КВИР - Записки неБывалого мальчика (8)

Записки неБывалого мальчика (8)

Ника не предупредили о афронегритянском происхождении клиента. С опаской поглядывая на Би, парень попросил водки. Биньяванга явно запал на фарфоро-бледного Ника...

я понял: как ни крути, гей не может вести натуральский образ жизни, даже если будет баб трахать. У нас же разные жизненные программы, простое и ясное "построить дом, посадить дерево, вырастить сына" не подходит...Дом проще купить, выращивать интереснее орхидеи, ну а сыновей растим чужих.
Покажите мне чек из магазина, и я легко определю вашу половую принадлежность и ориентацию. Хотя лучше покажите мне выписку с кредитки, может заодно и познакомимся? Да к тому же гей-чек на 30 процентов длиннее натуральского. Грустно, что общество потребления развивается за счет геев, я подозреваю, что мы его и создали, ведь натуралы могут питаться консервами и одеваться в Sela, а мы покупаем все мужское, плюс большую часть женского.
Эго поймало нас в сети каталогов, списков покупок и обязательных знакомств.

Но самый важный - это sex check-list. Садо? Мазо? Бандаж? Да! Девственники? Спортсмены? Художники? Продюсеры? Да, да, да! Банкиры, чернорабочие? Угу, одновременно. Та-а-ак, что там дальше... Понятно, проституция, купля/продажа - нужное подчеркнуть. А афролатинотайцы? Вот эту часть списка бессмысленных достижений пройти в нашей стране не так-то просто, негров у нас меньше, чем депутатов. На Руси роль негров худо-бедно выполняют выходцы с кавказских республик, но они же насквозь русские! Модно снимать гастарбайтеров, но если раньше это были белорусы, то нынче сами знаете кто...

У меня с туристами есть преимущество, но пока галочки стоят напротив индуса, японца, мексиканца, ну само собой, европейскую часть я покрыл плотно. Но вот с африканцами или афроамериканцами не сложилось, те варианты, что попадались, были слишком сложными, или отношения становились дружескими, трахаться было как-то неприлично. Так, например, получилось с Биньявангой. Прошлым летом мне позвонил клиент и предложил встретиться для клабинга. Его английский показался мне странным, обычно по акценту я могу с точностью до штата (графства) определить, откуда клиент родом. Хотя в наше время так много людей со сложной, интернациональной судьбой, франкомароканцы, чехоитальянцы и прочие Дантесы.

Он назначил встречу в британском пабе на Казанской. Пабы теперь вроде советских рюмочных, хотя то заведение отличается повышенным содержанием экспатов. Туда приходят болгары, поляки, эстонцы и делают вид, что они англичане: много пьют и громко кричат.

Учитывая странный акцент, я ожидал смертельно американизированного ирландца или шотландца. Большой опыт и детство в частной школе "Дипломат" помогли удержать железобетонное выражение лица при виде его: огромный негр в темных очках с дредами до плеч, в вышитой африканскими мотивами бирюзовой рубахе. "Хай, маааан!", - на полном серьезе воскликнул он.

Бармен недовольно забулькал пивом, местные англофильствующие быдланы высокомерно захрустели чипсами. "Они думают, что я рэпер!", - доверительно прошептокричал Би. Кроме того что у него был громкий голос, предложения строились по возрастающей, и заканчивались возгласами "I tell you!" или "Man!", при этом он воздевал руки и вращал глазами.

Для укрепления толерантности я сразу принял стопарик на анахату, потом еще, пока третий глаз немного не помутнел. Мы плавно перетекли в "Центральную Станцию". Би произвел там фурор: малолетние блядушки подлетали и любопытствовали, откуда мушшина? Я нечестно отвечал, что это знаменитый продюсер из Америки, вы его на эМТиВи видели. После их было не отогнать. До чего меркантильный народ! Продюсера им подавай! Никакой фантазии. В детстве, я, как и все советские дети, мечтал переспать с космонавтом, или хотя бы с летчиком-испытателем. Кстати, так и не осуществил, хотя был парашютист, но это, наверно, не считается.

Пил Биньяванга так ловко, так по-русски, что я все понял про расселение народов, этногенез и вагины нации. Надо создать новую науку - водочную антропологию, и я докажу, что русские - из Африки, французы - из Белоруссии, а немцы... Немцы все равно из Антарктиды!

Как нормальный русский шахтер, Би затребовал к водке огурчик, и нам сказали, что огурцов нет. "Это гей-клуб, и у вас нет огурцов?!", - громыхал Би. Испугавшись вудуистских проклятий, официант притащил банку маринованных огурцов, видимо из директорского погреба. Я-то, к сожалению, сколько ни учился, но водку пить не умею. Это мне всю жизнь поломало - в политику путь закрыт, в религию, хоть я и пидорас, - тоже. Ну а уж в университет культуры на аспирантуру и пробовать не стал, в первый день бы погорел - там или герыч бахай, или водяру глуши.

Би приехал на какие-то литературные курсы - он, оказывается, писатель. То есть иностранцы приезжают в Россию, чтобы слушать лекции по русской литературе. Признаю, что в Достоевском и Толстом он был подкован намного лучше меня, я-то только по телику "Войну и мир" видел. Правда, Би участвовал в проекте космического вандализма: он был в редколлегии комиксов по Достоевскому. Обещал прислать экземпляр. Сейчас он как раз пишет роман, в котором главный герой - русский, но его знания о нас ограничены литературой и кино. "Да образ русских в русской литературе не имеет ничего общего с русскими!", - возмутился я. Да и вообще, это персонажи совсем другой эпохи. Би кричал: "Yes MAN!" И горестно тряс дредами.

И тут черт меня за язык дернул позвать его к родителям на дачу - Би радостно согласился. Наш литературный вечер подошел к концу, какой-то мальчишоныш, совсем осмелев, залез Би на коленки. Его быстренько завернули в платок, сунули за пазуху, и понесли смаковать в отель...

На следующий день он позвонил в 9 утра, и заявил, что готов ехать. Я позвонил маме и сказал, что приеду с клиентом, только вот он чернокожий. "Господи, чем же я его кормить буду?", - запричитала мама. Честно сказать, каждый раз, когда я с кем-нибудь еду на дачу, она волнуется и выспрашивает о гастрономических пристрастиях гостя. Подробно все выспросив, она варит гигантскую кастрюлю борща, и чтобы уж совсем не бунтовали, нарезает колбасы. "Ма, ну чем-чем, бананами конечно же!", - ответил я. Каков же был мой ужас, когда по прибытии на дачу я увидел огромное блюдо с бананами, килограммов на пять. И мама настойчиво предлагала Биньяванге их попробовать. Он вежливо отнекивался, мол, вредно при его диете.

Про себя мы его называли Чунга-чанга, и когда вечером собрались гости, многие его так и называли. Хорошо он в своем изучении русской культуры до мультиков не дошел. Посмотреть на моих туристов всегда собирается много народу, и в этот раз был аншлаг. Би, хотя уже много лет живет в Америке, старательно вспоминал детство в Кении, про то, как они по ночам от слонов ("истеричных и вонючих животных") огороды охраняли, про кусачих гиппопотамов, и про то, как на его ноутбуке грелась мамба.

Тут одна из дам более чем серьезно поинтересовалось: "А это правда, что вы едите людей?". Би оторопел. Чтобы сгладить ситуацию я хихикал, остальные неуверенно присоединились. "Биванга, возьмите еще шашлыка, - захлопотала мама. - Только извините, у нас из баранины". На чаевые можно не надеяться, понял я.

Хотя он, конечно же, был доволен поездкой: с папой обсудил пути решения межэтнических конфликтов в Африке, с мамой сходил за грибами, а с нами пошел на озеро. Хотя дача в 70 километрах от города, и никаких местных жителей там нет, одни дачники, встретившаяся старушка перекрестилась и плюнула через плечо, а дети с криками выбежали из озера. Немного поплавав, Би критично себя осмотрел и пожаловался, что стал бледным, и надо подзагореть. Тут уж мы не выдержали и повалились от смеха. Но оказывается, негры и правда загорают, от молочного шоколада до горького.

После того как Биньяванга съел все запасы моего любимейшего морошкового варенья, я протрубил отступление в Сити с первой же попуткой. Би упирался и хотел подождать, пока собранные им грибы высохнут. Пришлось вскользь напомнить ему о чудесных молодцах из эскорт-агентства, которые лучше грибов и морошки. Это я его обманул. Разве можно блядей и варенье сравнивать?

Но замануха подействовала, и мы, пугая собак и гаишников, вернулись в город. Агент в этот раз прислал то, что обещал, - Никиту, статного юношу славянской внешности из отборных казарм. Тут выяснилось, что у Биньяванги не хватает денег на оплату, пришлось дать взаймы. Ника не предупредили о афронегритянском происхождении клиента. С опаской поглядывая на Би, парень попросил водки. Биньяванга явно запал на фарфоро-бледного Ника, бегал кругами и всячески выпячивал интеллектуальное пузо. Он даже подарил Нику настоящее кенийское имя - Мванги, что в переводе, если мне не изменяет память, означает "скала".

Но, несмотря на столь звучное имя, Ник не смог добиться требуемой твердости, пришлось Биньяванге обойтись обнималками. Пока приунывший Би намывался в ванной, Никита прокомментировал свою неудачу парой расистских заявлений. За тот час, что Биньяванга сидел в ванной и поливал себя из хоботка, Никита доказал мне, что он имеет право носить имя Мванги. Собственно кто за мальчика платит, тот и проводит процесс инициации...

На следующий день мы встретились с Би, чтобы провести окончательные расчеты за поездку. И нежданно он разразился рассказом о своем отце, который с трудом выбился в люди и учил, что деньги нельзя транжирить, и Бог тебя вознаградит. Выглядел он при этом жалко, но я был готов к подобному повороту, он же гей-писатель, а значит, надо было ожидать какого-нибудь фокуса. Ловко манипулируя его гордыней и фальшиво соглашаясь, я выбил из него все до последней копейки. Я хоть и не гей-писака, но тоже та еще сволочь.

В качестве чаевых мне достался Мванги. Эскорты - лучшие друзья. У нас сложилась добрая традиция, мы вместе ходим в клубы, а потом гуляем по утреннему Петербургу, я читаю ему Могутина, его любимое "Что тебе подарить, малыш?". Хотя Могутина не читать, а показывать надо...

Фото Dylan Rosser

04 ИЮНЯ 2014 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ДЕНЬГИ, #ПРОСТИТУЦИЯ, #САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, #ТУРИЗМ

В Польше вечеринка ксензов с сексработником вышла из-под контроля

Несколько священников в местечке Домброва-Гурнича, Польша, заказали на вечеринку мужчину по вызову. Эскортник потерял сознание во время группового секса.

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов

Отпуск - это время отдыха. Многие отказываются от здоровой диеты и позволяют себе все. Как этого не допустить и в то же время весело провести время? Ниже пять способов, как не набрать вес в отпуске.

Гей туризм в России. Что выбрать для отдыха российскому гею?!