КВИР - Заповеди gay бытия

Заповеди gay бытия

О таких, как я, говорят: "Он замужем". Раньше мне было немного обидно. Разве я дивчина, что б замужем быть? Но это было давным-давно, в млечные годы юности, когда замужем я был второй раз (первый раз я уж и не помню, что говорили).

Ныне у меня, если так можно выразиться, "третий брак", и я уже ни на что не обижаюсь. Надеюсь, что на этом остановлюсь. Ведь бог, он хоть и вынужден будет, по некоторым версиям, ввергнуть всех геев в огненную Геенну, все равно "любит троицу".

К чему это я? Да к тому, что если не все, то многие геи стремятся-таки, пережив клубное лихолетье беспорядочного траха, свить свое гнездышко, простите за штамп. Вот об этом и поговорим.

Прежде чем начать жить с кем-то, надо с этим кем-то познакомиться. Как это делать, сами знаете. Мы с бойфрендом нашли друг друга через LiveJournal, а уж как там будет у вас - дело ваше. Хоть на "Китай-городе" (туда еще кто-то ходит?).

Желательно, чтоб все вышло случайно. Потому что когда целенаправленно ищешь мужа - находишь, как правило, какую-нибудь блядь с красивыми глазами и большим "орудием труда". "Вот уж муж так муж, подруги сдохнут от зависти!", - думаешь ты, счастливый гей-молодожен. Поработав разок-другой тем самым орудием, суженный покидает тебя, пока ты на службе. Хорошо еще, если не прихватит кое-что из твоих вещичек.

Друзья (с одним из них твой несостоявшийся муж даже успел "поближе познакомиться") жалеют тебя и... хихикают в кулачок. А я ведь предупреждал: никаких целенаправленных поисков! Мужья всегда появляются неожиданно. Посмотришь на такое вот неожиданное явление и не подумаешь, что станет явление тебе супругом, что "в дальний путь на долгие года" (это в идеале, конечно). А он вот уже и кран починил в ванной и вообще вещи свои к тебе перевозит. Правда, орудие у него среднее, но все равно милое сердцу (или чему там?). Впрочем, не будем забегать вперед.

Ходите, черт возьми, в кино, целуйтесь на последнем ряду (только лучше все же, если кинотеатр будет не в Южном Бутово)

После знакомства начинается этап сложный и волнительный - надо притереться друг к другу. Потому как люди вы разные, ему уж под 30, да и ты не мальчик, шумно отметил четвертак, у каждого из вас свои привычки и вообще подход к жизни. О боже! Какой-то учебник получается...

Вообще, притирка всегда идет по-разному. Пожалуй, несмотря на свое такое вот зачуханное название, этап этот - самый романтичный. Потому что, по сути, это ведь свидания. Не о свиданиях ли сложено миллион алых песен, написано столько же стихотворений и прочих красивостей?

Вот и устраивайте себе "романтик" - ходите, черт возьми, в кино, целуйтесь на последнем ряду (только лучше все же, если кинотеатр будет не в Южном Бутово), слетайте, наконец, в какие-нибудь тропические дали вместе или хотя бы в Турцию.

Совместные дальние поездки, кстати, особо рекомендованы. Часто после них все уже становится достаточно ясно, и отношения либо получают толчок к развитию, либо умирают. Только ехать желательно не в компании друзей, а вдвоем. Впрочем, с другой стороны, друзья могут послужить этаким раздражающим фактором, лакмусовой бумажкой для "кандидата в мужья", особенно, если друзья симпатичные. Вот и поглядите - стоик или думает головкой члена.

Вообще во время притирки (гадкое все же словечко) главное - не торопиться. Хотя как посмотреть. Я в этой части собственной заповедью пренебрег. После трех недолгих встреч собрал немногочисленные пожитки и переехал к моему явлению. И как-то никто не был против.

Есть такие люди, которые пропагандируют очень странные отношения. Они говорят о том, что, мол, совсем не обязательно жить вместе. Можно существовать по отдельности, но иногда встречаться. По выходным, надо думать. Среди геев такая модель семьи становится все популярнее. Это несказанно печалит меня, возлюбленные мои чада.

Такие вот индивидуалисты до мозга костей говорят, что им претит, когда кто-то другой вторгается в их личное пространство со своими грязными носками. Это я образно, конечно, но вы меня, надеюсь, поняли. То есть вот, когда кто-то в тебя вторгается физически (в смысле анального секса) - тут все нормально, личное пространство терпит и даже просит еще. А когда этот кто-то чашку после чая не помыл, али томик Мопассана забыл около унитаза - это, конечно, совершенно невозможно.

А еще бывает, что этот кто-то пукает. Ну, знаете, как все люди, даже Алла Пугачева. После этого, надо думать, жизнь приверженца "семьи на расстоянии" (мой собственный термин) рушится и вообще, "где там успокоительное"?

Все это, in my humble opinion, попахивает лишь одним - снобизмом. В моей не такой уж маленькой голове не укладывается, как это: быть вместе, но вместе не быть. Не просыпаться утром рядом, не готовить завтрак тому, кого любишь, не класть, черт побери, в стиральную машину его грязные носки, когда ему совсем некогда?

А гордый вид приверженцев одиночного плавания - это лишь поза. Типичное столичное фиглярство (в провинции приверженцев такой любви встретишь редко). Прямо вот так и представляю себе эту картину: молодящийся пидорасик под/за 30, волос на голове нет - бреет, ибо уже лысеет, а лысеющим выглядеть не хочется, с книжицей кого-нибудь модного, в лучшем случае высокоинтеллектуального под мышкой: "Я не такая, я вообще в трамваях не езжу...".

Ну-ну. Можно одним предложением выразить все: я считаю тех, кто проповедует принцип отдельного проживания трусами и маменькиными сынками. Извините за максимализм. А вы думали, я не способен на грубости?

Уж сколько всего сказано, сколько копий сломано вокруг семейного секса. Что там по этому поводу думает Игорь Семенович Кон? Не помню, надо перечитать...

А я вот что. Сначала - все хорошо. В том смысле, что кувыркания в постели (или где там кому привычнее?) происходят еженощно, а по выходным - ежеутренне (в соответствии с тем, что нам советует наука). Конечно, у всех разное расписание, но главное, оно соблюдается. Это сначала может длиться две недели, а может год.

Тут позвольте опять ретироваться: я хоть и автор голубых заповедей, но сроки медового месяца устанавливать не буду. Был соблазн, не скрою, но все же разум когда-нибудь победил - нельзя до конца разжевывать, обязательно должен быть материал для самостоятельной работы. Иначе все пустое. Понимаете, да?

Ну и вот. Весело и вкусно, словно вечерок в "Макдоналдс", проходит этот период безудержного семейного секса. Однако не всякий "Макдоналдс" работает круглосуточно. Когда-то наступает то время, которого многие почему-то боятся: сексуальное насыщение друг другом.

Здесь я использую свой излюбленный прием - улыбку, украденную у Гришковца (блогеры да поймут меня). После улыбки я вам вот что скажу: никакого охлаждения не происходит. Просто секс раз в неделю становится гораздо более ожидаемым (в смысле долгожданным), приятным, увлекательным, разнообразным и удивительным. Если, конечно, вы действительно друг к другу не равнодушны. Потому что если это не так... Тогда о чем мы вообще говорим? Какая вам разница? Натрахались и разбежались: "Я уже не плачу - прошло". Тогда дальше не читайте.

Если взять нас с бойфрендом, то живем мы вместе два года (немало по геевским меркам). В постели неспешно, постепенно открываем в наслаждении друг другом какие-то такие стороны, которых раньше сначала не замечали вовсе и даже не подозревали о них... Я думаю, это потому, что мы друг друга любим, простите за пафос. Ясное дело, открытия не происходят во время каждой близости. Но это уже совсем интимно.

В общем, ложитесь и... Если не размножайтесь, то, по крайней мере, наслаждайтесь. И выкиньте из головы хлам об отсутствие секса в гей-семье. Он отсутствует только в том случае, если нет самой семьи.

Недавно я читал "Книгу о вкусной и здоровой пище". Издание 1953 года. Чего только не должна была знать и уметь советская хозяйка! Но товарищ Микоян в своей речи на каком-то там очередном пленуме пообещал, что "наша промышленность будет выпускать еще больше консервов и полуфабрикатов", чтобы каждая женщина СССР не проводила на кухне все свое свободное время.

Уж не знаю, насколько благодарны были товарищу Микояну советские женщины, но уверен, что если я начну кормить бойфренда консервами, это закончится чем-то нехорошим. В лучшем случае мне устроят скандал на сей счет, в худшем - начнутся проблемы со здоровьем (польза от консервов та еще). Ни то, ни другое никому из нас не нужно. Поэтому я готовлю всякие чахохбили, борщи, фаршированные перцы, даже такую гадость, как заливную рыбу, пеку пирог "Маэстро" и ватрушки "Утренняя заря"... И куда он от меня теперь денется?

Мне, правда, проще - я работаю дома, но и сложнее одновременно: получается, что "весь дом" на мне. Все это так, но что значит ныне "весь дом"? Дрова рубить не нужно, воду из колодца таскать тоже. Белье стирает автомат, посуду моет другой автомат. Пропылесосить небольшую квартиру - много времени не занимает, хороший перерыв в работе... Поменять туалетный лоток коту? Экая сложность!

Однако картина не была бы столь радужной, если бы моя вторая половина в свои выходные, выспавшись, тоже чего-нибудь полезного в доме не делал. Он вполне может приготовить обед и без всяких упреков займется уборкой, если видит, что мне нужно работать, и я занят... Ой. Да у нас же идеальная семья! Я это только сейчас понял. Постучать по дереву?

В общем, тут все просто и, уж извините, скучновато. А вы как хотели? Жизнь не только майский день. Если двум людям друг с другом хорошо, они стараются все время оставаться в этом состоянии и прилагают усилия для того, чтобы оно продолжалось. Такая вот незатейливая формула. Однако без нее никуда. Вы же помните, что лодки семейного счастья часто разбиваются о бытовые рифы? У геев, у натуралов, у всех. И чтобы этого не случилось, лоцманов должно быть двое.

Иногда, да что там, частенько мы с моим сердечным другом забиваем на уборку и живем какое-то время в относительной грязи. Забиваем и на готовку - едим сырое мясо полуфабрикаты или трапезничаем в кафешках. Жаль, что на кота и его лоток никак не забьешь - развоняются оба. В общем, периоды обострения лени, естественно, случаются. Но какие-то они совместные и мирные.
Лениться вместе - вдвойне приятно, как и не лениться. Ох, почти пионерские речевки у меня ныне выходят. Не пойти ли пиарщиком в "Единую Россию"?

Как правильно ссорится, я не знаю. Ну, кидайте друг в друга мягкими игрушками, зло кидайте. Припоминайте друг другу былые интрижки: "А помнишь этого, кривоногого, футболиста? Я знаю, что у тебя с ним что-то было! Забил он тебе гол! И не отрицай!".

Верещите о "загубленной молодости", с трагическим лицом усталого странника начинайте собирать вещи. Посуду? Бейте, если вам не жалко семейный фарфор. Только осторожно - супницей можно и убить, а мокруха не входит в наши планы.

Ну все, хватит, брейк, расходитесь по своим углам, посидите пару часов, насупившись, а потом... Потом ложитесь спать, потому что утро вечера мудренее. В конце концов постель многих примиряет. Сначала, конечно, отвернитесь друг от друга, а там уж как пойдет.

Если, проснувшись утром, вы все еще будете в ссоре - значит, вам еще многому надо научиться. Постичь, так сказать, азбуку гей-бытия. А пока молча завтракайте и отправляйтесь на работы. Там пошушукайтесь в аське с друзьями (работа не волк - в лес не убежит), поспрашивайте у них советов, в общем, отыграйте свою роль до конца, чтобы Станиславский закричал: "Верю!".

К вечеру все должно нормализоваться. Тот из вас, кто поумнее, первый напишет: "Прости". Потом, конечно, вы можете еще чуток попререкаться, но это уже будут остаточные явления. Вечером вдвоем идите на концерт Олега Газманова - очень сплачивает, знаете ли. Посмотрев на прыгающего по сцене дедушку, вы обязательно решите вместе (с другом сердечным, а не с "есаулом") ходить в тренажерный зал - великолепный финал ссоры!

Все, пора заканчивать. Ибо я уже сам себе напоминаю старика Крупского, с его бессмертным: "Учиться, учиться и еще раз учиться!". Можно было бы, конечно, дотянуть до десяти заповедей. Ради собственной культовости ведь чего только не сделаешь, не я первый...

А вообще, конечно, главная заповедь - любить. "И тогда, наверняка, вдруг...". Ну а как, вы думаете, я должен был завершить?

Фото Justin-Julius Santos

05 ИЮНЯ 2013 ДАНИИЛ GOODWIN

Ссылка:

Смотрите также

#БОЙФРЕНД, #ОТНОШЕНИЯ

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?

Lil Nas X рассказал о творческих планах и парнях, которых он предпочитает