КВИР - Живущие в сети, или Как использовать хомячка вместо вибратора

Живущие в сети, или Как использовать хомячка вместо вибратора

Вы никогда не пробовали набрать в сетевом поисковике что-нибудь вроде "пидарас" или "задница"? Пробовали в поисках гей-порно? Не сомневаюсь!

А для тех, кто еще не успел, настоятельно рекомендую: узнаете много нового про геев в целом и про себя в частности.

Наверно, подавляющее большинство создателей порно-сайтов - натуралы, потому что при наборе слов "анальный секс" в первых семи(!) ссылках - фото голых женских задниц!
Гомофобы - лучший выбор для тех, у кого развито чувство юмора. Если кто не знает, гомофобы - это первые кандидаты на прием к психоаналитику. Классический показатель - некий Sergey N. (сокращение от СЕРдитый ГЕЙ?) считает себя инквизитором, способным "избавить мир от голубой заразы". Всем своим видом он пытается показать, как презирает "пидарасов", но складывается ощущение, что он их...до смерти боится!
"Ладно, ну вот познакомился ты с пидором, и что же дальше? Разве ты не знаешь, что они ищут парней еще более слабых морально и физически, нежели они сами, чтобы просто трахать их и давать им в рот? И чтобы они при этом не возмущались!"
"Вот какие у них потребительские объявления о знакомстве: "Приглашаю в гости к себе на ночь юного гея, желательно пассивного и чувственного" (это надо, чтобы легче драть было). Легкие, ни к чему не обязывающие отношения. Обрати внимание на последнее предложение - ему нужна только твоя задница!!!"
"Даже если ты понял, что ты гей, не сдавайся и борись! Ты же мужик пока еще! Не плыви по течению! Задави эту заразу в себе, уничтожь ее! Я понимаю, это будет нелегко, но никто тебе и не обещал, что жизнь будет легкой!!"
Кстати, я нигде не увидел ни слова об авторе этого бреда сивой кобылы. Ничего, что часто встречаешь на персональных страницах: ни биографии, ни любительского фотоальбома. Я посмотрел, сколько там зарегистрированных посетителей. Не угадаете! Ровно семь(!) человек. Ха-ха-ха!

Сообщества с темами типа: "А кто такие геи, пидарасы, пидовки?" - как ни странно, на них сидит множество натуралов. И вместо того чтобы как стопроцентнОЕ мачО разглядывать на порно-сайтах силиконовых блондинок, они дружно рассуждают о разновидностях геев.
"У пидоров только один секс на уме. Гей - это нечто большее. Здесь тебе и романтика, и стишки при луне и признания в любви. А не один трах!"
"Считается, что пидорас - это уж как-то совсем... фу. Работяга, простой мужик. А гей - весь напомаженный, гламурный. Геем может быть халдей - официант, парикмахер, фотограф, продавец в магазине типа: белье, шляпки, чулки".
"Гей - это очень ранимое, чувствительное существо. Ведь если ты даешь ему трахать тебя в попу - это уж точно настоящая любовь. Надо полностью доверять для этого партнеру!"
"Пидоры - это наглые, агрессивные свиньи, пристающие ко всем со своим активом. Геи - это милые пассивные букашки, тайком от мамы посасывающие члены своих друзей".
"Пидовки - это взбалмошные, женоподобные и истеричные типы, которые охотятся за большими (очень большими!) членами".
"Вечно мокрая - это пидовка!"
А вот самый неожиданный вариант:
"Пидовка - это баба, которая безуспешно пасется в пидорской тусовке!!! (такое явление тоже в природе есть)".

Если вам до смерти надоели порнографические гей-рассказы неудовлетворенных онанистов, вы можете переключиться на гей-юмор! Предлагаю познакомиться с экстремальной врачебной практикой, которая описывается в истории "Будни проктолога". Привожу самые интересные отрывки:
"Что только люди не суют в свою задницу: огурцы, теннисные мячи, бананы! Знаю я одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ручку вазелином и вставляет туда же, в многострадальную".
"А один зоофил загнал в задницу хомячка... Бедное животное сначала понеслось вперед. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться, не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной - он укусил мужика. Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает. И поднес к своему анусу зажигалку!"
"65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю. Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел... прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход. Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет!".
В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, три лампочки. Из съестного: четыре морковки, два банана, одно яблоко, пять огурцов. А также одна свеча, одна ручка ножа, один карандаш, два теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал...

В общем, каждый извращается как может, господа!

Фото Charles Quiles

06 НОЯБРЯ 2015 КРИСТИАН СОКОЛОВ

Ссылка:

Смотрите также