КВИР - Записки неБывалого мальчика (9)

Записки неБывалого мальчика (9)

Мне предстояло встретиться с самим Карабасом Барабасом студии Bel Ami (кстати, по-русски это будет Иуд Фьш, Word не раз раскрывал мне нейролингвистическую суть мироздания)...

Начало цикла здесь.

Я наконец-то примирился с зимой. Даже нашел некоторые плюсы в нашем климате, например, жил бы я в теплой стране, так подвергался бы фото-старению. Оказывается это не фильтр к фотошопу, а морщинки от солнца. А то недавно обнаружил что-то похожее на морщинку, по крайней мере, я думаю это именно она! Все же прожитые 24 года берут свое. Надо будет прикупить моей морщинке швейцарский крем, а то вдруг пройдет, и о чем мне тогда с подругами говорить?
Еще в метель и стужу можно думать о Северной Душе, напевая что-нибудь арийское, типа I will survive. Это упражнение повышает твердость характера, а то при моей работе, если периодически не орать на клиентов, сожрут. Большинство моих клиентов - чудесные люди, настолько умные, добрые и счастливые, что писать не о чем. Но к счастью, совсем недавно мне повезло, и я встретил очередного "маленького тирана". Мне пришло пространное письмо от некого Джордж Дюрой, где он туманно и многословно говорил о себе, и о планах на приезд.

После многократного прочтения я уяснил, что г-н Дюрой работает в порностудии, то ли режиссер, то ли владелец, и хочет найти в Питере моделей, опять же непонятно для чего. То есть письмо было настолько размытое, что я даже не был уверен, зачем ему модели. В конце особо упоминалось, что он VIP, и привык к первоклассному обслуживанию. Признаться, впервые встретил это русское слово VIP (см. словарь русского языка под редакцией К. Собчак) в письме из-за границы, там его не употребляют. В общем, впечатление было негативное, и я не стал заносить дату этого визита в outlook. Бывают клиенты, с которыми дешевле не работать. К тому же я не люблю выходцев из бывших советских, у них от рыночной экономики такие мощные компенсаторные процессы, терпения не напасешься.

Через пару дней мне позвонил знакомый фотограф из Австралии, который, как выяснилось, приезжал вместе с Джорджем, и попросил помочь. Фотограф Алекс - добрейшей души человек. И после того как он в общих чертах описал нрав шефа, я сжалился, установил двойной прайс, и согласился. "Кстати, он владелец Bel Ami, целуюпока", - протараторил Алекс, и повесил трубку.

Bel Ami! Продукция этой студии не раз становилась объектом моих гневных речей. Если бы кто-нибудь ходил за мной по клубам и записывал разоблачительные речи, а потом бы написал эссе, то суть моих претензий в основном сводилась бы к штампованности образов. Одинаковые розоватые слащавые чехи с пустыми глазами. Конечно, каждый имеет право на свободу в выборе порнухи, но именно бель-амишные мальчики, тихонько постанывая и хлопая ресницами, перебежали мне дорогу. Это же любимые фильмы мужчин старше 30, поздно и не до конца огеевшихся.

Пара фриски самеров завсегда найдется у них на компе, где-нибудь в "Новая папка(5)", засунутой поглубже в документах. Кстати, учтите, что Windows Media Player легко и быстро индексирует все фильмы (и маленькие клипики, скачанные с сети тоже), которые есть на компе. А то у меня один приятель хотел включить на родительском празднике видео с поездки, а случился камин-аут. Да что компьютеры, давеча рассказывал знакомому эту историю, так у него бель-амишня залита в мобильник!

В бездушном пространстве этих фильмов нет места искреннему проявлению чувств, даже похоти. Учитывая, что я терпеть не могу всех этих йоханов-пауликов, был вынужден неоднократно лицезреть их натужные попытки не тужиться. А тут мне предстояло встретиться с самим Карабасом Барабасом студии Bel Ami (кстати, по-русски это будет Иуд Фьш, Word не раз раскрывал мне нейролингвистическую суть мироздания).

Они остановились в квартире на Невском. Джордж принял меня, лежа на диване, поднявши брюшко к верху. По внешности, одежде и повадкам скорее советский инженер-проектировщик. Он терпеливо прихабаливал, растягивая гласные и приправляя речь пошлостями. В целом образ был достаточно целостный, но для того что бы сыграть старого пидора, нужно или им быть, или иметь недюжий талант. Джордж был старый, но до пидора недотягивал, блеск разума в глазах выдавал в нем человека.

Хотя вел он себя все же ужасно: долго и нудно распинал Алекса, который что-то напутал с моделями, или точнее ему внушили, что он напутал, и он перезванивал тем, кто был записан на кастинг, раз по пять. Джорджи монотонно распекал его за плохую организацию, за то, что не куплена нужная мебель, за то, что холодно, и вообще... Алекс послушно кивал и рассыпался в извинениях. А учитывая, что ему сорок пять, и в нем килограммов 150 веса, выглядело это все нелепо.

Меня же Джордж поливал смесью приставаний и сомнительных комплиментов. Все было похоже на типичную истерику. Где-то в глубине моей души возникло смутное чувство, оно нарастало, ширилось и родилось бескомпромиссным, сказанным в глаза словом "Bitch!". Тихое, но уверенное "сука" было моим лучшим за этот год.

Воцарилась тишина. Вдруг Джордж неистово захохотал, скатился с дивана, и стал бегать по комнате, хватать нас, обнимать и извиняться. Мы открыли шампанское, и он предложил мне наняться к нему сукаговорителем. Я вежливо отказался, заметив, что ему не нужен такой сотрудник, достаточно чаще смотреть в зеркало.

Дальше все пошло как обычно, клиент был обуздан и больше не брыкался. Мы даже сходили в Эрмитаж, но как-то поверхностно, поскорее сбежав от всей этой культуры в "Кемпинский". Хоть и не "Европа", но если залезть повыше, то тоже катит.

Настроение у него все равно было не очень, пришлось отпаивать водкой, благо чехи - наши братья во градусе, и о пользе дневного возлияния говорить не пришлось. Кстати после Эрмитажа надо было ехать в "Икею", но я отказался наотрез, честно сказав, что ненавижу две фирмы - "Бель Ами" и "Икею", и на их фоне не возражаю против кока-колы и Североатлантического альянса.

Какие у меня претензии к "Икее", Джордж спрашивать не стал, но на колкости про студию видимо начал обижаться. Извиняясь, я вкратце, исключительно как культуролог, препарировал структуру и композицию фильмов а-ля черриз, дав понять, что в целом понимаю каноны порнухи, но все же.

"Ты бы знал, как они мне надоели", - вздохнул Джордж.

Много-много лет назад он уехал в Штаты, учился на кинорежиссера, перебиваясь, как все студенты-режиссеры, с кокаина на шампанское. Рекламные заказы много не давали, и тут ему предложили сделать порно. Он накидал пару сценариев, но их забраковали как заумные. Разозлившись, он сделал сборник клише. Конечно же, его тут же взяли. Так же было и с гей-порно, его Lucas Story(‘94) стал самым продаваемым гей порнофильмом. Клиент сформировался, и сделать что-то другое он уже не мог.
Пытался, но затраты на производство столь велики, что после нескольких неудач он это забросил. А затраты на порнофильм удивили - тут и аренда отелей в теплых странах, и команда из 15 человек, и солидные гонорары. Я, конечно, слышал, что только русские снимаются за триста долларов, но что за один фильм из пары эпизодов (acts) новичок может купить машину, не знал.

Тут-то мы и подобрались к сути его печали. Из-за того, что никто не покупает лицензионное порно, а все качают с сети, производство качественных фильмов не просто под угрозой, а уже уничтожено. Мы все - убийцы красивой порнухи с молодыми моделями, с презервативами, под специально заказанную музычку. Поздравляю, господа! Теперь будет только снятая домашней камерой неловкая ебля солдатиков. Я-то поклонник свободного стиля, но на что будут отдыхать мои менее экстремальные друзья?

Вообще я на стороне производителей лицензионки, понимаю, что право на информацию не надо путать с воровством, и в то же время я тоже качаю музыку с сети. Учитывая скорости современных сетей, это быстрее и проще чем купить. Все, что я могу сделать для гибнущей медийной культуры, это, прослушав пиратский диск, купить лицензионный. Так что если вы любите Bel Ami , поддержите их, купите на Новый год себе подарок, настоящий диск. Как воскликнул Johan Paulik перед тем как пираты его растиражировали: "Кто любит меня, купите мой диск!".

Водка не смогла привести Джорджа в норму, пришлось прибегнуть ко второму средству современной психотерапии - шопингу. Хотя выбор магазинов в Питере уже, чем выбор сортов водки. Можно, конечно, сходить в как бы люксовые "Гранд-палас" и Vanity. Но, во-первых, там шмотки подобраны на русский вкус, во-вторых шопинг подразумевает хабальство и издевательство над продавцами, а манерности там и так выше крыши, и продавцы все друзья да бывшие.

По опыту я уже знал, что покупают состоятельные мужчины, когда у них фиговое настроение - часы. Дамы покупают туфли или сумочку, потому что драгоценности им как бы дарить должны, а мужикам часы подавай. Под моим чутким руководством Джо выбрал Longines, простые, но в то же время элегантные. Для своего бойфренда он купил пошловатые Rado, хотя на них столько подделок, что просто неприлично. Мои замечания на счет Rado Джорджик остановил вздохом: "Оставь, он же шлюха". Конечно, Rado - отличный подарок для бляди, но самый лучший дар в этом случае - это другая блядь, уж поверьте моему опыту. Впрочем достать шлюху на Новый год сложно и дорого. Во-первых, они затраханы еще с католического Рождества, к тому же, имея деньги, слишком много пьют.

Кроме часов Джордж решил взять своего манифренда в Тайланд, но смысл ехать со своей блядью в Тайланд? К тому же роскошного блондина (и правда, офигенного) если не уведут престарелые американцы, то растерзают тайские истерички. Любовь к тайчатам - такой же атрибут недогеевшегося гея за тридцать, как и фильмы от Дюроя. Недогеевшийся гей - это тот, кто поздно понял что-куда, и возрастная лень да комплексы не позволяют наебаться. Лень заниматься спортом, влюбляться, ухаживать, бороться и договариваться, проще, бормоча что-то про буддийские храмы и солнышко, сгонять на Новый год в Таиланд. А потом заливать гадливые ощущения водкой. Кстати мы, русские (ой) в отличие от других народов можем алкоголем залить что угодно.

Кстати, шопинг не помог - пришлось снова разгонять кровь по венам. Вечером нам предстоял кастинг... Да, фильмы студия снимать больше не будет (еще два в производстве и все), но это же не повод отменять кастинг! Мы вальяжно развалились на диванах. "Зови!", - скомандовал Алексу Джордж. Я больше не ругал его за то, что он обращается с Алексом как с мелкой прислугой, каждый сам выбирает роль.

Первой предстала крашенная педаль-блондинка, вертлявая и визгливая. Думаю, многие мои знакомые были бы сражены ее молодостью и красотой, но надо учесть, что я дружу и с теми, у кого дурной вкус. Он зачем-то начал рассказывать нам, что хоть он и работает в видеочате, но он не голубой, и к тому же у него сотня поклонников, готовых швырнуть к его ногам весь мир. Мы долго слушали его бредни, пока я не перестал переводить, дав понять, что рассматриванье потолка и то интереснее.

Эта болонка не затыкалась, хотя ее никто ни о чем не спрашивал. Думаю, не я первый заметил, что чем меньше спрашиваешь, тем больше люди рассказывают. Ребенок определенно находился в состоянии когнитивного диссонанса. Кстати, в этих видеочатах работает чуть ли не каждый красивый и спортивный парень из военного или спортивного института. Просмотрев альбом фото, присланных на кастинг, даже я удивился такому обилию знакомых лиц. Джордж терпеливо разъяснял, что да как, но юная сучка ничего не слушала и вещала о себе, и на своей волне. Еле прогнали.

Потом был веселый и душевный парень, он пах летом и удовольствием. Очаровательный, но несимпатичный. Мы выдали ему бутылку шампанского, и плача, распрощались. Кастинг как развлечение начал утомлять, но мы решили посмотреть еще одного. Третий, Grisha, был и статен и красив, но в ходе общения выяснилось, что он собственно пришел только потому, что его очень просил Алекс, а в порно он сниматься и не собирался. Так что не только мы разыгрывали комедию. Алекс от стыда убежал фотошопить в свою комнату. Я скромно заметил, что собственно тоже фотограф, Гриша может найти меня vkontakte. Боюсь, что-то в голосе выдало мои планы, потому что Гриша на прощание сказал, что все же можно заодно и пофоткаться. А серия и правда получилась хорошая, хотя слишком в стиле "Иуд Ами".

Через неделю я получил двухстраничное письмо от господина Дюроя. Это шедевр! Так графомански ныть не каждый может. Суть претензий сводились к тому, что Питер ему не понравился, мол, души нет, счет на двести баксов за то, что он "лишь выпил со мной чашку кофе" ему тоже не понравился, а так же мои отзывы о его компании, и то, как я переводил общение с моделями.

Ну что я могу поделать, если Питер невзлюбил его так же, как я? Двести баксов - это плата не за кофе, а за терпеливое выслушивание, и вот беда, я нравлюсь всем, а он никому. Зря он на меня наехал, пойду, выложу в сеть пару фрискисамеров.

Неужели все производители порно такие мерзкие? Что этот, что наш Прянишников, про Кадино тоже не лестно отзываются... Надо будет проверить Кристиана Бьерна и Чи Чи Ля Рю.

Фото Howrd Roffman. The boys of BEL AMI

14 ИЮЛЯ 2014 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также