КВИР - Записки неБывалого мальчика (4)

Записки неБывалого мальчика (4)

Определенно, я приношу мужчинам удачу. Хотя иногда после моего ухода они разоряются, спиваются или просто пропадают, я все же приношу им удачу. Просто они ею не пользуются.

Эпизоды 1, 2, 3

У меня есть друг, даже скорее подруга - Антон. Он подруга вовсе не потому, что манерный или там еще чего, а потому что мы так друг друга любим - любили. Настоящая пидорская дружба, как у Лелика и Болека. Это почти как у натуралов, только вместо пива - французское вино (из Франции), а вместо футбола что-нибудь новенькое из фортепьянной музыки (из фортепьяно).

К Антону всегда приятно зайти в гости - он великолепно готовит. Тут безусловно сыграли роль его корни - он наполовину француз, наполовину итальянец. Фьюжен.

Его кухня напоминает автомастерскую. Был у меня один автослесарь, я имею в виду один знакомый - автослесарь, тоже голубой, даже почти гей. У него дома была целая стенка аккуратно прикрепленных, дорогих и красивых инструментов. Вот никогда бы не подумал, что молотки и отвертки бывают такие миленькие, разноцветные и жутко дорогие.

У Антона тоже масса всяких странных блестящих инструментов, ножей и молоточков. Если бы не банки со специями и фартук с розовым сердечком, кухня была бы похожа на логово садиста.

К моему нетерпению процесс готовки занимает у него много времени. Сначала тесто для макарон сделать, потом раскатать, прокрутить через специальную пастанарезочную машинку, потом обжарить мясо, сварганить соус - еду приходится ждать часа по два, а вино то открывается сразу по моему приходу. К тому же все его блюда адски острые. Мне приходится ножиком соскребать соус с мяса, стараясь делать это как бы между делом. И обильно запивать опять же вином. Наверно, это были одни из самых пьяных ужинов в моей жизни.

Я рассказывал Кевину одну из своих историй, как вдруг он шлепнул меня и гадко ухмыльнулся. Намек был вполне однозначный. Я вообще-то люблю решительных мужчин, но это была наглость. Как будто я вещь.

В один из таких вечеров, как раз когда мясо уже дымилось на тарелке, мне позвонил клиент. Он остановился в "Гранд-отеле" и спрашивал, могу ли я показать ему гей-клубы. Точнее он попросил показать ему "ночную гей жизнь" Петербурга. А поскольку я и есть гей жизнь этого города, пришлось срочно выезжать. Антон и мясо жутко обиделись, но что делать, есть такая работа - людей развращать. Как добрался до отеля, помню смутно, выпил я много, а вот поесть не успел. Учитывая, что Тоня только что приехал из очередного вояжа по Франции, мы активно дегустировали его покупки. Он был гастрономический турист: на стене - карта Франции, но не политическая или географическая, а винная. То есть районы были закрашены разными цветами, в зависимости от сорта производимого вина. А на большинстве фотографий в его альбомах были разные сыры, странные пельмешки и непонятные морские загогульки.

Хмель как рукой сняло, когда я увидел его: здоровенный, светловолосый, как из немецкой военной хроники. Да и вообще очень немецкий немец. Что такое немецкий немец? Поясняю: немцы бывают разные, есть восточные, я их называю русские немцы, а есть немецкие немцы. Восточные - жадные и в них есть нечто неистребимо советское. Это видно хотя бы потому, как легко они врубаются в наш гештальт. Скажешь, что у нас чиновники воруют, - понимают, скажешь, что у нас демократии нет, понимают. Тьфу. Ничем не удивить. Западные немцы тоже разные: есть с комплексом вины за преступления против человечества, совершенные фашистским режимом, а другие с комплексом вины за человечество, совершившее преступления против фашистов.
Я по немцам могу докторскую диссертацию написать, тянет их на меня.

Правда он представился каким-то неправильным с точки зрения имиджа именем - Кевин (ассоциируется с трусами). Клиенты иногда такие себе имена напридумывают- самим смешно.

Он пожал мне руку и улыбнулся. Я затрепетал. У него были бесконечно красивые руки. Меня заводят несколько фетишей, руки, точнее запястья и кисти, - один из главных. Широкие запястья, сильные пальцы. О силе мужчины следует судить именно по запястьям, а не по каким то там бицепсам-трицепсам, которые несложно "накачать". Вот такой странный, но очень удобный фетиш. Мне не надо совращать всех знакомых натуралов, достаточно просто поздороваться.

Кевин попросил показать, чего у нас в городе модного есть. Рестораны, клубы, музыка. Заявив, что уж в чем в чем, а в модных тенденциях я разбираюсь, повел его в клуб "Абсент". К тому времени он был безвозвратно немодный, и ходили туда только те несчастные, у которых нет нюха на гламур. А вы замечали, что клубы, которые теряют эфемерные гламур-понты, стараются натащить побольше фотографов? Это радует наивных дурочек, которые потом с нетерпением ищут фото края своего умопомрачительного наряда на последних страницах молодежных журналов.

Логичен вопрос, зачем же я туда пошел, рискуя быть осмеянным друзьями? Просто я был уверен, что не встречу там знакомых, да и общее количество голубых будет ничтожным.

Есть такая убогая традиция - хвастаться любовниками. Только появится новый, сразу тащить его по клубам и со всеми знакомить: "Сережа, знакомься, это жопы, жопы, это Сережа". Наивно, как наивно! Украдут или испугают. Оставьте друзей для периодов печального одиночества, когда половина денег уходит на шоколад и водку.

Я вовсе не собирался делиться своим немцем, поэтому и пошел с ним в "Абсент". Кевин оказался тертым калачом и быстро понял, что это - антигламурное место. Хотя по-моему, все неплохо притворялись - бабы усыпанные блестками много курили и демонстративно не замечали окружающих. Несколько толстых мужичков печально пили водку, а не абсент - это дешевле, и действительно не замечали глупых теток.

Кевин оказался молчуном. А у меня паранойя: если мужчина молчит - значит, я ему не нравлюсь (хотя мне как-то говорили, что я трещу без остановки, и не каждый сумеет слово вставить). Но я и не таким языки развязывал - влив в Кевина пару порций абсента, мне удалось его разговорить. Оказалось, что Кевин руководит отделом по организации всякого необычного туризма: туры на автогонки, аренда самолетов и даже островов. Еще они занимались частными заказами. Например, один шейх решил сделать из нефтеналивного танкера что-то вроде ковчега. В трюм залили огромный ночной клуб, а сверху построили гостиницу для близких друзей на 250 номеров. Дабы не нарушать законы шариата, корабль выходил в нейтральные воды, а уж там веселились. Столько трудностей только ради того, чтобы перепробовать все возможные типы наркотиков и натрахаться вволю. У нас для этого достаточно выйти на улицу.

Примерно через час прослушивания хаус-музыки в стиле ретро и наблюдения за аборигенами Кевин сказал, что пора двигаться дальше. Мы вышли прогуляться на Невский, и тут на мою беду он заметил вывеску ресторана "Пропаганда". Иностранцам там всегда нравится, но только в течение первого часа - пока не принесут еду. Предупредив Кевина об особенностях местной кухни, я предложил ограничиться выпивкой. Он снова захотел абсенту, хотя никакого особого эффекта от уже выпитого заметно не было. А я-то хотел, чтобы он напился и кинулся на меня, шепча на ухо пин-код своей кредитки и прочие нежности.

Бармен, видимо, заметив в моей интонации нечто сучистое (Word предлагает исправить это слово на "лучистое" - неисправимый романтик!), предложил домашний абсент. Оказалось, что его варит для них специальный человек, и такого абсента в магазине не купишь.

Вот тогда я впервые свалился с барного стула, причем совсем не в мужские объятья, а на пол. Меня подняли, отряхнули, напоили кофеем, и я немного очухался. Моя растерянность и неловкие попытки выглядеть как ни в чем не бывало, видимо, возбудили мерзавца Кевина. Ему захотелось веселья, и мы покатили по клубам. Он нежно вынимал меня из такси и, куда бы мы ни пошли, держал за руку. В гей-клубах никто никого за руку не держит, максимум за задницу. Парочки обычно притворяются, что не вместе, а не то могут и убить. Большинство голубых одиноки и переживают из-за этого, хотя сама природа вручила им ключ от уз брака.

В ту ночь я встретил всех своих бывших, нынешних и будущих любовников, но мне на них наплевать. Впрочем, приятно, что им не нравился мой выбор: значит, я не ошибся!

Я рассказывал Кевину одну из своих историй, как вдруг он шлепнул меня и гадко ухмыльнулся. Намек был вполне однозначный. Я вообще-то люблю решительных мужчин, но это была наглость. Как будто я вещь. Думает, заплатил за гидинг - так можно меня вертеть!

Разумеется, он был прав. Но я заявил, что еду домой спать. И тогда этот негодяй перекинул меня через плечо и потащил на выход. Я показал язык всем оставшимся в баре лузерам, они вежливо зашипели в ответ. Меня снова закантовали в такси и повезли в отель. Ну а там начались эти немецкие выкрутасы. Вечно они решить не могут: то ли романтический секс, то ли хардкор. Поэтому массаж плавно перетек в шлепки, а уж что куда потом перетекало - утаю.

После секса, видимо по привычке, он сунул мне в ладошку денег. Конечно, мысленно я отказался, но в чужой отель со своим уставом не ходят.

Кевин был нежен, даже когда мы прощались, а это такая редкость! Обычно принято прощаться холодно - да и о чем, собственно, говорить со свежеистыканным человеком?

Я бежал по коридору, переполненный радостью и восторгом, как Мадонна в клипе Justify my love - там, где она смеется и покусывает пальчик. Учитывая, что актриса она просто ужасная, предполагаю, что на съемках ее хорошенько оттрахали - чего не сделаешь ради искусства.

На выходе меня остановил охранник и вежливо спросил, у кого это в гостях я был. Я же совсем забыл, что по ночам войти в отель легко, а вот выйти - сложно. Поведя плечиком, я отвечал, что, мол, у Кевина, из такого-то номера. Покопавшись в бумажках, охранник сказал, что такого в списке гостей нет, и закрыл собой дверь. Я подумал: "Ой!"

Может быть "ой" и не самая конструктивная мысль, но мой утомленный мозг на большее был не способен. Тут еще совсем некстати я начал фантазировать, как он меня накажет, потом позовет друзей, и они накажут меня всей службой безопасности. Мысли сбились. Сердце застучало. Пустив в ход все свое очарование, я уговорил его позвонить в номер. Наверно, мне не стоило пытаться применять шарм, учитывая, что я был пьяный, мятый и с раздражением на лице от кевиновской щетины. Вообще, щетина (или щетины) - единственный недостаток гомосексуальности. Но недаром говорят, что страшная красота - это сила: охранник все же набрал Кевина, что-то выслушал, широко мне улыбнулся и пожелал успеха в бизнесе.

Надо сказать, улыбающиеся охранники - зрелище не для слабонервных. Я в ужасе представлял, что же наговорил ему Кевин-или-как-его-там. Потом выяснилось, что настоящее имя Кевина по-немецки длинное, и в Азии (мерси) он пользуется своим вторым именем. А охраннику он сказал, что у нас были деловые разговоры, вот и засиделись допоздна. Уж скорее залежались.

Он меня вообще частенько неудобно ставил в положение. Например, однажды я получил письмо от его секретарши, в котором меня извещали, что Кевин приедет такого-то числа, и не соблаговолю ли я с ним встретиться. Само собой, я возмутился и написал на личный адрес Кевина, что он мог бы вынуть пальчик из попы и настучать мне письмо, а не поручать это какой-то суке. Он всячески извинялся, а потом спросил, почему его секретарша сука. Оказывается, она распечатывала и клала ему на стол и личную электронную почту. Каким-то образом весь офис прознал, что даже мальчик из далекой России считает ее сукой (Bitch), и это немедленно стало ее кличкой. Я почувствовал себя настоящим чудовищем. Определенно, я чудовище, и горжусь этим.
Совесть, редкий гость, заставила меня написать, что она вовсе не сука и ничего такого сучного (bitchy) не сделала. Судя по намекам Кевина, стало только хуже. Вот он, корпоративный этикет.

Кевин частенько меня навещал, хотя на самом деле он приезжал по делам, а не что бы осыпать меня подарками и поцелуями. Я стал при нем официальным переводчиком, и дни и ночи мы проводили вместе. О, эти дни! О, эти ночи!

Определенно, я приношу мужчинам удачу. Хотя иногда после моего ухода они разоряются, спиваются или просто пропадают, я все же приношу им удачу. Просто они ею не пользуются.

Может быть, Кевин был моим счастливым билетом? Как-то после очередного раза он предложил мне выходить за него замуж. Через три года я мог бы получить гражданство и все такое. Правда Кевин не очень любил гей-браки. Дело в том, что общество (видите ли) их не одобряло. Например, гей-союзы регистрировались в здании, где раньше находилось управление по культуре и расовой чистоте, в стенах которого проводились стерилизации геев. Правозащитные организации хотели открыть там мемориал, но как-то не сложилось.

Я сказал Кевину, что это здорово, но мне надо подумать. Честно сказать, моя влюбленность к нему уже прошла. Как это часто бывает, после недели общения я стал замечать его отрицательные черты. Ну, во-первых, он был угрюмый и меланхоличный, порой даже депрессивный, а я люблю диско. Во-вторых, мне казалось, что он меня не любит (а то бы денег давал больше). К тому же я смутно понимал, зачем ему брак. Кажется, он подошел к тому возрасту, когда мужчина, независимо от ориентации, хочет приходить домой и чтобы там его ждали верный муж и накрытый стол.

Никогда!

Фото Di Vidos

30 ОКТЯБРЯ 2013 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также

#ОТНОШЕНИЯ, #САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, #ТУРИЗМ

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

25 "искусственных" красавцев, фото которых мы бы точно лайкнули

Скажем прямо: надеяться на успех в приложениях для знакомств - это искать иголку в стоге сена. Но представьте мир, в котором мы могли бы разнообразить нашу интимную жизнь с помощью искусственного интеллекта!

"Гормон любви" окситоцин в буквальном смысле лечит разбитое сердце

Раньше считалось, что окситоцин помогает нам испытывать только чувства привязанности, эмпатии и доверия. Однако вырабатываемый гипоталамусом мозга "гормон любви" в буквальном смысле "склеивает", то есть восстанавливает клетки сердца.

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов