы, экспроприировав букет побольше, шагали на Тверскую, в парфюмерный магазин, где трудилась какая-то изуродованная перекисью блондинка, его очередная подружка. Они мило болтали, я тихо страдал. Я терпеливо выслушивал его рассказы о бесконечных любовных похождениях ("И тут я... А она вообще... Ну, я и... Тогда она, прикинь...") А ночью, когда он раздевался, меня бросало из Африки в Арктику, и обратно. От желания я реально впадал в безумие. Как путник в пустыне, который стоит на пятидесятиградусной жаре в самого колодца с чистейшей водой, но зачерпнуть нечем, поскольку у него рук... И так, и сяк я пытался подойти к нужной теме. Даже как-то не к месту процитировал афоризм Жириновского: "От отношений между мальчиками, мол, дети не рождаются, но это часть эротической культуры". Увы, моего любимого Олега это абсолютно не интересовало. Похоже, он вообще не понял, о чем это, и на какую тему. А я буквально сгорал от дикого, первобытного желания. И как совратить этого отмороженного, стопроцентного натурала, в упор не представлял... ххх "Нет, все не так было! - отвечает Джуна. - Мейджик сказал: Я куплю тебе дом, и отвалю кучу денег. И когда он это произнес, я настолько обиделась, что бросила трубку. Я бы просто полечила его, если бы он так не повел разговор. Они думают: раз человек из России, его можно легко купить. Нет! Знаешь, я попала однажды в негритянский магазин и там подралась сильно - за правду. А там круто! Я деньги считаю, восемьсот долларов нужно было дать, продавщица говорит: мол, онэксис хандринг. Я говорю: факен фак, ейт хандринг. А сто долларов уже валяются внизу, на полу - она, когда деньги считала, их скинула. И администратор стоит, здоровенный негр. Я его чуть не разорвала! Вещи выкинула, залезла к ним в кассу, все свои деньги забрала и выскочила оттуда! И чувствую: пить хочу. А тут рядом кафе с магазином. Я захожу такая злая, вид такой, все сразу в сторону. Выпила кофе с молоком, сказала: "Честь имею!" - и ушла. В общем, они там все наложили в штаны"... Аккуратно интересуюсь: тот случай в магазине был далеко не единственным, когда вам пришлось применять грубую физическую силу? - Ну, да, не единственный... Я никогда никому не причинила зла. А так, в драке, могу морду набить! Помню, как-то раз я увидела, как пьяный мужчина бил беременную женщину. Я очень испугалась, что он ее в живот ударит - уже большой живот был. Дело происходило в Сочи, я еще девчонкой была. Конечно, я пошла в бой. Прыгнула как кенгуру и головой шмякнула его об землю. Потом схватила за волосы и еще раз ударила. Всю морду ему разбила! Тут милиция, и они за мной, а я давай по лесу драпать! И удрала! Меня не тронут - я никого не трону. Но защищать могу полезть не глядя. Мне все равно. Помню, прямо сюда влетел парень с девушкой, я его и знать не знаю, за ними трое бандитов гнались... Я их спрятала, выскакиваю и говорю этим: ребята, давайте ради меня. Вот моя жизнь, но его оставьте! Умоляю вас, на коленях прошу, как мать... А они с ножами. Ну, минут двадцать они ломались, ни с места. Тогда я говорю: ребята, давайте по-хорошему. Уж я вас так умоляла, так просила, как мать, как сестра, как человек. Не понимаете - давайте по-другому. А ну-ка, валите отсюда на хрен! Я одна, их трое с ножами, представляешь? И они ушли, испугались... Сколько я жизней спасала таким людям! Парня порезали в Тбилиси, все разбежались. Я в баре работала, как раз лед била для коктейлей молотком. С этим молотком кинулась, и они убежали. А время - два часа ночи. Скажи, откуда у меня силы взялись, молодая совсем девчонка, только замуж вышла! Ночь, и ни одна машина не останавливается, и этот парень лежит в крови. Тогда я взяла его на руки и кинула на капот - остановила машину! Увезла в больницу, деньги заплатила. Он две недели без сознания лежал. Но выжил. Второй день рождения надо праздновать! Боевыми искусствами Джуна серьезно не владеет - так, для себя немного тренировалась. Но вот однажды пятерых мужчин раскидала одной левой за то, что они отказались платить в баре коллеге-официантке... "Там дело было простое. Я смотрю, эта официантка вдруг бежит ко мне в панике, и тут я выскочила с пистолетом... У нас в баре как раз за полчаса до этого облава была. И пистолет швырнул кто-то за прилавок. Ну, думаю, вечером начальнику милиции отнесу... И вот пригодился! Я, конечно, обойму им между ног прострелила. И кричу: вываливайте деньги из кармана! Шутка в деле - двести пятьдесят пять рублей не заплатили, это же очень много!" "А те, другие, которые вас от решетки отодрать не могли?" "Слушайте, откуда он все знает? Ты сам ассириец или в Грузии жил? Я была красивая девчонка, меня похитить хотели, еще до замужества. И я за ворота вцепилась руками и ногами, они меня лупят по башке, по рукам какими-то штуками железными, чтобы кинуть в "Волгу", а я ни в какую, просто уже не могла отцепиться - хоть отруби руки! Милиция приехала, отбили меня... Там вообще много чего было. Один парень из-за меня покончил с собой. Он любил меня, а я и не подозревала... А еще двое стрелялись. Причем они были детьми очень важных персон. И вот грузинский министр Кителадзе распорядился привести меня. Ну, привели, то есть я сама пришла. Он так глянул на меня и говорит: ладно, иди! За эту можно стреляться!" Я вышел из ее мастерской, наполненный эмоциями под завязку, как воздушный шарик, которого надули для отправки в открытый космос. Какая потрясающая внутренняя сила, абсолютная простота, детская наивность и при этом внутренний свет... ххх Через день мне надо было возвращаться в Питер. Олег говорит: все, сегодня съезжаю отсюда, задолбала эта комната! Хочешь со мной? - Ну, само собой, - а куда? Оказывается, одна сорокапятилетняя дама, знакомая Джуны, уехала на месяц из Москвы. И дала Олегу ключи от своей четырехкомнатной квартиры на Садовой-Триумфальной. - Она что - в тебя влюбилась? - Миш, откуда я знаю? Пока ничего такого не предлагала. Ну, женщина видная такая, крупная... Может, ты и прав, запала на меня. Посмотрим. Поехали. Квартирка навороченная: антиквариат, фарфор, джакузи, биде, ванна размером с половину футбольного поля... Часа полтора я нежился в ванной. Потом выпил грамм двести водки. Олег уже разделся, завалился на огромную кровать. - Я тебе в гостиной, кстати, белье положил, давай спать. - А можно я с тобой лягу? Посмотрел на меня своими синими глазами - как на Валаамову ослицу, которая вдруг заговорила. - В смысле? Ты че - голубой, что ли? - Да нет, не голубой я! У меня и девушка есть, сейчас жениться хочу! Просто ты мне очень сильно понравился, понимаешь? Ну, типа влюбился я в тебя тоже, такое бывает иногда... Олег от души рассмеялся. - Ну, Миш, ты даешь! Да ты чего - чтобы я с парнем вместе лежал? Перепил ты, что ли? Я вытащил из курточки тысячу долларов - большие тогда деньги. Внезапно полностью протрезвел. Говорю жестко: Олег, ты же мечтаешь о деньгах, да? Смотри, вот я тебя дарю тысячу долларов. Только, можно мы с тобой просто вместе полежим? Удар оказался - прямо в солнечное сплетение. Я почуял, что в моем бесконечно любимом и желанном теле происходит отчаянная внутренняя борьба. - Спасиб, конечно... Ну, давай, ложись. Только - типа без этого, ну, ты понимаешь... Я положил деньги на ночной столик, нырнул к нему, обнял, прижался. Почувствовал, что улетаю куда-то запредельно далеко... Утром просыпаюсь: безумно счастливый, улыбаюсь блаженной улыбкой по все шестьдесят четыре зуба. Смотрю: мой драгоценный Олег, абсолютно голый, жадно пересчитывает сотенные купюры и слюнявит пальчик... Тогда я понял, что ненавижу его. ххх - Любо! - дико закричал какой-то казак с роскошными усами, точь-в-точь как у Тараса Бульбы, каким его изображают в школьных учебниках, едва удерживаясь, чтобы не ткнуться мордой лица в тарелку. - Среди нас находится замечательный парень, - объявила Джуна, - главный редактор журнала из Петербурга. Он хороший человек. На таких стоит и будет стоять Россия-матушка. Поэтому я хочу, чтобы он стал сегодня князем и полковником. - Любо! - загорланили казаки. Тарас Бульба сильно накренился, но страшным усилием воли удержал равновесие. Помощник Джуны, пожилой ассириец, развернул огромную бумагу и стал читать нараспев: "Российское дворянское общество, рассмотрев Всеподданнейшее прошение о жаловании дворянства г-ну Болотовскому Михаилу Давыдовичу постановили: за активную деятельность в возрождении культурно-исторических традиций и Нового дворянства в России, за заслуги перед Российским Отечеством жаловать г-ну Болотовскому потомственное дворянство российское и подтверждает его жалованной грамотой на дворянство, с занесением фамилии и звания в Российскую дворянскую родословную книгу "Новая элита России", с присвоением титула князя. Глава регентского Совета Российского дворянского общества Великая Княгиня Е.Ю. Давиташвили Джуна-Бит-Сардис из рода Рюриковичей"... Я опрокинул залпом стакан водки. Чудеса обетованные! Это я-то, потомок купцов второй гильдии, с одной стороны, а также крепостных крестьян с другой, становлюсь потомственным дворянином и князем? Все бурно зааплодировали. Пожилой ассириец, как фокусник, вытащил откуда-то второй, не менее большой манускрипт, и дождавшись, пока все нальют, крякнут и выпьют, продолжил чтение: "Союз казачьих войск России и зарубежья. Патент на офицерское казачье звание "Полковник" с правом ношения формы установленного образца с соответствующим данному чину знаками различия и зарегистрированного личного оружия. Верховный атаман Союза казачьих войск России и зарубежья, генерал-майор В. Ратиев. Зам. верховного атамана, генерал-полковник Е.Ю. Давиташвили. Регистрационный номер Д-205 в реестре строевого отдела. Данный патент является единственным документом, подтверждающим право на офицерское звание и служит основанием для получения удостоверения офицера. Да хранит нас Бог!" - Любо! - дико заорал Тарас Бульба, опрокинув на себя блюдо с маринованными огурчиками, которые, как пугливые зайцы, раскатились по всей гостиной. - Наш человек, донской казак! Дай я тебя расцелую! Содрогнувшись, я поднялся из-за стола и, как жертвенный ягненок, поперся навстречу Тарасу. В конце концов, терять было нечего - ведь я не его сын! После троекратного лобзания, во время которого казак буквально проткнул насквозь своими грандиозными усами мои несчастные щеки, он промолвил глубокомысленно: - Фамилия, у парня, конечно, не казачья... Как там тебя - Болтуновский, Блатовский? Блаватский? - Болотовский, - пискнул я. - Ну ничего, раз человек хороший! Пусть будет! - Любо! Любо! Любо! - загорланили остальные казаки, к которым присоединились ассирийцы, чиновники и спортсмены. Я был на седьмом небе от счастья... ...Все это было бы безумно весело, если бы потом не стало так грустно. Через несколько лет у Джуны в семье произошла страшная трагедия. С ужасом узнав об этом, я судорожно стал набирать по очереди все восемь домашних телефонов, которые она мне дала, и, услышав гудок, нажимал на отбой... Потом сильно рыдал и пил водку. Опять набирал, и опять отбой.... Миленький Господи, если ты есть, помоги обязательно несчастной Джуне! И Олегу, конечно, тоже помоги. Пусть у него все будет хорошо: и шестисотые "Жигули", и однокомнатная хрущовка в Бирюлеве с великолепным видом на помойку, и раскормленная жена с десятым размером бюста, которую он будет возить на шестисоточную фазенду под оглушительный вой великого и ужасного русского шансона. Фото Vladimir Agapov / www.agapof.com
15 СЕНТЯБРЯ 2016
|
МИХАИЛ БОЛОТОВСКИЙ
Смотрите также
 #ДЕНЬГИ, #ЗНАКОМСТВА, #НАТУРАЛЫ
"Выйду на улицу, гляну на село!": "Мамба" исключает гей-знакомства из фильтров
8 декабря 2023
Grindr в Великобритании взрослеет, набирая популярность у мужчин 54+
3 декабря 2023
Новый взгляд на квир-знакомства: OUTtv запускает реалити-шоу "В поисках третьего" с Тиффани Поллард
26 ноября 2023
Двойное убийство в Москве: молодой секс-работник обезглавил своих клиентов
15 сентября 2023
Секрет бурного секса после 70 лет: станьте геем и пользуйтесь соцсетями!
14 сентября 2023
Забыли про VPN? Hornet исчез из российского Интернета!
7 сентября 2023
Троя Сивана нет в приложениях для знакомств, потому что они вызывают у него депрессию
30 июля 2023
Житель Волгограда оштрафован на 100 000 за желание познакомиться с мужчиной
25 мая 2023
Дело грабителей-гомофобов из Краснодарского края передано в суд
22 мая 2023
|
  МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ
Магазин Sexmag.ru
|
|
Настоящий ресурс может содержать материалы 18+
|
* КВИР (queer) в переводе с английского означает "странный, необычный, чудной, гомосексуальный". |
