КВИР - Записки неБывалого мальчика

Записки неБывалого мальчика

Никак не могу вспомнить, как же я стал гей-гидом. Кажется, помог какому-то иностранцу охмурить мальчика в одном из клубов, так сказать навел лингвистические мосты.

А на следующий день показал ему Эрмитаж - благо, что образование уже тогда позволяло. Так что в принципе гей-гид это (сверх) обычный гид и переводчик. Правда, нужно иметь пару навыков, вроде не нужных гидам из "Интуриста" - например, пить шампанское "винтом" и иметь телефоны всех танцоров города. Само собой, это не проституция!

Всегда целуй мужчину, когда он дает тебе деньги, он привыкнет и будет давать деньги каждый раз, когда ты его поцелуешь

Конечно, слухи по клубам про меня разные ходили, ведь я каждую неделю прихожу с новым дядечкой, и зажигаю так, что у трансвеститов пудра сыпется. Но есть одно главное правило: с клиентами нельзя. Я очень серьезный мальчик и с самого начала постановил не трахаться с клиентами. Понятно, что для такого целомудренного решения были причины. Главное - это невыгодно. Как только с человеком переспишь, он сразу думает: "Теперь мы друзья, а друзей, как известно - не купишь". То есть платить перестают, хотя ведь стоило бы доплатить.

В первый раз правило не спать с клиентами я нарушил с Робертом Джойсом, но ведь я такой влюбчивый! Я встретил его в аэропорту, и сразу же мои небесные покровители послали ясный сигнал - "Ни в коем случае!"

Он изъявил желание ехать на метро. Это настораживало, ведь приличный мужчина пешком только по собственному саду ходить будет. К моей плохо скрытой радости, десять минут в маршрутке показали Роберту, что есть russkii gorki, и мы благополучно пересели в такси.

Мелкий рост Роберта был скорее его преимуществом. Если бы он был высокий и столько же вертелся да суетился, меня бы продуло. Из-за непрекращающейся суетливости, мне хотелось его изнасиловать: думал, это его хоть немного обуздает. Как бы не так!

Признаюсь, мне нравятся невысокие мужчины, такие бодренькие, задиристые, мне сразу хочется такого карапуза взять на руки и нежно оттрахать. Это семейное: моя собака, афганская борзая, питает слабость к таксам и пуделям, причем к мальчикам (кобелями их не назовешь). А вдруг в этом и есть корни моего гомосексуализма? Может, я в детстве увидел, как моя собачка нежно пялит какого-нибудь чихуа-хуа, и вот результат.

Роберт остановился в моей, то есть Мартиновской квартире, которую я сдавал по сто баксов в сутки. Да еще и сам оставался в придачу. Когда секс-туризм в России наконец-то выйдет на мировой уровень, то к каждому иностранцу будет прилеплен cute russian boy. Все как в советские годы. Для более извращенных клиентов найдется и girl - родина богата на таланты.

Насмотревшись новостей, можно подумать, страна живет на нефтедоллары. Ха! Да кто ее, эту нефть, видел-то? Сплошная пропаганда. А бляди? Правильно - на каждом углу. Так что российская экономика держится на хрупких коленках наших мальчиков и девочек, неустанно конвертирующих красоту в жоподоллары. Уж я то знаю, не раз свечку держал. Жаль, что к людям, отдавшим свое все (не Пушкина), относятся с таким пренебрежением - не для тех медалей золото плавят.

Выяснилось, что Роберт приехал не из праздного любопытства, о, нет - его миссия была благородна. За несколько лет до описываемых событий ему было видение: ангел спустился с небес и пропел: "Поезжай в Россию и сними там порнофильм, благо, что там это дешево",- хвостиком махнул и был таков. По крайней мере, мне кажется, именно так подобные идеи приходят в распухшие от желания головы американцев.

Причем этот ангел (Рафаэль?) еженощно несет весть тысячам сексуально неудовлетворенным американцам - последний хороший секс у них там был году в 1969-м, да и то по окурке. Так что, несмотря на истории о зверствах КГБ и отсутствие приличного кофе, едут и едут. Вот и Роберт решил снять что-нибудь незатейливое: групповуху человек из пяти и пару сольных выступлений. Прельщенный вознаграждением, я согласился помочь в поиске юных звезд.

Для такого щепетильного дела нужны именно звезды, никто другой не согласится. Наивно, но я полагал, что мои друзья и знакомые - дети из приличных семей, ни за что не пойдут на подобное. Они же великосветские шлюхи, а не какие-нибудь там голодные провинциалы, готовые сосать что дадут. Я ошибался, и команда набралась быстро. Видимо, как у иностранцев есть желание снимать, так и у русских - быть снятыми.

Вдруг, когда уже была куплена водка "Московская" и тельняшки, Роберт все отменил! Эта сволочь купила в аэропорту Кеннеди книгу по буддизму. Проштудировав ее, он объявил, что съемки дурно повлияют на карму снимающих и снимаемых. Какое мещанское понимание кармических законов! Глупенький Робби, ведь каждому вставшему на Путь известно, что съемка в порно = билет в Шамбалу. Сегодня съемки в Петербурге, завтра - в Лхасу (там срезают копию), а оттуда сквозь снега в коллекцию Тайного Города. Мудреные мудрецы потому и мудры, что знают толк в скромном очаровании поднебесной буржуазии. Эх, Робин-Бобин, вот они, ошибки личностного роста.

Я оказался в дурацком положении: полы намыты, парни готовы, ФСБ - палец на rec, - а пришлось уйти в отказ.

Эта история сгубила мою репутацию надежного сутенера - до сих пор стыдно.

Я был просто в бешенстве, точнее, просто в педо-бешенстве - это когда, кроме слюней, еще и слезки, но Робин продолжал исправно платить, и мне пришлось смириться с его обуддизиваньем.

Безусловно, то, что он начал свои духовные поиски без всякой наркоты,- подвиг. Хотя одухотворение принимало странные формы: например, он захотел пообщаться с природой, срочно. За жалкие двести баксов в день я радушно пригласил его к родителям на дачу. Природа там чудесная: леса, озера, свалки.

Ехать на машине Робби отказался, захотелось ему путешествовать поездом, как обычные люди. Я тщетно пытался объяснить ему, что такое электричка, даже в словарь заглядывал, но там почему-то не печатают мат. По-моему, английское выражение "пригородный поезд" звучит комфортабельно, а вот "электричка" - бьет током, да еще на "истеричка" похоже. Вообще электричка - это вовсе не пригородный поезд, это состояние души.

К счастью, был будний день, так что дорога оказалось легкой, мы даже ехали сидя, а по меркам электросоциума это круто. Напротив нас сидела старушка: волосы уложены, губы подкрашены, одета старомодно, причем именно старо, но модно - советская красавица. Наверно, ее надо бы назвать дамой, а не старушкой, внуками от нее не пахло.

Мы с Робертом бурно обсуждали солдатика, который сидел за нами, так что приходилось выкручивать шеи, чтобы на него посмотреть. Вообще геи делятся на две категории: те кто любит офицеров, и те кто любит солдат. В моем случае надо уточнять, офицеров какой армии. Все же признаю, есть геи, которые не любят ни офицеров, ни солдат, но таких бойцов надо выводить на плац перед строем и срывать с них розовые треугольнички. А потом вопреки традиции отпускать на все четыре стороны, пусть обламываются.

Я солдат не люблю (и точка). Так что я вежливо интересовался тем, чем интересуется мой клиент. Причем в отличие от большинства моих клиентов, я могу снять солдатика и привести на поводке в ресторан, для увеселения гостей. Если бы не голубые, то армия давно бы развалилась, а так есть хоть какой то смысл в ее существовании.

Роберта хватало только на эротико-фантазийные атаки. Что бы подзадорить Роберта, я начал рассказывать ему про одного знакомого офицера, который во времена учебы в Нахимовском должен был присматривать за дисциплиной в душевой. Работка адская: длинный коридор, сотня душев, никаких перегородок, и разгоряченные курсанты трут друг другу спинки.

Вот бы найти такую работу - режиссер эротических фантазий, а потом открыть фирму "Шехерезада". Хотя с таким названием неминуемо пристальное внимание органов, к сожалению, не половых. За годы работы у меня накопился не один десяток историй, каждой из которых я дал кодовое название, чтобы легче было вспоминать - например эта была shower story.

Я как раз плавно перешел к das boot story, все про того же офицера, который на секретной подлодке, настолько секретной, что ее нет, совращал матросиков. При этом он использовал техники психолингвистического воздействия (а у меня в каюте есть сгущенка, хочешь?). Метод действенный, сгущенка - главное средство любовной магии в армии. И вдруг наша соседка, та самая красавица по-советски, пару раз кхекнув - расхохоталась. Смех у нее был вполне мелодичный, так нужно смеяться над шутками премьер-министра (в его присутствии), так что мы даже не сильно смутились от разоблачения. Немного придя в себя и поправив прическу, она с улыбкой пояснила, что это одна из лучших историй о той секретной подлодке, где служил ее второй муж.

Мы немного растерялись. Но дама была такая милая, так что мы неминуемо разговорились. Роберт все дорогу пытался фотографировать через окно проносящиеся (точнее проползавшие) пейзажи, и наша новая знакомая деликатно заметила, что раньше бы его с такой техникой еще на вокзале бы остановили. Она говорила с нежным оксфордским акцентом, жаль, что это искусство безвозвратно утеряно моим поколением, остается только завидовать. Так вот, на вопрос Роберта "Почему?" - самый американский вопрос в мире, она с некоторой скукой в голосе ответила, что мы как раз проезжаем военные объекты. Наша дама, ее звали Алевтина, в былые времена работала секретаршей при МИД.

К счастью Алевтина была не при исполнении, и мы весело и непринужденно обменивались военными тайнами. Это такая русская народная забава - кто больше тайн знает. Роберт проиграл почти сразу...

Мои родители купили дачу четыре года назад. Папа как раз занялся недвижимостью и подвернулся выгодный вариант-половинка дома, но рядом с озером и с очаровательным участком.

Постепенно родители обжили территорию - построили дом с банькой и гостевой домик. Гостей всегда много, но маме удалось выработать алгоритм гостеприимства - все просто: в доме всегда должно быть много кофе и вина, и тогда никакие неожиданные гости не страшны. Я перенял от нее это золотое правило. Еще одно замечательное правило мамы: "Всегда целуй мужчину, когда он дает тебе деньги, он привыкнет и будет давать деньги каждый раз, когда ты его поцелуешь". В общем, Роберт был включен в общую программу для гостей: водка, шашлыки, поход за грибами - "охота за грибами", как назвал это Роберт. Он и не знал, что грибы растут в лесу, привык, что они толченные в пилюльках продаются.

Мы прожили на даче дней пять, потому я не выдержал и запросился в город, к грязным и плохо работающим благам цивилизации. Когда мы вернулись в город, Роберт, немного смущаясь (по-моему, недостаточно сильно), сообщил что влюбился в моего папу. Такого поворота я не ожидал. Вообще он частенько неудачно влюблялся, например он влюблен до сих пор в брата свой невесты, но папа это святое, к тому же против папы у меня шансов не было.

Уезжая, Роберт долго уверял меня, что такого красивого города он никогда не видел, и на мой удивленный вопрос, когда же он успел его посмотреть, если все время сидел в кафе, он ответил, что город красив жителями. На этой возвышенной ноте он круто урезал мою зарплату и наконец-то уехал.

"Квир" № 35

22 ИЮЛЯ 2013 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также

#КИНО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, #КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, #ТУРИЗМ

Праздник не только для глаз: профи гей-кино для взрослых обменялись опытом в Пуэрто-Вальярте

В Пуэрто-Вальярте, Мексика, прошло мероприятие, которое нельзя пропустить поклонникам гей-кино для взрослых.

Секс будущего. "Мы будем обмениваться телами и вступать в интимные отношения..."

В самом ближайшем будущем тело перестанет ограничивать наши возможности в сексуальной сфере. Профессор и автор книги "Ты в будущем" считает, что наличие виртуального сексуального партнера будет считаться приемлемым в рамках идеи разнообразия.

Диснеевский принц превратился в короля OnlyFans

Бывшая звезда польского "Disney" Франек Скайуокер теперь творит волшебство для взрослых на OnlyFans.

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи