КВИР - Записки неБывалого мальчика (3)

Записки неБывалого мальчика (3)

Ремесло мое простое: веселить и развлекать клиентов. Так как я в этом деле мастер, клиенты заманивают в их Франции-Америки, хотят, чтобы я их и дома развлекал.

Предыдущий эпизод здесь.

Правда, по приезду домой на них сваливается столько дел: жены, дети, мужья, любовники, и они тихонечко пропадают со связи. Да я и без претензий, все понятно: мужчина погулял, выпил лишнего, и давай в гости зазывать, я и сам спьяну всех к себе зову. Особенно чревато напиваться в Москве, наприглашаешь, и ведь приедут!Да и редко у меня возникает желание ехать к бывшим клиентам, а те, за которыми готов на край света (хоть в Англию), не зовут. Поэтому когда очередной клиент начал зазывать в Данию, я реагировал вяло.

Его звали Оре Торкилдсен - здоровенный, с аккуратной бородой как у мультяшных боцманов, викинг викингом. Радовать меня он начал с аэропорта - приказал мчать в лучший ресторан, и, о чудо, не было нытья о треклятой русской кухне! Как же мне надоели забегаловки вроде "Маша и три поросенка", где подают консервированные грибы, по кавказской традиции насаженные на шампуры.

В клубах Оре вел себя на "отлично": хватал мальчиков за попы, хохотал и распихивал танцорам "зелень".

К тому же Оре подверг сомнению богоугодность "Советского шампанского", сказав, что это шампанское из Советов антинаучно, как креветки из Сахары. Я предложил ему вступить в клуб борцов с Сов. Шампанским, взнос - литр французского. Когда на столе появилась бутылка, с фольгой белой как фата невесты, мое сердце дрогнуло - оно у меня и так не шибко твердое, трепещет от малейшего дуновения чувств, а тут еще ресторанная певичка сисясто замурлыкала: "Нет, я не о чем не жалею...".

"Надо менять работу на менее сентиментальную. Например, пойти на завод", - подумал я. Хотя все эти сталевары, кузнецы... Ах, и там покоя не будет. Грезы о стахановцах пришлось развеять - Оре настойчиво рассказывал о своей бурной молодости. "Надо же, и он с Барышниковым трахался", - со скукой отметил я. Есть два человека (точнее персонажа) с которыми спал любой уважающий себя гей: те, кому за - с Барышниковым, а нью вейв - с Александром МакКвином. Кому на самом деле посчастливилось ухватить звезду за хвост, не знаю, но охотно верю всем, работа у меня такая - верить и восторгаться. К тому же истинный восторг действует на мужчин надежнее отряда амуров-камикадзе.

В клубах Оре вел себя на "отлично": хватал мальчиков за попы, хохотал и распихивал танцорам "зелень". Танцоры это такая лакмусовая бумага, в которую засовывают клиенты, если после этого трусы стриптизеров расцветают купюрами - значит, и меня не обидят. Хотя по отношению ко мне Оре вел себя возмутительно, даже ни разу не шлепнул! Нет, я бы надавал ему по рукам и закатил жуткую сцену, с криками и повышением цены, но этот мерзавец был пай мальчиком. Вспоминаю, и хочется грустный смайлик поставить.

Пришлось работать просто гидом. Программа дня быстро устаканилась: кафе, музей, ресторан, клуб и по домам - баиньки. И как назло он был не только веселым, симпатичным, но и образованным, в плане искусства подкован намного лучше меня. В Эрмитаже, где-то между Гербовым и Тронным залами, Оре рассказал о своей коллекции картин: в основном американцы 20-40-х годов. Правда, смущенно признался, что дело не в любви к искусству, а просто это отличный способ отмывать деньги. Собственно, тогда он и пригласил меня приехать и посмотреть на его скромное собрание. Я заверил, что всенепременно приеду, он в последний раз расстегнул молнию на своем кошельке, и мы расстались.

То, что он настроен серьезно, я понял, когда забирал билеты до Копенгагена. К счастью русские самолеты он тоже не признавал, и я летел Скандинавскими авиалиниями. По соседству со мной сидел мужчина мидовского (заметьте, не пидовского) вида, он грустно вздыхал и всячески пытался завести разговор, но мое сердце и прочие причиндалы снова навеки принадлежали другому. Причем и не Оре, я за тот месяц успел куда-то влюбиться. Все же я решил не обижать моего соседа-вздыхателя, оставил телефончик и пообещал при случае показать Петербург. Забегая вперед скажу: слово я сдержал. Почему-то я счел воздушный флирт добрым знакам, но судьба ходит кривыми дорожками.

Трудности начались с Копенгагенского аэропорта: меня никто не встречал, разве что бронзовая фигура - памятник всем встречающим. Я с испугом подумал, что Оре забыл про мой приезд. Со мной такое часто случается: то дни недели перепутаю, то часы, однажды приехал встречать клиента на месяц раньше, перепутал июль и июнь (или июнь и июль?). Так что держался я молодцом, да и денег хватало на приличный отель... на пару дней. Дело в том, что в Питере меня три дня провожали, а потом еще я увидел в витрине тот чемоданчик: цвет синий металик с кожаной отделкой. Родители дали мне денег на всякий пожарный случай, но я решил, что только этот чемодан погасит пожар в моей душе. Хотя спать в чемодане не получилось бы, но я все равно был рад неожиданному повороту событий. К Оре ехать и не очень-то хотелось, не понятно, почему он меня позвал, а вдруг к сексу принуждать не будет? И зачем тогда встречаться?

Прождав час, я гордо расправил плечи, подхватил свой роскошный багаж, и двинулся к выходу. Вдруг краем глаза я уловил знакомую фигуру: на скамейке в углу зала спал мой Оре. Выглядел паршиво: похудевший, в мятой футболке, с нестриженной бородой. Я вздохнул и, не особо церемонясь, растолкал его. Он радостно залопотал на датском, пришлось медленно объяснять, что надо говорить на английском. На какое то время он замолк - вспоминал инглиш. Мой рыцарь был не просто с похмелья, а конкретно пьян. Пришлось сначала отпаивать его минералкой, а потом тащить до такси.

Как я и надеялся, всему нашлось неразумное объяснение: похудел он от south beach diet - тогда эта сомнительная диета еще не начала свое победное шествие по России под гордым именем "Кремлевской", а на Западе была хитом. Кроме того, у Оре была депрессия, друзья его бросили, и даже домработница ушла. К счастью, у него сработал часовой механизм, и он приехал меня встречать, и на том спасибо.

У него очаровательная квартирка в центре города. Интерьер, мягко выражаясь, в стиле эклектики: антикварная мебель вперемешку с Икеей и главное - картины: в коридоре, спальне, гостиной, от пола до потолка, заставленные мебелью и стоящие вверх тормашками. Клянусь, после третьей мировой я обязательно слетаю в Данию и за коробку сгущенки выкуплю у старика Торкилдсена всю коллекцию.

Как только мы приехали, в гости забежал симпатичный паренек, один из его подчиненных, и принес здоровенный кусок гашиша. Оре сразу платить не стал, оказывается он прибавлял стоимость гашиша к зарплате - вот уж точно, бизнес в стиле фанк. Накуриваться с похмелья - какой моветон! Но Оре забыл о хороших манерах.

Не успел я распаковать вещи, как начали прибывать гости: марокканские проститутки, трансвеститы, танцоры и какие-то непонятные субъекты - то ли сутенеры, то ли драг дилеры. Оказывается, они все пришли меня поприветствовать! С этими парнями я чувствовал себя как дома.

В первый же день мы с Оре пошли в гей-кафе "Оскар". Тот самый Оскар, в честь которого кафе и было названо - друг Оре. В гей-кафе я чувствую себя неуютно, в клубах люди хотя бы притворяются, что пришли потанцевать, а тут возьмут по кофе, а на десерт - парней вприглядку. Право дело, если вы голодны, то все заведения, на которых есть вывеска "гей" стоит избегать. Маленький радужный флажок-стикер - честное предупреждение об ужасном сервисе: официанты знают, что если джинсики попу обтягивают, все с рук сойдет, можно не торопиться. Кофе подают самый обыкновенный, да еще и некрепкий, капучино на обычных сливках, а могли бы и придумать что-нибудь гейское, тогда и 3.50 евро не жалко.

Один плюс: очаровательный бармен, блондин, снежно белая кожа и глаза ярко-синего цвета - все же природа бывает не хуже фотошопа. На вид лет двадцать - не мой тип, но его сахарная красота меня обворожила. Чтобы завязать разговор, я признался, что на десерт хочу его, ибо сколько народу ебал, а такую красоту не пробовал. Грубая лесть и мат, как всегда, подействовали. В ходе непринужденного, светского флирта выяснилось, что он родом из Исландии - так вот откуда такая Белоснежка! К его удивлению я мог достаточно внятно говорить и про Исландию, представьте, мечтаю туда съездить. Пока Оре трепался с друзьями, я и мой снежный принц улизнули в подсобку, и, надо сказать не зря: видимо, в Исландии и дети любят сосульки. После, смущаясь и покашливая, он признался, что ему 30. Все же я верен своим идеалам, и дай мне Бог так в тридцатник выглядеть!

И вообще в гей-кафе ходят столько лесбиянок, причем датские лесби - идеальные модели для соцсюрреалистических "Женщин с веслом". Думаю, большинство геев могут позволить себе чашку кофе в месте поприличнее, так что, если вы тоже не мыслите утра без качественного кофе, а вместо попистых официантов согласны полистать свежую прессу - идите в Bar Rouge (отель Sankt-Peteri), это прямо напротив городской ратуши. Понимаю, скучно и буржуазно, зато вкусно.

Немного интереснее в ресторане Heaven - музыка помоднее, тарелочки веселенькие, официанты модельнутые (каждый раз, проходя мимо зеркала, восхищенно застывают). Кухня... На входе висел ядовито-радужный флажок, и я решил не рисковать, для начала заказал только коктейль. Трудно было выбрать между интригующим Sperm of mammoth и любимой Пина-Коладой. Всего минут за двадцать очаровательный бармен с роскошными, чуть вьющимися волосами (само собой, блондин) приготовил пину-коладу. Катастрофа - милк шейк с ананасовым соком и, судя по запаху, с водкой! К тому же, не жалея маникюра, бармен засунул в стакан огромный кусок ананаса - щедро, но неуместно. Хорошо "Сперму мамонта" не взял, мамонты-то давно вымерли, и на основе чего они бы его сделали? Бежать, бежать из этого рая!

Хотите прилично поесть? Идите в ресторан The Paul - божественно! Роботизированные тайские официанты и повар-виртуоз, что еще нужно для счастья? Или в Ensemble, там есть национальные блюда. Опять немного буржуазно, но желудок - консервативный орган и, если его не баловать, может устроить революцию.

Мой Оре и французским вином напивался до безобразия. В один из вечеров, вроде была суббота, мы двинули по кабакам. На улицах были празднично одетые и упитые граждане, как будто толпа бомжей арийской внешности ограбила "Стокман", и решила это отпраздновать. Их шпыняли арабы, отбирали выпивку и говорили "БУ!", датчане политкорректно плакали в кулачок - прямо синдром Гамлета. В общем, беспредел и никакого разврата.

Мы зашли на вечеринку антиглобалистов - оказывается, чтобы быть революционером надо не мыться, плохо одеваться и пить дешевое пиво. Правда, мероприятие проходило в престижном ресторане, и пиво разводили водой Evian. Еще со времен дедушки Ленина известно: революционеры знают толк в гламуре.

Обсудив сговор производителей шампанского и повозмущавшись ленью некоторых представителей осетровых, Оре потащил меня в бар The Masken. Грязный, прокуренный бар с такими посетителями, что им точно впору маски надеть, благо по стенам их развешано великое множество: африканские, венецианские, бэтманские и спайдерменские. Толстый слой пыли явно указывал, что их давно не использовали, я про посетителей. Хозяин (он же хозяйка) заведения напивается вместе с гостями и дружно, шумно хабалят. Я такие заведения называю пидовниками, но Оре почему-то нравилось. Ладно, он хоть не хабалил, а только ржал. У меня, видимо, слабость к басистому хохоту.

Меня посадили на самое высокое кресло и торжественно прохабалили приветственную речь. В благодарность я кротко украсил собой заведеньице. Оре быстренько нажрался, в баре его знали и наливали в кредит. Представьте, что будет, если у нас появится такая система? Вам уже наливают в кредит? Пора завязывать!

Оре напился с хайвэйевской скоростью, пришлось тащить эту тушу домой. Сгрузив хозяина в ванную, я в гордом одиночестве отправился в ночное, уж меня-то арабами не испугаешь - питерская закалка. Помню, я не удержался и спер чей-то велосипед, а зачем они их не пристегивают? У меня же дурное коллективное бессознательное.

И куда я мог поехать на ворованном велике? Конечно, в бар "Тюрьма"! Представьте, что у нас бы открылся бар "Кресты", и какой бы там собирался контингент? Не знаю, как это будет у нас (дарю бизнес-идею), а в Копенгагене бар Jailhouse облюбовали немолодые лезермены: обвислые тела затянуты в кожу, ошейники на дряблых шеях, на меня они смотрели, как арестанты на бифштекс - пришлось устроить побег.

Воспользовавшись волшебной gay-map, я добрался до сауны, где же еще искать приключений? Пока я разобрался, где да что, вместо сауны попал в какой то лабиринт: на темную комнату не похоже, потому что не темно, но видимо, она и есть. Из углов, каких-то закутков, стали выползать дедушки-черепахи и мужички-пузоносцы. Причем как то сразу со всех сторон, как в клипе Джексона Thriller. Путь к выходу был отрезан, я заметался по лабиринту, но это был действительно лабиринт! Благодаря звериному чутью я нашел выход, и спася от престарелых минотавров. Надеюсь, они их не выпускают наружу. Я нашел парную, но почему-то там было темно, причем абсолютно. Понятно, в парной всегда свет приглушенный, но тут было абсолютно темно, даже непонятно, где полки. Поняв, что ловить там нечего, а еще чего недоброго самого поймают, я отправился домой, слушать храп.

Оре проснулся чуть свет, и все повторилось: гости, песни, бары. Потом еще день, и еще один. Самое нежное, на что Оре был способен, - мычание и икание, хотя я терпеливо изображал хорошего гостя. И тут он совершил роковую ошибку. После очередной пьянки, подлечившись с утра коктейлем Pink pussy, Оре позвал меня по магазинам. Шопинг? О, готов был все простить. Мы пошли в магазин его друзей, и под его вкус я набрал одежды. А потом была ужасная сцена у кассы: он, я, кассир и тишина. Он смотрел на меня невинно-мутным взглядом, и я понял, что попал - пришлось отдать все свои деньги. Это уже была наглость! Вернувшись домой я спрятал гашиш, пинками прогнал его дружков, помыл Оре холодной водой и заставил переодеться в чистое. "You are cruel, mr. Putin", - жалостливо повторял он. "Я из тебя сделаю Человека!", - шипел я.

Оставшиеся дни прошли в чинной благости, под тихое причитание "so cruel Mr. Putin".

В последний день все те же персонажи снова пришли в гости, только одетые как студенты на вручении дипломов. И в коридоре один из эскортов печальным голосом поведал, что Оре впал в депрессию от любви ко мне. Ага, это он, видимо, от любви ко мне всю квартиру облевал?

Я не поверил, пока уже дома не получил от Оре письмо, где он каялся и извинялся. Вот так, не смог я сквозь дым и копоть разглядеть его нежные чувства...

Фото Hudson Wright

25 СЕНТЯБРЯ 2013 АНДРЕЙ ВИШНЯКОВ

Ссылка:

Смотрите также

#КЛУБНАЯ ЖИЗНЬ, #КОПЕНГАГЕН, #САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, #ТУРИЗМ

Лето, солнце, бронза! Мастер-класс по загару для всех типов кожи

Почему одни получают ровный и красивый загар, а другие тотчас же обгорают на солнце? Как вообще солнце влияет на кожу?

Как не набрать вес в отпуске? Пять проверенных способов

Отпуск - это время отдыха. Многие отказываются от здоровой диеты и позволяют себе все. Как этого не допустить и в то же время весело провести время? Ниже пять способов, как не набрать вес в отпуске.

Гей туризм в России. Что выбрать для отдыха российскому гею?!

Операционный директор турагентства для геев "Gays Together" Денис Горчаков разоблачает мифы о гей-туризме в России. Оказывается, туризм в России существует, и даже гей-туризм... В Сочи, Ялте и не только.

Рейд в екатеринбургском клубе Fame: наркотики, алкоголь и экс-депутат в роли координатора